つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今月」
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人付き合い向いてない
とあるアプリで2人と話し終わったあと最初に話した人がアプリを少し休む 病んでしまった という投稿をしていてそんな気持ちにさせたのは自分なんじゃないのか、と自己嫌悪。会話も上手く繋げていなかったし。私が移動してくる、と言ったのが悪いのかな。何かできる訳でもないくせ一丁前に他人のことを下げる。そういうのが人から嫌われる原因なのに直さない。ただの嫌な人。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明るくて気の利いたことが言える人が結局みんな好きなんだよな。大人しい人がどれだけ頑張っても評価されることはほとんどない。評価されたくて明るくなろうとしたりアピールしてみても不自然に見えて逆効果に終わる。私の性格が悪いのかもしれないけどここまで理不尽じゃなくてもいいじゃん。
明るくないだけで仕事押し付けられなきゃいけないの？鼻で笑われなきゃいけないの？揚げ足を取られなきゃいけないの？あーあ、明るく生まれてきたかった。だって世の中は明るい人が正義なんだから。大人しい人はそれだけでダメ人間みたいに言われるんだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今気づいた
私は、結果に執着してた。まただよ。おんなじこと繰り返してる。まだ、これができない。こんなにやってるのに、この結果が手に入らない。ムカつくうんざりどれだけやれぱいいの！ふざけんな！ってなってた。またおんなじことやってた。そのかていを楽しんでないから、つらいんだ。まだ、手に入らない、この結果にならなかった。結果に執着してたんだ。でも、気づいた。また気づいた。できた。気づけた。すごい。また死にたくなるかもしれない。でも死にたくならないかもしれない。死にたくなってもまた気づけるかもしれない。未来は本当に分からないし変わらないことはない。変化するのは自然なこと。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日、失うこわさに怯えてる。
しんどい。
寒い！寒いんだよ！寒さなんか、楽しいことなら吹き飛ぶんだよ！でも、やんなきゃいけないことの前には、寒いは大きい壁なんだってば！
やりたくないの。もう、こんな狭い世界うんざりなの！できないできないは自分次第だって？そんなこと言われてそっかーでできるなら大歓迎だけど、それが更に私を苦しめるなら今はそのことばは冷たいやいばで重たい荷物で頑丈な鎖なの。要らないそんなの。あたたかいことばをいつも自分にかけて自分は誰の目も気にせず過去も水に流して縛られず自然と触れ合いたい。感謝したい。社会の義務にはうんざり。ばかやろう！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
怠けてる甘えてると思っちゃう。それは、ちゃんとしないと周りから怒られる、と思うし。あと、家族を持たないと劣ってるとか、キラキラ眩しいもの、見ると、自分の今と比べてうんざり怒りかなしみ、嫉妬。
人と比べるのは、不幸のはじまりだ。でも、そう思っちゃいけないと思うのは逆効果。だって、私はそう思ったんだから。ありのままを否定したくなって、否定するんだけど、苦しい。とりあえず自分は今そう思ったんだね、って、自分が認めてあげる。そのステップをする練習。こんな感情いやだー！って、大抵は自暴自棄になって見たくなくて認めないんだけど。はぁ。なんなの、もう。疲れた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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色々やってるんだよ？マジでかなしくなったり、うんざりする。
54321法をGeminiに教えてもらったり、グラウンディングってかんじで、今、この瞬間に集中するの。思考は、先のこと、トイレ掃除しなくちゃしたいんだけど、寒いし、ああ、あの便座シートをはがせばいいんだよね、寒いな、あの、お掃除シートだけあそこにやって移動するだけでも、やったことにしてほめればいいかな、でもやりたいのは、便座シートをはりかえるために便座を拭きたいんだよな、でも手も洗うと冷たいしな…。とか、思考が出てくる。
今、聞こえてるもの、見えてるもの、そういうのに意識を持ってく練習だけど、めんどくさくて続かないかんじあって。簡単で楽しくないと続かない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝8時には起きたい。でも、できない。そんな時、言語化できると気づくけど、無意識に自分をボロクソ否定して、責めてる。すごく責めてる。頭の中のことばをぜんぶ取り出して、ぜんぶ、日本語に書いてみたら、すごく否定のことば。ネガティブのことば。これが、他人に対して言ってることばなら、いじめになると思う。ということは、自分をいじめてるということなんだろうな、と思う。24時間365日一緒なのに、ずっと否定され責められ。それが例えば環境からくるもの、性格だとしても、変えられれば自分が楽になるんじゃないかと思うから、やってるのに、もう！うまくいかない！焦れったい！腹立つ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分で自分を褒めるって、考えてみるとあんまりないって思った。確かに365日、24時間付き合う相手なんて自分以外にない。上手く自分にエールを贈ったり「よくやった自分」って言葉、かけられたらいいなぁ
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返信2
一人の時間に自分を否定できるのも自分だけだし、負荷の少ない付き合い方ができるとまた違うんですかね…。自分が味方になるか敵になるかでかなり違いそうな気はします。
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雪
今日は雪でした！
雪は冷たいよね！
空さんはきっと今日なにかを諦めたんだよ！
でも時には諦めるのも大切だよね！
諦める決断は難しいから、諦める決断が出来た空さんはえらいね！
わたしも諦める決断ができるようになりたいな〜！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あんなに大きくて、なんでも果てしなく受け止めているような存在だって、時に休憩は必要なんだね・・・あなたの言葉でハッとした。
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返信2
何かを諦めると、そこに余白ができて何かが入ってくるのかなぁ。。空との会話、わたしもやってみようと思いました。
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無題
これしなくちゃ、でもできない、責めるなんで自分できないんだ、ああ、もうだんだんできなくなっていく、もう無理だとか、そういうループになってる。悪循環というやつ。簡単に、断ち切れるんだと思うよ。たぶん、そういうのあるんだと思う。今の積み重ねだから、今、起きてないけど、過去にあったショックなできごとをあたかも今も起きてると錯覚して、また起きてしまうと錯覚して、でも、それは私の脳が、急にショックにであわないように、事前に、またあんなこと起きる前にという風に守ってくれてる。のかも。でも、今にいないと、今すべては今この瞬間に用意されてるものを見逃していくんだって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
過去の過ぎたことを悔やんだり、まだ起きてない先のことを不安に思うとき、今にはいないから、つらいんだなって、頭では最近気づいたんだけど、そういう癖は、長年のもので。
でも、長年のものだからなかなか難しいよねって、自分が思うから、難しいのも分かった。簡単だって思えば簡単だって。でもさ、じゃあ、簡単だと思おうとしてできないから、困ってるのに。
常に、今、今っていうのは、修正はできそう。でも、気づいたら、思考が先のことを考えてこれしないとこうしないともっと悪化するからやらなくちゃ、こうなってしまう、こう言われちゃう、とか。脳は、守ってくれてるらしいけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう、どうしたらいいの。
Geminiに相談してる。肯定的な考え方の参考になるかなと思う部分もあるけど、すぐに目の奥がいたくなるし。(原因不明。病院もういや。だって、人の話冷たく遮るし、あと、色々。最悪。病院なんてメンタル悪化する。)どこに相談もメールは、目がいたくなる。
電話は苦手。話している内容をきかれたくないので、家族が常にいるから、相談はむずかしい。
家族のひとりひとりもそれぞれ問題があるのに、病院行ったほうがいいとおもうけど。家族が限界。私が行き詰まり。何かしなきゃますます悪化するのに、動けない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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高1の宿泊学習で真面目に英語で解釈した結果
みんな大きい旅行用のショルダー持ってたのに私だけリュック。なぜなら「backpack」と持ち物リストにあったから。前年の中学の修学旅行は私も大きいショルダーだったけどな。
親に帰ってきてから「私だけ小さいリュックで浮いた」と話すと「backpackと書いてあったでしょ、なんでちゃんと日本人の先生に確認しないの」と言われた。
正直、周りの子は勝手に持ってきて、私はしおりを鵜呑みにしたからあんな目にあったのかな…
みんな荷物多いのに自分だけ最小限でそれはそれで我慢したけど真面目すぎたのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
真面目にやった方が嫌な思いをするなんて…悲しいしちょっと悔しいって思った。現実に即さないルールの書き込み、なくなるといいな。自分だけ違うの持って旅行ってつらいなぁって思った。
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返信2
大事なことは「忘れ物がなかったか」だと思うから、別にバッグが何であれ本当は良いはずですよね。下手に「backpack」とか書かれると逆に混乱するなぁって。
荷物→今回の行程に必要そうなもの だけで良いのに。
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無題
次から次へと体調不良が押し寄せる。もうやめて。もう勘弁して。もう苦しめないで。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたを苦しめるもの、飛んでいってほしい…（おまじない効くように）
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返信2
ちょっとの体調不良なら跳ね返せても…次から次はしんどいですね。
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無題
都合のいいときだけ優しそうに寄ってきて用がなくなったら平気で悪口言ってさ。そんな人ばっかり。嫌いなら最初からよらなきゃいいのに。でもこういう人って怒られないしなんなら明るいとか言われて人気者なんだよな。もうみんな大嫌い。友達ですら場合によっては敵になる。少しでも気に入らないことあったら責めてきたり無視したり。別にみんなが悪いわけじゃないけどずるい人が一人いればみんなそっちに引っ張られる。味方欲しいなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人気者に引っ張られる人多いよなぁって思う。あなたみたいに、どこか冷静に見つめる人、他にも居たらいいなぁ。
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返信2
人を信じられなくなってしまいそうに思った。場所を変えてみると、味方や理解者が見つかることもありそう。
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無題
また暴飲暴食してしまった、酒飲みたくなかったのに。ストレスがあると酒に逃げてしまい、食も増えてしまう。ストレス源をたたないとダメなんだろうけど、それができない。ツラいツラい悲しいしんどい死にたい、酒やめたい、死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ストレス発散方法、つらくならないのが見つかってほしい…
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返信2
ストレスを解消が逆効果になるのは辛いですよね。ストレス源に取り組もうと苦労されているのも感じました。
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うつ病
仕事中など、以前に比べて、回りの人達に、気が利かなくなった。
しばらくしてから些細な事だけど、次すぐ使う人いるからこうしとけば、よかったかな、次の人は楽だろうなぁと気づき、
家に帰ってからはとりあえず疲れきって寝て。朝だいだ自分は何で瞬時に気が利かないんだろうと、
罪悪感でいっぱいになる、マネージャーも朝１私が早いからわざと扉なんですが、決まってその日は前に荷物や物を置いてある、
休まず一緒懸命働き、なんだか私会社にいらないのかなぁなんて朝から悲しくなってしまった。
気をそらそうとしているがなかなか、職場変えた方が良いのかな？
生活もあるし、色々悩みます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
朝から気持ちの落ち込むような出来事があるとテンション下がる。一生懸命さを誰かが見てくれていてほしいです…誰かに必要とされてるって感じられるような言葉があったらいいのになぁ
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返信2
前はできていたことができなくて愕然としてしまうこともあるなと思いました。でもその日にできなかったこともあるけど、実はできたこともあるようにも感じました。
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無題
ずっと終わりのないトンネルの中にいるような感覚があって
生きてていいのかなって
人に沢山迷惑かけて生きてきちゃったから、今罰を受けてるのかなって
本音は楽しく生きたくて
でも罰を受けてるってその気持ちを持って謙虚に生きてる方が私は人に迷惑かけないでいいのかな
でももう少し楽しく生活したいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先が見えなくて、でもどうやったらこれが抜けられるのかわからなくって。でもこれは罰なんだって、だから耐えなきゃいけないんだってって思いながら、なんとか折り合いをつけてるのかもしれないって感じた。
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返信2
何度も何度も自分のこと責めてこられたのかな...って思いました。今ははるか遠くだったとしても、楽しさという光が、トンネルの先に少しでも見えたら...って思わずにはおれません。
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防御反応？
一見平然としているから、計算されていないような週末の異常なほど多い行動量は身内にさえ分かってもらえない。
普通の人から見れば好き勝手やっている活動的な人間に見えるんだろうな。
実は毎日死にたいと思っている。死にたいと勝手に思ってしまう。
うつ状態じゃないから辛いという気持ちは今はそんなに伴わない。
ただはやく生きることが終わればいいと自然と思ってしまう。
週末の行動は、単にこの心理状態を紛らすためというよりかは、行動自体が動く瞑想になっている気がする。
死にたいに対して防御反応が自動的に働いているのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分では止められないというか…過度に動いた後で、よけいつらくなる感じなのかなぁって思った。他の人から理解してもらうの、難しい…「動く瞑想」って発想がなかった。新しい発見と気づきになった
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返信2
周りの人から見える自分と、自分が感じてることが違いすぎて、孤独に感じることがあるなと思いました。動くことでなんとかやり過ごすしかない苦しさは私にも心当たりがあります。
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無題
生きてるだけで自分が邪魔だと思う。親に孫も見せてやれない。祖母にウェディングドレスを見せてやれない。生きている意味が無い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の幸せだけじゃなく親や祖母のことを考えるあなたの優しさを感じました。
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返信2
ドレス姿も孫さんも、きっと喜ぶのだろうと思うけど、あなたが生きていることが嬉しいんじゃないかな..と私は思った。
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あーしんどいしんどい
なにをどうしたらみんなみたいに楽しく生きられるんだろう
もうやだな
終わりにしたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りが楽しく生きてたり輝いてると、なんでか置いて行かれてるように感じる自分が居る
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返信2
楽しく生きるために必要なことって何だろう..？って考えたよ。何だろう..。
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猶予はあと一年ちょっと
私はずっと心に決めていた夢がある
それは30歳までに人生終わらせること
これは中学生くらいからの夢です
変わることはありません
あと一年で少しは楽しい記憶を刻みたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は今あるつながりやしがらみを時々全リセットしたくなる。生まれ変わるくらいに、簡単に環境を変えられたら、もっと息がしやすくなるのだろうか…。
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返信2
今日を明日を五感いっぱいに感じて過ごした後で、何を思うのか…わたしもそんな風に考えたことあった
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生きるのが嫌だ生きるのが好きじゃない
生きるのに向いてないみたい死ねない死にたい今日も死ねない生きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ゲームみたいにイージーモードがあったら少し気楽に生きられるのだろうか…ハードなことが多くてしんどいよね。
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返信2
生きることって世間に漂う正解を間違うことなくひたすらこなさなくてはいけないような苦しさがあるなって思う。
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生きるのが嫌だ生きるのに向いてないみたい
死ねない死にたい死ねない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きるのが嫌だ
生きるのが嫌だ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生活するのってこんなしんどかったっけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大きく頷きたい気持ちになった。
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返信2
なんか全部投げ出したくなるって思った。
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無題
発達障害もあって、何もかもがうまくいかない
すぐ死にたくなる
こんな風な人間を作り出すなんて神様は意地が悪すぎる
もう早く終わりにしたい
これ以上苦しむ前に楽になりたい-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もし神様がいるとするなら、「なんで…？」って事が多くて理不尽さに打ちひしがれてしまう自分がいます。
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返信2
今の世の中（社会）は、生きるの激ムズだと思う..。求めれること多すぎで、みんなしんどいのに、やせ我慢ゲームを強いられているように私は思うな..。
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辛い
居場所が苦痛の場所になり、本当の自分がどこにも居ないような感覚
たくさんの仮面を付けて生きているような感覚がする
学校では気を遣い、居場所だったところは空気扱い、家では孤独、友達も居ない-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当の自分がよく分からなくなるので、自分の中にずっと潜っていたい時があります。
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返信2
何重にもつけている仮面で、息苦しそうに感じました。あなたが素顔で気持ちよく呼吸できる場所、あるといいな..。
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お願い
私の両親は不仲ではないけれど、お互いの不満を子供を媒体にぶつけ合ってきた。その子供が成人し、一人は家から逃げ、残った一人(私)は精神に病気を抱えて、今この家という形が維持できなくなっている。夫婦の形に子供といえど口出しする権利はないのは知っているけど、どうか、私が私を守れる時間が欲しい。どうにかしようにも、休めないことには何もできない。悲しいことにこの話を両親は問題視していない。あえて目を背けているのか本当に気にならないのか。お願いだから、私の声を聞いて。それだけを、願うのはダメですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが受け取らなくてもよい言葉や感情をこれまでずっと、たくさん受けてきたんだな..って思ったよ。あなたが安全と思える場がなかったこと、きっとあなたの心の声をずっと溜めてきたんだよね…。
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返信2
自分で自分を守れる時間って、とても大事なことだと感じました。いろいろと環境が整わないと自分って守れないし、しっかり休むことだって簡単じゃないのかも…
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泣いてる
低気圧のせいかな自律神経失調症のせいかな夜ごはんまでは安定してたのになんでか家族の会話すらうるさく感じて自分の部屋きたら部屋入った瞬間自分でも訳分からず泣けてきちゃってなうなんだけどーー。
いつもは家族といたくてリビングいるけど今日はなんでか違うみたいなんでт⩊т
明日の方が気圧の影響受けそうで滅れ！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
影響の元が自分ではどうにもできないことも多いよね‥。そういう日は、もう降参だなって自分に言い聞かせてる。
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返信2
いつもと心や体の反応が違うと、自分でも戸惑ってしまいますよね..。自分のことヨシヨシってして、ゆっくり休んでほしいと思いました。
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無題
人間に擬態するの苦しい
ホントの私でいても許される場所が現実にない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
アプリ以外のことも色々あるだろうし、あなたのせいかはわからない気がしたけど……。でもそのタイミングだと気にしてしまう気持ちもわかる…。
返信2
相手の素性がわからないからこそ心配な気になるのかな･･･。リカバリーもしにくいですしね･･･。