つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
先が見えなくて真っ暗だと感じる。誰にも分かってもらえない。
迷惑がられるのもいや。というより。誰に何をどうしたらいいのか分からない。やってもだめだったのに、傷が増えるのもいや。何をどうしたらいいのか。やりたいことがあって、この人と一緒にいるのはいやだと思っても、生活が一緒だし、生活するには必要だし。
というか、今日はもうそういうこと考えずに生きたい。もう、悩まないで、今日はもう外出ないし、だから、もうゆっくりするだけ。ゆっくりしたい。もう、ずっと臨戦態勢やめて私。もう、いや。もう、今日は何も心配もなく、ゆったりすることだけ考えて過ごしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
最近外に出られなくなった。
人と会いたくなくなった。
体を動かす気力も減っていってる。何をしても楽しくない。
親とでさえ話すことができない。
春休み、もうすぐ終わるのに。
進路も考えないとだし、頑張らないといけないのに。
しんどい。先生に言いたいけど言う勇気がない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんで分からないんだろう
私と父親とでは、金銭感覚が真逆である。父親は、数字でしか値段を見ない。だから、安物買いの銭失いで、100円ショップの物をよく買い換えている。対する私は、ずっと使うものなら、少し高くても気に入ったものを手入れしながら長く使う。
前に、100円の有線のイヤホンを使っている父親に言ったことがある。「ちょっといいのを買った方がいいんじゃないの？」と。すると父親は「100円だからいいじゃない」と言い返す。そういうことじゃなくって！！値段が安くても、壊れたからって都度買い換えてるとチリツモで結局高くつくと言ってるのに！
なんでそんなことが分からないんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
たのしいことに集中できない。その場しのぎでしかない。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
明るい未来なんかない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
生きててもしょうがない。
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なかま
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無題
みんないいなぁ。身軽に生きてて。
なんで、身軽に、たのしそうに生きてるのに、怒るの？排除するの？やめてほしい。-
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なかま
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ぼっち
あんなに行きたくてたまらない学校だったのに、友達できなくて孤立し始めてて辛い。
看護学部だから友達できなかったらこれから4年間苦労するだろうなとかみんなグループなのに私だけ入れてなくて先生からの目線が苦しいとかいろんなこと考えちゃう。
どう考えても人見知りで神経質で不安症な私が看護師なんて向いてるはずないから、高3の時からお母さんに看護以外の道に行きたいって相談したこともあったけど、看護学部以外の受験を許してくれなかった
どうせ看護師になるしかないのなら、の気持ちで受験した大学だったけどもう辞めたい
友達できないのはやっぱり私が普通じゃないから？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
たまに思う。お金出すから、いい案教えてくださいって。お金出すから、わたしが長年苦しんでいるこの苦しみから抜け出す方法を教えてください、サポートしてくださいって。
どこに言えばやってくれますか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
過去の自分の文章読むと、信じられないくらい前向きな正論書いてて、信じられなかった。全然共感できないし。
サクラを見た。けど、家に帰らなくちゃいけないんだ、家に帰ったら出られないので、憂うつになって、今ここに意識を向けようとしても、不安ばっかり。サクラは綺麗だし、歩けることも、飲み物を買えることも有り難いのに、なんでこんなに不安が離れないんだ。
家に帰ったら、家から出られないと思ってるからかな。本当に、家にいると、憂うつで憂うつで仕方がない。誰か、ヒントください。どうしたら家から自由に出られそうになるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人生まじで意味ないよな
自分が何をこんなに頑張ってるんだろうか。
死のうが死ななかろうが世間にとっちゃ知ったことないだろうに。
なんで私の苦痛をいたぶるかのように自由にさせてくれないんだ。
行きたくもないのに仕事させられて、生きたくもないのに腹だけ減って、でも逝くのは怖いときた。は？どういうこと？
私を開放してくれ、この四苦八苦からの拷問から救ってくれ。
もうええやろ、人生のなにが楽しいねん。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
SNSの人たちみんなキラキラしてるけどその裏ではつらいこと頑張ってることあるって言うけどどっちみちキラキラできるからいいじゃんて思う。彼氏いたり旅行したりグッズ買ったり楽しいこといっぱいできてるじゃん。結局ないものねだりなんだけどね。。。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
主治医と話した。先が開けるよりかは、なんか行き詰まりを感じてしまった…。
不安になってきちゃったし、もう打つ手が無いと感じてしまった。
かなしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
出来る子ちゃんでいたかった。姉はきっと元々広い視野で物事を把握する力と努力でその力を磨いてきた。大学もお金がかからない特別枠の何かで親も誇らしそうだった。あー私も姉みたく親からすごいねと言われたかった。
小学校から出来る子ちゃんだった姉。あー彼女も大変だったと思うけど、羨ましかった。私も褒められたくて、そんなフリをしたい癖が未だにある。できないのが怖くて挑戦しない今がある。動きたい気持ちもある。子供にも失敗なんてなくて何でも経験とか言いながら、自分がしていない。本当は行き当たりばったりな私のやり方しかできないけれど、それが私なんだものな、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しつけってなんなんだろう
普通はしつけと称して何時間も正座させられないらしい。
物投げられたり、勉強机めちゃくちゃにされたり、外に放り出されたり、そういうこともないらしい。
普通はしつけと称して｢ﾀﾋね｣｢人でなし｣｢親不孝者｣｢自分勝手｣｢勉強だけできる無能｣なんて言葉は吐かないらしい。
普通は親の顔色や機嫌は伺って生活しないらしい。家に帰ること自体が嫌だったり、わざわざ通学路を迂回したり、バイトめっちゃ入れてできるだけ家にいない努力はしないらしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
メンタルこわされると、嫌な環境から抜け出す気力もなくなるね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頭痛い。受験生なのに。
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みたよ
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なかま
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すきな歌
皆さん、好きな歌ありますか？
私が同じ質問されたら山ほどあるんだけど、いろんな意味で救われた歌があって
こんな歌があるんです。
私が両手を広げても お空はちっとも飛べないが
飛べる小鳥は私のように地べたを早くは走れない
私が体を揺すっても 綺麗な音は出ないけど
あの鳴る鈴は私のようにたくさんな歌は知らないよ
鈴と小鳥とそれから私 みんな違ってみんないい
にほんごであそぼ で聴いた曲です。童謡だからもしかしたら引かれてしまうかもしれないけど、メロディと笛の音色、コニちゃんの歌声が心に響いて落ち着きます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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優しい人たち
ここに自分の取り繕わない素直な気持ちを書くと、誰も否定しないで聞いてくれる。
むしろ自分と似ている人たちがたくさんいて、私を暖かく守ってくれているように感じる。
私も誰かの居場所になれますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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不安
受験生 不安とプレッシャー そもそも勉強が嫌い、学校が嫌いで何もできないのに高校生になれるの？失敗したらどうなるの？これから先絶対病むしもう生きたくない 辛いことが確定してるのに息をする意味が無い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あ
やっぱり学校がない間はだいぶメンタル安定してるけど、始まるってなると一気にね
クラス替えどうなるかわからないし
明日か！もう
いつの間にか春休み終わったな
明日の自分！生きてますか！！！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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許すことはできません。
親を許すと自分も楽になれる。幸せになれる。という考え方もあるようです。
親に許されなかったのに、親は私を許さなかったのに、私はなぜ親を許さなければならないのでしょうか？？
少なくとも、１８年。親が私を許さずに生きた年数分、同じだけ親にも許されない苦しみを味わってもらう。現在60歳くらいの親は、１８年後は８０歳手間。葬式はあげてやるからもう私と関わるな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
小人サイズくらいに小さくなって誰か優しい人に守られて過ごせたらいいのにね。
生きてるだけで認められて、頭撫でてもらえて、なにも心配しなくてよくて、泣いてたらなんかふわふわした所に乗せられて毛布にくるまれて、安心して眠りたい。-
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なかま
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無題
私には、なんというか生きる力がない。みんなどうやってそんな強く生きてるの…
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無題
社会復帰してパートでたったの5時間勤務だけどすごい疲れる。正社員はすごいな…一生慣れない気がする。体力的にも精神的にも。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
もう、疲れた。
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なかま
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やっちゃったー
あーあ、またSNSの鍵垢で病みツイばっかしちゃった。流石にそろそろフォロワーに引かれたかな。いや最初から引かれてるか。本垢で暴れてないだけマシだと思うことにしよっと。
誰も助けてくれないのは分かってるけど、本当に誰も助けてくれないとメンタルに来るよね。私が生まれてきたのが悪いですごめんなさいって感じ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今とてもとても苦しい私に、
あの人から離れることが、
出来るだろうか…
離れなきゃいけないのではないか、とも、
そんな事出来るのか、とも、
何度も何度も、ぐるぐる、考え
私は、つまり、私は、クソ野郎か…
私一人で、この難局、
いや、人生ずっと続く気の狂うような難局を乗り越えるのは、苦しぎるよ…。
それでも、例の決定的な問題がある以上は、
間違っているのではないのか…。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
SNSのタイムラインでフォロワーが誰かと楽しそうに会話してるのを見ると孤独感が強くなります。
SNSを見なければいいと分かっていても、我慢できず見てしまう。アプリを消しても結局入れ直して戻ってきてしまいます。
地元の友達はみんな上京し、遊ぶ相手も恋人もいません。孤独感で時々狂いそうになります。
「あの人には恋人がいるのに、どうして私にはいないんだろう」「私はブスだし太ってるから、このまま一生相手が見つからないかも」とぐるぐる考えてしまいます。
私はただ普通に幸せな生活を送りたいだけなのに。生き辛すぎて死にたいと毎日思っていますが死ぬ勇気はありません。-
みたよ
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なかま
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無題
説明が下手なりに、どれだけ自分ができることをやってるのか、人のことを考えて生きてるか、どこが辛いのか、
どれだけ自分なりに説明しても、何一つ人に伝わらない、分かってもらえない、突き放される
俺は同じ日本人じゃないのか？
発達障害持ってる人間は、同じ人間扱いされないのか？
意味がわからん
こんなの続いたら、人と話したい、コミュニケーションをとりたいと思わなくなるし、自分の人生呪われてるとしか思えんやろ
ここまで人生も人間関係もうまくいかんのなら、少しでも早く死ぬからいなくなれと言ってほしい
こんな呪われた人生、俺だってもう生きたくないから-
みたよ
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