つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今月」
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無題
彼氏が出来たからって心の不安は無くなる訳じゃないしペットをもう一度飼っても心の穴が埋まる訳じゃない
もう戻らないと思うとこの先が見えなくて消えたくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きえたい
きえたい
もうやだ
自分が気持ち悪い
なにもうまくできない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
自分の過失で注意されただけで、もうその人のことが怖くて会いたくなくなった
もう大学生なのになぜこんな小学生みたいな思考回路なのか
悪いのは常識も配慮も決断力もない己なのに、何故被害者ぶるんだ気持ち悪い
今後気をつけて真面目に生きればいいだけなのに
自分が嫌すぎてつらい…無理…
1週間も引きずってる
気が狂いそう
こんなしょうもない理由で生きづらいなんて自分が情けない
なんて害悪で醜悪な生き物なんだ己は
もう消えたい
この世からいなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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まだ
まだ生きてる
なんで生きてるんだろう
死にたい願いは叶わない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで人間なんかに生まれてきちゃったのかなー？こんな疲れる生き物になりたくなかった。動物園の動物か水族館の魚になりたかった。
生物ガチャ失敗した。大ハズレだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
海外に居た時親は、「あなたが日本にいたとしても同じくらい大変なんだから」ってずっと言ってたじゃん。日本に帰って、毎日があまりにも平和で。みんながなにを言ってるのかが分かるだけですごく楽で。話が違うじゃん。みんなは毎日こんな日常を過ごしてたの？
まあ、私と同じ理由でも違う理由でも、日本で普通に学校に通うことが叶わなかった人は沢山いるし、もっと辛い人は沢山いるんだろうけど。でもだからって、私も大多数の人たちと同じように日常を送りたかったって言ってもいいじゃん。それでもっと辛い人も、「この人程度でこんな騒いでるなら自分も辛いと言ってもいいかな」ってなるかもだし-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事頑張ってるつもり
だけど、前職の給料までは全く及ばない…
フリーランスになるってメリット、デメリットがある。
自分1人なら気楽になれるけど養わなければならないし、いっそ消えてしまいたいと考えるよ。
先が見えない恐怖を感じるね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらい気持ちは吐き出しちゃえ。
いいの、聞いてもらうことも大事なこと！
甘えじゃない、生きるため。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
優しい人と関わるとなぜか私は泣きそうになってしまうよ…。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
存在することに耐えられない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
他人への不信感と自責感が止まらない
もう限界
普通の人間になりたかったよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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えんえん
また食事を全部吐いた
せっかくの外食だったのに
ぽれはみじめだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通に
普通に生きられて普通に恋愛が出来たらもっと生きやすかったのかも。
蛙化現象とか、社交不安症みたいな類のものがなかったら。普通に生きて、普通に恋愛出来たのかな。
蛙化しなくてもいつの間にか冷めたりとか。逆に激重になっちゃったりとか。
そういうのは相手に見せられないから隠すけど、隠して生きていくのやっぱりつらくて。
微笑ましくて、可愛らしい、普通の恋愛がしてみたいな、なんて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無理ゲー
仕事に必要な情報を十分に与えないのに、アレやれ、コレやれと上司が言ってくる。
会社の内部情報はどうやっても内部の人が提供してくれないとわからない。
派遣だから教えられないと言うくせに、そういう情報がなければ出来ない仕事を振ってくる。
特に若い社員は自分がわからないこと、出来ないことをまるまる振ってくる。
上司はそこにあまり感知しない。社員とよく相談しろというが、若い社員は上司に相談しろ、自分もよくわからないと言う。
これをどうしろっていうんだ!
私はエスパーじゃない!!
経験者だからというが、派遣先のことは知らない。派遣先では私は新人だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
なんで仮面鬱になったんだろう。
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
会話が苦手。電話もメールもSNSも得意ではない。
成人してだいぶ経つのに、未だに言動がぎこちない。
緊張して自分でも何と言っているのか分からない。
言葉遣いも文法も滅茶苦茶で、誤字脱字、誤用もあって恥ずかしい。
相手に失礼なことを言った気がして、怖くて相手の顔を直視できない。
LINEやメールの文章がおかしくないか、何度もAIに聞いたりウェブ辞書で確認するからなかなか送れない。
電話する時も同じで、メモがないと話せず、それを完成させて覚えるのに時間がかかる。
落ち着こうとするけれど、不安が強くて簡単に収まらない。
顔や体の筋肉も強張っている。苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうやだ、
親も学校も男子も女子も私も全部やだ、
何がしたいのか分からない、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親とか友達とかもうめんどくさいどうでもいい
病んでます メンタルボロボロですってことを伝えたいんじゃないの。
今のこの状況が辛いから、苦しいから言ったの。理解してもらいたかっただけ。
「精神やられてる人はゲームも勉強出来ません。だから私は厳しくいきます。」って。大丈夫じゃないのに大丈夫なふりをするのを辞めたい。笑顔を作るのが辛い。でもそれと同時に大丈夫なふりをやめたら「あいつはあぁいうやつ」「病みアピかよ」と周りにそういう目で見られてしまうのではないかと不安になる。家庭環境が悪い訳でもないのに悪いと思われてしまう気がしてならない。早く楽になりたい消えたい
死んでしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
最近はベッドに横になると死ぬように寝てしまう。
いつか死ぬかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は心配してもらえるのがクセになってリスカしてるだけなのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頼ってばっかで上手くいかん、こんなんダメやのに、お金も貯めないと、技術も成長させんと、だんだんしんどくなってきて文句ばっかで。周りに置いていかれて。こんなんじゃダメやのに。変わらないと。また捨てられる。時間もお金も技術も足りない。文句とか愚痴ばっかの時点であの子と同類で。情けないし恥ずかしい。愚かすぎる。頑張らなきゃ。しんどい。しにたい。消えたい。逃げだけどね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんだか最近鬱っぽい
いや、前からそうだった
でも診断に行くの親に相談していかなきゃなんないし
子供ってほんと辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れた
もう何も考えたくない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親に相談しても受け入れてくれない
ただ大丈夫って言って抱きしめてもらいたかっただけ。
たったのそれだけなのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝起きたら1日が始まった絶望感と早く家から出たい気持ちに襲われて
でも家から出たくもなくて学校に行っても友達のノリについていけなくて愛想笑いするのが辛くて授業中何回も気持ち悪くなって職員室によく行って先生に迷惑かけちゃってワークも期限以内に提出できなくて家に帰って来たら鍵閉めた途端体が鉛のように重くなって制服も脱がずに床に寝っ転がっちゃってそのままぼーっとしたり考え事したりしてスマホ見たら気づいたら5時で親が帰ってくる時間でそれでまたワークやってな言って怒られるこれが日常
早く楽になりたい楽になれないのなら死んでしまいたい。寝て起きたら死んでればいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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これからどうすればいいの
学校に行けなくなった
ずっと家にいる生活
同級生はちゃんと学校に行ってバイトして勉強して…
私は何もできてない
生きる意味って何？
何のために生きるの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんとなく寂しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日苦しい、もうほんっとやだ。なんでこんな思いしなきゃいけないの。つらい。理由もないのに苦しい。しんどい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
数ヶ月前、やっと全部終わった。
死にたい理由はなくなった。
もうなにも怖いことはないし、ずっと欲しかった生活も得られた。
だからここ数ヶ月間割と平和だったし、幸せな瞬間も割とあった。
だからもう死んでもいいかなって思考回路になるのは一体何故なんだろうね。
このまま生きてればそこそこ幸せになれる筈なのに、そんなんいらないからもう死にたいってなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日も一日生きた
楽しみもない、お金もない、仕事もほんとはしんどいし、集団苦手だし、でも、生きるならお金が必要
余るぐらいお金があるなら、1人ぼっちでも、旅行行って、大好きな猫を見に猫島行ったり、ディズニー行ったり、あちこち行きたいな
それなら、少しは人生楽しくなるかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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