つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今月」
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飲み会いやだ
今晩、あんまり仲良くない人たちとの飲み会がある。
今からでも息止めて死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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猫が癒し
会社でいないもの扱いされて、
管理者としてもダメなやつ扱いされて、
皆俺の近くでヒソヒソ話しては俺を見て嘲笑う。
こんなところから逃げ出したい。
でも辞めたら死ぬしかない。
俺なんて他の誰も雇ってくれないだろう。外には居場所がないけど、
家には猫がいるから、猫がこの世に繋いでくれてる唯一の存在。
猫が死んだら俺も死ぬつもり。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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孤独
消えたい
助けてひとりにしないで下さい。
頑張るから見捨てないで
出来ないとか言わずに頑張るから。ごめんなさい。許してください
先生に見捨てられたら生きていけない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きる意味
それがわからない。
20歳くらいから思い始めてから、上手くいかないことばかり。
心の年齢はそのくらいのときから止まってる気がする。
けど体は老いてくる。
もうやめようかなと思わない日はない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
温もり
温かみ
尽きた
怒りに尽きた
聞かれない
知られない
他の人の心になった
魂も失くした
聞こえなくなった
繋がりも断たれた
夢の中
終わりのない夢の中
聞こえなくなった
聞こえなくなった聞こえない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悲しい
私には大好きな芸能人さんがいます。その人はものすごい努力家で、私は凄く尊敬しています。でも、その人のことを思うと努力出来ない自分を醜く感じてしまい、苦しくなります。その人は物理を専攻していて、努力して博士まで取った凄い人です。私もその人に憧れて物理を取っていましたが、努力する過程でうつ病になり、努力出来なくなってしまいました。好きな人のことを素直に好きだと思えず、凄く辛いです。うつ病になんかにならずあの時頑張っていればと思うと、気が滅入って悲しくなります。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うまくいかない
就活、全然うまくいかない
落とされる度に、自分って価値がないんだなって思う。あんなに練習した面接も、少しピリついた空気感になると頭が真っ白になって何も言えなくなる
自分を否定されたような気持ちになって全部やめてしまいたくなる
一旦休むことも大事って言われるけど、今休むことの焦燥感があって止まれない、これがまた悪循環になってるけどどうしようもないな、全部自分のせいでしかないのにずっと悲しくてくやしくて消えてしまいたくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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考えて。
もっと優しい人間のいる場所に行きたい
相手のことを自分の気持ちをグッとこらえて考えて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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結局独り
相談しても何も解決しない
だって助けてもらえないんだから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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始業式
休学していたから、2度目の高3。
休学する前よりも生徒がだいぶ増えててクラクラした。知らない子がほとんどで焦った。１つ年下なんだって思ったらしんどかった。辛かった。知ってる子で前まで”先輩”って呼んでくれてた子が私のこと”ちゃん”呼びになって悲しくなった。仲良くなれそうな子がいなくて苦しい。切なかった。学校続けて行けそうにない。通信制だから毎日行かなくても卒業できる。でも、行かないとどんどんみんなの輪に入れなくなる。久しぶりに仲間外れ感を感じた。今まで仲間外れになることなんてなかった。誰から見てもいい子を演じてきたから。どこで道間違えちゃったかなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今の世の中なんて大嫌い…！久々に死にたくなった
何か情緒不安定。権力者には逆らえない。全ての主導権を握ってる人、それに従わないといけないという世の中、大嫌い。結局は力の差を見せつけられる。弱者をなんだと思ってるんだろう？死にたい人を食い物にする人達もいる。世の中、本当に何も信じられない。
権力者には自分の意見、ねじ伏せられて、大人しくしてろ、と言われてる気分になる。どこまで言っても言いなりペットなんですか？
例えば上司、親、担任とか、はいはい、そうなんですねと従うしかないのが嫌。嫌ならやめたら？って話なんだろうけど。居場所、なくしたくないから、やめたくない。世の中腐ってる。意味分からない。死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
月曜からまた学校。宿題が終わらない。毎日頑張って進めてるのに。まだ足りないのかな。今日はもうすぐ午後になるけど全く動けないまま。宿題には殆ど手をつけてない。
それで自業自得なのに勝手に追い詰められて、死ねないのに自傷して、なにやってるんだろ。
もうなんで死にたいのかも分からない。休みの日も全く休まらなくて疲れた。
二週間ぶりの学校が怖い。休みが明ける前に死にたいけど、無理だろうな。早く全部終わってほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうむり
もう無理
耐えられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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足湯ができた
足湯ができた！
まったく入浴せずたまに体ふくだけの冬の後、数ヶ月ぶりに足湯した時はすんごいアカだった。
今回は1ヶ月ぶりくらいだから、その時よりは少ないアカ。
…それで体もふければだいぶマシなんだけど。上半身だけはふいた。髪もふいた。
訪問リハビリの日だったから。…やっと自立支援の仮証書を見せれた！
やっと取ってきたのに、前回、そのまま入れておいた手さげのことをまるっと忘れていて…
探して見つからなくて、見せれなかった。
何ヶ月もかかってやっとできても、すぐには見せることもできないとか、いちいちすごく時間がかかって、その間、つらーーーー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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承認欲求って…ダメな気持ちなのかな…？自分は悪い子…？😭
SNSやっている頃は何だかんだで承認欲求が強かったのかな。昔のX時代しか知らないけど︎︎︎︎良いねや返信内容だけで自分の価値が決まるものだと思ってた。でも誹謗中傷沢山されて死にたくなってSNS全部やめた。自分を自分で認めてあげるようになりたい。承認欲求ってダメな感情なのかなぁ？自分ってダメな子？周りと比較してしまう自分が嫌い。今時のインスタとかTikTokとかのアプリはハイテクすぎて、流石についていけなくなってきた。誹謗中傷のない優しい世界になって欲しい。そして周りの意見や評価に振り回されず自分の気持ちもお互い認め合える世の中になっていけたら良いのにな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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絵が描きたい
私は幼少期に否定されたトラウマで絵が描くことが怖い。可能な限り絵は描かずに生きてきた。
白紙の用紙を前に、何も出来ずにいると他人からは下手でもいいから何か描いてみろと言われる。
でも、下手だから書かないんじゃない。
怖くて描けないのだ。今私がいる環境は恵まれていて、もし私が下手な絵を描いたとしても否定してくる人はいない。頭では分かってるのに、やっぱりどうしようもなく怖い。
絵を描くことなんてみんな普通に出来るのに、なぜ私には出来ないのか。
私も、下手でもいいから絵を描きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一生、家庭持てない人は、生きていていいのだろう
1人がつらい
友達もパートナーもいない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
将来、もうどうしようもない気がする
何もしたくないのに何かすることを周囲や社会から求められてる
遊んで暮らしたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい
もう苦しくてたまらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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友達ってなに？
以前も同じような内容を投稿したと思うけど…
友達ってなんなんだろう？
“友達”だと思っていた人たちは、みんな私から離れていった
私がなにをしたっていうんだろう？
考えてもわからない学校に通っていたころは、いじめられることはなかったけど、ずっと1人で過ごしていた
社会人になってからも、変わらない
本当に、”友達”ってなんなんだろう？
友達の作り方や、正しい付き合い方が書かれた本があればいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夢が消えた
一体ぜんたい私は何になりたかったのだろうか。
それに向けて努力をしたことはあるのだろうか。好きだって思って突っ走った事はあるのだろうか。
みんなが持ってる大きな夢は私にはなくてそれに希望もないし。
とにかくバイト三昧で帰ってきたら死んだように寝て。そんな未来が思い浮かぶ。
選ぶ学校間違えたのかな。休学しようかな。 馬鹿みたいに働けばきっと稼げるのに。それをしない私は誰なのか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夢ってなんだっけ
比較的できる料理を軸に学校を探して。調理師学校に入った。
お金の問題が絡んできた。
学校の制度や奨学金などを使って何とか通えそうだけど、それも1年しか持たないかも。
2年制で超超頑張んなきゃなのに、通うだけで辛いし、お金の問題もあるし。そもそも貯金ないし。
馬鹿だよね私 普通に考えたら働けなのに学生で居たいから通おうなんて理由つけて。本当は分かってるんだよ 無理そうだって
夢も希望も湧かなくなった。
どうしたらいいですか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頑張って頑張って壊れて今はもう社会のお荷物
なんのために頑張ってきたのかわからなくなった
何度も何度も何度も面接受けに行ったけれど仕事は見つからない
資格は持ってないけど家でExcel、Wordの練習もした
その全てが私の頑張った“つもり”でしかなかったと痛感する
人並みになれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日暑くなってきた⁉️ある意味ピーンチ🥵💧
もうリスカできないしこれからの季節リスカの傷隠すの大変だなぁ。大好きな人との約束守れなかった罪悪感。腕の傷よりも心が痛い。
この間5年ぶりに本気の自傷したから。
今年の夏もアームカバー必須だな。隠しきれない。とりあえず寂しくてもODするのは減らしていきたいな。リスカの血は心の涙…。自傷行為は心の叫び…。切りたいけど大好きな彼や大切な人を裏切るのは嫌だからもう切れないや。会ったらどうせバレる。傷もなかなか消えないし薄くもならないし。半袖の時期、来ないでくれ💦切っても薄く白い線に残るんだもんw分かる人にはバレるだろうしw夏は嫌い🫠まだ寒い季節が好きだ❄-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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言語化するって難しいのよ？
私は人に相談することが凄く大嫌いです。でも、今凄く誰かに助けを求めたい。でも、怖い。だってまた「みんなそう思ってる……」だなんて言われちゃう気がするから。求めてる言葉はそうじゃないの。せめて「辛かったね…」くらいの一言は欲しかったな。そういうことを考えながら、苦しいから死んで楽になりたいと考えながら今日も私は矛盾に苦しめられながら日々を生きている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父親が私に『テストって赤点だったら補習とかあるの？』と聞いてきたから、「先生は無いって言ってたと思うよ」と教えたら『絶対嘘。教室上がってないから、補習あるか分からないだけだろ』と言われた。
家族全員がいるリビングで思わず泣きそうになった。
教室上がらなきゃいけないもんね。
教室上がってみんなと同じように授業参加しないと駄目だよね。
当たり前ができてない私が泣くのはおかしいよね。教室に上がれないような、底辺の人間が生まれてきちゃって本当にごめんね。
私みたいな人間が生きてていいわけないですよね。本当にごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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言葉にするのが難しい
私は昔から人に何かを伝えることが苦手です。
悩み自体は些細なことではありますが、その事で周りの人が居なくなることが多いです。相手を怒らせたり、嫌な気持ちにさせたりと正直自分では分からないため、相手から伝えてもらわないと分からないということが多々あります。
最近また、このようなことが起き人と話すことが怖くなりました
だったら自分はいなくてもいいんでは無いかと思うことが増えました。
気軽に相談できる人も居なく、自分のせいで相手をまた傷つけてしまうんでは無いかと思うともう、人も関わりたくないです。
本当は友達が欲しいし、寂しいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不安
お金に余裕が無いから何に対しても心配が尽きない。苦しい。心休まらない。
バイクの音がするだけで封筒が届きそうで心臓がパンクする程暴れる。
お先真っ暗な未来しか想像出来ないどころか数年後生きてる自信もない。
求人に応募してもしても受からない。
もういっそ消えた方が楽だろうか。
周りに頼れる人も気軽に話せる人もいない。
こんな暗いことを書き込んで申し訳ない。
ここにいる誰もが極々ありふれた幸せを手にして穏やかに暮らしていけますよう願っています。
私もそう生きれますように。
温かいご飯、安心して眠れる場所、どうか、どうか失わず生きれますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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片親一人っ子育ち
片親育ちで一人っ子、2人きり生活ではなく祖母と叔母ありの持ち家。高卒後新卒で入社した企業で適応障害に。それから仕事も貯金もない。スキルも学歴もない。今後の生活に不安しかない。仕事採用されない。貯金もない。家族はみんなそれなりに高齢。辛うじて父叔母は働いているがあと数年で…。将来の介護葬儀家の事何もかもが不安。自分が正社員になり安定すればこの不安は薄らぐだろうか。明るい未来が想像できない。結婚する未来も見えないし友達もいない。天涯孤独になることが確約されているように思えてしまう。苦しい。もがいても状況は変わらずじまいでどう生きていけばいいかもうわからない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明日の朝、来て欲しくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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