とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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10/20(金) 01:02:18 - No.20231028082132
今日、打倒引きこもりのため、お山へ登山をしました。 引き篭もりになっているととにかく体力が落ちる。 家でも寝たきりっぽくなりやすいから。 頑張って休み休み登ったけど、（そこは褒めよう、 昔、自由に身体を動かして楽しく登ってた時の記憶と、 あんまりにも身体の動きが違いすぎて、 お、、硬まっているな、、、と、 悲しくなりました。 お山の上の岩の上に座っても、 高すぎて下へ滑落しそうで恐いし、 「死ぬー、こぇ〜」って言うし、 アブが自分めがけて飛んできたらちゃんと目をつむってガードするし。 ちゃんと身体とか反応は生きようとしているなって思いました。 嫌な世の中生きたくないけど、自分を本当は傷つけたくない って思いはあるよね そんなことを確認した一日でした 下界から離れて、ちょっと違う空気吸えてよかったかも あと、上着を山で失くしてきた みたよ40 | |
10/28(土) 08:21:23 - No.20231028082132-1 あなたの投稿を見て、私は自分が死んでいないことを「死ぬ勇気が無かった」と思っていたけれど、本当は「自分を傷つけたくなかった」のかもしれないと思えました。そしたら少しだけ優しい気持ちにもなった気がします。寒くなるので早めに新しい上着は探してくださいね。 みたよ13 10/28(土) 08:21:32 - No.20231028082132-2 うんうん、そうなんだね。色々なことがあったみたいだけど、素敵な思い出になったみたいでいいなぁって思う。そんな素敵な思い出が、少しずつでも増えたらいいなぁって思うよ。 みたよ12 | |
| 無題 | |
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10/19(木) 14:09:14 - No.20231028082038
今日、双極性障害疑いとパーソナリティ障害もあると分かった。 ADHDは、数年前に分かっていた。 今は、辛過ぎる。症状から私に合う病名だと分かる。 この症状で、皆さんに迷惑をかけていることを申し訳ない。 この病気で、迷惑をかける私をカウンセリングを続けることで改善していきたい。 出来るなら私も早く楽になりたい。 これらの病気の原因は、ADHDの治療を子供の頃しなかった。家庭環境が、アルコール依存症の家庭だったこと。やっぱり。 論文には、医師は患者が診察に訪れ、よく生きていたね。と言う。とあった。 私もその一人だ。良く生きている。生きているだけで凄い。他にも良い所がたくさんある。認め続けないと、私はいなくなってしまう。 みたよ27 | |
10/28(土) 08:20:28 - No.20231028082038-1 10/28(土) 08:20:38 - No.20231028082038-2 | |
| 無題 | |
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10/19(木) 10:42:45 - No.20231028081950
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10/28(土) 08:19:42 - No.20231028081950-1 なんであなたが責められるのだろうとシンプルに気になったよ。味方がいなくなって辛い状況を誰かわかってくれたらいいのだけどな…。 みたよ4 10/28(土) 08:19:50 - No.20231028081950-2 「遠くの親戚よりも近くの他人」という言い回しもあるくらいだから、そんな責め立ててくるような人たちを「親族」とは呼ばずに「侵族」として断絶した方が良いと私は思いました。 みたよ5 | |
| 無題 | |
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10/19(木) 10:39:36 - No.20231028081903
母親が旅立って3ヶ月毎日寂しいです。 残されたのは毒親の父と兄です。正直この2人とは仲悪いです。 今まで母親が間に入ってくれていたから問題なかったけど母親がいなくなってから父親のメールが頻繁に来て迷惑。 だから縁を切りました。それでもメールが来るからブチ切れました。 母親が生きていたらこんなことはなかったのに、母に会いたいです。死ねば会えますから。 それからは毎日ストレスばかり、毒親ってほんと自分勝手で理解不能。 きっと寂しいから連絡してくるんでしょうね素直じゃない父親、偉そうで大嫌いな父親がいない世界に逝きたい。私を毒親の父親から解放して！ 誰か助けて。 みたよ13 | |
10/28(土) 08:18:42 - No.20231028081903-1 「縁を切りました」に個人的には拍手をしたくなりました。それでも連絡されるってちょっと（どころじゃないか…）参っちゃうよなぁとも思ったところです。。 ちなみに私は家族からの連絡はミュートになるように設定していて、それだけで少しだけ（私はですが）気が楽になりました。 みたよ3 10/28(土) 08:19:03 - No.20231028081903-2 うわあっ！って声を上げそうになってしまったよ。 どうすれば解放されるかな？とずっと考えていたけど、考えたり行動したりする力を奪うのが「毒」なんだろうなあ。揮発性の毒もありそうだから、近寄るのも危険かも知れない。 みたよ3 | |
| 無題 | |
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10/19(木) 08:56:18 - No.20231028081623
大切に思ってる人がいて、なんとなくだけど、お互いに想いが通じあってる気がして、でもそれは、私の思いすごしというか勘違いかもしれないし…。その人には本当に幸せになってほしい…。私がそばにいたらそれもできなくなる…。人を心から信じることができないから…。そんな私に優しい人…。その人の優しさは本物で、周りを幸せにする力がとても大きい…。それに比べて私は…。真逆の力がとても大きいから、絶対私はいてはいけない存在…。それを思い知らされた時はほんとに絶望しかなかった…。でもそれもしかたない…。なぜ出逢ってしまったのか…。なぜ好きになってしまったのか…。なぜ想いを伝えてしまったのか…。後悔しかない…。本当にごめんなさい…。ごめんなさい…。 みたよ25 | |
10/28(土) 08:16:13 - No.20231028081623-1 想いを伝えるのとか、それまでの過程もその後も…しんどいことがたくさんあったと思う。 どうして想いを伝えたことを後悔してるのか気になるよ。「好き」って気持ちを伝えることって、悪いことだとは私は思わないなぁ。 みたよ3 10/28(土) 08:16:23 - No.20231028081623-2 | |