経験談への投稿ありがとうございます。
あなたの死にたい気持ちをつくるに至った、三つの土台。読ませていただきました。

一人で遊ぶことを怒った先生・・。突然のことに、とても驚いただろうし怖かったのではないかと想像しています。「1人でいることは自分の選択肢のひとつだった」と書いてくれましたが、自分のペースでやりたいこと・やりたくないことを選ぶのは何も間違っていないはずなのにと思いました。

高校生活も、なかなかに苦しい日々だったのですね。初めて「死にたい」と思って家の窓の前で泣いたという描写に、胸がキュッとしました。逃げ場のない状況で、なんとか3年間耐え凌いで過ごされたのですかね。当時の経験を「自分は偉かった」と書いてくれたことに、少しだけ安心しています。

やっとつらい状況から卒業できたと思ったら、短大でも大変なことがあったのですね。信じていた分、逃げるに至った局面は大きな葛藤があったのではと想像します。「自分のために逃げられてよかった」との部分に、うんうんと深く頷いています。

自分の苦しい過去を言語化してアウトプットすることは勇気がいると思います。今回、こうして書いてくれたことに労いと敬意を示したい思いです。
最後の段落を読みながら「人を信じる」というのはそもそもどういうことなのか、と考えていました。他者と関わるとき、嬉しいときもあれば傷つくときもあって、信じるというのは案外不安定で不確実なものなのかもしれない・・なんて思い浮かびましたが、どうなんでしょうかね・・

私自身は、人は優しいときもあるし、優しくないときもあるなと思っています。優しさは確かに必要なことだし、あるに越したことはないですが、期待をすると苦しくなるなぁとも感じます。もしかしたら、白黒とハッキリしないことなのかもしれませんがどうなんでしょうかね・・（二回目）
「ただ、辛い記憶を乗り越えたい」との言葉は、素直に応援したい思いです。また良かったら話を聞かせてください。

　経験談の投稿、ありがとうございました。初めの方にあった「私はまだ社会からはみ出したままです。」という部分が、私は気になっています。どうして気になったかというと、なんだかこの言葉に投稿者さんの息苦しさが詰まっていそうな気がしたからです。そもそも、はみ出している状態ってどんな状態なんだろう？と思いました。社会に適応できていないと感じている状態なのでしょうか。（投稿者さんにぜひお聞きしてみたいです。）どちらかというと、私は投稿者さんにはみ出していると感じさせている「社会」に問題があると思いました。
　そしてこんなに自分のトラウマを文字に起こすのには相当なエネルギーが必要だったんじゃないかなと私は思いました。私にもトラウマがありますが、自分にはできるかどうかわかりません。トラウマを語ることができるということは、トラウマから今現在、「距離を取れている」ということだと、以前大学の時お世話になった先生に私は言われました。そしてトラウマと向き合うと、だんだんとトラウマは色あせていくそうです。投稿者さんはカウンセリングを受けたり、こうして経験談を投稿したりと、よく向き合っていらっしゃるから、徐々に色あせていくのではないかな…と私は思いました。
　また、投稿者さんはどこかで人を信じたい思いや期待したい思いがあり、その実際とのギャップに苦しんでこられたのかな…と私は想像してみました。私はどこかで人に期待し過ぎてしまい、裏切られた気持ちになることが多々あるので、私と似た部分がもしかすると投稿者さんにもあったりするのかな…と想像をしてみました。（私の想像なので違っていたらすみません。）
　こうして辛い記憶を乗り越える手助けになるかは分からないのですが、気持ちを書きだす場所として、死にトリの中に「とりコミュ」というコンテンツがありますので、もし良かったら利用してみて欲しいです。（投稿者さんと同じような思いを抱えている方の投稿もあるかもしれません。）またお待ちしていますね。