つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今月」
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無題
私は死んだ方がマシかもしれない、真面目に
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
疲れた もう考えたくない 将来のことなど考えたくない 考えすぎて疲れてしまう でも考えてしまう どうしたらいいものか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れた時って考えないようにしようとするスイッチが壊れてしまったかと思うほど、不思議と考えてしまうなって思った。
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返信2
何も考えたくない時ほど、ぐるぐると心配事が浮かんできたりするの、あれってなんなんだろうと心底思う。
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精神状態があまり良くない
日内変動が激しい。5時間前は明るく元気だったのに、猛烈な自己嫌悪と希死念慮で頭の中が嵐になってたりする。その嵐が最近よくやって来る。段々と嵐の時間が長くなっている。なーぜー？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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希死念慮
毎日毎日痛みに耐えるのに疲れて、ある日の夜に「明日死ぬ！明日死ぬ！」って脳みその中が狂った。朝目が覚めてすぐ心療内科に行った。
そしたら、痛みに効く抗うつ剤を処方してくれた。痛みが楽になった。
就労継続支援B型事業所の体験に行った。余計な事を沢山言ったりしたりしてしまい、自己嫌悪でまた「死にたい！」ってなって脳みその中が狂った。2日続いた。
何だろか？最近度々起こる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
痛みとか、脳の状態が変化することで、自分の中から自分にSOSを出しているのかも？って思いました。
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返信2
痛みに耐えるのが辛かったり、脳みそが狂ったと感じたときに、心療内科へ行って楽になるまできちんと向き合ったことを労ってほしいなと思った。薬以外にも気持ちがほんの少しでも楽になる味方みたいなアイテムがいくつか見つかったらいいな。。
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無意味な文章
仕事と人間関係が苦しい。毎朝目が覚めると不安に苛まれる。重苦しい気分で会社に行っても、仕事に集中できない。
なぜこんな八方ふさがりになってしまったのか？解決策を求めて、原因を書き出すがなんの前進にもならない。愚痴にもならない文章だけが残る。
ただただ時間だけが過ぎていく。今日も仕事が進まなかった、何もできなかったという自己嫌悪だけが残る。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
職場の息が詰まりそうな空気感を思い出した。何も思うように進められない感じ..。社会人になって、仕事よりも人間関係に悩まされるなんて辛過ぎる。何とかならないかなと切実に思う。。
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返信2
何もできないときあると思う。できない自分を責めるしかないときもあると思う。だからちょっとだけ言葉を変える。できなかったんじゃない、何もしなかった。これは今できる抵抗と私は思うようにしてる。
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無題
もう、心も肉体も限界が近づいている。
けれども、寿命はまだ残っている気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
溜まってる思いがたくさんある。思考？それがうまく発散できなくて、溜まりに溜まっている。文章が長くなるのはそのせいなのかな。なるべく、スマホから離れて、目を休ませたいんだけど、ストレス発散するには、こうやって文字にして棚卸ししないと、アウトプットしないと、生きていけないっていうか、苦しくて重い。
もういやだ。何もかも終わりにしたい。
こういうことを、口に出して言えないって、どういうこと？
なんで自分の素直な思いを言いづらい環境に置かれてるの？わたし。
助けて助けて助けて
ここは、私がいる場所じゃない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい⋯不安が止まらない
どうしたらいいのかわからない。
もう不安を背負いたくない。
楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安におしつぶされそうになっているんだね。今は、少しでもあなたの心が穏やかになっていますように･･･
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返信2
不安が湧き続けると、どうしていいか分からなくなるのかなと思う。不安から解放されて楽になりたいと私も思う。
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無題
AIに言われたことがある。自分に厳しいような気がします、って。そうね。それで苦しい、生きづらいのかもしれない。
そして、ものすごい劣等感があるなと感じる。それが時々刺激されて、うわー！って内心叫ぶ情緒が著しく乱れる、不安定になる。
ああ。みんなはたのしいんだろうな。
私の苦しみなど、理解しようとすることもなく、私に怒り、私を否定し、私に暴言を吐く。理不尽だ。見知らぬ店員にもあんな対応をされて。それでもよく生きていると思う、私。
何も知らないくせに。何も知らないくせに！と、言ってやりたい。なぜ、こんなにも自由に言えない世界なんだ？リスクが大きすぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
過去の自分の投稿を読んだときに、ものすごく距離感が出てくる時がある。大体が、少し前向きな時の投稿だ。
今は、ものすごく絶望的で落ち込んでいるからか、それらに共感なんかできない。それは、過去の自分は他人だという表現がなんとなく似合うな、ということで。
今は、とてつもなくムカつく。過去の自分の行いがムカつく。でも、やっぱり他人であっても自分なので、今の自分を責めることになる。自分は駄目な人間なんだ。自分は勇気を出せなかったから、今こんななんだ。最低だ。恐怖という幻想に惑わされたから、なんてもったいないことをしたんだ、と。
こうやって書いていると、少しだけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな世界いやだ。
明るい未来なんて想像できない。
もう、つらい。終わりにしたい。リセットしたい。記憶をリセットして、新しくスムーズでわくわくして、簡単でたのしい生活ぎしたい。恐れるものなどなにもなく、嫌な気持ちが沸き上がってこない世界。のけ者にされない世界。下に見る人がいない世界。死にたくなるような現実をうつしださない世界。私の心がいつも軽くて自由な世界。過去のいやだったことをすぐに忘れられる世界。
あまりにも、理想と現実がかけ離れている。誰だ、こんな世界を作り出したのは。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心で描く世界と、現実のギャップが激しいほど、現実を見るの辛くなっちゃうよね。過去のこと私も思い出しがちだから、すぐに忘れられる世界が本当にほしいなって思った。
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返信2
あなたの望む世界を読んで、こんな世界があったら皆幸せに過ごせるのだろうなと思った。毎日恐れるものがなくて、嫌な気持ちも湧いてこなかったら、いつも心が軽く暮らしていける、優しい世界だなって思った。
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父
母親が亡くなってから父も何かやらなければ思っているのかフライパンでチャーハン作っている電子レンジ推奨されているのにガスで キッチン汚し油のまみれフライパンを食器と一緒に水につけている母親が嫌っていた事 僕は父との生活は無理
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
年上でもできないこと、得意不得意はある。その許容値が相性なのかな…？
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返信2
家族とはいえ、どうしても受けいれられないことってある気がする。
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無題
本当の自分が分からない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
掴んだと一瞬思うけど、いつもわからなくなるな、私も。
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返信2
家族の前、友達の前、恋人の前、たった一人の時、全部自分のはずなのに、怖いくらい別人みたいになってしまう時あるなって思う。
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無題
もうだめかもしんない。かなしい。絶望的だ。未来がない。助けてと言っても、誰も助けてはくれない。そういうものだ。ぜんぶじぶんが悪いんだ。ぜんぶ私が選んできたんだ。もう、しあわせな生活はできない。手遅れなんだ。方法が分からない。もう、遅いんだ。いつでも再スタートと言うけど、今、全然そう思えない。やりたいことができない。周りはあんなにたのしそうなのに。私は何をしてきたんだろう。私には他の選択肢は無かった。私は、それしか選べなかった。その時はそれしか選べなかったんだ。じゅうぶん、じゅうぶんやったよ。結婚して3、4世代で仲いいひとには理解されないだろう。先まっくら
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しにたい
生きるのつらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こんなにつらいのに生きてるってすごすぎないか？ってたまに考える
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返信2
今の社会、辛いことが多すぎて猫とかにちょっと変身できないかなって思う時ある。
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無題
わたしはもうだめだ。うちの家族だけ取り残されている。逃げ道がない。家に居ても心が休めない。近所の人は敵だ。こんな田舎というより、交通のべんがよくないところに、なんでいるんだ。でも、出られなかったんだ。仕方がない。責められる自分が想像できる。絶望的だ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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希望なんかない
どうして、わたしの今人生こんななの。
消えていなくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
不安で仕方ない。何もいいことがない。
強制される。他人にも理解されない。
話せない。
死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな私が誰を愛してもいいのだろうか
誰かに愛されてもいいのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
許しを与えられる存在がなさそうな気がした…！誰の許可もいらないのかも。
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返信2
愛すること、愛されること、どっちもできたらいいな..って思った。
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、
スマホでずっと現実逃避
外に出られない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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唯一の楽しみ
私は歌を歌うのが大好き。
けど家族の前ではとても歌えなさそうな歌詞の曲ばっかり。でも歌わないと頭がおかしくなるみたいな感覚に陥って絶賛絶不調みたいな感じになるから大変。
だから学校休んでるってわけじゃないけど誰かに相談するよりも曲を聴いてるほうが救われるの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
卒業アルバム見た。
自分、笑ってなかった。
怖かった。
楽しかったはずの修学旅行、
１枚も、笑ってなかったんだ。
鏡の前立つ私。
何かの手違いでしょう？
って思ったから。
笑顔、作ってみた。
でもね？変化は下がった口角が垂直に…
垂直になっただけだったの。
手違いでは無かったんだ。
写真は正直だ。現実を突きつけてくる
その事実、飲み込みきれなかった。
なぜ笑えないのだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の記憶にある気持ちと写真という現実が連動していない。あなたの気持ちの中に大きな違和感が生まれているのかなって、この文章を読んで感じたよ。それと同時に、心から笑えたらそんな願いもあるのかなって。
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返信2
にっこり笑って写りたかったけれど、無理に作る笑顔よりも心の中では楽しいと思っていた事実は忘れたくないなって思った。
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無題
明らかに嫌わられた態度じゃん、死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌われるってどうしてこんなに痛いんだろうな…。
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返信2
嫌われたことも、それを認めることもしんどいな…
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朝から死にたい
死にたくても涙が出るわけでも、胃が痛い訳でもない。
いっそ体に不調が現れてくれたら、周りに信じてもらえるのに。休めるのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただそこに気持ちだけがあるって、痛みがあるより辛い時もあるって私は思う。
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返信2
自分にしか感じられないけれど、確かにそこに生きづらいつっかえがあるんだよね…。
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A型事業所辞めたらお酒を飲まなくなった
お酒の量が減った、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にとっての適量って難しい・・。
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返信2
必要じゃなくなったってことなのかな？って想像した。
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無題
親の不安も家族の不安も心配も丸無視して自分の後悔のことばかり考えてる 自分の怠惰のせいなのに 本当に愚かでしかない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと家族といたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
結局自分で考えることをせず過ごしてきたってだけ
家族はそんなことないできるって
いってくれる
心理士のひとも
でもそう思えない
でもそんなこと言ってても意味がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この期に及んで自分の後悔とかばかり
いつまでたっても家族のありがたみとかを真に感じない人間
最悪すぎる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分のことばっかで
家族のこととか家族がどうおもうかって
かんがえられてない自分
いやまあ
家族のために自分を犠牲にとかまでではなくて
なんというか
わたしがしにたいとかいったらどうおもうか
とかそういう
はなしよ
申し訳ないとごめんというだけでは
なにもならないのよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きていることが苦しすぎたらそう感じてしまうよね
返信2
楽になれる避難場所がほしいね