つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今週」
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無題
孤独で
ひとりぼっちで
誰もいない
なんでこうなったの
どこで間違えたの？
4年前に戻りたい
私には無理だったんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう駄目かもしれない
ここまで頑張ってきたけど
もう終わりかもしれない
死ぬしかないのかもしれない
幸せになりたい人生だった
辛い時抱きしめてほしかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しにたい
好きな人がいなくなって
私は君がすべてだったのに
これからなにを希望に生きていけばいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうムリ
毎日毎日、もうムリ、イヤだって思う
生きていたくない
でも、自分でどうにもできない
死ぬことすらできない
毎日が苦しい
どうにかしたいのにどうにもできなくて
どうしていいかわからない
本当にムリなんだって、生きたくない
本当に死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
〇えてしまいたい。
私が居なくなっても家族は何も思わないだろう
もう終わりにしたい
私頑張れてないのかな。
甘えてんのかな、？
大好きだった仕事も
勝手に休職退職にさせられて
居場所がない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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失敗すると
仕事で失敗するたびひどく落ち込み、ひどいときは死にたいなんて考えることもある。
すぐ気を取り直せるひとがうらやましい。
どうせ自分なんか。足手まといでしかないんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで、吐き出すスピード、量よりも、溜め込むとか思考のスピード、量のほうが莫大なんだ。吐くことができなければ、溜まっていく一方じゃないか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れちゃった。
やりたくないことやってると、疲れるときいたことあるけど、朝起きてネガティブだったから、努めて考えすぎないようにして、やりたいことすこしでもやってたつもりだったんだけどな…。頭の中も書き出してみたんだけどな…。なにかいけなかったのかな。どうやって修正すれば、ネガティブループから抜け出せるんだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
失敗しかしてない。頑張って行動したのに失敗しちゃった。何回も。
なにも行動してない人が得してるのずるい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日どう気持ちをやり過ごせばいいのかわからない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一時落ち着いてもすぐ苦しくなってつらい。
ずっとずっと心が埋まらない満たされない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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告げよう
別れを覚悟決めた後、その後どうしますか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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母失格、子どもを育てていく自信がありません
子どもが不登校、辛いのは子ども本人なのに、世間体が気になる、母親としての評価が気になる、孤立しているように感じる、本当は子どもが孤独なのに。味方になってあげたいのに。今日もきつく叱ってしまった、責めてしまった。うるさい、さっさと寝ろ、いつまでタブレット見てるんだ、ズル休みしたくせに、怒鳴って、叩いて、後悔して今もまだ眠れない。不甲斐ないお母さんでごめんなさい。
お母さんも学校に行けない時があったよ。転校もしたんだよ。発達障害はお母さんの特性を引き継いでしまったからだよ。本当にごめんね。コミュニケーションが苦手でごめんね。本当にごめんね。ごめんね。ごめんね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんか
同じ内容なのに、私は全然動くのが遅くて仕事ができないヤツなんだなって。
自分が大嫌いだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
考えれば考えるほど
自分の本性は勤め人に向いてない気がしちゃうんだよなあ
じゃあ何が向いてるんだろうわからないや…ってぐるぐるして立ち止まってしまう。
割り切って働かないといけないのに、なあ。
自分が少し情けない。
少し、という強がりも情けない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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言えない
通信制高校に転校しようか悩んでる。
将来は公認心理師になりたくて、そのために国立大学を目指したいと思ってる。通信制の方が受験勉強に集中できそうだし、塾やバイトとも両立しやすいかなって考えてるけど、親にその話をするのがめっちゃ怖い。進路の話をすると否定されることが多くて、自分の気持ちをうまく話せない。
つらい誰にも相談できない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
長年たくさん酷いことを言ってきた母親から、生まれてきてくれてウェルカム、感謝してるって上機嫌に言われた。
貴女はそのように思っているということを認識しました。とだけ返した。不思議そうにしてた。
私がずっと家庭環境由来の鬱で苦しんでるって何度も何度も伝えたんだけど、認識のズレが発生してるんだろうな。
もう先の長くない母親に、こんな地獄に産み落とされ巻き込まれた事を心底憎んでると、毎日自殺を考えていると伝えなかった私を誰か、誰か…黙って背中を撫でてほしい
ああ、この恨みはこの先ずっと1人で抱えていかなければならないんだな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんなの人生を狂わせる
私は絶対地獄行き
生まれてこなければ、みんな幸せだったのに
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
勉強ができない自分が嫌い。人と比べて勝手に落ち込む自分が嫌い。自分の気持ちを言えない自分が嫌い。親にさえ助けを求められない自分が嫌い。すぐに自分を傷つけようとしてしまう自分が嫌い。……これを書いてる時間も辛く苦しく嫌い。
好きってなんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お酒を飲んで酔い潰れないと泣けない。いつからそうなってしまったかは分からないが。アルコールはタガを外すとよく言うが、そうでもしないと自分の中の本音と向き合えない己にほとほと呆れ果てる。泣きたい時は飲むしかない。定期的なガス抜き。頭の中の自分を責める声も消えるので一石二鳥だ。勿論これは良くないことだと分かっているけれど、止められない。こうでもしないと爆発して、社会生活を営めなくなってしまいそうだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いい歳なのにアルバイト週3で心が限界になる
実家暮らしだから誤魔化しで生きてられるけど
借金と税金で収入が消えるから家賃を入れられなくて罪悪感
働くことが絶望的に向いてない
社会と関わることが苦痛すぎる
人間が嫌いでも働ける仕事ってあるのかな
いい加減安定した稼ぎがほしいのに怖くて動き出せない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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迫ってくる進路
進路考えたくない
もう高3の7月なのに、考えないといけないのに、話を聞くだけでしんどくなる
大学や専門学校に行けたらまだマシだったのかなぁ、学費が高いから行けない
奨学金は返していかないと行けないし後がしんどい
就職、怖いよ
こんなに考えて不安になるならしにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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患者人生
10代からずっと患者で、よくなったとはいえ今も友人を持ち社会活動するとかのレベルにはとてもない、働ける力は今もない私は、自分を何だと思えばいいのかわからない。
というか、最初は治療もしてない寝たきりだったから、通院してやっと"患者"になり、買い物や家事ができるようになって"家事手伝い"になり、このころ母と同居したから"最低限の家事担当"という気分になったりはした。
でも全部、他人に通じないんだよね。私が、最低限の家事はやれるようにやっとなったんです！って言って通じる相手って？ 支援仕事してる人たちのさらに一部だけでさ…その人たち、友人じゃないもんなあ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい。生きていたくない。
世界が汚い。世界が醜い。おぞましい。
もう疲れた。もう悪意を見たくない。もう虚構を感じたくない。もう人間と関わりたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わかんねーーーーー
人に好かれる自信がない。
受け入れる勇気がない。
でもそれはてめぇもおんなじだろ
お互い違う形で壁作って傷つかないように先回りしてんの。
これぐらい言いたいな。
言えるようになるかな。神様。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたいと考えている時間はない？
主人が倒れて2カ月
回復期リハビリテーション病院に転院したが、ずっーと私は2カ月休みなし
人間はやることがあまりにも多すぎると目の前のことでいっぱいいっぱいになり、死ぬことは考えられなくなるものなのか…同時に処理しないとならないことが多くて頭は混乱して疲労感を超える
抑うつ状態でなく、感情が平坦になる
この先もずっーとマラソンみたいにジワジワと忙しいんだろうな
自分の時間をしっかりとりながら長距離を走るようだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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中途半端
今まで自分は半端物ながらも上手くやれる軌道に乗ったと思った。
でもそれがある出会いによって変わる。
その人は白か黒かをとてもハッキリさせていて、覚悟が決まった私みたい。
自分で自分に折り合いをつけてハッキリさせている。でも私にはできない。できてない。
責任を取るのが怖い。勇気がない。
自分ルールはハッキリしてそうでしてない。
全部中途半端でどうしたらいいのか全くわからない。
私みたいにこんな所でこんなことを垂れ流すような人でもなく、ちゃんと全部自分で抱えきってる人は初めて見た。
そこまでなれない。尊敬する。
けどやめてほしい。背負わせてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい、毎日がつらい、しんどい、私は何が楽しくて生きてるの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日ただ生きてるだけ。死ねないから生きてるだけ。
特にこれと言って苦しいことがあるわけじゃないのに、じわじわ削られている感覚。
表ではうまくやれてる。でもちゃんと消耗してる。
率直にもう生きていたくない。もういい。今すぐ終わってしまってもいい。というか、これ以上生きていられない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしよう
自分が家を離れたせいで、子供が学校に行けなくなった
学校行事に参加する計画が台無しになった
自分の心を守るために、子供や妻の人生を傷つけた
自分が辛いなんて思わなければ、こんなことになってなかった
自分が最初からいなければ良かったんだと心から思う
もう、本当に取り返しがつかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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