つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今月」
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進路
進路考えたくない
それまで生きる自信すらないし、生きていたくない 死にたい
でもこんなこと誰にも相談出来ない
進路希望調査出さないといけないのに見るだけで吐き気がするし涙出る
もう生きるのやだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日は学校だ
いきたくない
土曜日も日曜日も憂鬱
なんでだろう
逃げたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
金曜の朝はワクワクするのに、土曜始まった瞬間からしんどくなるんだよね...。
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返信2
休むための土日なのに…。月曜日へのカウントダウンになっている感じがしたなあ。
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無題
誰かが困惑していても、それはあなたの反応で、自分には関係がないとはっきり境界を引いて物を言う人がいた。
私には、全く真逆の立ち位置から出来事をみていた。
どこか、寂しかった。
でも、それが本来のようで。
自分の子どもが巣立つことを念頭に見据えている大人の母ライオンの目線が浮かんでくる。責任と自分で決めて動く様を見守っている母ライオン。
私は母ライオンの目線で子どもの成長を見据えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校なんてなくなればいい
日曜の夕方は憂鬱だ
いくつになってもこの思いは変わらない
子供が学校に行ってると思うだけで不安でたまらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もう行く必要がなくなった学校だけど、学校がなくなったわけじゃない。そこで誰かが苦しい思いでいると思うと不安でたまらなくなる…。
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返信2
学校がしんどさを感じる場所だったのかなぁ…と。大切だからこそ、お子さんのことも心配になっているのですね。
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無題
母親の意向と違うことをすると不機嫌になる、困惑する母親の姿は、私がそうさせているのだという認識のまま大人になった。母親が経験した出来事の上、私のきっかけよりも前に、不機嫌や困惑のきっかけはあって、決して私が招いたものではないとわかっていても、今こうやって書きながらも母親と自分との感情の境界がわからなくなる。もやもや霧に包まれて気持ちが悪い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不機嫌で人を動かす人、すごく疲れるし、自分も冷静じゃなくなってしまう…
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返信2
母親と自分との感情の境界がわからなくなる感覚、私にもあるかもって思った...。自分次第で母親の機嫌が変わるって思っちゃってるんだよね。
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無題
感情に振り回されていると感じる
あっという間に墜落するような感覚
感情の落差に追いつけない
自分自身と付き合いきれない
自分でさえ無理だと思うのに
巻き込まれた人はどんなに大変か
周りの人達に申し訳なく思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう何もできない
しないといけないことも
できない。もう全部やめたい
消えたいいなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
力尽きたって感じがしたし、今までずっと頑張っていたのではと想像した…
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返信2
定期的にできなくなる自分を許してあげたいけど、難しいよね...。
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無題
気持ちの切り替え方を教えて
自然と不安になってしまうのに
頑張らないと安心できないのはなぜ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自爆
僕はいつも自爆する。
自分の限界がわからなくて気づいたら動けなくなる。だけど自分のせいだから人に頼る資格なんてない気がして、でもずっと寂しくて孤独感が消えない。
どうしていつもいつもこうなんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分だけでは対処できないことだらけの世の中だから、”頼って当たり前"くらいのスタンスでも良い気がするけど…実際は難しいよね…とも思う。
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返信2
ついこの前、いつも一人で自爆するよねって言われたなあ。全力で生きているだけなのにって思うよ。
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明日から
長い毎日がまた
ミスしませんように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やるしかないのは分かっているのに、これ以上できないときはどうすればいいの？
分かんないよ
もうやだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりたいなら模索する。そうじゃないなら、できないときはやりようがない、私はそんな感じかなぁ。
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返信2
これが今の私のキャパなのかなって受け入れるかな、でもそれが難しいよね。
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無題
LINEが苦手
返事に悩むし送るの遅くなるし
それ言うとおかしいと思われるし
直接会って話すのも苦手
変なこと言っちゃったかなとか
あんな風に言わなきゃよかったとか
電話はもっと苦手
不安になって落ち込んで嫌になる
コミュニケーションとろうとして
こんなに不安定になるなんて
本当に人間向いてない人間やめたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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境界知能の悩み
誰にも理解されなくて自然に人が離れていく。
離れてくのには慣れた。
冷たい叱責にも慣れないといけない。
人に希望がもてない
自分を労らないと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
天気いいのに
用事ないと
1人で出かけられない
1人だと疲れる
だから友達作ればいいっていうけど、どんな友達作ればいいかわからない
そしてすぐに友達もできないし、休みの日が苦痛-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かいないと、強制力がなくて、出かける気にならないなあって私はいつも思う。結局ごろごろ家でしちゃう。
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返信2
出かけることって、パワーが必要なことだと感じる。天気がいいなぁと家の中から外や空を眺める時間でもいいような気がしています。
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無題
彼女を失ってちょうど１年が経ちました
突然の電話でどうする事もできなかったのをはっきりと覚えてて辛いです
なんであの日だけ一緒にいなかったのか悩んだり悔やんだりで苦しいです
死にたいと思っても命の大切さを知った気もするのでがんばって生きなきゃとも思います
周りに元気に振る舞うことにも疲れました-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
とても大切な彼女さんだったんだろうな、と伝わってきた。ご自身を責め過ぎずにいて欲しいけれど、自分の苦しさや辛さと引き換えにしても、忘れたくない気持ちもあるのかもしれない。
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返信2
ちょうど1年というのは節目に感じてしまうかもしれませんね。人生で忘れられない日ってある気がします。段々とその日に対して感じることも変わっていくのかな…。あなたの感じるままの気持ちを大切にして欲しいよ。
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無題
恵まれてるねって言葉に無性に腹が立つときがある。
何も知らないくせにって。
誰にも言えないけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
恵まれてるよって言われたら、辛いって思っちゃいけないのかなって感じちゃう...。
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返信2
自分もつらい…って叫びたくなるよね。つらさを見せないあなたを労って。
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理解って言うけどさ
「障害を理解しよう」
そうだよね、わかってる。医療系だもの。リハビリ職の養成校だもの。
でも理解なんてできないじゃないか。
私は“普通”にうまく擬態するスキルだけ無駄に身に着けた、“障害”とも“正常”とも言い切れないグレーゾーン。私はずっとその世界が“普通”だったのにある日突然「病院行ったら？」の一言で世界が変わった。
書類上異常はないけど検査すると正常値とも言い切れないこの人間の抱える微妙な気持ちがわかるのか？
私はわからない。“異常 / 障害”と見なされてしまう人たちの苦悩は私にはわからない。想像を絶する。想像だけならできるけど理解なんて傲慢だよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人それぞれに辛さがあって、同じように思えても、違うかもしれなくて、簡単に”理解した”なんて言えない。分かったふりなんてできない。誰も私の苦しみが分からないように、私も誰かの苦しみなんて分からない。だから少しでも知りたいと思う。そういうことなんじゃないかなって思った。
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返信2
世の中にはそういう、「ちょっと言葉足らず」な標語やキャッチフレーズが多いよなって感じる。想像と言葉が足りない言葉の陰で、静かに傷ついている投稿者さんの気持ちをたくさん想像しながら受け取った。
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つくり笑い
体は、だるい。
いつもねむい。
今がつらい。
かこがもっとつらい。
もう生きるのつかれた。
でも、まわりの人に、
これからって、、、。
笑ってないとしんぱいされるから。
しんぱいするって言われるから。
笑うしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まわりの人にしんぱいさせたらダメなのかな…？
体がだるくて、いつもねむくて、つらいんだから、しんぱいしてもらおうよ。と私は思ってしまった。
無理して笑わなくたっていいんだよ。 -
返信2
あなたの気持ちを押し込めて、無理して笑って…とてもしんどい。
つらさを隠さずに過ごせる時間が少しでもあってほしい。
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結婚が全てなの？
中学時代の同級生が、結婚が全てみたいな発言をしている子がいた
私は外見が良くないから、その子から「絶対彼氏出来る訳ない」とか「結婚できなそう」とか言われてた
言われてたというか、言ってた子とその友達と話してる場面をたまたま聞いた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人の未来は他人が分かる訳ないし、結婚に関しても人それぞれの考えがあっていいように私は思ったなあ。
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返信2
同級生の言葉、あなたの心が傷ついたよね。
結婚は１つの出来事であって、何を大切にして、何に喜びを感じるは、自分で決めることのような気がする。
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無題
自分を生きた時、自分の言動で相手が傷付き、私もそれに傷つく痛みが怖かった。
容赦なく胸を貫く痛みへの怖さ。
自分を譲ったことで、その隙間に容赦なく人の意思が入ってきた。
自分の意思と相手の意思が更に自分の中で戦いはじめた。
折り合いのつかない葛藤に、自暴自棄しか選べない。
折り合いでのつかない対立に、諦めと諦めのつかない両者の自己に、破壊の衝動が止められない。
私は怖かったのだ。
私は自分を生きる一線から身を引いた。
私は誰かの意思が入る隙間を作ってしまった。
そして、また苦しんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分を生きる前線から一線を退いたのだと感覚では、わかっていた。改めて認識した今朝。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分のことなのに何もわからない。思い出せない。
私は何が好きで何が嫌いなんだろう
息子と過ごす毎日、たまに関わる大人には頭を下げてばかりでいたら自分がどんな人だったのか忘れちゃった。
昔はきっとたくさんの要素があって自分が作られていたんだと思うけど、今の私は「息子のママ」でしかなくてからっぽ。
本当の自分なんて忘れて新しい自分を作っちゃえれば、諦められたら良いのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「息子のママ」じゃない本当のあなたを、せめてここでは少し出せていたらいいけど…。毎日24時間、本当の自分でいるのが難しくても、ほんのひと時でも「息子のママ」を脱ぎ捨てて。諦めなくてもいいよ、と私は言いたくなった。
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返信2
周囲の人たちから子どもの「ママ」として見られている内に、『私』がなくなっていくような感覚…寂しさや虚しさもあるような気がした。でも本当の『私』は覆い隠されているだけのように思った。
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無題
1度心理支援を辞めたのに、心療内科の先生は「薬だけでは治せないから」とヌルッと心理支援を別の先生で再開することになった。
前回たった2回の心理支援で精神的に大荒れしたこともあり、まだ始まってないのにやっぱり怖くて不安でたまらない。
しかも、前の通院ではまだマイスリーの量を増やせると言われたのに先日行ったときにはこれ以上は増やせないと言われ、デパスを出された。
だけど全く効果を感じません。
ただでさえ最近希死念慮が強いのに、生きるのが辛くてたまらない。
私は誰に何を伝えればいいのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
欲しい支援は受けられず、欲しくない支援が続いていく…。そして不安ばかりが増えていく。自分の声が誰にも届いていないようで、誰に何を伝えればいいのか分からなくなってしまったのかもしれないと感じました。
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返信2
支援って、誰が主役なの？って思う時がある。本来の主人公であるあなたが、置いてけぼりになってる感じ…
今ここにある、あなたの心の中の不安な気持ちやしんどさに、まず目を向けてくれるような人がいたら、そもそも、こんなに辛い気持ちにはならなかったんじゃないかなって思う。
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無題
しぬことを快く許されたい
しんで楽になるなら、あなたが良いならそれで良いよって許されたい
しぬとか言うなと止められるたび、あなたは私の幸せじゃなくて私が死なないあなたの幸せを優先するのかと頭にきていた
そんなことを考えるのがしにたくなるほど申し訳なくてしにたいを言わなくなったけど、それでも確かに消えない。
別にしんでいいよとかじゃなくって、
ただ、しにたいんだねって聞いてほしいだけだったな。
ごめんなさい、こんなことばっかり思ってしまってごめんなさい、生きてしまってごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたい気持ちを抱えているあなたの存在そのものを丸ごと許されたいのかなって感じました。あなたのままでいいよって、それでいいんだよって、言ってもらえたら楽になれるのに・・・。
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返信2
もし隣りに今いたら、どうするだろうって考えてる。そうなんだ…と言ってからは、何も言えないかもしれず、もしあなたが泣いたら、わたしも泣いてしまうかもしれない。そんなことを想像してしまいました。
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もう嫌だ
自分が憎い
辛い
逃げたい
死にたい
なんでこうなっちゃったのいつから私は-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうならざるを得なかった可能性もあったりするのかなって思った。
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返信2
自分を責める気持ちいっぱいで、あなたを認めてくれる場所があなたの近くにあってほしいという気持ちになりました、、
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苦しい
こんなに死にたくてたまらないのに死ぬ勇気もない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「勇気ない」を考えてみたら、他のことにも当てはまるなぁ。
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返信2
苦しくなくなる手段がないような気持ちなのかな……
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無題
なにかを考えてる時、あれしなきゃとか、こんなことがあったとか、日本語で言葉で考えるわけじゃん。なんか、私の場合日本語で考えてるのに後ろで英語も出てくるんだよね。日本語の文字の後ろに英訳が流れてて、でもそれは日本語の文字で掻き消されて読めない、みたいな。あれが、ほんとうに、邪魔。同じことを二重に考えるから、無駄に疲れるのよ。しかも、英語の方が下手だからそっちがワンテンポ遅れるのね。頭の中が本当にうるさいの。消えてくれないかな。外では頑張って使いたくない英語も使ってるんだから、頭の中くらい日本語だけにしてよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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困惑と深い悲しみ
私は誰なの？！
友達とファストフード店に入ってメニューを見た時、皆は食べたいものを楽しそうに選んでいた。何にする？？と聞かれた時、私はカロリーだけに目をやっていた。『え？！食べたいものって何？？』衝撃が走った。
私は、食べたいものでメニューを選んだ事がないことに気づいた時、雷に撃たる困惑が全身に走った。私は深い悲しみと怖さを抱いた。私は当たり前の食べたいものを知らない。分からない。母のセオリーが基準で当たり前だったことを認識した。
この深い困惑を慈しみたい。
私はこの時迷子になった。
私は私を知らない。
この深い怖さを慈しみたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これからは自分の思うものを考えていけたら…って思ったよ。でも今までのカロリーの知識がある分、身体のことも考えられる見通しがあるのはこの先の強みだとも私は思った。
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返信2
食に対するスタンスは個人の嗜好や環境によって大きく分かれるところだと思う。メニュー、値段、栄養価、製造方法、産地…なにを基準に選ぶか、いろいろな選択肢があっていいと思ってるよ。
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無題
なんで生きてるのかわからなくなってきた
死にたい
リスカしたい
もう全部やめたい
諦めたい
放棄したい
こわい
つらい
苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間関係がめんどくさい
関係性が築けない。
頼りすぎもよくないし、頼られ過ぎも嫌だから難しいと感じる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人との関係は時として変化するからホントに難しいよね。
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返信2
誰か人間関係の正解を教えてくれ！決まりを作ってくれ！と思う・・
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返信1
死にたいと思っているときに未来のこと考えるのって、絶望しかない。
返信2
今がしんどい時って、この先のイメージをするのもエネルギー沢山使うだろうし...。それを一人で抱えているのはつらいだろうなって。