つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
頭おかしすぎてほんとに病気だと思う
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無題
たまに頭おかしいことして死にたくなる
マジで死にたい
ほんとにこの脳みそをどうにかして欲しい-
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無題
誰かに甘えたい
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価値観
人に頼るのが苦手で，付き合うのも苦手，人と一緒にいるのも苦手，同じ視点で見れず，共感もできない。同じ視点，立場というのがわからない。自分が無知で何もわからないから他人に任せて，流されっぱなしである。何か自分でやろうと思ったことはなく，自分で考えたこともなく，人に言われるがまま。何が大切か知らず，知ろうともしない。空っぽなことを他者に悟られるのを恐れて，人と付き合おうとしない。しかし，付き合いたい気持ちはあり，やりきれない。大切なものを一つでも良いから作りたいが，どう作れば良いかわからない。怒られることと間違いを犯すことをなるべく避け。その結果がこうである
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無題
生きるのに向いていなさすぎる
今すぐしにたい-
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無題
死にたい。
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自分のことを他人に教えたくない
そんなに親しくない人に、芸能人や役者の人の好みを言いたくないと思っています。かなりの人が、好きな芸能人イコールそういう人がタイプなんだと考える人がいるからです。(恋愛対象のような形で好きと決めつける) 私は、役者さんの場合は演技が上手い人が好きなことが多いので、そういうんじゃないんだけどって思うんですよね。 だけど、好きイコール異性として好きだと決めつける人に言っても、話通じないのでそもそも話したくもないんですよね。 なんで言ってることをそのまま受け止めないのか意味がわからないです。だから教えたくないです。そもそも聞かないで欲しいです。
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無題
全部終わりにしたい
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無題
死にたい気持ちがどんどん強くなる一方で、彼女の為にも命を無駄にしちゃいけないという気持ちもあって複雑です
彼女を失ったあの日から、前に進めなくてつらいです
夢で『お水』って言われ、起きた事があります
何か言いたい事があったんじゃないかって悩んでます
もう何もいらないので一年前の５月に戻ってほしい
彼女と一緒にいれば良かった
普通に生きる事がつらいです-
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いつも寂しかった誕生日
私は、自分の誕生日が嫌い。いつも寂しかったから。
別に、家族の誰にも祝ってもらったことがないわけじゃなくて、両家の祖母や両親に無邪気な子供時代は祝ってもらった。けど、中学生になってからは、母方の祖母は私の誕生日なんて忘れてたり、自分が母と話すことに夢中で、そんなのどうでもいいと言い始めることが増えた。
それより前から、母方の祖母が私の誕生日にかこつけて、私の話はそこそこに母に電話を代わらされていたから、私の誕生日を祝うなんてのはただの電話する口実で、ほんとは母と自分の話がしたかっただけ。
そんなの祝う気ないじゃん。そんな戯言、聞き飽きた、いらない。-
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無題
イライラが止まらない
死にたくてたまらない
喉が詰まる
頭の中がうるさくて堪らない
静かにしてほしい
消えたい-
みたよ
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無題
太ってる自分が許せない
自分の容姿に満足できる日は来るのだろうか
誰のために見た目にこだわって、痩せたくて頑張ってるのかわからなくなる-
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私って必要？
私は誰からも必要とされていない。
大雨、雷でもLINEはない。大抵、自分から連絡する。きっと私が死んでも誰も悲しまないだろう。父も主人も…あはは😂-
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匂いの強いもの食べたあとで
友達に会ってしまった😵
偶々とは言え、嫌な思いされてないかな？
別にされたところで運がよくなかったと思うしかないし…
仕事で営業や接客など対面の予定があるなら絶対しないけど休みだとやりがち。-
みたよ
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無題
私は下の(5才上)の兄が嫌いです
小さな頃から、とてもひどいいじめをしてきたからです
今でもトラウマになっています-
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休み方
せっかくの休みなのに気持ちが休まらないな…
スマホの通知が怖い。でもスマホを手放すことはできないし、どうしたらいいのでしょうか？-
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生前の片付け
祖母は90歳に近い。少しボケたくらいで片付けはできるはずだが、私たち家族がやればいいと言って絶対に身辺整理をしようとしない。冷蔵庫を開けると腐ったものがたくさん出てくる。私たち家族を当てにしないで欲しいし能力的にはゴミを捨てるくらいならできるのに人任せにするなんてと腹が立つ。家族のことを都合よく考えすぎてると思う。自分から積極的に家を回そうとして欲しい。今日なんか私に「本当に無料の家政婦っていいよね」と言ってきた。この前は「孫や娘に何言われても適当にはいはいっていっとけばいい」と祖父に吹き込んでいた。人任せすぎる人が家族だとほんとにストレスが溜まる。
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無題
盆踊りの音楽と太鼓の音が聴こえる
未婚、パートナーなし、子なし、友人なし、一人暮らし
行く理由がない
行ったらあの気持ち悪いやつが来たってなる
泣きたいけど泣けない、それより何も感じなくなりたい、地球から消えてしまいたい-
みたよ
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無題
現実を知りたい。というのは、時に他人にとっては疎ましいらしい。でも、その心の裏には私よりも悲惨な現実を知りたいという気持ちだ。だからインモラルな話が好きだし、鬱な映画が好き。そう、人それぞれさ。そういうのが見たくない人もいるのはわかってる。でも近しい人が違う価値観だと、孤独を感じやすい。…同じ価値観でも上手くいくとは限らないんだよね。身に染みてる。じゃあもう、孤独は当然の事象ってことだ。腹が空くのと同じこと。時々、全部を肯定されたくなるんだよ。
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昔の同級生に再会
駅で中学時代の同級生に会った。
彼女は双子の男の子を持つお母さんになってたし、同時に綺麗なお姉さんになってた。
会ったのは嬉しかったけど、双子の子育てって大変だろうな。
しかし、案外お互いにわかるものなんだよね。
そのあとで蚊に刺されて足がめっちゃかゆい…-
みたよ
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なかま
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うんうん
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まとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。
現在、精神的にかなりつらい状態が続いており、「消えてしまいたい」「死にたい」という気持ちが繰り返し出てきています。
自分でも、なぜここまで追い詰められてしまったのか、はっきりと理由を説明できません。
最近は何も感じられなくなったり、何をするにも気力が出なくなったりすることがあります。
一人で考えていると、どんどん悪い方向に考えてしまい、自分だけでは気持ちを整理できません。
このような内容を書き込むこと自体、迷惑ではないかと不安でしたが、今は誰かに話を聞いていただきたいと思っています。-
みたよ
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理解してあげなさい
理解してあげなさい、配慮してあげなさい。社会的弱者に対する対応としてこういう言葉が持ち出される。私もできるだけそうしたいが、ごくたまに理解したいと思えないほど性格が歪んだ人が現れるとこの言葉が嫌いだと感じる。なぜ嫌いでたまらない人に一方的に優しくできるんだよって思う。冷たいようだけど、憎まれ口を叩いたり優しくされて当然みたいな人になんて絶対に優しくなんてしたくない。私そこまで人間ができていない。
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みたよ
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無題
お父さんまで姉の味方をする。今まで知らんぷりを決めてたくせに喧嘩をした時は絶対に姉を庇いにくる。ほんとに嫌どちらが悪いかも聞かず姉の方を庇うし。ずっと知らんぷりしておけばいいじゃんそんなに関わりたくないなら。何も手伝わずにご飯だけたくさん食べ尽くしてっていったのは悪いよ。でもどうしても私が遊ぶ時間を捨てて家事をしているのに自分だけダラダラとスマホをしていることがずっとムカついてた。でも姉がメソメソとしたら何も聞かずに父は私を責める。私の気持ちとか両親とも知らんぷりなんだよ。なんで怒られないの？庇ってもらえるの？私に少しでも感謝して欲しかった。
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「社会不適合者」の歩むべき道とは
存在することを望んでいないのに存在することを強いられて、自分の意思で人生を終わらせたら責任から逃げるな、周囲に迷惑をかけるなと叱責されるのが社会。でも、死んだ後のことなんてどーでもいい。私は地獄だとかそういうものを一切信じていないから、空想の話で説教されても、あなたと私では信じるものが違うという風にしか思えない。あなた、とは誰だろう。頭の中で都合の良い敵を作っているんだ。他者を拒絶しているから頭の中でしか考えられない。何もかも結論ありきで論理を組み立てて自分が一番正しいと思っている。自分を大切にするってことさえ正しくできない。何もかも間違えている。
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無題
他者を自分の世界に入れないことで精神が安定しているけど、これで社会に出たらきっと色々な支障が出るんだろうな。自分のことしか考えなければ楽に生きられるけど、それって責任感がないってことなんだろうな。この歳になればぼちぼち社会的責任を果たすことを求められるから、私の考え方は幼稚で、自立心がなくて、こういう人ばっかになったら社会が立ち行かなくなるから、将来を見つつ失敗も経験として成長していって、他者との関わりの中に幸せを見出すのが大人なんだろうな。そういうのが人生で、正しさで、それから逃げているのが私。望んで人生を始めたわけじゃないのに。こういう考えが幼稚。
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同性の恋人がいたことを覚えてたのに
私が同性の子と付き合ってると勇気を出して告白したとき、母は「それでいいの？」って言ってきたけど、一旦は受け入れてくれた。
でも数日後、「職場の男性と結婚してくれたらお母さんは安心するんだけどな」と言われたから、私の告白を忘れたんだと思った。
でもさっき、覚えていたことが発覚した。
ものすごくショックが止まらない。
いつも喧嘩ばかりだったけど、覚えてないならともかく、覚えてる状態なのに、流石にそんなこと言われると思ってなかった。-
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無題
本当の友達なら
あの病み曲を教えられるのかな
私の夢を鼻で笑わないでくれるかな
ううん多分ね、全部受け入れてくれる人がいないってもう分かったんだよこの歳まで生きてさ
だから自分で受け入れるしかない
自分は満足なんてできないから、何度も何度も試行錯誤してさ。なんとか自分を好きなようになるまで努力して。
私は他人と比べて頑張ってないと思う…。でも能力が低くて、生きてるだけで頑張ってるんだよね
これからも死にたがるよ
これからも何度も絶望して自分を嫌いになるよ
ほんの1秒だけ生きていたいを増やしていくだけ
誰にも理解されない夢を叶えてく
すごく孤独な峠を登って-
みたよ
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久しぶりに
死にたいが出てきた
過去のことを思い出しすぎた
どうか波よ収まってください-
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なかったことにされた言葉
「私の家に苗字が違う人が住んでいたらおかしい」と母方の祖母が言い放って数年後、忘れた頃に連絡をとってくる。正直、私としては家族じゃないと言われたのと同義なので、ほっといてほしいんだが向こうはそう思ってないらしい。何事もなかったかのように平然と連絡をとってくる。
誕生日でもない日に、私の誕生日を祝うメールを祖母が送ってきて、その内容は近況報告がメインだった。関係ないじゃん、私の誕生日なんて。
無神経すぎるだろ、こんなの。一言、自分の言ったことに対して謝るのが筋だろ。
昔から感謝も謝罪もしない人だったけど、歳をとって、さらに酷くなってる気がする。-
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無題
美味しいものを食べても、綺麗な景色を見ても、映画やドラマを見ても、何も感じない。
そんなことより人生が苦しい。
そういう娯楽は、ちゃんと生きれてる人しか味わえない。-
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