つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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上手く見守るができない
家の中でずっとこどもたちと一緒にいると、どうしても干渉してしまいそうになる。
どうやったらのびのび見守りながら子育てできるのかな。
自分ひとりでこどもを置いてでかけるエネルギーもない。私の居場所はどこなんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つかれた
小さい時から親はうつで、ずっと隠してきた。喧嘩したり辛いときもいっぱいあったけどここまで生きてきた。自分も大学でうつになった。病気の人に冷たい目を向けても自分に返ってくる。仕事にいけてない。若いってつらい
人生長すぎるよ
ないてもどうにもならないしバカバカしいなって思うけどとまらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私をちらちら視る。やがて私の視野から外れた所へ逃げてゆく。今日もまた。
すれ違いざま、私をじろじろ視る。
数えきれないほど、繰り返されてきた。
私のどこが何が、皆さんと違うのだろう？わからない。
気持ち悪いのだという。わからない。
ごめんなさいと思うほかない。自裁は怖いから死ぬまで生きるしかない。
ほんとうに、生まれるべきではなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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5連休
全くやることがなくてついにスポーツセンターのプールへ1時間だけ行ってきました。ただ朝早かったので帰ってもまだ10時ぐらい…取り敢えず眠剤飲んで寝ました。、そしてまだ3時やることが本当にないと本当にキツイ…
孤独が最後は孤独死か
後4日…取り敢えずプールは行ってみるか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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テンションがジェットコースター
一昨日は顔を鋏で切りつけたい、と思うほど病んでいたのに、昨日は今ならなんだってできるのではないか、と思うほど気分が一日中高揚し、今日は頭の中で死ね死ね死ねと言われ続けてます。気持ち悪いと排他されてきた私に、誰からも侮蔑された私に生きる価値なんてない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私の価値とは。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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情けない
面接で志望理由を聞かれて、普通なら自分が経験して思ったことを理由として話すものだが、私の場合は親にやれと言われたことから理由を考えて話していた。当然内定はなかなかもらえず、挙句の果て入った会社は自分が望んでいたのと全く逆の職場環境だった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人が苦手
幼稚園の頃から人と仲良くするのが怖いしかなり苦手だった。
幼稚園のときは女の子の友達1人。小学校ではたまに遊んでくれた子が2人ほどいたくらい。違う学年との交流給食は悲しいことにいつも苦痛だった。
人と話すのは苦手なだけで好き、でもたくさん人いることに緊張して身体も表情も強張って人前だとなかなか笑えなかったし、言葉がつっかえてた。祖母はお年寄りになっても中学の同窓会に行ったりいろんなコミュニティで年下年上の友達いたりパワフルなのに、どうして私は小さい時から陰気で駄目なんだろう
しかもそこから必死で変えようと頑張りすらできなかった、早くしにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しんどいときに正論をぶつけられ続けて、その人にひどいこと言ってしまった。
その人はエリート街道を歩いてきた人で、人生での挫折といえば、第一志望の大学に落ちたぐらい。
その人は「人は立ち上がれる！！」と信じていて、なおかつせっかちだから、私にもそれを求める。とても急かされててしんどい。そういう価値観を持つのは勝手だけど、その価値観、エゴを押し付けないでほしい。絶望に浸る時間を許してほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
自分のお世話とかケアをすると「女子力が高い」って言われて違和感を感じます。性別の話なの？と思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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家環境の悪化
もう2年、ネズミに悩まされ
今日も、何日もフンがくさいから片づけた
マシになったかと思ったら
シンク下の扉の中のものがかじられてた
豆乳の箱、小麦粉、米
気の休まる暇がないショック
他の所へしまってこぼれたのをふく
2年分の疲れ
母の体調不良、私の膝の負傷、家環境の悪化
解放されたい 辛い この家が
広すぎて管理できない…
（人頼んだら対応するのは私、疲れてると頼めないよ…；；）
（楽しいことが1つあって、ありがとうと思ったけど、吹き飛んだ；；）-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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昔の自分
小さい時の自分の写真や動画を見ました。なぜかすごく辛くなって涙が出ました。昔は愛されて育ったということがどうしても辛かったです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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難しい
見た目に現れない病気だから、苦しいときの自分なりの対応は周りから変な目で見られるか、仕事をサボってるようにしか見えない。だからといって、説明しても理解を得られるとは思わない。みんな自分のことで必死で、誰かを思いやる気持ちを持ちにくい社会で生きてるわけだから。仕方ない。でも…分かってほしいという気持ちはあるわけで。だから難しい。せめて自分自身にだけは誠実でありたいと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わからない
私は小学生5年生ごろ、やっと気づいた。あの人たちには私は都合のいい人間にしか見えてないんだと。
私は嫌われたく無いし、構って欲しかった。だからみんなに優しくして、笑顔を絶やさなかった。
しかし、優しすぎてただの都合のいい人間になった。
私は友達とはなにかが分からなくなった。誰も信用できなかった。
そんなとき、6年生になった。そう、修学旅行だ。遊園地に行く時だった。親友は声を掛けてくれなかった。特別仲のいい友達も。あれ？私ってそんなにクラスで浮いてたっけ、家に帰って玄関に入った瞬間涙が止まらなかった。理想の私とは大きくかけ離れていた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私とは
私はきっとメンヘラというものだ。
自分にかまってくれる人が好きだった。その人にならなんでもするし、ずっとその人のこと考えてしまう。そして大きな期待をこめて、ずっと一緒にいてしまう。「この人も私のこと好きである」そう思っていた。好きである、ではなく、好きであってほしかった。
私はとくに面白いわけでもないし、リード出来る人間ではない、可もなく不可もなく、なんなら落ちこぼれでなにも空っぽな人間だ。だから飽きられるんだと思った。
私だけ愛して欲しかった。
私だけを見て欲しかった。
自分だけそんな都合のいいこと言えないのに。バカバカしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
今日もお風呂にいけなかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
死にたい…生きるの疲れたよ…誰にも助けてもらわなくて良いから楽に死なせて…もう何もしたくない…これ以上傷付きたくない…お願い…お願い…寝たら目覚めません様に
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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退職まであと7日。
この7日がきつい。指折り数えてる。
でも、転職先でもうまくやれるか怖い。
上手く行けばいいけど。。不安だな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんでこうなる
長い盆休み、プールに行こうと水着を買ったけど生理になり、縫い物をしたら思ってたものとは違うものができあがり、盆前に言われた上司の一言がこの2日間心に突き刺さったままだったり。人生はうまくいかないことの連続だ。泣いていいですか。もう泣いてるけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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教会で
私が怪我したときに
教会のある一部の人達に知られず
家族の人にも今 わたしの存在しなかったように感じて 前に進んで欲しいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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くじ運悪かった
主人が色々面倒見てくれてる
違う明るくテキパキ仕事 家事
育児出来る女の人と結婚すれば良かったと思う。家族の人生 主人の人生に申し訳ない。
何も私は罪滅ぼし出来ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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まわりの方々
ご近所のママたちは
子供の教育費や家計の為に
一生懸命働いている
主人にほんと迷惑をかけて
申し訳ない 何も経済的に
サポートできないし
子供たちにも迷惑掛けてる
お弁当作ってあげれなくて
学費もサポートしてあげられなかったから。私はもうダメな母です
いくら謝ってもどうもできない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えてなくなりたい
もうこの歳になると
夢や希望もない
だんだん 家族のお荷物になるの
わかってるから
みんなが気づかないように
消えてなくなりたい
ずっと無職だし 社会に貢献もしてないし 手に職ないし
病気沢山あるから
私はいてもいなくても
何も変わらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寂しい
今日は退屈だ。こんな時電話でもできるこれといった友達もいない。寂しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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また明日も
また明日 家族に迷惑をかけてしまいます。
夢や好きな事も病気になったので
辞めました。
好きなことや楽しいこと
やると悪いことが起こるから
何もしないで薬飲んで
無職だし家事も出来ず
家族足を引っ張って
迷惑をかけてます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きつい
生理だからなのかそれともほんとにメンタルの調子が悪いのか、ただの甘えなのかがもう分からない。
いよいよ将来の夢もバカバカしく思えてくる。人に話す時は楽しいのに、いざ考えると叶わない夢。どうせ、こんな性格じゃデザイナーにはなれずに悲しく生きるんだろうなと。
なんでこんな人間になったんだろう。
自分を恨むしかない。
病院へ行っても思春期と言われるし。我慢しかないのかな…；；-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛すぎる。
昔は仲良かった親戚も、今では素っ気ないし冷たい。いとこには反応するのに私には無視。なんで？心当たりは無いし、そもそもあまりあってないから、嫌われる要素なくない？
本当に辛い。しかも子供ばっかりだから笑顔でいないといけない。子供に叩かれても、暴言吐かれても親は何も言わないし、私は我慢するだけ。その様子を笑って可愛いって言うし。今日もBBQあったから、話しかけたり遊んだりしたけど、ダメ。離れたいのに親同士が仲良いから行かないといけない。
昔は仲良かったのにな。こういう時、自分だけが仲良いと思ってたのでは？と思って死にたくなる。私が悪いの…？ただひたすらに辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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詐欺被害
スマホの乗り換え詐欺に遭った。とても後悔してる。言葉巧みに誘導された。騙された自分が全て悪い。頭悪い、気が弱い、意思がないからだね。悪質販売員に怒鳴る、断る、警察に通報する等すればこんなに嫌な思いしなかった。その販売員はスマホの検索履歴をを覗き見て「野球好きなんだね」と言って応援してる地元の球団の話しをしたら、敵のチームを応援してると挑発された。腹が立った。その時に辞めれば良かったのに手遅れだった。その他にも不手際多くて乗り換えをとても後悔してる。いつも自分を責めてその会社、販売員を恨みながら生きてる。その会社に苦情言ってもからかわれるだけだった…悔しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
夫との関係はどんどん悪化してるのに、それでもまだ修復できるんじゃないかって期待してる自分に呆れる。
今度こそ夫が行動してくれるかもって。
そんなことあり得ないのにね。今まで空気が悪くなれば私から話し合いを切り出してた。でもいつも私からで、
夫が歩み寄ってこないならもういいやって、私も話さないようにしてたら、もうずっと喋ってない。家族やめようよ。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
発作起こしても頼れない、頼りたくない家族と離れたい
誰も気づかないし、せめてそんな時、音に敏感な私にとってはちょっとした音がまた発作を起こす
もう理解はいらない。離れればまだいいかな…経済力ないとなると難しい…グループホームとかかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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