死にたい。消えたい｡９月の終わりから寝れてない日が続いて、周りからも親からもしばらく休みと言われて，勉強できていない｡受験どころじゃない。一応模擬試験は受けたけど前日テスト勉強してたら白目をむいてばっかりで，あまりに勉強できてない。行きたい大学はあるけど，そもそも勉強してたら色々聞こえたり，人並みに数日間勉強したら，白目剥いたリ、幻聴聞こえたりする。そして寝れない。親に言われたことが蘇ってねれなかった日もある。一回謝ったてもらった｡謝ってもらったけど、夜中に本人達が寝てるのに，父親が学校休んでてわたしが朝起きる直前ぐらいの時に怒鳴ってきたことがあって，もうだいぶ月日が経ってるし寝てるのに，わたしは真夜中怒られてる気分になったり、母親に孤独と言われた気分になって寝れない日もあった。多分脳みその時間軸があの時のまんまだから､怒ってしまう｡親に。そしたら，親に謝ったでしょ｡と言われた。何もしなかったら過呼吸になる。本当にどうしたらいいのかわからないから占いに行った｡３回行った。ご飯食べる気がない状態の時もあったけど、今はマシになった。占い依存になりかけてるし，朝が怖いし，寝れなくて昼に起きてしまう。勉強は怖くてできない。妹からはずっと寝てるんやからとか怒られた。さっきも，脳みその時間軸が当時のまんまだし，寝れない時に親に言われた気分になった｡からやっぱり怒ってしまう。そしたら親に言われた。いつもみたいに謝ったでしょ。わたしは過去に幻聴聞こえて学校休んでて家で勉強して､リビング行ったら家庭崩壊させてるってわからないの？と言われたことがある。今の自分の状況とか自分がこんな状態で言われることは働いてとかボランティアいったらって聞いた時にわたしは過呼吸を起こしたりしてた。そんな状態だし自分どうしたらいいかわからない。自分はそんな状態で妹は自分のわたしと違う高校で国立の大学用のコース入って勉強して，母親は毎日こんなのだから洗濯物畳んでとか，食器洗ってとか当たり前のことだけど，わたしからしてみれば，なんか何してるのかな自分。みたいな気分になってしまう。父親は高校のときに幻聴聞こえたりして休んで寝てたら朝7から8時ぐらいの時に怒ってきたりしたし，自分の失敗は言わずに他人の大学受験の失敗を何年もわたしに言ってきた。父親に顔面蹴られて朝起きないという理由で、蹴られて、退学届もらいに行ってこいと言われて死のうとしてたのでもらいに行ったのに，わたしが周りの賢い人見て羨ましいとかちょっと言ったら，自分も高校続けたらよかってん、とか妹が羨ましいと言うと自分の意思で高校やめたのに今さら。みたいなこと言ってきた。母親も一緒になって辞めと言ったのに、学校からのメールで父親と喧嘩しました。とかいたらしい。脳みその時間軸が当時のままだから，私は親に怒ってしまう。今日初めて言われた。わたしに家庭崩壊させてるって言った理由は妹は感謝するけど，わたしは感謝してない。ありがとうとかないからだと。ショックですご飯食べれなかった。必要最低限は出すけど仕事して。お金そのまま何もしてなくても払うと思ってたん？みたいなこと言われた。過去に書いたように母親にボランティアとか働きって言われた時と同じように泣きすぎて息ができなくなった。脳みその時間軸がそのままだし，優しい時もあるけど，前とか妹もわたしも家にいるときに，父親の愚痴も聞いてるからかなんなのかわからないけどそれでちっとも良くならないとか言い出して泣き出したとき，泣き出した時にわたしはその泣き声を聞く。そんなんだから，話せるししゃべるけど，苦手に感じる時がある。わたしはむかっときて，家庭崩壊って言った，寝れなくなったし､こんなニートみたいなことしかできなくなったの親2人のせいでもあるとつい､言ってしまった､自分にも責任があるけど，家庭崩壊させてるとか言ったのはわたしが感謝してるように見えないかららしい。
みたよ19

ずっとなんで男の子で生まれなかったんだと言われてきて、ずっとカッコいい男の子みたいな自分を選んできた。でも、どこか歪で、そのままの自分を見失ってきた。
ふと、手作りの蜜蝋のロウソクが目に入って。歪な形なんだけどなんだか、自分と重なって見えた。歪だけど丁寧に作られていて、私も期待に応えれなかった事が歪だったんだけど、大切にされたかった。父を恨んだけど、本当は自分自身から大切にされたかったんだ。そんな風に思う。そんな素直な場所から出てくる言葉って、行動って、きっといつもの私、いつものパターンとセルフや行動、在り方が違うんだろうな。新しい風を起こしたい。
新しい風に乗りたい。新しい楽しさを創って生きたい。
みたよ14

友達ってなんだっけ。
一緒にいても、一緒にいるだけ。
話に入れない。なにも聞いてくれない。ただ一緒にいるだけ…
私だって一緒にいても楽しくないし、
もう友達じゃない。
学校を休んでも、どうせ何も思ってない。一時期行ってみたけど、反応は変わらなかった。
こうなったのはなんでかな。
いつからだっかな。
私、何かしたかな…
友達っていう感覚が分からなくなった。
みたよ211

周りの人間が誰も彼も格上に見える。いや、見えるとかではなく事実格上でレベルが違い過ぎる。

例えるなら、紙飛行機とドローンくらい違う。

自分は人間やるには早過ぎた。
みたよ20

今まで我慢してたけれど、車のなかで、思ってることとか本心とかを言葉に出してみた
神さま聞いてくれたかなと思う

わたしはほんとうに冗談じゃ無く、色々なものを失っていて、
生きる意味やたのしみ、価値もう、もう余りのこってはいないんじゃ無いかって

自分を失くしてまで　自分を偽って　誤魔化してまで　生きて行く価値は無いのじゃないかなって
そう思えた

自分の気持ち確認できたのは良かった

のこされてる時間はすくなく、猶予はあまり無い。終わりはやって来る。

わたしは本当はどうしたいかな
みたよ28