つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今週」
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もーやだ
色々とストレスの素が多すぎる。
親も友人とはもう呼びたくない人も、課題もテストもみんなやだ。
なんでよってたかってこの時期にまとめて来るの。
平和に生きさせてよ。なんで普通の人生を過ごさせてくれないの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
バカはバカなものしか生まないんです。
こんなバカな自分早く排除してください。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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はあはあはあ
生きるのへとへと、自分大切にするのへとへと
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
スマホ見てないと落ち着かん
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あれれ
スマホしてたらリスカしたい衝動抑えられたけど，代わりに目がギンギンに冴えて眠たくなくなった、これっていいのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不良
グレて私の辛さ、押し込んで押し殺して詰めて詰めてきた辛さをしってほしい。グレなくても知ってもらえる方法、優しくしてもらえる方法ないのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あとは頼む
私自身、診断はされたわけではないけど、たぶん「いじめ後遺症」がある中年のおっさん
虐げられ虐げられ、よく今まで生きてきたと思う
今日1日だけを生きよう、やっと今日が終わるの繰り返し
いつまで続けられるのか
やっと「いじめ後遺症」という言葉が出てきたので少しは社会の側もことの重大さを理解していくだろう
ただ私には少し遅かった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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反発と怒りと爆発
(語気が強くなってます、注意してください)
グレたい。というかもうグレているのかもしれない。寝る1時間前にはスマホ見ないって自分で決めたのに、イライラして結局ここにきた。何にイライラしたかって？過去のこと、世界のこと、親のこと、期待し過ぎたこと、諸々。書ききれないくらい世界は理不尽だよ！不条理的で、怒りと悲しみに沈んでいることがあるこの世界、正しいことが正しくなくなって，おかしいことが正しくなるって感じる私がおかしいの？！そんなことないから！絶対！もうこんな世界で生きるのは無理なので楽にしなせてよ。。。あーもう嫌だ！理不尽を消す方法、誰か教えて！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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この生活が早く終わりますように
生きていたくないのに、呼吸をしてご飯を食べて…こんなのじゃ死ねないなあ
私は、生きていたくない時と生きたい時の割合は5:5で、今の気持ちはある程度時間が経てば治る時もあるから、早く時間が過ぎないかな、と思う時もある
早く時間が過ぎないかな、と思うのは生きていたくない気持ちを逃がしたいということなのかなと自分なりに考え、ということは心のどこかでは本当に生きたいと思っているのかなあと…でも今の生きていたくない気持ちも本当なんだよな、と頭がぐるぐるしてる
でもやっぱり、｢生まれてこなければ｣であったり、｢あの時に死んでおけば…｣と、最終的に感じる事が多い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰といても素でいられない
家族のまえでも
ずっと気を張らないといけないし、
弱い所は
誰も受け入れてくれない
ひとりも安心できる人がいない
私の辛さを理解しようともしない
表面上だけ見られて
逆に怒られる
もうつらい、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
眠くて仕方ない間を他人に見られるのが嫌
だけど他人の目がなくちゃきっと働くことなんかできないジレンマ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうクタクタなんだよな
休日は働けない
もう今日も無理
メールもなんか不具合で送れないし
帰っていいか？
（現場管理だから帰れない）-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ゲームがやめられなくて午前中仕事場でウトウトしてる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分らしいのかも
人脈が増えるたびに、損得で距離を置くようになった
「この人達と居ると疲れる・付き合い続けると白い目で見られる・同じように愚痴ばかり言う人になる・仲間外れされやすい」って自分が思った人達とは距離を置いた
逆に、「新しいことに挑戦する理由を作ってくれる・一緒に居ると成長できる・ポジティブな話で盛り上がれたり笑える・励まし合える」
そんな人達と仲良くした
人を選んで仲良くするのも難しいし、同じクラスに居なかったら辛い
今も人数が少なくて同じクラスに友達居ないし、怪我人がでて教室がかわった
他クラスとは教室が遠くなった
あと１か月近くで元の場所に戻れるけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
また朝が来てしまった、睡眠薬を飲まずに眠れたからよかった。
朝から死にたい不安が強く、抗不安薬を飲んだ。寒いのは苦手なので、ずっと布団の中にいたい、布団の中から出たくない。寒いと不安が強くなる、冬季うつかなぁ。寝たら目が覚めなくてサクッと死ねたらいいのに。起きたらまたツラい1日が始まる、ツラいしんどいキツイ悲しい。早く死んで楽になりたい
でもしたいことをしてから死にたいから、かろうじてすがりつくように生きていくつもり。生きるの苦手だから、かろうじて生きられればいいや-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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癖
「あ〜あ」と溜め息つく癖がある。悪い事ではないけど嫌がる人もいる。姉の前で無意識に「あ〜あ」と溜め息ついてしまった時に露骨に嫌な顔して「ちょっと辞めてよ。溜め息つくの！」と怒られた。「わざとじゃないよ！」とは言ったけど…姉に暴言吐いた訳でもないのにね。ただ、溜め息つく時は楽しい気持ちではない。後悔した気持ち、疲れてる時等。毎日充実してて楽しい気持ちで生きてる人は溜め息なんてつかないのかも。生きてるの辛いから「あ〜あ」と溜め息つく時は深呼吸にも似た感じなのかもね。そりゃね、溜め息なんかつかない充実した生活、人生を送れたら理想的だよね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今週、パワハラやられた
今週、仕事で箱の量が多くて、私1人でやりました。もう1人は、違う仕事行かされ、もう1人(うるさい女)は、箱をやらず畳んだ箱の数中心をやっていました。私は、腰や精神的ストレスがたまりイライラしました。箱を潰れたのを廃棄して、段ボールをまっすぐのせたのに全部おろされた『積み方斜めってる下手』って言われた。午後15時頃にもう1人の人が違う仕事から戻って、うるさい女が『〇〇さんの方が仕事のペース早いし、〇〇さんは、全然遅いし、全然頑張ってない』って言われました。私は、仕事中にトイレも行かずずっと我慢してきました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
プライベートなんか
グダグダで つらいけど
作業所だけは、行くこと頑張る-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
発達特性と精神疾患を抱えてまわりに迷惑かけてずっと生きてきた。実家暮らし。
仕事もそれなりに頑張ってきた。親孝行も。わたしは社会不適合。それでも、この宿命であれ、それでも抗ってきた。そして、今年に入り、わたしはついに家の闇を知ってしまった。親にも迷惑かけてきてることわかってたし、もうしわけないと感じている。そしたら既にわたしのことをずっとずっと無くなるように呪ってたようだ。
キッチンと寝室も通路も他にも。何度も何度も、このことは葛藤してきている。苦しんでいる。
縁を切るべきだろうか。
わたしはこの先も。。辛さと、申しわけなさと、悲しみと、衝撃と、絶望。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしても許せない
家庭環境に悩む子を支援しているとある人が
「子供は他責していいけど大人には自己責任もある」と発言していてすごくショックだった
別に、大人は100%自己責任と言ってたわけではない
俺自身が被害的になってるとは、思う
でも、子供もいずれ年齢的には大人になるのに、大人に対しては扱いを変えるなんて
世間の「大人は全部自己責任」という残酷な風潮と何が違う？
厳しい言葉を使ってでも「子供たち」に前向きに生きてほしいんだろうと想像する
それでも
似たように苦しんでても年齢を理由に扱いを変えられ責任を押し付けられるの、俺は死にたいくらいつらくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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褒めてよ
褒めて欲しいっていう思いは欲望に塗れてるんですか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
心壊れちゃった
もうバラバラで元に戻らない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
新しい薬飲むことになった
不安で、副作用がないか必要以上に聞いてしまった
合うといいな ほんとは少しずつ減らしていきたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたいきえたいつらい
にげたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
数学ができない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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B型事業所に通いながら医療事務の勉強してる自分が幸せ
自分のペースで通えて安定して通所出来てて幸せトイレ清掃とか嫌な事は有るけどなんとか。後役に立つかは分からないけど、医療に携わる仕事したいから医療事務の勉強してる役に立つと良いな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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これだからオールドメディアは
オールドメディアで介護地獄のことをまったく報道しない
特集を組むにしても一瞬だけ
基本的に美談にして終わり
そりゃ媒体としては離れていくわな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
SNS制限されるのしんどい
誰かと繋がっていたいのに
さみしい
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こわい…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんな怖いよ……
最近の人って怖いよ…
漫画も怖いよ……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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