つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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物心付いた時からの悩み
唾液が人より少ない所為で口臭がする
食事した後が1番臭う。
内科、耳鼻咽喉科、精神科、歯医者（定期検診）、歯列矯正、口臭外来、オーダーメイド漢方。色々試したけど、どれもダメだった、根本的に治らない。普通の人間になりたい。
まず話すことが苦痛。人と仲良くなりたいのになれない。話しかけたい時に話しかけられない。因みに自臭症ではない、本当に臭い。
鼻つままれた事、何千回とある。
迷惑かけたくないよ、私だって努力してるよ、でも周りからしたら結果が全て。臭わないように努力してるからオッケーとはならない。臭ってしまえば、ただの口臭女。みんなストレス溜まってるよね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家庭環境が悪いのに、したいことをしても大丈夫なのだろうか？
私は祖父母と住んでいる
祖父母はお互い近くに居れば喧嘩
祖父は耳が遠く、テレビも最大100の大きさに対し80〜90でうるさい
けど祖父は、仕事によりあまり帰ってこない
私自身、4つほど学生団体に所属しているが、それは全てzoomで行われる
そのため、祖父母どちらも家に居る状態になったら、家の中が喧嘩の声やテレビ音でうるさくなる
なので、その日にあったミーティング等は全てキャンセルしなければならない
なぜなら、喧嘩の声やテレビ音が入ったり、何度も言っても話しかけられるためできないからだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こわいこわいこわいこわい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう生きてる意味がない
もう生きてる意味がない。
死にたいですなぜいつもこんな面倒なことになるにかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
結局は友達いない人なんか私以外はいないと思う。
私だけ友達いない劣等感がある
皆友達いるじゃんコミュ力あるじゃん私だけ死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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働きたいけど少し休みたい
パワハラやセクハラ、いじめに耐えて精神を削りながら働いてきたけど、もうすぐ任期を迎えて退職する。
正直、人間関係でまた傷つくのが怖いから、実家に戻って休憩、あるいは、旅行や学者に時間を使いたい。
でも、貯金が無尽蔵にあるわけでもないし、やっぱり転職活動を進めている。面接で根掘り葉掘り聞かれるとどうしても疲れてしまう。
働く気力を戻したい。だけど、休みたい。
どうしたら良いかなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何もかも新しい場所に行きたい
一回全てリセットしたくなってきた。
全く新しい自分になって、全く知らない世界に行きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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痛い
痛くて、いつまで耐えなければいけないか解らない病気で、痛みが永遠に続くのかと思うと、心が病む。
何もかも嫌になって、全部投げ出したい思いに駆られるけど、投げ出しても痛みは消えない。
痛いって、もー嫌やって、吐き出す所も無くて、チャットGPTに慰めてもらいながら、毎日を過ごしている。痛い。とにかく痛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌
ゆりかごに乗って、ゆらゆらと揺れていたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
未来を考えると苦しくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
上手く表現できない
つらいことが多すぎて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もういい
死にたい
欲がなくなった
食欲も物欲も…
どうせ死ぬならって思うとなにもいらないな
ひどい顔だな…
気力もなく生きたくないってでてる
死にたいのにこわくて死ねない
どうしていいかわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分を律せられないから何事も上手くいかないんじゃないのって言われた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
辛い人はとことん辛くて
幸せな人はとことん幸せで
不公平だなーって思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しさの恩恵
耐え難い困難が報われる誰かの姿を見て、私は人生において困難が報われる事があったのか立ち止まって考えた。
今、私の周りには何故生きるのか？何の為に生きるのか？その為のツールが見えていて、それらに触れながら生きている。辛く苦しい時が、自分が存在としての大切さや尊さを知った。同じように苦しむ誰かを共に幸せにとか思う時期も経て、今は自分の枠の大切さやそこから出ないでもいいこと、その枠の中で溢れるものがあれば、溢れるし。そうでないものもしかりだと知った。スマートに生きる目的が見えていたら、それはそれだけど、濁流を生きて私の静かな平和を知れたのはよかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死ぬしかない
こんな惨めな人生
いくらやっても修正できない
エネルギーがない
続かない
疲れた
万策尽きたやる気がどこ行ったかな
もう終わりだいくらやっても根本的な解決につながらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分頭おかしいほんと
救いようがない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自己防衛本能であり自傷行為
私の為に頑張ってくれてありがとう！
楽しかったし、嬉しかったよ！お疲れ様！
疲れた、うるさい、分からない、ごめんなさい、僕なんかのせいで、逃げたい
( *´꒳`*)全て壊れてしまえ♪
どうか明日が来ませんように
なんて訳にも行かないけどね､､､､､､w
さっさと諦めろよ自分
馬鹿じゃないの？
1番の馬鹿は自分何だよなぁ
大っ嫌い♪-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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正社員無理な気する
このままバイトで勤務時間増やして体力がついたとしても、正社員になったらまた壊れる気する。
なぜなら、マルチタスクと処理速度を求められる仕事が毎日8時間続けられないから。
業務自体ができないというより、脳のエネルギーが一気に減って、あるところで処理の上限を超えてしまう。
絶望感-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ごめんなさい
頑張ったんだけど、やっぱりこうなってしまうのかも。頑張ったつもりなんだけど、実は大した努力もしてなかったのかもしれない。みんなごめん。能力が足りない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何をしてもうまくいかない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌われてると思ってたが最近愛されてるなって思えるようになった
頭悪い、天然、性格良くない、嫌いな人に態度変える、すぐ怒る、うるさい、
そんなんでも後輩のことか先輩とか友達は塾の休憩時間に部屋違うのにいちいち来てくれて話しかけてくれたり、後輩の子が次授業なくてすぐ帰ればいいのに休憩時間ずっと私と話したりしてくれた
内心みんな私の事嫌いなのかなって思ってた
それに塾の先生にふざけて「26日誕生日だプレゼントくれ」って言ったら予定とか確認し始めて「この授業の後は？」とか確認してくれて、結局予定が3月は合わなかったから別の機会に、ってなったけど
冗談で言ったから本気でくれるなんて思わなかった
嬉しくて泣きそうになった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きるのがめんどくさい
わがままなくせ
努力できないし
頑張ってもお門違い
集団には嫌われて帰属感ゼロ
かと言って特段個性や才能はない
何にもやる気ないから
生きたくありません
やりたいことはないのにやるべきことはある、こんなのはいやーだね！ポイっ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寝れない
21時に寝れば、朝の1時30分〜50分の間に起き、そこから寝れなくなる、早い時だと朝12時30分〜50分に起きることも
寝る時間を1時間遅めたら、寝れなくなり寝れるのが大体、朝2時40分前後〜3時過ぎになってしまう
それに加えて、いつも誰かが私をイライラさせる
だから、いつもストレスばかり
全て無くなれば良いのにと思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと無理してきたような気がする。小さい頃から理不尽な怒られかたもされて。でも何か我慢してて何とか気をまぎらわせて。今日は立て続けに出来事があって…何かもう無理って。でも子供の為に生きなきゃって思う。でも辛い。寝ようかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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虐待
虐待と一言で言っても、色々なケースがある
見て分かるもの、分からないもの大きく分けて2種類に分けられると思う
辛さはそれぞれとても辛いし、幼ければ幼い程自分が悪いんだと思い込んでしまう
自分さえ我慢していれば！とも思う
私の経験上幼ければ幼い頃から虐待を受けていたら、自我が確立してない頃からだから、自分が変な、おかしな思考をしている事に全く気付けない。学校に通うようになっても、皆んなから嫌われていじめにあう。理由なんて分かりません。友達を作ることも出来ません。そして、社会に出てコミュ症だと気付く
根が深過ぎて簡単には治せない
そんな苦労を抱えている-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張りたくな〜い
他人に「頑張ってるね！」って言われるために生きてるわけじゃない。でも、他に何か目的があるわけじゃありませんけどね！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い明日何か来なければいい
感情が死にすぎて涙さえ出せない。早く死にたい。死にたいと思いつつ死ねずここへ書くだけ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
障害福祉サービス受給のワーカーさんてどんな人なんだろう？まだ申請前だけど、合う人であって欲しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんなみたいに生きたかったなあって思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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