何を書いたらよいのか。何から書けばよいのか…私の人生はこれまでもこれからも永かった。 幼少期、両親からの身体の虐待、性的虐待。当時受けた虐待と感じた事を書き起こせば、分厚い本が出来…

私はとても恵まれた環境にいる。厳しくも私のことを想ってくれる父、優しくいつも味方してくれる母。今は自立して家を出ているが、尊敬できる姉や兄もいる。祖母がアルコール依存症で毎晩父と怒…

これは、小学校6年生の時の話です。僕は、中々ちゃんと笑うことができなかった。本当の自分の笑顔が分かんなくて、笑うのもいつも作り笑いとか、引きつった笑いだった。それでも、本当の笑いを…

30歳、独身です。女一人でかれこれ10年ほど一人暮らしです。家族とは不仲で（というより、お互いが我慢しなければ三日も一緒にいられない関係で）、何かを相談しても私の考えは親に否定され…

もともと大きな機会音、空気の悪い場所が苦手でしたが、知り合いということもあって、ちょうど仕事をしていなかった期間だったので、断ることもなく、勤め始めました。木工品です。機械を使って…

死にたい自助グループ、自己探求、啓発、祈り‥こんな行動によって日々何となく命は続いてきた。でも、この生きるための選択をしている自分に気づくと、すごく苦しくなる私が今、本当に欲しいの…

社会人の女です。昔から、優しく過保護な両親に育てられてきました。愛情は人並み以上に注がれましたが、甘やかされたため、他人に甘えること、自分の要求がまかり通ることが当たり前になってい…

ＤＶだった父は自殺し、私にわいせつ行為をしていた兄は(母はその事を知らない)家を飛び出し、母は精神不安になり私に依存し自分の人生を歩むのを許さなかった。反発し、抵抗もしてみたけど､…

『私』とは 私は私であることがわからなくなります。『私って何？私って誰？』家にいるときが本当の私？会社にいる時が私？？友達…知り合いといる時が本当…？いつも迷子です。私はステキな友…

今、独り暮らしです。5年前に、夫がひきこもりになり、すったもんだで、夫の実家で引き取ってもらい、離婚しました。その頃、次男が21歳で自死しました。悲しくて悲しくてどうしようもない時…

私は、一見正常に生活しているように見える。家族と過ごし、子供を育て、パート勤務している。週に2回の精神療法と定期的な通院は必要だが、日常生活に支障は無い。健康だ。でも、私はいつも水…

私は20代女子大学生で、実家住みです。今の時代には珍しいかもしれませんが、親祖母、兄、私の貧乏な5人家族です。卒業制作も就活も瀬戸際。そして家族仲も過去最悪と言っていいほど悪いです…

今全てに疲れました。物心着いた時には既に不仲の両親。悪いのは父親です。子供より子供だった。ゲームは自分が1番先にやらないと気が済まない。子供たちはゲームしてるのを黙って見ていなくて…

どういう形であれ、受けた側でないと分からない感覚かもしれない。 高校生の頃、クラスの中でいじめがあった。いじめられていたのは、本人以外誰も制御出来ないような部分がある人であったから…

23歳です。人を信じることがもうできそうにないのですが、変に真面目なせいでつらいです。成人するまで一通り大変な目には遭ったのですが、やっとそこから抜け出せてもまたつらい目に遭い先が…

「混合性不安抑うつ障害」（適応障害とも言われた）休学中の高校二年生です。ニ年生の年ですが一年の初めから休学をしているのでまだ高校には一度も通えていません（単位制高校）4月になったら…

生まれた時から人の思いに左右されてきた。というのも、私は望まれて産まれてきた子供だからだ。昔、試験管ベビーという言葉があったが、私は不妊治療で産まれた。両親に望まれて生まれてきたの…

私は今大学3年生で、就職活動の真っ最中だ。数々のエントリーシートを書き、少しずつ面接を受け始め、｢内定もらってるんですか？｣と面接官に聞かれ……ふと我に返ったとき、｢このまま社会に…

22歳の大学生です。 私には子供の頃～思春期にかけての記憶があまりありません。覚えている記憶も朧気で、それらを繋げても穴だらけの記憶になってしまいます。日記などが残っていれば良かっ…

胸の内の黒いもの。報われないもの 　死にたい分析で、おススメされたので書いてみようと思い、お手本に経験談も読みました。が、しかしです。自分は考えてみると、そうまで辛い経験もしていな…

ただただ苦しくて、苦しさをどこかに向かわせたくて、色々探した末にここにたどり着きました。でも、私の苦しいはボヤっとしていて、程度で言えば大したことないと判断されると思うから、書き込…

昔大学で孤立して、その寂しさからTwitterに依存していました。同じ大学の人を中心にフォローしているアカウントを持っていました。女性だったせいか、それなりに人気があって、中には私…

自分の死にたい理由は率直に言うと自分のことが嫌いで仕方ないから。子供の頃から全てが中途半端にしか出来なくて、人に誇れるような所が一つもなかった。中学では陸上の県大会に出場出来るくら…

(人によってはフラッシュバックのきっかけになるかもしれないような内容です。また、本文中、特に社会福祉に関する部分は、情報が古い、もしくは誤っている可能性があります。ご承知おきくださ…

　生まれてこのかた、誰も話を聞いてくれない人生でした。ただ正しくは、私が話してこなかったと言えるのではないかと思い、また核心をついてきてくれる人はおらず私の表面の人物像のみでその核…

一向に調子が良くならない。それは身体的なものでもあり、こころの様子も含めて。少し良くなったと思ったらぶり返す。幸せを感じられた次の日、目が覚めるとパニック発作が起きている。パニック…

僕の人生は無努力な人生だったのでしょうか。 周りから言われたことを避けて避け続けた結果、現在32歳となりました。 32歳と言えば、どんな人間が年相応なのでしょうか。 仕事で中堅、結…

これまで真面目に生きてきたはずですが、1か月近くメンタル起因で欠勤が続いています。 勤怠欠損を発生させている自分が許せません。出勤日の朝、いつも通りの身支度をしようとしても怖くなっ…

母は私を産んだ時「可愛くない」と思ったそうです、母から直接聞きました。 小さい頃、母と祖母が毎日、嫁姑でつかみ合い罵り合いのケンカをしていて、母はそのケンカの後、1人で遊んでいる私…

３人姉妹の真ん中、両親から虐待を受けてたのは私だけ。父方の祖父母も母方の祖父母も私に向かって孫のなかではお前が一番嫌いと言って私の存在を否定していた。 虐待が始まったのは物心がつい…