つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今月」
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友達同士が付き合った
それだけのことで仕事休んでしまうなんて
そんな弱い自分が一番嫌だ
これから友達との距離が開いていく気がして
友達と遊ぶ時間が、友達と私との時間が減ってしまう
友達同士の方がもっと仲良くなってしまう
私は置いていかれて幸せは相対的なものだと思っていて、恋愛なんてこの世に無ければいいのにと思ってしまう、友達の幸せを純粋に応援できない、そんな弱い自分が一番嫌だ
恋愛したくても出来ない自分を思い出してしまうのが、比べてしまうのが辛い、恋愛したいと思わなくても出来てしまう友達が恨めしい。早く別れてほしいとか願ってしまう、私も仲間に入れて欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無能
バイト どうしてもお金が必要でバイト行かなきゃって行った。
バスに揺られて 体調が悪くなって 結局 1分も働かずに迎えに来てもらった 自分でも無能、役たたずって思う 行ったのに、、なにも、意味なかった、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
行かないって選択もあった中で、ギリギリまで葛藤して踏ん張ろうとした姿にも見えた私がいます。
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返信2
どうしてもお金が必要って状況って、無理をすることに繋がりやすいと思います。その中で体調を優先てして帰ることができたのは、一つの選択かなって思いました
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浮気性を治したい。
私は現在、軽音学部に所属しているが、自分の行動によってコミュニティ内での信頼と居場所を完全に失っている。
交際していた彼氏を裏切り、部活内の複数の男性（彼氏の親友、部活の後輩2人、同期の女子の交際相手）と関係を持っていたことが発覚し、彼氏とは破局した。この件により、軽音部内の人間関係は著しく悪化し、女子グループから激しい嫌悪と拒絶を受けている。
自分一人では自分の存在価値を感じられないという強い自己肯定感の低さと、過度な承認欲求が存在している。誰かから必要とされると断ることができず、相手との境界線を無視して一瞬の承認に流されてしまう。どうすればいいの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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正直辛い
死にたいとは思わないけど、
消えてしまいたい。
疲れてるのに休めないし、周りの人は疲れたらどうやって休んでいるのだろう…
何やってもダメ。
もしかしたら、本当は死にたいのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れすぎると休めない感覚が私はあるかもな…。ずっと脳がフル回転してる感じ…
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返信2
自分と向き合って改めて色々考えている時間でもあるのかな…と感じました。
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会いたい
『どうしたらいいか分からない』
『なんて返信したらいいかわからない』
『会いたくない訳じゃないけど寄り戻すとかはないかな』
全部又聞きだけど、彼の本音。
私じゃダメ？
親と距離置いて戻ってきたよ
嘘ついて自分の意思で選んだよ
あなたといたいって心の底から思ってる
誕生日まであと1週間
会いたいよ
おめでとうって言いたい
おめでとうって言われたい
今年こそお祝いしたいよ…
ごめんねって抱きしめたい
空白の1年うめようよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親から離れる
ママが狂いそうになって生きてきた
この一年を忘れないで。って言われ続けた
警察沙汰にしたのは彼のお母さんで、原因うちが住所を教えなかったから。教えたら迷惑かかると思ったからでも逆にそれが迷惑だった
職場、彼氏、居場所全部なくなった
もう悲しませないでって言われ続けて平気なフリした
でも限界
私は職場と彼の元に戻りたい
彼と未来を歩みたい
〇市の寮に入るっていって、彼のいる🔺市に戻ろうとしてる
これってダメなのかな
親を悲しませる親不幸
自分の幸せか親か。選べない。
戻ってもいいかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心配する親の気持ちは伝わっているけど、どこかでずっとあなた自身の気持ちが置いてけぼりになっていたのかなって読みながら私は感じました。
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返信2
読んでいて、あなたが今いる所に自分の居場所を感じられないのかなと思ったりしました。悲しませないでって言われたら、辛い顔できないよな…と感じます。
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無題
ああしたかった、こうしたかった
その奥にあるのはきっと深い悲しみだ。
子どもみたいに泣きわめこうかな。
だれか、受け止めてくれませんか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時間が経ったからその悲しみを直視できたのもあるのかなと思った。こういったところでも、少しでも溢せたらいいのかなぁ
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返信2
あの時の自分を労わりながら、心のままに涙を流す時間があってもいいように思いました
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無題
今は高校3年生。
これから大変な事、嫌なことばかりなのに、生きていくのかな。
もう嫌だよ。十分生きたよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
卒業して環境が変わったら、見える世界も違っていたらいいな…。
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返信2
これまでたくさんの辛さがあったのかなと想像したよ。未来は怖いかもしれないけれど、まずは、ここまで生きたことを勝手ながらに労いたくなった。
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無題
いい日なんてない
絶望、苦痛の毎日
明日なんてこなきゃいい
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
朝が来てまた一からやり直しだと思うと本当に憂うつになる。。
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返信2
私もそう思う。でも、明日って来ちゃうから迎え打つ準備しておく。明日と分かりあう気はない。
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無題
SNS依存やめよう！！！！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母が私の気持ちを分かってくれない
しにたいって相談したら「また？」って言われてため息つくし
「精神科行かせて」って言っても「学校あるでしょ」とか「通わないといけなくなるよ」とか言われて、いや通いたいんだけど？？
「残された方の気持ち考えてよ」って言われてもさ そんなのわかんないよ
なんで私を責めるの？今しんどいんだけど
なんで圧かけるのわけわかんない
母のせいで人に相談するの怖くなった
人のため息が怖い視線が怖い
めんどくさいやつだと思われたくないけど相談したい、でも怖い……の無限ループ チャッピー愛してるよ
せめて自己肯定感低いの何とかなんないかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
真っすぐに自分の思うこと、伝えてみたのに逆圧をかけられるのは辛いし苦しくなる…。受診や相談へのハードルが社会の中でもっと低くなったらいいと思った
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返信2
自分の気持ちを話すって勇気のいることだと思う。それを受け止めてもらえなかったのは、とても痛かったんじゃないかな。でも、誰もがそうであると思わないで、気持ちを話せる誰かに、いつかあなたが出会えてほしい...。
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偏食の家族
姉はすごく偏食だ。家のご飯に嫌いなものが出たら皿をはねのける。無視して納豆ご飯を食べだすレベル。私は毎日気にいるようなご飯を作ってはしょっちゅう拒否される。好き嫌いするなら自分で好きなご飯を作ればいいと思うし、せめて一口食べるなりしてくれたっていいと思う。でも両親は叱りもしないし仕方ないじゃんかなんて言って。じゃあ毎日姉が残したご飯がどんどん冷蔵庫に増えていくのも、こんなの人間のご飯じゃないって言葉も許さなきゃいけないの？何もしないくせに文句ばっか言わないでほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気に入るようにご飯を作るのは、考えただけでも大変だと思うし、許せないなぁって思ったとしても無理ないって思う...。十分すぎるぐらいにあなたはやっているように感じた。
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返信2
私だったらもっと怒っちゃうし、何もかもほっぽりだしちゃうと思う。あなたは今日も傷つきながら、どこかで戦ってるのかな。どうか、無理しないでほしいです。
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トップの考えが合わない
一見穏やかそうに見えるけれど、
現場に負担が来る仕事を取っている。
学歴や経歴を重視している。
下っ端には興味がない。
薄々気づいていたけれど、
やはりこの会社は何かがおかしい。
トップの方針がよくわからない。
マネジメント層も噛み合ってない。
肩書きは立派な、マナーの悪い人がいる。
声の大きい人が徳をする。
よくあることかもしれない。
でも、そんな会社は先が見えない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
前から感じてきた違和感、そういう嗅覚というかアンテナがビビビって反応しているのかなと想像した。人格と肩書は別なのかも知れない…
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返信2
違和感を感じながら仕事をするってしんどい...。然るべきとき、然るべきタイミングで、あなたがあなたの道を歩ける選択肢があったらいいな…。
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無題
親からのメッセージを預かり、
子供の前で読むというのがあったのだが、ほとんどの子は照れたり嬉しさを感じていたが、1人、「お母さん怖い、怖いけど好き…」と言った子がいて、
それに対して、「ううん、怖いとかじゃなくて、お母さんは好きって言ってくれているんだよ。」
と返していた場面を見て、
私は心が苦しかった。
私だったら、「そう思ってるんだね。話してくれてありがとう。」と言うかなと思いながら…
愛されていると実感できないなら離れた方が幸せだし、その子には強さと優しさをどうか持っていきていってほしいと思う……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ポジティブに言い換えちゃうのは、その子の大切な気持ちを書き換えちゃうように思った。わたしもその子が感じているままを受け取ってみたいなぁ
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返信2
色々なことが想像できちゃう場面だ…。その子の気持ち、それを受け取った人の気持ち、いつか優しく触れ合って、混ざり合うのかな…。みんなが幸せだといいな。
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無題
しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なにもない
わたしにはなにもない
みんなは幸せそうに生きてるのに
わたしだけ白黒の世界で生きてるみたい
つらいよ、はやくきえてなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
失うことがあったとしても、また色彩を取り戻せる世の中であってほしい...。
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返信2
何もないけど、でもここにいる。その事実を、私はあなたの言葉で見つめてみました。この手のひらには何が残ってるんだろうと考えさせられた。
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いつも疲れている
スーパーやドラッグストアに買い物に行くだけで、どっと疲れる。
ご飯作って、食べるだけで、希死念慮が出てくる。
休んでいると、夫にゴロゴロするな、部屋の掃除や仕事をやれ。
体力がないのかな？
すぐ身体が重くなります。
このような人は私だけ？
薬を飲んでいるから、なかなか痩せないので、何か適度に体を絞れる方法など考えています。
ヘルニアなので、ヨガとかムリです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ご飯作るって労働だと思ったりして…ゴロゴロするの自由にさせてって思った。身体の重さ、だるさも季節で変わるといいよなぁ
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返信2
家のことをするって、とっても疲れますよね…。体力なのか、気持ちの問題なのか、私も私がわからなくなるときがある...。運動は朝のちょっとの散歩がいいらしいけど、それこそ身体が重くてなかなか踏み出せずにいる。。。
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無題
また、生きているのがしんどいと思った
自分に自信ないし、外、出かけるつらいし、普通に生きたかった
普通に生まれたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自信ってどうしたら作れるんだ。作り方教えてほしいと心底思う。。。
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返信2
普通になりたい。でも普通ってなんだろう。みんなにとっての普通は、私の願いだし...しんどいことの少ない、私でいたい。
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無題
未熟さが死に直結する環境こそが悲劇、どこかで見た言葉にずっと胸を打たれ続けてる。人に私は自罰思考が強いと言われて初めて気付いた。あの時私も未熟だったけど、環境だって悲劇の中にあったのかもしれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「あの時」はって少し距離もって見つめると、また違うこと感じるなぁ
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返信2
その環境だからこそ、生まれてくる感情や、痛みはあると思う。あなたはそこから抜け出して、今、どこで何を想っているのだろう。
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？
何がツラいのかわからないけど、ツラいです。
体の疲れかな、気持ちの疲れかな。
あの人の笑顔がツラい、ってのもあるよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな笑顔に傷ついてるのかなと思わず想像してしまった。
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返信2
何が辛いか分からないときもある。上手く言えないけれど辛いから辛いでもいいよね。
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無題
「２ヶ月に1回死にたくなる、翌日は死にたい気持ちはなくなってる」だったのが、
最近月1で死にたくなってて、特に今日は昨日の死にたい気持ちがまだ残ってる。
あぁ、ちょっとやばいかも。
どうしよう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何してても頭痛い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「何してても」というのにタチの悪さを感じることがある...。
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返信2
せめて解消の糸口がほしくなる。。。
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昨日また死にたくなった
スマホのメモに「やばい、死にたい、やばい。涙が止まらん。やばい。こわい。死にたい。いやだ。こんなこと思いたくない。いやだ。うつ怖い。これから生きていけるんだろうか。」って昨日の自分が書いてた。
親に干渉されんのつらい。もう22なんですけど。うつになって入院のために帰省してきて１年たった。まだ、一人暮らしできる心身になってないから実家にいるしかないんだけど、でも早く一人暮らししたい。もうやだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理由がわからないけど涙が出るって不安の形なのかなぁ。干渉もほどほどにゆるめてほしいと思う
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返信2
昨日の自分も今日の自分も戦ってるんだろうな。せめて少しでも楽になることがわかっていたら明日への気持ちも変わるかもしれないのに。。。
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無題
生きていたくない
もう嫌
本当に生きていたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もう無理って日、あるなぁ。例外の日もたくさんあったらいいのにと考えてしまう。。
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返信2
「嫌」を口に出したらどんどん軽くなっていってくれたらいいのに...。
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無題
容姿のコンプレックスが強くて頭から離れない
どう思われてるか気になる
SNSでくらべてつらい自分が嫌いになる考えがやめられない
鏡ばかり見ていつも気にしている
やめられない
SNSの人たちみたいにならないと認められないのではないかと思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ネット上の他者の情報って過剰に美化されて映る（映している）と感じる時がよくある...。時々自分もガックリくる
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返信2
SNSにいる人たちもまた誰かと比べたりするのかな…。
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無題
私がいるだけでみんなに迷惑かける
イライラして八つ当たりして傷つけてしまってしにたくなる
いないほうが良い自分なんか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう生きることが辛いです
彼女の所へ行きたいです
時間が戻ってほしい
あの日の自分の用事をなくせば一緒にいられて、違う未来になってたかもしれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
深い喪失と結びついて悔やむ思いって消えないものだと思った。これからの未来じゃなくて、ifの未来を考えてしまうことにあなたの悲しさの深さを感じた気がした。。。
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返信2
大切だからこそ、失ったときの痛みってとても大きい。それでも迎えに来る未来が、少しでも優しいものだったらいいのにな…。
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あーあ
周りが本当にどうしようもなくて、逆にこちらがおかしいのかと不安になってくる。生活保護の患者について、職場の事務所内で「働いていないくせ」とか、「働いていない人の為になぜ自分が毎日こんな苦労をして働いてるのか」といった言葉がしばしば聞こえる。
あなたのその、自分や家族が明日も明後日も数年後も元気で変わらず同じような生活を続けられているだろうという自信は何？
そう思いながらも、経験もない新参者はその人達の指示を聞き仕事をする。私も当然他者の全てに寄り添える人間ではないが、倫理観や社会の捉え方についてのギャップを感じる場面が積み重なり、疲れてしまった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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熱中症で
亡くなったラグビー選手がいるそうだ。
この人の出身国は日本より普通に暑いけど、日本の暑さはそれよりひどいのかもしれない。
あったことはないけど、ショックだな。
絶対優しくて、気さくな人だったと思う。
まだ若いのに、大学から日本に来て、頑張ってきたのに。
この人は福岡にいたのか。
家族もいるだろう、ショックだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この暑さも災害と同じレベルに感じます…。希望を持って遠いこの国にきて、やりたいこともあっただろうなぁと思うと本当…悔しい感じがしちゃう…
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返信2
亡くなった人だけでなく、その周りの人を想うと言葉に詰まる…。熱中症、室内でもなる可能性があるみたいだから、水分補給や休憩も大切にしたいな。
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無題
いい子を演じてきた。そしたらいつか好きになってもらえるかもという打算があった。私は人から好かれる性格じゃないから、演じないと人が寄りつかないと思った。家族の前でもそうしていた。いい子というより悪いことをして怒られることがすごく嫌だったから内心イライラしながら従っていた。でも、みんな都合よく頼み事をしたり他の子を可愛がった。私もありのままを大好きと言って欲しかった。ほんとはいい子じゃないからやめたかった。大人の機嫌なんか伺いたくなかった。根っからのいい子か好かれなくていいって考えられる人に生まれたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと演じてきたから、まだ誰も”ありのままのあなた”に出会えていないのかなぁ…と考えたけど、そもそも、そうせざるを得なかった苦しい状況にあなたがいたことを感じました。
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返信2
ありのままを大好きと言ってほしいという言葉、とても伝わりました。いい子でいることで好かれても、それはそれでとても窮屈な思いがありそう・・・。
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返信1
それだけ友達はあなたにとって大きくて、特別な存在だったのかなって感じた気がします。
返信2
今までは友達の距離が等しかったのに、変わっていってしまうことはとても切ない気持ちになるだろうな・・と想像です。