つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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私は生涯かけてどれくらい頑張ればいいんだろう
なにかにつけて、私はいつも努力が必要な子供扱いだった。何をしてもどんくさくて要領悪いとよく母や母方の祖母から言われていた。誰も、身内の中では「そんなことない」とは言ってくれなかった。だから、できないなりに私は頑張っていたつもりだった。けども、結果なんてそんなすぐに出るわけもなくて、誰も結果しか見なかったから、結局扱いは変わらなかった。
大人になってから、この頑張り癖は自分の体まで悲鳴をあげさせることになる。倒れるまで頑張ろうとするのだ。今度は「なんでそこまで頑張るんだ」と言われる。
頑張らなかったら誰も私のことなんて見てくれないからだよ、そんなの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
夏休みの課題。
生徒会誌に載せるための作品を全員提出。ただし、
•詩か小説か課題作文のみ
•安易なものは認めない
•ネガティブな題材は禁止
•掲載に相応しい内容にすること
•青春のみずみずしい感性を表現すること
だったら文字での表現を得意とする深い思想を持つポジティブで青春を送ってる人のみから募ってくれ。-
みたよ
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ぎゅう
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無題
なんのために、心をすり減らしてまで生きていかなきゃいけないのか。生きることの素晴らしさなんてまるで理解できない。苦しいが存在する「生」よりも、楽しいが存在しない「死」のほうが良い。
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無題
そのうち死んじゃうだろうなというのがある
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昔は仲の良かった兄弟の話
インドアな二つ下の兄弟(以下A)に、珍しく映画を観に行きたいと誘われたことがありました。近くに大きな映画館がなくて、少し遠出しました。あまり行かないところでなかなか映画館につかなくて、Aが行きたいから誘ってきたのに途中で「もういいよ、帰ろうよ」と言ってきたことがあります。 いやまだ着いてもないのに、だったらはじめから誘うなよと思ったことがあります。それをいうと、本当に帰りそうな人なので、なぜか私の方が早く探そうみたいになるんですよね。 なんか、そういうところでいつも疲れていました。昔の話です。
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無題
誰も聞いてくれなくなりました
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無題
頭痛すぎ！！
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無題
今から友達に会いに行ってくる。
間違えないように、気を付ける-
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無題
寝不足なとき、人の親切や優しさも私を利用するためじゃないか、と思ってしまう。
人と話せていない日は、不安が不安を呼んで不安にぬまる。
誰かと話せた途端にさっきまでのドヨンはどこへやら。
カフェインを摂ると、無敵でなんでもできる気になる瞬間がある。
どれだけ思考は振り回されているのやら。その思考に振り回されてている自分の感情って、どうなの。-
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自分とは
本当の自分は、
人が思うほどダメじゃない。
自分が思うほどすごくない。-
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無題
終業後に、他部署の方に声掛けられた。
「市内に子供の遊び場が出来たんですよ」「オススメです！」
私に小さい子供がいることを知って、情報共有してくれた。
時間にして、およそ30秒の会話。
それをうちの上司が見ていた。
教えてくれた方が去ってから、開口一番
「今のは何ですか？」
子供の遊び場を教えてくれただけ、と軽く説明したら
「…私用ですか」と一言。
その呆れるような視線、バカにするような言い方、私は忘れない。
確かに私はまだ仕事が残ってたけど、給料も出てない時間の会話にまで口出されるのは納得できない。
こんな会社、早く辞めよう。-
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無題
どうせ誰もわかってくれないよ
いくら説明しても-
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無題
どうすればこの状況から逃れられるのかわからないし無理かもしれない
もう全部諦めて自分が我慢するしかないかもしれない-
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無題
私がどんなにつらくても誰も助けてくれない
もう頑張るの疲れたし考えたくないし誰かに相談しても傷つく
でも助けてくれないから自分が動くしかない
本当につらい-
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なかま
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無題
誰も私を愛してくれない。
生きる気力がわかないし、そもそも現実を感じない。
昔から夢の中で生きているみたいで、その夢がどうでもよくなる。-
みたよ
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無題
息がしづらい日。
うまくいったことまあったけど
昨日はすごく幸せだった
でもその次の日は夢見がひどくて怖かった
殺⚪︎されたり、無理矢理襲われたり。夜も寂しいし
眠れないって疲れるんだよね
苦しくて口呼吸になる
空気を飲んでしまってお腹パンパンになる
カフェインもアルコールもやめたくない-
みたよ
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無題
リスカしたい。だめって分かってるけど止められない。止まらない。ODできない環境になってリスカしか手段がない。死にたい。でも生きていたいとも思う。病気と戦うのに疲れた。何もしたくない。健常者が羨ましい。私もいつかあの日みたいに戻れるだろうか。
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みたよ
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付き合わなくてもいいと言われてほっとした時のこと
小さい頃に両親が離婚して、片親になりました。親はすぐに育児ノイローゼになって、些細なことで怒るようになりました。 高校卒業後は、進学のために実家を出ました。それで少しは距離が出来たんですけど、夜勤明けに長電話をかけてきて、これから寝るからと言ったら逆ギレされて電話を切られるなどに困っていました。 親と折り合いが良くない親しかった友人に「冠婚葬祭以外は付き合わなくてもいいんじゃない」と言われて、とても気が楽になったことがあります。 うちは親戚付き合いほぼないので、冠婚葬祭自体がほぼないんです。なんか、ほっとしました。
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無題
なんでこんなに死にたくなるんだろう
久々に、死にたいと思いはじめた。
先月は単発だった。
今月は、今日で4日目-
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無題
トイレに行く時僕はftmだから多目的トイレを使うのだけど、多目的トイレがない時はまだ治療とかしてないから体の性に合わせてトラブルにならないように女性の方に入るようにしている。
しかし、この前多目的トイレがないところで女性トイレがならんでた。本来なら行かないで我慢するが、その後用事があったため我慢できず並んだら前に並んでた女性に何度か見られた後睨まれてすごく申し訳なく感じた。僕の体が男性だったら女性も僕もこんな思いしないで済んだのかなとか思って辛くなった。なんで体と心ちくはぐで生まれてきちゃったんだろう。-
みたよ
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無題
みんな私の周りから消えていく
気のせいとか考えすぎだよって優しさで
言ってくれる人もいるかもしれない
でも気のせいでも考えすぎでもない
本当のことだから仕方ない
私ってこんなにもダメな人なんだな
周りの人が私から離れていく
じゃあどこまでもクズになろう
私に残っているのは死ぬことだけ
じゃあどうなったっていいじゃないか
最後までクズでごめんね-
みたよ
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妊娠後期の仕事
マタハラとパワハラが本当にきつい。
胎教に悪いからやめて欲しい。-
みたよ
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昔の話
幼稚園に通ってた頃に、何度か園でお漏らししたことがあったんですけど。 小1のときに、家で何度かしたことがあって、怒られるのが嫌で親に黙っていました。子供なので、つまるとか考えられなくて下着をトイレに捨てて流してしまっていました。 もちろん、濡れたままの布団もそのままにしてました。バレたくなかったので。 親が、怒っても解決しない問題でも怒る人なので、他に私の中では解決方法がなかったんですよね。 2、3回やりましたけど。つまらなかったし、バレなかったです。
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無題
やっぱり嫌い。嫌いなものは嫌い。自分勝手にしか思えない。何も手伝わないでスマホしてるだけの人なのに偉そうな口聞くところとか。わざとじゃないとか知らないし。いちいち香水にも臭いとか言ったり作ったご飯も文句言ったり。悪気なかったら失礼なこと言っていいんですか？私許さないと性格悪いんですか？
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無題
「何もできないね？」
「うん、今はね」
他人のどうせ出来ないだろとか、お前はそんなの似合わないだとか。どーでもいいんだ。
いやほんとはすごく落ちこむよ死にたいほど。
でも知らないとこ見てるだけ。
ここまでで終わりって思えないの。どうしても。
でも昨日の幸せ、予想できなかった。きっと、少しだけあるんだ。そんな良いこと。気づけなかったこと。だから歩きたい、だからやり続けたい。
できれば人を救ってみたいけど…そんな才能はなくて。もどかしい。いつも嫌われるから。やってよかったって言いたいな。何年経ってもさ。だらだら生きたくないの。-
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無題
死にたくない。いつ死んでもおかしくない精神状態だから、死ぬのが怖い。
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決意した日
小さい頃に両親が離婚して、片親になりました。親はすぐに育児ノイローゼになって、些細なことで怒るようになりました。 早い段階で、親のことは諦めました。すぐに何も言い返さなくなり、放置することにしました。 高校卒業後に、進学で実家を出ました。 とても親しくなって友人1人に、親のことを少しだけ話したことがあります。思ってることを言ってみたほうがいいよと言われ、10年以上ほぼ何も言い返さないでいたんですけど。 実家に帰った時に話したら「これ以上、私にどうしろって言うの」と逆ギレされました。 そのときに、私は一生この人に理解は求めないと決めました。
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実家に帰っていたのは、猫に会いたかっただけだった
小さい頃に両親が離婚して、片親になりました。親はすぐに育児ノイローゼになって、些細なことで怒るようになりました。 高校卒業後、進学で実家を出ました。年末年始だけは、年1で実家に帰っていたんですけど。 20代半ばのある年に、親に「今年は忙しいから、帰ってこなくていいよ」と言われました。 それから10年以上会っていません。 忙しいというのは方便で、本当は世話をするのが面倒な人なんです。毎年帰っても、ほぼ全て買ってきたお惣菜とお弁当で、うちはお節も食べない家なんですけど。 実家に帰ってきたのは、猫に会いたかったのが9割でした。
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昔の話
小さい頃に両親が離婚して、片親になりました。親はすぐに育児ノイローゼになって、些細なことで怒るようになりました。 親戚が近くに住んでいて、よくうちに来ていたのですが、親と喧嘩をしょっちゅうしていて困っていました。 ほとんど来ては毎回のように喧嘩をしていました。私と二つ下の兄弟は、静かに2階にいつもそっと避難していました。 2階のドアを閉めてしまうと、声は何も聞こえません。何事も無かったみたいに、2人でゲームをしたりして過ごしました。
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無題
しにたいきもちがうっすらあり続けてる。
なんとなくぼやーっと「しにたーい」って脳が勝手に文字を表示させてる。
こんな状態で人に会っていいのか
逆に人に会うことでその文字を一時的に消せるのか
こんな不安定な場所にいる感覚いやだな
はやく地に足ついた感覚もどってきてほしい-
みたよ
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