つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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会社の無理解
会社であることがあって適応障害、抑うつになった。でもさ会社精神疾患への無理解から私のせいにしたよ。私の性格のせいに。確かにさうつってあるけど抑うつ、適応障害で休職なんだから、あることも話したのにね。精神疾患への無理解ってあるけど、会社の基幹の人でもないんだなって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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面白くない仕事が
あの部署の仕事って面白くなさそうだよねって言われた。うーんでもさ確かにさ派手な目立つ仕事もあるけど、それを支えてるのが目立たない仕事なんだよね。目立たない面白くなさそうな仕事は替えが効かないしいなくなったら崩壊するよね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夢
今日は夢を見ました！
まったく知らない人たちが出てきてひどいこと言われた！
なんだかご飯を食べるのも水を飲むのもまばたきするのも呼吸するのもばからしくなった！
夢は明日を生きていくために、心を休めるために見るものなのにこれじゃあ明日が怖くなっちゃう！
夢も怖いなら現実と夢に違いはあるのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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振り回され人生
子供の頃から、大人の都合に振り回されてきた。受験勉強で忙しいのに、片道6時間半もかかる母方の祖母のところに行くことを強要されたり、大人になってからは付き合う相手に振り回されてばかりだった。
優しすぎる私にも非はあるのかもしれない。けど、振り回す方もどうかと思う。
その結果、私は、人をあまり信じたくない。し、あんまり関わりを持ちたくない。私は大事にしてるつもりだったけど、相手が付け上がって振り回すのなら、私は最初から関わりたくない。本人に悪気がなかったり、自分の行動を正当化するから厄介。
正当化するってことは罪悪感バリバリなんだよねぇ。-
みたよ
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なかま
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無題
天気が悪くなる前には、身体が辛くなる。みんなが痛い？って聞いてきたけど、もう答えない事にした。
同情されたくて言ってるんじゃない？って陰口されたから。あちこちキズあっても、なるべく休まないように出勤してるのわからないの?
健常者にわかってたまるか！！-
みたよ
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なかま
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無題
変わろうと注意しながら頑張って生きてるのに、急かせてきたり嫌なことばかり起きて辛い。せめていいことくらいおきて欲しい。何か悪いことをしてしまいましたか…？って毎日思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助けてほしいけど、相談できなくて結局毎日を無駄に過ごしてしまっています。手遅れかもしれません。そもそも自分がどう助けてほしいのかも最近は曖昧で、どこから手を付ければいいか整理もできていない気がします。死にたいけど自殺する度胸も無く、でも生きるのも辛い。現実に背を向けて逃げるばかりで嫌にはなるばかりです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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おじいちゃん
あんなに優しくて良い人だったのに早くあの世に行ってしまった。
たくさん公園も行ったし、野球の話もした。
本当大好きな人だった。
理想の男性って感じの人。
私が男なら野球してたかもって言ってたな。
中2の時は自転車飛ばして病院まで見舞いに行ったこともあったな。
「母さんは？一人で？」と聞かれたけどそこでも一緒に過ごせたのは良かった。
高3の前半に入院して退院した後一ヶ月経たずに入院して亡くなったのはショックだったよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
あの人たちはどれだけ人の心を壊すんだろう
「心配だから」と言いながら、境界線を無視する人が嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人間向いてないってよく思うけど、きっと私は他のどんな生き物になってもうまく生きられない
そもそも生命体として存在するのが向いてないんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お小遣い制の方がよかったな
私の家はお小遣い制ではなくて好きな時に買う感じだった。だからさ前回の転職活動のときに自分の部屋見てさ親の顔色伺って買ったものや親が買ったものに囲まれて過ごしてるのに気づいてお年玉貯金ほとんど使ってしまってる。でもさ自分で考えて選択してお金を使うって経験なかったからさわからなかったのお金の使い方。でもね浪費したとは思ってないよ、勉強になったと思ってる。お小遣い制で小さい頃から練習してればこんなことなってないよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今すぐ死にたい。
今すぐいなくなりたい。
自分をだめにしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
挨拶は常識だけどやはり怖くてできない。
されたらするけど声掛けて機嫌悪くなられた経験あるし愛想愛嬌あるし良い人かなって思って友達なった人が何もしていないのに私にはどんどんきつく当たってきて人と関わりたくないって思ったのも原因。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家族との軋轢
病院に行くと親の機嫌が悪くなる。
医療費どれだけかけるんだって思われてる。ただでさえ精神科で相当かかっているのにって思われてる。でも私だってなりたくて病気になったわけじゃない。健康でいたかった。
せめて受験期に応援してくれれば、せめて浪人がダメな理由を私の学力のせいじゃなくて経済的な理由だって言ってくれれば、せめて大学入学後に人格否定されなければ、こんなことにならなかった。
親は医療費払えば終わりだけど、私は一生付き合って行かなきゃいけない。
だから、もう終わりにしちゃいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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解離の辛さ
人格交代も
離人感も
健忘も
脱力も
全部解離に
なりたくてなった訳じゃない
やりたくてやってる訳じゃない
でも理解されずらい
自分ですら理解してなかったりする
それでも生きてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
また眠れなくなって泣いている
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事
ハラスメントが酷い上司のせいで適応障害になり、今月は休職することになった。
A型事業所を卒業して一般就労できてたのに辛い。
新しい職場探してるけど良い求人がなくて、これからどうすればいいのか分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
毎朝目が覚めてから、3時間〜4時間起きることができない
なんでこんなことに、と毎朝思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ガラケーの頃
毎月親に通信費が高いと言われた。
私のケータイが光ってただけでメールが来てるよと言われ、内容を読み上げるように言われた。
変な日本語を使ってる友達がいれば、その子と関わるなと親に言われた。
親も進学校で理系だったからすごいんだと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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溜まっていく投稿文
ここに投稿した文章が、私が生きた時間と証なんだなあ。
他のSNSよりも長くやってるんじゃないだろうか。
私ってずっと生きてる事が嫌なんだなあ。
いつか終わりが来るかなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人生、うまくいかない。不運と不幸の連続。20年前の失敗でまだ悪口を言われ、職場では理由もなくいじめられる。他人に邪魔されてばかりの人生、心療内科に行っていじめられることを言っても、効かない薬を増やされるだけ。現実逃避で酒ばかり飲み、結果体重が増えて余計に現実が嫌になる。
現実は嫌なことばかり、悪口言われいじめられ。助けてくれる人もいない、本当にツラい死にたい。こんな人生、早く終わるためにさっさと死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい気持ちでいっぱい
朝がきて、なにもしてないのに
疲れた死にたいって思いながら起きて
夜になって、
やっと一日終わったまた明日もくるんだな
って思いながら寝て
なんで生きてるんだろう死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やらなきゃいけないのに
今、頑張らなきゃいけない
今、踏ん張らなきゃいけない
そう頭では十分理解しているのに、その気持ちを踏みにじるかのように身体が震えて動けない。息が苦しくなって、足に力が入らなくて······やらなきゃと思えば思うほど、上手く動けなくなって立てなくなってしまう。
なんで私はこんなんなんだろう。
大事な時に役立たずだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何だか少しだけ回復出来たような気がしても、結局また落ちるところまで落ちるんだろうな。今気分が良くてもそれがいつまで続くのか。生きていたいとは思わないけれど、何とか生活できてるし。どうせ怖がりだから死ねないし。仕事には行きたくないけど行けてしまう。辞めたいけれど辞められない。結局私はこういう人間。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
彼女を失ってから生きる事がつらいです
助けてあげられなかった、そばにいてあげられなかったという後悔ばかりでどうにもならないです
最近彼女の夢を何度か見ました
何か言いたいことがあったんだろうなって気になって…
仕事は普通に行ってますけど、心は限界に近いです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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アプリの投稿
アプリ(Threads)で気になって投稿やってみたら1時間、2時間ぐらい様子を見たらやっぱりコメントや他の人の投稿した
コメントしても無視されました
やっぱり私の事怪しいのかしら？プロフィールやコメントを全部消して、知らんぷりでもいいかなと思います出す-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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Sleepしたくない。
何で寝なきゃいけないんだろうか。まず夜起きていたい。お父さんが起きていない夜(お父さんがいない)で夜更かしするのが一番好き。でも最近いる。寝てもさ？少し無駄になるやろ。ネットとかの時間がなくなって意味ない。つかれるけど昼間で寝たらいい。なのに学生という感じなので夜ふかしできない。本当にリラックスできるのはお父さんがいない夜だけ。だってお父さんは…(言えない事情。一言で言うとネグレクト)してきたんだから。色々しんどくて起きる羽目になるの。そのネグレクトの時期とかね？そんなんで色々した。一つ弾かれて人を信用できんくなったの。なんでかな。楽に死にたいなぁ。
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みたよ
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ぎゅう
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うんうん
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無題
疲れた頭が痛いもう何もしたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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他人がウザく感じてしまう
人と深く関われば関わるほど、1人になった時苦しくなる。1人になると、自分がとてつもなく価値のない人間に思えてきて、他人と会うのがすこく億劫になる。他の人と一緒にいる時は、もっと一緒にいたいとか思っているのに…家と外でキャラが変わる自分にすごく戸惑う。他人といるのがすごく楽しかったはずなのに、家に帰ったとたんウザくなってしまう。他人にいわれたひと言を思い出して嫌気が差してしまう。どうすればいいんだろ。
楽に生きたいだけなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛いけど
私にはトラウマがある
当時、泣きながら相談した
その際、相手が全て悪いとなった
自分でもわかっていた、相手が悪いのは
でも、それから「私が悪いのかもしれない」とか「その時そこに居なければ」とか自分を責めてしまう
本当は、自分を責めることが自分が自分で居れる1番の理由だった
自分を責めなかったら、ずっと泣いてしまう
辛い、助けて、忘れたい、記憶を消したいって思ってしまう-
みたよ
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