こんなこと書いていいのか分からず、内容が内容なので不安ですが、書いてみます。
自殺を試みて、もう数回です。
今日こそは、と思ったのにまた上手くいきませんでした。意識が朦朧とした中で苦しく怖くなってしまいました。悔しさなのか悲しさなのか苦しさなのか、涙が止まらなくて、
死にたい自分が恥ずかしく思えて情けなく感じます。
こんな気持ちを誰かに話してしまいたいけど、こんな暗く重たい話を気軽にできませんし、知って欲しくないとも思ってしまいます。
ここに書くことも誰かの目に入るので申し訳なく感じます。すみません。
死にたいのに死ねなくて、死ぬ真似事を続けているようで、情けなくて恥ずかしく感じます。
病院に行くことを考えますが躊躇してしまいます。死にたいと思っている自分が病院にいっていいのかと考えてしまいます。こんな事をしている自分を知られることが少し怖いです。
毎日目が覚めては、体が重く、動くだけで精一杯です。それを家族や友人に悟られたくなくて頑張ってできるだけ健やかに振る舞っていたけれど、それもできなくなりました。
甘えているだけだ、怠けているだけだ、と自分に言い聞かせる日々で苦しくなります。
誰かに聞いて欲しくてでも上手く話せる自信がないと思っていた時、このサイトを見つけました。
吐き出した文章なので、読みづらいかと思います。すみません。
すべてから楽になりたいです。
感想1
誰かに話してしまいたい、でもこんな姿を見せるのも怖い、けれど、今の自分を隠すことにも限界を感じてきている…そんな葛藤を感じました。申し訳ないと書いてありましたが、どう思われるだろうという不安を抱えながらも経験談を書いてくれたような気がしました。
高熱や骨折だったなら、動けない理由が自他ともにわかりやすく納得もしやすい気がするのですが、心のことになると同じようにいかないのはどうしてなのだろう…と感じました。やっぱり目に見えないからなんでしょうかね…。目に見えなくとも経験談を読んだ私にはあなたの心のSOSを感じましたし、あなた自身そのSOSに気づいている状態なのだとも思いました。自分のSOSに気づいて、でも身近な所に言うのはまだ勇気が出なくて死にトリを選んでくれたのだと想像すると、その行動は自分のSOSに耳を傾けた勇気ある行動なんじゃないかなと勝手ながら思いました。投稿ありがとうございました。