つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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腰痛の原因とメンタル爆発の原因
辞めた会社で辞める頃膀胱炎になった。そのせいだと思ってた腰痛があったけど､今もたまにする。膀胱炎の腰痛じゃなくて､ピル休薬前3シート目に入った頃になる腰痛だったのかもって。
メンタル爆発したのもadhdの薬飲んでも､それとは別のところで体が反応して休薬直前にメンタル爆発するのかなって。
これでもピルとadhdの薬飲んでるから
まだなんとかなんだよね。
全部飲まないともう暴走してしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私がいなければ
私がいなければ家族の負担にならなくて済むのに…
そう思ってしまいのが鬱病の
怖いところらしい。
病気になる前からとか
中学生の時にいじめられていた時も両親が喧嘩してる時もずっといなくなりたいって思ってます
もう50年間くらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最初は、ずっと怒りでイライラしてた。
次は、なんとか理解して受け入れようと蓋をして頑張った。
虚しくて勝手に涙がでるようになった。
何重にも何重にも蓋をしたけど結局壊れた。
溢れたもので自分を見失った。
なにもない自分だけが残り、悔しくても悲しくても涙も出なくなった。
もう早く楽になりたい。
生きたくても生きれない人に申し訳ないけど、もうどうすればいいのかわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
1人になれるタイミングがあった時、涙が止まらなくなってしまう。
安心してなのかな。
先のことを考えると、憂鬱だけれど、涙を流してる時間は辛いのに心地良かったりするんですよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きたくねえ
ただ、どうせ死ぬなら
めちゃくちゃ自分を可愛がってから
死にたいと思ってギリギリ生きてる
色々終わってるけどもういいや！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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右半身の痛み
精神薬でフラフラして、はしごから落下して2カ所骨折手術、寝たきり、退院できないと言われてから5年？
坐骨神経痛？子宮内膜症の疑い？何しろ腰痛、下腹部痛、右半身の痛みと、常に痛くて、朝はしくしく泣く。
身だしなみ、掃除、料理、お風呂で温まる。コーヒーは朝2杯。
歯磨きはじっくり。これ以上歯医者に行きたくない。
左脚はボルトが入ってるし、走れないし、どうしても痛くなるよね。
死に損ないだ。それでも家政婦の給料？で歌手のDVDを買ってくれるらしいから、仕事はできないけど、家政婦として頑張るぞ～。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
たばこのけむり有害なことが明らかなものが建物に蔓延していてそのままにされているのはおかしいと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんな頑張れててすごいな
だから頑張ったなりに結果とか出てるし
…私なんか全然頑張れてない
もっと人よりも頑張らないと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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相談できない
旦那さんの実家はとても正常です
なので私の悩みは理解されません
今もその事で険悪です
しんどい
母親としての立場等関係なく生きづらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家族（同居人？）に、特に母親に死ねって思ってしまう
わたしはもう50代半ばなんですけど、頭の病気してしまって、普段何も出来ずに過ごしています。母親には色々世話になりっぱなしで申し訳なさもありつつ、母親の泣き言ばっかり聞いてるのがとてもツラいです。母親も高齢なので足腰も弱って来ているのに何も出来ないわたし自身が腹立ちます
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どう生きたらいいんだろうかって
生き続けているけど
なんて言ったらいいのか
死にたいって言っても生き続けているし
普通に生き続けているし
心の中は、いつも苦しんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんにも変わらない生活
変わることできない日常
あー死にたい死にたいこと忘れて日常、生きたらいいのか
のほほんと生きてられないよ
普通にしていても
心の中だから死にたいと思うのは
見た目、わからない
気にしていなければ気にならない
気にしていれば気になる
どう、普通に生きたらいいんだろうか
常に頭の中にある-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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とにかく生きていたくない
休職してから1ヶ月が経ったけれど、何も変わらないまま。生きることが辛くて仕方がないです。薬の量も増えて、ますます社会復帰から遠のいたように感じます。何を食べても吐き気や胸焼けに苦しむから、食事は一日に一回。他人の目が怖くて仕方ないから、外に出るのは最低限の買い出しと通院の時だけ。何をしても悲しくなるから、何もしないで一日を過ごして、夜になるとそんな自分にまた自己嫌悪。もう、どうしたって、生きてる限り自分は幸せにはなれないと思っています。死にたいわけじゃないけれど、いつ終わるかわからない苦しみを続けるくらいなら、死んで楽になりたいです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やればできる、、、？
今年の3月で大学を卒業した。
大学4年のときは、年間58単位とりながら就活して、土日はテーマパークでバイトして、学祭でバンド演奏披露して、卒業論文も書いて。無理はしてたけど、本当に色々なことができていた。
でもよく考えたら、大学で4単位しかとれない年があったり、できるときとできないときが激しかった。
就職してすぐうつになった。ADHDだった。自分はできるはずなのに！今できないのは甘えなんじゃないか？そう思ってしまう。。。自己イメージが安定しない。できるときもあるからつらい。やればできるじゃん、の呪い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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また転んだ
今朝 起きたら ふらついて
階段から落ちてしまい
怪我してしまいました。
これで転んだの三回目です
やはり先生が入院を勧めていたのに従ってた方が良かったのか
二ヶ月寝たきりで筋力落ちているし強い眠剤だから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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損得勘定
損することが大嫌い、お金の勘定だけでなく
いつの間にか色んな事を損得勘定で考えてしまう癖がついてしまった。
時間や気持ちも全部
大切な友人との関係まで時々そういう考え方をしてしまう。
嫌な思いしたらマイナス、勘定を合わせたいから相手にも同じ気持ちになってもらわないと割に合わない！
でも、実際そんな事は出来なくて、ずっと自分だけ損してると考えて何度もフラッシュバックしてはモヤモヤしてしまう
感情に損得なんて本当は無いはずなのに
自分に言い聞かせても、どうしても咄嗟に(今自分損した！)って思ってしまう
この感覚を治したい
心療内科で治せるのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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暗闇
これからどうすれば良いんだろう？
心療内科に行ってもよく分からなかった、薬を飲んでも眠くなるだけで何も変わらなくて
カウンセリングも、先生の機嫌を損ねない事ばかり考えてしまって、聞いてほしい事を話せない
先生の言う事全部に肯定してご機嫌取りみたいになってる。
何のために通ってるのか分からない。
お金ばかり無くなっていく。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日バイトやだ
行きたく無いーずっと家でごろごろしてたいー。
明日から三連だよ。信じらんない。
行けるのかな……最近雨多くてただでさえ気分沈みがちなのに、バイトだなんて。
でも行かなきゃ。私、専門学生だけどほとんどニートみたいなものだもの。
いつまでこの生活が続くだろう。
両親がいなくなったら、私どうやって生きていけば良いのかな。
どこで道踏み外したんだろう。
同い年の子は皆んな、今年から社会人。
夢追人なんて響きが良いだけ。
本当は甘えてるだけなんじゃないかって、自分で自分が信じられなくなる。
もう助けてくれなくて良いから、ずっと側にいるってただその一言だけが欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自信がない
自分に自信がありません。
社会とうまく馴染めない。
いくら仕事ができても、一般的な感覚とどうしてもずれてしまう。
馴染みたいけど、できそうにない。
どうしたらいいのだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れました。
仕事も恋愛も疲れました。
ひとりになるたびに孤独感に襲われて、死にたくなります。
私が死んでも悲しむ人はいないだろうし、数日経てば忘れられるんでしょうか。
仕事ももっと認められたかった…
恋愛もあの人に振り向いてほしかった…
現実はそう上手くいかず、ずっと悩み続けて、とても苦しいです。
もう全て投げ出して死んでしまいたい。
でもそんな勇気なくて、そんな自分にも嫌気がさします。
こんなこと言うと不謹慎ですが、死んでしまった人が羨ましいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私が悪いの？
父が入院している病院の担当医から電話があり私の名前を確認された後、「退院のことなのですが」と言われた。
驚いて「14日に面談して病状説明を受けるのですが、退院ですか⁇」と聞くと「ああ、そうでしたね」と言って、父の新たな病気が発見されたことを話し始めた。その後、「では14日に」と言って電話が切れて、13日に退院なのか退院は間違いなのかは説明なし。
折り返し電話して、看護師さんに面倒臭そうな声で対応された。
仕事が大変なのは解るし、担当医との電話中に退院するのか間違いなのかを確認しなかった私が悪いのかもだけど、神経張り詰めてるから少し優しさが欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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実際問題
私が消えたところで世界的に何か影響が出る訳でもない。有名人でもないし。何故生まれてきてしまったのか。私より上手く生きれる人に人生あげちゃいたいくらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
もう消えてなくなりたい
私のせいでせっかく築いた関係が壊れた
やり場のない気持ちと一緒に消えて無くなればいいのに
でもこどもたちをおきざりにはできない
逃げ場もない勇気もない
幽体離脱したい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もやもや
子供が障害持ちのためある施設に預かって貰ってます。約1年前に子供の病気の治療方法をめぐって施設とやり合ってしまいました。何を聞いてもごまかす、回答を先延ばしにされてついカッとなってしまいました。それが原因で子供を取り上げられて、約1年会うことができていません。
一方的に悪者にされ、その時のやり場のない怒りが消えず…。ふとした時に思い出しては悔しい気持ちが湧き上がってきます。先日妻の前で物に当たってしまい。とうとうもうついて行けないとのことで家を出ていってしまいました。自業自得ではありますが、今は苦しみから解放されたい気持ちでいっぱいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
希死念慮は躁鬱の症状。突然やってくる。死にたい死ねない苦しい辛いの繰り返しで何とか生きてる。もう疲れたよ。自分自身との葛藤、闘いだもん。頑張った私。
誰か否定しないでそばにいてくれるだけでいい…その願いさえ叶わないの？否定され傷つけられ一生わかり合えない家族といなきゃいけない。わかり合えない人種だと思ってるけど、トラウマとか生きづらさは残ってるんだよ。楽になりたい。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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記憶が飛ぶ
去年、昔卒業した大学の調査に参加できて脳MRI撮ってもらえて、全く脳が減ってなくて驚いた
記憶が飛びまくりで認知症かもと思ってたのに
PTSDで記憶飛んでるらしい
やだやだ-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やる気が出ない…
最近ずっとだるい。胸に何かが引っかかっているような気がする。明日は何かやれたらいいな
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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デリバリー
何もやることがない自分です。
三連休も眠剤で寝ての繰り返しです
更に大雨…
デリバリーにハマっていてたいしてお金もないのに辞められません…
デリバリーぐらいしか楽しみがない
やる事がない
早く消えたい…
皆さんはデリバリーとか使いますか?-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やりきれない。怒りの感情が出る時、子供の頃のトラウマ、傷ついた経験から守るための感情だけど、その後にまたもっと悲しみ寂しさ孤独などの感情が押し寄せる。結局一次感情と自分で向き合うことになる。傷つけられた側なのに…辛さと闘って…傷つけた側は知らん顔。自分関係ないと思ってる。よく出たその台詞ってよくある。私が辛い気持ちになるのはやりきれない。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無断
月曜日が近づくとなんだかやる気が出ない…。
仕事を普段通りして。また週末をむかえる。
うつ状態だと、何でもつまらなくなって日常もなんだか変になる。
どうにかして抜け出したい…。
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なかま
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