つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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疲れた
気づけば苦しくなってから9年、
心療内科に通って6年経っている
え？わたしってこのままですか？
これからずっと苦しいんですか？？
どこで間違えたの、生まれてからこうなる運命だったの？
この先10年20年30年、おばあちゃんになっても苦しいの？？
居なくなりたいなんて何億回考えたんだろう、何回泣いたんだろう
十分苦しんできたのに救ってくれるものは
何も無くて
もう余計なこと考えて生きていたくない
生きるなら幸せに生きたい
この先も辛い真っ暗な人生って分かってるんだから、もうやめてもいいよね
どうせしねないんだけどね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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そんなに、つらいわけじゃないけど…
なんのきっかけかは分からないけど
(ストレスな)親と話した後すぐ「あ、やばい」と思って
最低限やることやって自室に行って、床に落ちる
床に仰向けに落ちた
脚に力が入って抜けない…硬直
ずっと力が入っているから
股関節あたりからプルプルしてる
セミが脚を閉じて落ちているように
心のダメージはそこまで受けてないから
「つらい」という感情はそんなにないけれど
力が抜けなくての硬直で体勢的ににつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「誰だって仕事嫌だし、行きたくないんだよ」
その後謝られたけど、そうだよね……
躁鬱に甘えてるのかな、私……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰かに相談しなきゃ解決しないのに、私には（これ以上）できない。
という観念？思い込みを持っているから、今の私は苦しいのかも。
大体、しなきゃ、というのは、昔から大嫌いだった。なのに、よく使っている。なんだかなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
出られないと、思い込んでいるんだ。
実際には、出たんだ。けれど、住居を変えられないと思い込んでいる。むずかしいと思っている。
誰かに相談しなきゃ解決しないのにもう相談したくない！気力もない、と私は思っているのかな。
やりたくないこと。
ストレス溜め込むくせがすごい。爆発する前に、吐き出したいなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
思い込みってすごい。それだけ、わたしには力があるんだ。
そう、思い込んでいる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ふくらはぎが疲れてる。
マッサージも行ってもそんなに効果ない、というか、うーん。
移動。
うーん。
私がしがみついているもの、はぁ、攻撃的なのやめて。私がやってるからだな。はぁ。うんざり。どうしてできないんだ。
もう、いやだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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検査
ADHDの検査をする日程が決まった。
すごく難しいことだけど、自分がうつ病にならないような環境を選ぶために、やれることをやってみる。
もう頑張りたくないし、無理したくないから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分は迷惑な存在だ
人を振り回して、きっとめんどくさいやつだって思われてる
はっきり言ってほしい
自分でそう思っちゃうことがやめられないから
想像することしかできないけど、きっとそうだから
そうとしか思えないし、そうじゃないかもしれないことを期待してしまっている自分が嫌だから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
精神疾患があるって言っちゃダメなの？
お母さんに人に言うなって言われた。
そんなに、私ってダメ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日は誕生日でしたが誰にもお祝いされる事なく終わりそうです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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たまるストレス
自分のことで精一杯、頑張って毎日生きてる。そこに子育てのストレス。毎日同じ内容の指摘。言葉でいくら言ってもやらない。他人に迷惑をかけても変わらない。本人にもどうしようもできない特性なのは分かってる。だけど、もう無理。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
会社の上司からの連絡、いつも嫌味を言われてるように感じてしまう。
そんなつもりないのはわかってるつもり。
でも自分が上司の立場だったら嫌味の一つでもいいたいだろうなとも思ってしまう。
ああ、嫌だなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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上手くいかない
仕事が上手くいかない
いつも選ばれるのは別な人
わたしではない
そんなに信頼ないか？
そんなに人気ないか？
他の人の方がズルしてたり誤魔化したりしているのに…。
そんな人が選ばれて、
わたしは選ばれない。
なんで…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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別室登校の災難
私、別室登校始めました！
でもね〜？
そこに嫌いな人が来ましたぁぁぁ！！
しかも隣！
なんという運命！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ため息
人がストレスでたまらない…
人間関係が苦手
優しい世の中になればいいのにな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しんどい。
多分今の私は甘えてる。恵まれた環境にいるくせにしんどいとか言って。
でもしんどい。もう生きていたくない。なんにもしたくない。怠惰じゃないかって自分を責めるのももうつらい。でもわかってる、怠惰だもん。
もう今まで一生懸命生きた。もう勘弁してほしい。もういい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいと思う気持ちがどうしても消えない。申し訳なさと怒りに引き裂かれて益々気持ちが乱れる。もうこんな精神状態を続けるのは嫌だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あーあ
何もやってもダメだ。彼女と本当にうまくいかない。すぐ怒るし既読無視は平気だし。
別れのサインかなー。
あーよく分からない。コロコロ変わる性格で。
あー生きたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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離人症
離人症になって17年、長い長い孤独のトンネルを這って前に進んできた
誰にも理解されない孤独
トンネルの途中で光を見出して、その光は偽物で、また目の前が真っ暗になって、希死念慮を抱えながらずっともがきながら進んできた
人生を終わらせようとして失敗した事もあった
私の周りは真っ暗闇で誰もいない
親もいないし彼氏もいないし主治医の先生もいない
本当の独りぼっち
毎日毎日涙が溢れていつ人生が終わってもいい
なんで私はこんなに独りなの？
もう死んでしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう無理だよ
疲れた。全て全てやめたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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恥ずかしい事ですか？
特技…？って聞かれても、パッと思いつかなくて。高校生の時に面接の練習で笑われてしまいました。
趣味だってそうです。当時からゲーム（ニンテンドーDS）のポケモンやってた程度で、自分で誇れるものひとつなし。
私って、価値ないですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やってるよ
ちゃんとやってるのに注意される。その度言い返す自分が嫌い。もういやだ。
それを家族に相談しようとしてもできない。なぜか？心配させたくないからかな？それともこっちの状況をよくわからず「ならやめたら？」って怒られるのが怖いからかな？自分は家族とは平和に過ごしたい。そこから来ているのかもわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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罪を言で射る。
申し訳ありません。どうか許してください。
いくらでも謝ります。謝りますから、どうか、もうこれ以上生かすのをやめてください。
もうこれ以上、迷惑をかけさせないでください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日の出来事
担任兼学院長がワークライフバランスではなく、ライフワークにしろと言ってきました。そうしたら休みたいとか無くなると。
意味がわからない。
休みを享受したいだけなんだよこっちは。
どうしたらいいの。
なんでこんな環境にいないといけないの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう疲れちゃったなぁ
バイトも頑張ったのにクビになり
車校も怠けてる。
障害者って分かったら腫れ物扱い。
いっそのこと死にたいなぁ疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
スーパーに行くのも電車に乗るのも緊張する。心が休まる時がない。ずっと追い詰められてる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうして
大事な人が、手術の後に痛い、辛い、助けて、悪化してると言ってるのに、助けない自分。何の感情もわかない自分。そうしたことを謝らない自分。その上、怒りが収まらずに物に当たったり、酷いことを口走ったりする自分。
どうしちゃんたんだろう？自分がわからない
もう、取り返しはつかない
人生、もうどうでもよくなってしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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本当の優しさ
みんなにいつも厳しいって言われてきた。ほんとに自分でもそうだと思う。そんなの押しつけられたら迷惑でしかないし、辛いし、かわいそう、信頼もしてもらえない。でもどうしてかわからないけど、みんながいう優しくができない、一生懸命やり方を調べたり、何が間違ってるの振り返ったり、いろなことを試したけど、やっぱり私のは、全部みんなしてる優しさじゃない。どうしてかわからないけど、それができない。
そんな自分がほんとに嫌になるし、自分さえいなければと思うし、消えてしまいたいって思う。
なんで私は存在してしまったんだと思う。
私がいなければ、みんな幸せなのにって思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父と母の仲を取り持とうと奔走した
無駄だった
父は出ていくと言い、他の兄妹は無関心
自分が無力で
母を励まそうとしても父といても楽しくないの繰り返しで
別にお金や家を他に持ってるわけでもない私達がこの先どうなるのか心から不安だと思う
こんなこと、別に何でもないかな
もっと辛い人もいるはずで
それなのに私はずっと怖い
死ねないけれど、それでももう疲れたな
まだ学生の私にできることなんて何もなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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