僕は、現在20代の男性です。
仕事はしていません。就職したことはありますが、どれも長続きせず辞めてしまいました。
今回の本題はそこではなく、僕の対人不安についてです。精神科に行ったことはありますが、そういった診断はつきませんでした。（適応障害と診断されたことはあります）
僕は人の目が気になったり、他人が自分に悪意があったり、自分のことを嫌いに思っているに違いない、と思うことがよくあります。コミュニケーションが苦手です。また、他人との距離感が分かりません。
自分は、そういったことを感じる原因が小学校高学年の頃のいじめられた経験にあると考えています。
集団で、女子がほとんどでした。リーダーが女子で、今でも名前と顔は覚えています。されたことは、「キモい」「ブサイク」「触るな、菌が移る」という、容姿に関する言葉の暴力が多かったです。それと同時に蹴るといった身体的な暴力、スーツケースに閉じ込められるということもありました。
最終的には学年のほとんどの子が他の人が言っている言葉を真似して、いじめに加担していました。仲の良かった子にそのようなことを言われた時はとてもショックでした。僕の場合は、言葉を言われた瞬間は、泣くというよりも、笑ってごまかしていました。それが原因でいじめが終わらずエスカレートしたのかもと思いますが、当時の自分にはそれが最善だったのかもと思います。
しばらくして、会う友達にみんなに悪口を言われるので、学校の児童全員が自分のことを「キモい」と思っているのだ、と錯覚するようになりました。自分がモノに触ると「触ると菌が移るから触るな」と言われるので、次第に自分のもの以外に触ることに抵抗がでて、触らなくなりました。
それからしばらくすると、学校ではなく街中の知らない人みんなが自分のことを「キモい」と思っているのではと錯覚していきました。街中を歩くのが怖かったです。知らない人ですので言葉は言いませんが、そういった人も、自分を悪いウイルスのように思っているのではと、感じていきました。
いじめ自体の顛末ですが。母に相談したところ担任の先生が対応してくれましたが、完全に終わることはなくリーダーなどは最後までいじめをしていました。最後までというのは小学校卒業までということです。僕の中では「もうすぐ卒業だからそれまでの辛抱」と思って耐えていました。
それから紆余曲折ありながら、大学まで卒業し今に至りますが、今振り返ると、その心の傷は今も癒えてないように思えてなりません。
こんな経験談ですが誰かが読んでくれるだけでどこか救われる気がします。
感想1
経験談の投稿、ありがとうございました。読みながら、こんなに大事になっているのに、何故大人は早く気づかなかったのだろう？と当時の周囲にいた大人達に対して納得がいかないモヤモヤした気持ちがが湧いてきました。
私だったら小学校卒業後、学校自体に行くのが怖くなってしまいそうだと思いましたが…あなたは大学までやり遂げたんだ、そして対人不安があるとのことだったからきっとそれは大変なことだったんじゃないかと思いました。あなたが一体どんな過程で大学までやり遂げたのかお話をお聞きしてみたいです。
話は変わりますが、人と人との間には境界があるとされていて、その境界が曖昧になると、人間関係に様々な問題が生じます。あなたの身体はあなたのもので、誰かがあなたの身体を傷つけていい理由はないというのが境界の考え方です。小学生だった当時のあなたは、身体の境界を侵害されていた=適切な距離での関わりではなかったということだったように私は感じました。ですので、そのことが今現在の「距離感が分からないこと」に繋がっているのかなと私は考えました。（あくまで私の考えですので、違っていたらすみません。）
また、あなたはもしかすると「好きか、嫌いか」の2択で生きていらっしゃる部分もあったりするのかな…と私は感じました。それは、実は私がそうだからです。私は幼少期に安心できる経験をあまりせず、今他者から向けられるものは「好きか、嫌いか」の2択で考えてしまっています。対人不安も大きいので、「好き」という感情が、唯一私を安心させてくれるものです。
酷い言葉をかけ続けられた経験は、安心感が失われると私は思っています。また人からの言葉に敏感になり、実際にはそう思われていないとしても、最悪の想定をしてしまいやすくなるのかなと私は考えています。あなたの「自分のことを嫌いに思っているに違いない。」と思うことは、こういったことが関係しているのかな、と色々考えてみました。
この場所には、あなたと同じように対人不安を抱えている人も多くいらっしゃると思いますので、そういった思いを共有する場としてまた死にトリを活用して欲しいなと思いました。お待ちしていますね。