何を書いたらよいのか。何から書けばよいのか…私の人生はこれまでもこれからも永かった。 幼少期、両親からの身体の虐待、性的虐待。当時受けた虐待と感じた事を書き起こせば、分厚い本が出来…

これは、小学校6年生の時の話です。僕は、中々ちゃんと笑うことができなかった。本当の自分の笑顔が分かんなくて、笑うのもいつも作り笑いとか、引きつった笑いだった。それでも、本当の笑いを…

どういう形であれ、受けた側でないと分からない感覚かもしれない。 高校生の頃、クラスの中でいじめがあった。いじめられていたのは、本人以外誰も制御出来ないような部分がある人であったから…

23歳です。人を信じることがもうできそうにないのですが、変に真面目なせいでつらいです。成人するまで一通り大変な目には遭ったのですが、やっとそこから抜け出せてもまたつらい目に遭い先が…

「混合性不安抑うつ障害」（適応障害とも言われた）休学中の高校二年生です。ニ年生の年ですが一年の初めから休学をしているのでまだ高校には一度も通えていません（単位制高校）4月になったら…

生まれた時から人の思いに左右されてきた。というのも、私は望まれて産まれてきた子供だからだ。昔、試験管ベビーという言葉があったが、私は不妊治療で産まれた。両親に望まれて生まれてきたの…

私は今大学3年生で、就職活動の真っ最中だ。数々のエントリーシートを書き、少しずつ面接を受け始め、｢内定もらってるんですか？｣と面接官に聞かれ……ふと我に返ったとき、｢このまま社会に…

22歳の大学生です。 私には子供の頃～思春期にかけての記憶があまりありません。覚えている記憶も朧気で、それらを繋げても穴だらけの記憶になってしまいます。日記などが残っていれば良かっ…

ただただ苦しくて、苦しさをどこかに向かわせたくて、色々探した末にここにたどり着きました。でも、私の苦しいはボヤっとしていて、程度で言えば大したことないと判断されると思うから、書き込…

自分の死にたい理由は率直に言うと自分のことが嫌いで仕方ないから。子供の頃から全てが中途半端にしか出来なくて、人に誇れるような所が一つもなかった。中学では陸上の県大会に出場出来るくら…

　生まれてこのかた、誰も話を聞いてくれない人生でした。ただ正しくは、私が話してこなかったと言えるのではないかと思い、また核心をついてきてくれる人はおらず私の表面の人物像のみでその核…

これまで真面目に生きてきたはずですが、1か月近くメンタル起因で欠勤が続いています。 勤怠欠損を発生させている自分が許せません。出勤日の朝、いつも通りの身支度をしようとしても怖くなっ…

１７歳の男子（Xジェンダー）、普通の男子。高校３年生。大学受験生。 少し自分のこれまでを振り返ろうと思う。 学校に不信感を抱いたのはいつだろう。小2の頃だろうか。クラスメートが間違…

なぜこの世に生を受けてしまったのか、後悔ばかりが募る。私は、ごく普通の家庭に生まれ落ちた…はずだった。幼少期のことはほぼ記憶にないのだが、物心ついた時から私は、父から母へのDVをよ…

乱文失礼します。感情の赴くままに書き連ねています。 この文章が誰かのためになるわけでもないし、結局自己整理の一貫だけど、こんな奴がいるんだ、でいいので。 ずっと消えたいと思ってる。…

私は幼い頃の記憶が曖昧で思い出せる部分だけを思い出すといつも両親がケンカをしているか、私が傷つけられているかのどちらかです。父はいわゆる酒乱で、母は典型的なギャンブル依存でした。酒…

それほど気分も悪くはないが、良くもならない状態での診断結果は、Category 2 『自分の力を発揮して夢を叶えたい　けど、それができないなら生きる意味がない』とCategory …

わたしには心から愛してくれている父と母がいて、面白くて可愛い妹もいます。6年付き合っている優しくて穏やかな婚約者がいて、辛い時に一緒にいてくれる友達もいます。なのにどうして生きてい…

最初に死にたいと思うようになったのは、中学生の時。いじめにあってたから。毎日夜中に学校に忍び込んで屋上から飛び降りたいと思っていた。まあ、私が一人そんなことしても誰も何とも思わない…

閲覧ありがとうございます。 どうぞしょうもない悩みだと苦笑いで読んでいただけたら幸いです。 私は恵まれています。 なのに、これ以上生きているのが嫌になりました。 恵まれているはずな…

出会った人が悪かった。今ではそう思えるようになっている。 思えば、学生時代は他の子よりも頑張れる子どもだった。学級委員や代表委員、部活では部長を務めたり、成績も比較的優秀であった。…

生きていくのがしんどい、そういった日々を送ったことがある人がどのくらいいるだろう。わたしは、生まれてから今までずっとだ。虚弱体質で生まれた私は、母にこう言われた。「病院と縁が切れな…

初めて出来た友達はいわゆるいじめっ子で、幼稚園から小学校とそのままイジメにあい、中学ではイジメにあわないように最低限の人としか話をしなかった。言葉を交わした事のないクラスメートの方…

自分に価値がなく、生き続ける意味を感じません。生まれてこなければよかったのにと毎日思いますが今の所自殺する勇気はありません。病院に行ったら診断がつくんだろうなとは思いますが、生活は…

小さい頃からずっと死にたい。今も死にたいけど、自分で死ぬのは怖い 死に損ないだから今も生きてる。実家暮らしの時は家族と一緒にいるのが辛かった。毎日母の愚痴を聞かされ、機嫌が悪いと八…

【育った家庭環境】 　両親が共働きで、私は祖母に面倒をみてもらって育った。裕福ではないが衣食住の面で不自由はなく育ててもらった。 　私は小学校高学年になる頃に心の満たされなさや強い…

小学時代のいじめで普通に生きることができなくなった人間。殴られる蹴られる叩かれる悪口陰口罵詈雑言は日常茶飯事。持ち物を隠されたり、ボールの的にされたり、晒し物にもされた。黴菌扱いも…

　自分が今まで生きてきた時間のうち、そのほとんどが自己嫌悪や希死念慮に苛まれて苦しんでいたように感じます。私は心が繊細で他人に迷惑をかけることを嫌う性格であった故に、身内や友人に相…

40代、独身女性、彼氏がいたこともなく、友達もなく、職場と一人暮らしのアパートの往復で、週末は引きこもり。職場で、人が周りにいること、人と話すこと、電話や訪問者への対応など、人との…

小中高といじめられ続けてきた人生。その中で責任感が強い。心が強いって言われ続けてきた。けどそれは表の私。裏では苦しくて辛くて「助けて」の一言が言えずもがいてる自分がいた。なんの成長…