つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今月」
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無題
わたし健康なのに
家族も愛してくれてるのに
わたしのためをおもってなった結果なのに
後悔して死にたいっていってるだけなんだ〜
ははは-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族みんなに無視される。腫れ者扱い。病気のこと何もわかってもらえない、助けてくれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いろんなところに支援頼ったけど誰も助けてくれない、支援してくれない。
誰も話聞いてくれない。生きることに絶望的になっている。生きたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうずっとこのままだと思ったら苦しい。ずっと病気も治らなくて社会で生きていけないんじゃないかって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
外見は元気に思われるのがつらい。動けるならこれも出来るだろうとか外出ぐらい出来るだろうとか家事ぐらい出来るだろうとか言われるのがつらい。
ネット依存もやめればいいと言われるのがつらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
障がいのあるきょうだいがネグレクト状態。
親がきょうだいを数日お風呂に入らせてない。お風呂入らないまま仕事に行ってる。親はお風呂入らなくてもいいと思ってる。毎日入る人おかしいと思ってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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母の日
母の遺影の前にお供え物が並べてある、それらは母の好物ではない父が好きなものだ。甥姪が持ってきた物だろう、誰も母の好物が分からないでも母は甥姪のそれぞれの好物を覚えいつでも遊びに来てもいい様に買っていた。お供え物を見ると何かやるせない思いになる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
葬式に流して欲しい曲、いっぱいあって選べないな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不幸でいなきゃ
私だけは幸せになっちゃいけない。不幸でいないと。不幸なのは私だけでいい。私が幸せでいると誰かが不幸になってしまう。私が死ねば平和になる。全ての元凶は私なのかもしれない。自分が不幸でいることで、周りは幸せになれるだろう。私は不幸でいるべきだ。私は幸せなはずなのに、不幸だと思い続ける。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
友達は母の日、なんかしてた？と聞かれた。
母の日に何かをするのは子供の義務ですか？
感謝はしてるけど、申し訳ないけどしたいと思う人に、したいと思う人がすればいいと思う。
貴方の娘は違ったみたいです。
親不孝でごめんね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい死にたい死にたい消えたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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過ぎる
気分の落ち込みと不安が周期的に強くなる。その時には頭の中後がうるさくなったり、自分を傷つけるイメージが止まらなくなったりして、その嵐をやり過ごすだけでもとても疲れる。原因は分かっているけど、これが一時的なものなのか、しばらく続くのか分からない。早く楽になりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらチェック
人生ハードモード
いつも
つら-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
くるしいくるしいくるしいくるしい
ずっとぐるぐるしてて気持ち悪い
べつにぱきってないのに
あーーもうやだ
吐きそう
リスカしたい
でもなんかむり
しんどいよ
明日学校行けない
もうやだ
助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やらなきゃいけないことをやるには
やりたいこともやらないとね
やりたいことしてエネルギーためて
そこからはじめてがんばれるんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
学校で、去年受験した卒業生からのアドバイスってのいくつか紹介されて。
印刷されて壁に貼ってあって、先生は、「特に重要なところはハイライトしときました」と。
読んでみたら、「一日12時間勉強して毎日塾に行ってたんだけど、それで夏頃体調崩してそれからは無理をしすぎず勉強しました。みなさんも体調第一で頑張ってください。」みたいなことが書かれてて。それで、「12時間勉強」「毎日塾」ってワードが目立つようハイライトされてたのね。なんか、本来の意図が歪められて学校に都合のいいところだけ切り取られてるなあって。そんなことばかりだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日は何もできませんでした！
朝からだるくて重くて疲れてて
ただ起きているので精一杯！
半日ぼーっとして過ごして
気づいたら寝落ちしていました！
本当に何もできませんでした！
ただ生きてることが申し訳ない！
何もできなくてごめんなさい！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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楽しもうよ
楽しもうよ、全部。
楽しくないこと嫌い、それが人でも嫌い
狂っちゃえ、そうすれば全部楽しい
壊しちゃえ、直さなくていい
笑お？笑、笑顔が消えたとしても
元気です！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あーーまただ
カッター買っちゃった
やめれてたのに
もうほんといや
痛い苦しい助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで私がこんなに我慢しなくちゃいけないの。ふざけんな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は私の感覚に誠実にいきたかった
それと同時に
人には人の
私とは違う意思がある
その意思を
私は私の誠実とは
全く別の次元のものだと
認識する必要がある
私とは違うのだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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教えて欲しい
私には理解の範囲を超えたものが多くて。その未知に対して直ぐに過剰な怖さの反応が湧いて、不機嫌になったり怒ったりしてしまう。
土台には誠実に対応したい、誠実でありたい、誠実に向き合いたい、そんな私の中心が、過剰な誠実へのこだわりになってしまったのだろうか。
きっと、幼少期両親の夫婦間のいざこざや両親の頭ごなしの躾、親戚との人間関係に余計なこと言わないで！とか、誠実さとは掛け離れた人間の歪みや不信、疑心の世界に戸惑うことが多かった。誠実にいたかった。私は誠実に生きていたかっただけなのだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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え
仕事中に急に生きている意味がわからなくなって呼吸が苦しくなった
動悸がどんどん強くなっていって怖かった
どうにかしたくて友達に連絡したら明日でんわしてくれることになった
あの子のおかげで明日まで生きないとと思った
まだ少し生きてる意味がわからなくてドキドキしてるしご飯買いに来たのに何食べていいかわからなくなって立ち尽くしたけどなんとか帰れそう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
過去に封印してきたもの、無意識が顕在意識として認識し始めたものが最近になり押し寄せてくる。
たくさんの見えてこなかった感じてこなかった抑圧や過剰な反応が姿を現してきた。凄く疲れる。凄く辛い。凄く悲しい。凄く虚しい。凄く恥ずかしい。凄く情けない。凄くちっぽけ。凄く繊細。凄く誠実。凄く大切。凄く信念化している。凄く凄く解き放たれたい。自由や許し、手放したい。もっと身軽な私でいたい。背負ったものが何なのか、よくわからないけれど、全部ありがとうとお返ししたい。私が誰なのかもよくわからないけれど、大自然に抱かれたい。何も空っぽで懐かれたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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指示が曖昧な仕事
私は察するのが苦手、決まったパターンなら良いですが。
度々、真っさらな指示書を渡されこれやっと居てと雑な指示をされ私の質問が不十分でミスに繋がったりします。私の思い込みや質問の下手さがミスに繋がってるのは重々理解していますが。高圧的な女上司で口も悪くて質問のしかたも難しいです。
確定した指示書を回して欲しいなんて言えない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
無自覚な察してちゃんだったと知らさせた今朝。ひどいショックだった。なぜなら元旦那に察しろよとの言動にかなりあたまにきていたからた゛。察するとかありえない。何人に甘えてんの？ふざけんな！って、すごく頭に来ていた。それなのに、私の言動がそうなのだ。人とのコミニケーションに疲れる。人のエネルギーを受けすぎて辛い。辛いのだ。。こどもとか無邪気なエネルギーは常に機嫌も考えも角度も色も温度もすぐ変化して、自分の軸が定まらないから自分を振り回してしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ツラ
通りすがりの知らない男に
『ださっ』って言われた。
明らかにファッションに興味無さそうな人間にそれは違くね？
まぢ性格悪いやつ多すぎる
ずっと引きこもってたい、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れてると頭マヒしてマジ回らん
元気な時に参加してたオンライン会で元気ぶったこと言ってたなあ
人生のたくさんの時間、言葉出なかったり寝たきりだったりしてるのに
そういう時ってどこへも行かれないしオンラインだって、とにかく参加という参加ができないから 死体のようになってる時の私の声って誰も聞いたことがないんだよ しゃべれないから！！
少しでも復活しないと声って出ない！！
それがいつも矛盾矛盾
生きてない世界にいる時の自分のことは誰にも伝わらない
詩や曲ならある けど不思議とそれも分かち合えないね…ファン同士の交流できないし…
孤立して浮いてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うまく行かないことばかり
もう終わりにしたい
やめたいよー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
鬱気味になったら「劣等感」「負け組」とかでネット検索するんだけど、そのたびに「劣等感に苛まれてたけど誰かに支えられて〜」や「努力してどん底から這い上がって〜」的な検索結果出てきてそういうんじゃないんだよって感じになる。
すいません、支えてくれる人や努力ってどうすればできるんですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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