何年か前、７年ほど勤めた仕事を辞めた。仕事が嫌いだったとか、人が嫌だったとかではなくアレルギーによるドクターストップだった。サービス業は土日が休めなかったから、土日に休める仕事を探…

昔こちらに送った際分かりにくいと言われたのでなるべく分かりやすく書く為に第三者の発言も纏めてみます。長いですが良ければ読んでみて下さい（元の文は7万字を超えているのでこれでも削った…

会社のやり方が合わず、会社の人間関係などから閉め出された感じが非常に強く、思考力の低下、抑うつ、睡眠障害など適応障害と思われる症状も出てきています。前職も同僚からいじめに近いような…

生きているのがつらい。私は平凡な家庭に生まれた。両親もまだ健在だし、とても仲が良い。決して裕福ではなかったけれど、大学も行かしてもらった。自分は恵まれていると思う。親に愛され、友達…

最後の出勤が終わって約2カ月が経った。　私は生まれつき右眼を失明していて、それでも今までの仕事は健常者として扱ってくれていてた。　家族の負担が大きいので給料を上げるべく新しい仕事を…

私がうつ病と診断されて数年が経ちました。薬で少しましになっているけれど基本的にお休みの日は外出もせずずっと寝ることだけ。薬で夢も見ない深い睡眠をとって無になっている時が一番、心が穏…

私は静岡県に住む30代の会社員で、普段は自閉スペクトラム障害を抱えながら生活をしているのと、今は昨年の春から二次障害で患っている適応障害の症状が酷くなり休職をしています。 昔から仕…

『生』という名の『苦』から解放されたら、私はどれほど幸せだろうか。『生』という名の『苦』から解放されたら、国はどれほど幸せだろうか。『生』という名の『苦』から解放されたら、世はどれ…

怠慢で、それでも快楽に弱く、愛され願望が強く、しかし人間嫌い。どうしてこんなひねくれた人格に育ったのか、遡ってみると色々な要因があったように思う。まずは両親の不仲。父は母の首を絞め…

ケーキ屋さん、声優、ゲームクリエイター……私には、幼い頃はたくさんの将来の夢がありました。 でも、大人になって気付きました。将来の夢って仕事をするだけじゃない、私の場合は愛するパー…

最近、この先自分が生きていけるか疑問を感じています。まず、仕事が上手くいきません。新人の頃に怠けていたせいか、今、仕事を上手くできている自信がありません。当時はそれでも必死に頑張っ…

今思えば私は幼い頃から人の顔色を見て行動するタイプでした。原因はおそらく母と祖母です。今は一人暮らしですが、社会人になる前は両親、祖父母、兄と暮らしいていました。母と祖母は親子なの…

私は小学5年生の頃からいじめにあった。それは両親の離婚かつ体臭が原因で…その頃からメンタル崩壊してたんだと思うんだけどお風呂で髪を洗って体を洗わず浸かって出る生活をしていた。もちろ…

小さいときから、マイペースで自分の興味・関心のあること以外はどうでもいい、そんな子どもだった気がします。2つ下の妹は私とは違い、要領がよくいろいろなことに気がつく、気がまわるタイプ…

物心ついた時には、死にたい子どもでした。実際に行動に移すことも、よくありました。自分は両親に愛されていない、必要とされていない、生きている価値がないと強く感じていました。大人になっ…

死にたい時に、死ぬことが出来る。 日本がそんな国だったら、どれだけ幸せな国になれたのだろうか。 金無し、職無し、能力無しの三重苦。31歳になった私は、そんな状況に陥っていた。 果た…

私は小学生の後半から恐らく人に嫌われていた。習い事をしたら先生に殴られる間違えてわからないと言ったら殴られる泣いたらため息。数字なんて大嫌いだった。塾をやめる口実に使ったバレーボー…

何を書いたらよいのか。何から書けばよいのか…私の人生はこれまでもこれからも永かった。 幼少期、両親からの身体の虐待、性的虐待。当時受けた虐待と感じた事を書き起こせば、分厚い本が出来…

30歳、独身です。女一人でかれこれ10年ほど一人暮らしです。家族とは不仲で（というより、お互いが我慢しなければ三日も一緒にいられない関係で）、何かを相談しても私の考えは親に否定され…

もともと大きな機会音、空気の悪い場所が苦手でしたが、知り合いということもあって、ちょうど仕事をしていなかった期間だったので、断ることもなく、勤め始めました。木工品です。機械を使って…

死にたい自助グループ、自己探求、啓発、祈り‥こんな行動によって日々何となく命は続いてきた。でも、この生きるための選択をしている自分に気づくと、すごく苦しくなる私が今、本当に欲しいの…

『私』とは 私は私であることがわからなくなります。『私って何？私って誰？』家にいるときが本当の私？会社にいる時が私？？友達…知り合いといる時が本当…？いつも迷子です。私はステキな友…

今全てに疲れました。物心着いた時には既に不仲の両親。悪いのは父親です。子供より子供だった。ゲームは自分が1番先にやらないと気が済まない。子供たちはゲームしてるのを黙って見ていなくて…

どういう形であれ、受けた側でないと分からない感覚かもしれない。 高校生の頃、クラスの中でいじめがあった。いじめられていたのは、本人以外誰も制御出来ないような部分がある人であったから…

生まれた時から人の思いに左右されてきた。というのも、私は望まれて産まれてきた子供だからだ。昔、試験管ベビーという言葉があったが、私は不妊治療で産まれた。両親に望まれて生まれてきたの…

ただただ苦しくて、苦しさをどこかに向かわせたくて、色々探した末にここにたどり着きました。でも、私の苦しいはボヤっとしていて、程度で言えば大したことないと判断されると思うから、書き込…

僕の人生は無努力な人生だったのでしょうか。 周りから言われたことを避けて避け続けた結果、現在32歳となりました。 32歳と言えば、どんな人間が年相応なのでしょうか。 仕事で中堅、結…

これまで真面目に生きてきたはずですが、1か月近くメンタル起因で欠勤が続いています。 勤怠欠損を発生させている自分が許せません。出勤日の朝、いつも通りの身支度をしようとしても怖くなっ…

幼い頃の呪縛です。 小学生中学年まではよく笑い、よく泣き、よく怒る子どもでした。しかし我が家では私が泣いたり怒ったりすると、必ずと言っていいほど私が怒られました。 そしてある時、父…

出会った人が悪かった。今ではそう思えるようになっている。 思えば、学生時代は他の子よりも頑張れる子どもだった。学級委員や代表委員、部活では部長を務めたり、成績も比較的優秀であった。…