つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今週」
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休むと…
仕事って、何故か休むと行くのがこわくなる
仕事行きたくない以前の問題で、自分の心の弱さかなって思う。
何が怖いんだろ？
何も怖いことなんてないのに……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛いのかわからない
今、すごくモヤモヤ感がある
違和感がある
最近、楽しかった習い事も終わり、卒業が近いからなのかもしれない
わからない
ずっと、違和感が生じ、泣きたくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
助けてください。
もう。ちょっとしんどくて。
メンタルなんとか工夫してやってるけど、根本的な解決してません。
現実的に私が動かないと改善しないと思い込んでるからかな。どうしても、救いの手ってなに？自分でどうにかやれることでやってるんだけど、目を背けてるところがあるのかな。
どちらにしろ、元気で過ごしたいんだけど。この問題どうしたらいいのと。だましだましなのか。恐れながら日々過ごしてる。
あーあ、もう、どうしたらいいの。具体的に進めないとあかんと思うのに。動かないわたしの肉体。からだ。こころとからだ。考え方をまだどう変える？逃げてる気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
“色々やってるけど、今の年齢っておばさんじゃん！”って、たまに思う。かなしくなる。今まで色々努力とか工夫してたことが、一気に落差というか愕然として。
でも他人や、悩んでる人がそう思ってたら、「年齢はただの数字だし、歳上はいっぱいいるし、今の時代は年齢気にしないでやってったほうが時代に合ってると思うし、病院でまだ若いと言われたよ」とか、思うし、ネガティブにとらわれてるほうが年齢とかどうより老け込むというか。その人に元気になってもらいたいと思うのに、なぜ、自分自身には優しくできないのか。責めて否定して厳しくなる。癖なら変えられるって、方向性間違ってるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうしてみんな、私の望むものを持っているんだろう。どうしてみんな、私のなりたいものになれるんだろう？どうして私には、到底無理なのに手に入ってるんだろう？どうして私が持っているものに嫉妬するのだろう。わたしは、これに苦しんできたのに。それを言う機会も無かったのに。今、やりたいことは、見ないようにしかけている。だって、思ってもやりたいことが実現しない。だから、次第に私には無理なんだと思うようになった。何度もやって、エネルギーが、無くなった。やりたいことの認識のハードルが高いのか。こうやってことばにするのも。ことばにしたいという、やりたいことなのか？うーん…。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自信がない不安になる
こういう事がありました。というのを人に伝えるとき、自分の記憶が正しいのかどうか自信がなくなってしまう事がある。
自信がなくて伝えるのをやめてしまう時もあって、言いたい事も言えずモヤモヤが続く。
間違えていたら謝る。それしかないんだけれど、それによって誰かを傷つけたりしたくない。自分が間違えた事で自分が傷つきたくなかったりする。
ちゃんと記憶があるのに、人に伝えるとき大丈夫かな？って不安になる。
何でなのかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近わたしは、「健やか」という感覚を久しく忘れていたような気がする。
健康はよくきくけど。
健やかな生活をし、大切な人の、見知らぬ他人の健やかを願う。そうなりたいものだな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
彼氏からブロックされた。
しつこい私が悪いけど。
無言でブロック
うつ病も悪化して
好きってなんなの。
ブロックするなら好きって言うなよ。
仕事が生き甲斐だったのに
お父さんと職場の人の判断で
休職退職
私には一言も言わずに
もうおわりにしたい。
いなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう無理
どこも受からない、派遣すら受からない
タイムリミットの30歳がもうすぐやってくる
もう人生終わりだ
早く死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働きたくない
何もしたくない
ただでさえ金無いのに
今月は全然働けなかったから
来月はどうなっちゃうんだろう
税金も借金返済も支払えるかわからない
不安ではあるが行動に移せない
何もしたくない
何もできない
どうしたらいいのか
どうしたら不安無く生きられるのか
ずっとわからないまま十何年-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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聞いてくれない
親がすべてを決める
そしてほぼ誤った結果になる
こうしたいと言っても私の考えなんて聞いてくれない
聞こうともしてないだろう
少しぐらい聞いてもよくない？
こんなにも辛いのになぜ聞いてくれない？
でももう言っても意味ないと気づいた
だって無駄なのだから
だから私は何も言わない
うんうんと話を合わせるだけ
どうせ反対されるのだから…
誰か私の声を聞いて…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
わたし、朝「起きないと、起き上がって着替えないと、年配の男の人からなんか言われる、怒鳴られる、パジャマでは出られないから、何かあったときに困るのは自分なんだから、着替えなきゃ」とか他にもいろんな、決してあたたかくて平和だねぇ、とは言えない、強迫観念というか、こわい、恐れがあって、何時に起きても、合格ラインがめっちゃ厳しくて「そんなんじゃダメだ。恐ろしいことが起きるぞ」みたいな意識警告が私から発せられている。これに毎回でなくとも気づけているのは大きい。自分を優しく包んで、のびのびとしたことばをかけたい。恐れている私を宥めて、どんな私でも肯定したい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あの時、死にたいと思ったけど、今生きてる。呼吸はラクで。不安はあるけど。この不安がまったく感じられない状態になったら、なんて生きやすいんだろう！なんでわたしがこんなことしなくちゃいけないんだ！と思うことが一切無かったら、なんてたのしいんだろう！あの時あんなこと言われたから、人は私を傷つけるものだ、というものから解放されたら、なんてハッピーでウキウキなんだろう！人に嫉妬することがなければ、なんて生きやすいんだろう！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌な記憶
トラウマが私を苦しめる
毎日のようにあの嫌な記憶がチラつく
助けてほしいけど誰も話なんて聞いてくれない。まぁ分かってくれる人がいないから仕方ないけどね…
頭の何処かにソレは必ずある
とても辛い
私はいつになったら幸せになれるんだ？
タバコから煙が出て
あたりに悲しい空気が流れる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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偽り
私を助けてくれる、分かってくれる
話を聞いてくれる
そう信じていた。
でも本当は違った
私を恐怖のどん底におとし絶望を与えられた
これまでの行動や言動は偽りだったの？
もう私は誰を信じたらいいか分からないよ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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fear
恐怖が私を毎日のように取り囲む
心が痛い 怖い 思い出したくない
一次的に忘れられるように自分を傷つける
腕や頬の傷がいたむ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい消えたい
助けてほしい
でも、それは無理
なんで生きてるかわからない 死にたい 死にたい 死にたい
消えたい 幼くて気持ち悪い害悪な自分が嫌だ いらない 汚い しにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ステキな日
今日は素敵な日だ
草木は生茂り
風はとっても心地よい
こんな日には誰かと散歩にでも行きたいね…
あぁ私の心も心地よくなりたいな…
そしていい気分で過ごしたいよ
こんなにビクビクしながら生活するんじゃなくてね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いよいよ嫌いになりそう
もう本当におやと縁切りたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでいつも私の邪魔をするんだろうこの親
相性合わない
いつも邪魔をする
私が大切なことを考えてるといつも話しかけてくる
なんで？
わたしなにかした？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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最強キャラ
これだけ日々毎日、自分自身に向かって『消えろ』って思ってるのに、全く実現しないって事はさ。
逆に考えて、私って、もしかして神様も排除出来ない世界最強キャラの可能性無い？
人類史上初、神様がどれだけ頑張っても罰せない悪役の可能性アリ。
ごめん、人類。多分明日も私生きてる。
天罰はよ来い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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言葉
相手は何気ないのかもしれないが一つ一つの言葉が胸に刺さる
そうして辛くなる
コレって自分が弱いから？
でも心配されたくないから
大丈夫って返事する
でももう無理かも
我慢にも限界がある-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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anxiety
毎日を不安が襲う
トラウマ 恐怖
いくら忘れようとしても忘れられない
いろんなことが怖くてオドオドしながら生活する
安心できる場所がほしい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
すべては、「今」「この瞬間」にある。
わたしは、よく「今」にいない。さっきのあれ、ああいうことはなんか嫌だったよなとか。もし、これをしなかったらこうなっちゃうかも。というかわたしの人生は真っ暗だ、とか。まだ起きてない先のことで、「今」がぐちゃぐちゃになり、過ぎ去った過去にとらわれ「今」の目の前の話も音もにおいもぼんやり。
常に「今」恐怖にとらわれ、起きないかもしれないあしたに「今」思考を使い。
「今」わたしに聴こえること、「今」目の前にあるもの。それと、感情は別のものだ。私には多くの不安があって、「今」をそれに費やしてきた。「今」それは起きてないのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近思うのは、偏見てなんでよくないのかっていうのは、わたしの今の経験上のことばだと、自分が苦しいからとか、自分が生きづらくなるからだとか、そういうことなのかな、と思う。
昔は、偏見は他人が苦しむからしちゃいけないこと、みたいな、善悪でいう世界のやつで、でも今は、偏見を持っていると、自分が生きづらくなるんだな、という感覚。だから、自分のために、やるんだと思った。本当の意味で自分のことをやれるのは自分だけで、(物理的なことでなく。)自分は大切にされる存在だから。偏りのある見方を持ってると、他人がそう思うに違いないと思うから、制限のある行動になったり。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
痛いのって嫌よなー。
私は嫌なんよ。
そして、痛いのと、不安なの、恐怖なのとは、別なんよ。
痛いのは、痛いのよ。
不安は、痛いのとは別なのよ。
恐怖も、痛いのとは別なのよ。
痛くたって、不安じゃないってのでもいいのよ。
不安なのは不安で、痛いのは痛いなのよ。
痛くて不安もあるのよ。
そして、お医者さん行っても分からんし、疲れたのよ。
行きたくないのよ。
でも、原因がわかるならまたかかりたいけど、どこに行けば、なんて言えばええねん。
もう説明も疲れるんよ。代わりに誰か説明してくれない？
説明しなくても、すべて分かってくれて癒しで治るヒーリングが受けたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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