とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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| 八方塞がり | |
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9/26(火) 14:48:04 - No.20231004131757
変わってるのが、つらい普通になろうとすることで、逆に、誤解され、理解されない。殆ど泣き寝入り。だから、周りに過剰に気遣い、神経質になる一般論の方が優先される迷惑かけたくないし嫌われたくなくても、凡ミスする評価が下がる、（勿論、私が悪かったことは認めていたい）そして家に帰ってよく考えたら、あんなのおかしいと一人で悩んでおわる自分が明らかに悪くないことでもあなたは悪くないよと言ってもらえないと不安になるいつも、間違ってる気がするからだ。普通なら怒って良いことも怒って良いのかと迷う。不幸な目に遭う回数が多ければ多いほどグチっぽくなるのが理不尽すぎる（そして人が離れていく）じゃあどうすればいいんだろうかとなると同じような人とだけ付き合っていたいと言う結論におちる。最近この考えが頭の中で、グルグル渦巻いてる 私は一体どうしたいんだろうか みたよ24 | |
10/4(水) 13:17:48 - No.20231004131757-1 いつも「自分が間違っている気がする」って思って、苦しいんだね。いつもそう思ってしまうのは、昔（今も？）誰かに否定されたからなのかな…って心配になった。 「普通」になることで、どうしたい（どうされたい）のかな…とも思った。投稿者さんの願いは、その背景（理由）とも関係してるのだろうか…。 みたよ3 10/4(水) 13:17:57 - No.20231004131757-2 「普通」ってなんでしょうね。所詮「普通」と思うのですが、されど「普通」でもあって、むしろこの社会の「普通」といった（圧）力はあまりに大きなものだと感じさせられています。いわゆる「多様性」っていうものがもっと当たり前に、それこそ「多様」であることが「普通」になってほしいって私は思うし、その意味で、安心できる人と付き合いつつ、（あなたを傷つけない）「多様」な人とあなたが出会えるといいなと感じました。 みたよ3 | |
| 依存やめたーい | |
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9/26(火) 09:27:19 - No.20231001091345
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| 無 | |
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9/26(火) 04:09:56 - No.20231001091257
悪い事が起きる時は、一度にいくつものつらくてしんどい物が襲いかかって来るんだなあ。 それをどうにか流せたり受け入れられる時はたまにあるけど、今はダメだ。タイミングが最悪すぎてもうダメだ。 他人からしたらどうでもいい事、たいした事じゃないと言われるかも知らないけれど、私には生きてる理由の一つだった。 もうその理由もぐちゃぐちゃに踏み潰されたけど…生きてる理由もぐちゃぐちゃだ。 こんな愚痴なのか何なのか分からない言葉を母にだけは話すようにしていた。吐き出さないとやってられないのが理由なのかな。 でも、そのせいで母が精神的にやられてる。 自分は死にたいくせに、母が倒れたりしないか不安だ。怖い。 自分が我慢すれば母のストレスはどうにかなる。少しは疲れを感じずに済むかも…。 だから、出来るだけ話はしないように決めた。 どんどんダメな感情は溜まり続ける。今にも爆発してしまいそう。 どうしたらいいの。 話すのはやはり良く無い。でも1人で抱えきれない…どうしたらいいんですか…？ みたよ70 | |
10/1(日) 09:12:47 - No.20231001091257-1 悪い事ってなぜか重なりますよね。自分のコンディションで受け取り方も変わるし。お母さんの心配もしているんですね。それでも一人で抱え続けることはしんどいし、ここも含めて吐き出せる場所が少しづつ増えていってくれたら・・なんて思ったよ。 みたよ9 10/1(日) 09:12:57 - No.20231001091257-2 いくつも重なるときもあるし、それがどんなに些細なことでも心削られるときあるよね。それを受け止めることもその時々によって全く違うしダメな時はどうやってもダメだよね...。一人で抱えきるにも限界があると思うし、話せる人がいるなら話してほしいと思う。 みたよ9 | |
| 病み期 | |
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9/25(月) 23:34:22 - No.20231001091215
病みすぎてこのサイトに辿り着きました。自分の気持ちがうまく表現できないので消したり書いたり繰り返してる。 月1回のこの病み期。 過ぎればなんでこんなに病んでたんだろうって思うくらいなんともないのに、この一日二日が本当にしんどい。 こういうたった1日の病みって他の人は病院行ったりするんですか？ 相談する人もいないからどうしたらいいのかわからない。 でもここ最近ほんとに病むから気持ちがしんどい。とか言っても1日病めばだいたい落ち着く。 病んでるタイミングで病院行けるわけじゃないしなぁ。 みたよ49 | |
10/1(日) 09:12:05 - No.20231001091215-1 病院は…自分が行きたいと思うなら行ってみてもいいかもしれないなぁと思った。私は生理前に病むことがあって、そういうときはあまり用事を入れないようにしてる…。自分が病むタイミングについて分析してみたら生きやすくならないかなぁとふと思った。 みたよ13 10/1(日) 09:12:15 - No.20231001091215-2 自分はどっぷり病んでいるときは逆に一人の方がいいというか、人といる余裕がなくなる...。そこまで落ちきる前なら外に出たり人と会ったりして気分転換するけど、底まで落ち切ってしまったら無理に上げずに病むところまで病んでいるかも。 みたよ13 | |
| 余分、蛇足 | |
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9/25(月) 17:05:43 - No.20231001091136
実家に帰省した時、兄も同じタイミングで実家に来ていて、子供を連れて帰って来てた。 孫と楽しそうにしている両親と兄夫婦を見てると、自分は余計な存在なんだなと感じる。ますます自分がいなければ完璧な幸せだったのになと考えてしまう。自分がこの幸せの足を引っ張っている、そんな感覚になる。勿論、誰もそんな事言わないけど、普段の希死念慮と相まって、何より自分がそう感じてしまう。 何でこんなのが生きてるんだろ？ もういいよ… みたよ45 | |
10/1(日) 09:11:26 - No.20231001091136-1 自分なりの理想の形みたいなのを抱いているのかな…と思った。または、「ダメな自分が正解」と思いたくて、自分を否定する材料を集めてしまうのかな…とも感じた。 投稿者さんの本当の気持ちは分からないし、投稿者さんの考える「周りが幸せになる方法」については「異議あり！」だけど、周りの幸せについて思いを馳せる人を「こんなの」と思うことはできないなぁ。 みたよ5 10/1(日) 09:11:36 - No.20231001091136-2 人生それぞれ自由なはずなんだけど、目の前にするとなぜか勝手にプレッシャーを感じてしまいますよね。「何より自分が」と話してくれていますが、自分の中に何かがあるのかな。 みたよ5 | |