つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今月」
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誰を信じていいのか
一人の教室で勉強してたら担任がきて、何か作業したと思ったら、どうですか？って話しかけてきた。何が？入試の事？って思った、担任にはメンタル面の話全くしてないし。だからもう本命は終わっちゃったしみたいな事を言った。そしたら「〇〇さんほどの人でも思い悩むことが…」って言われた。は？
どうしてそんな話になるの？
この人にそんな話は少しもしたことがない、のにこの話をふるってことは、まさか誰か言ったの？副担？メンターさん？教科担の先生？その3人にしか話してない。
疑いたくない信じていたい、けどこんなことを言われたら疑わざるを得ない、誰なら信じて話していいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
消えたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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忘れる
視差を感じる。私は視差を感じる。ありきたりな思いをありきたりと思うことを許してはならない。私は全ての方法を見失う。芝居のように叫び、芝居のように泣き、芝居のように忘れる。私の全てが芝居がかって、気味が悪い。この自我は必要がない自我。ただ、おとなしく崩れ落ちるのを待つ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
たばこのけむりが部屋に入ってくると、息が吸いづらい
有害物質を1ミリも身体に取り込みたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いきるのくるしい
くらげみたいにうみにとけてきえられたらいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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光眩しくて
夜、部屋のLEDが一番照度低くても眩しく感じる時がある。
それは疲れてるサインなのかな。
でもそれで疲れてるかわかることがわかったよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もういいよって
相談すると、｢頑張ってるね｣とか｢頑張り屋なんだね｣とか言われるけど
私が欲しい言葉はそれじゃない。
たしかに頑張ってるのを褒められるのは嬉しいけれども
｢頑張ったね、あとはもういいよ｣とか｢お疲れ様、もう頑張らなくていいよ｣って言葉が欲しい。
そうじゃないと、｢頑張ってるのは認めてるけど、もう少しだけ頑張って｣って言われてる気がする
楽になりたいんだ、わたしは。
終わらせたいんだよ……………-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
やっちゃったな
数学のワークびりびりにしちゃった
しかも提出範囲
おわった
主治医に｢数学やりたくない、できない｣って言ったら｢じゃあビリビリにしちゃえばいいじゃん｣って言うから
人のせいだねよくないね
まあでも
スッキリした-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
離婚離婚離婚離婚。
毎月あの人が言い出す、私を疎んじてお酒飲んで暴言吐いて。
安心して過ごせる家庭がほしかった。
子ども時代にそれがなかったから余計に、その願いは切実だった。
相手が悪かった、そんなこと考えもしない人だった。いまは呆然としてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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顔
ぶっちゃけ自分の顔平均より上だって思ってたけど、
よく考えれば可愛いなんて言われる機会ないし目小さいとか昨日言われたし遠回りしブスとか言われたことあるなーとか思いました。
顔が上の上だったら人生もっと良かったんですかね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
鬱が治るビジョンが見えない
一生希死念慮と付き合って生きていくしかないのかな
くるしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日無気力。一回の食事も休憩挟みながら食べる。いつまで無気力続くのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうやだ
辛いの我慢してまで生きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
先のことを考えないことで、今はなんとか落ち着いている
でも、私が自殺を決行する直前まで追い詰められたことは、無かったことにはするべきじゃないと思う
心の悲鳴を｢それは甘えだ怠けだ｣と抑えつけられ続けた結果精神病むのに拍車がかかったから
心に受けた傷の痛みを無視するのが怖くなっている
根本的な解決には進めてないけど、次は踏みとどまれないかもしれないから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
考え事したり、嫌なことあると
生きたくない
と思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私だけが違うような
あの時（内容は言えないです）のことを何度も思い出す
思い出すたびに吐き気がするし、その時と同じような場面の夢を何度も何度も見る
何度も、相談しようとした
けど、無理だった
「時間が経ったから、誰も聞いてくれないかも」「ネットでも親や学校に知られるかも」「"思い込み"だと言われるかも」
そんな不安が頭をよぎり、誰にも言えない、言おうと思っても一歩が踏めない
でも、辛い
何人に1人で起こるのかで調べても、私の年齢は入っておらず、私だけが世界から取り残されたような孤独感もあった
誰からも知ってもらえないんだなって思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お別れが続いて孤独感で心が壊れそうだ。
気持ちを少しでも話せる人がいればいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
毎日
自己嫌悪になって不安感恐怖感で苦しい
ここから抜け出せない逃げたい楽になりたい死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
壊れるほどに頑張った学生時代の知識は、社会に出たらほとんど使い物にならなかった。泣くほどに頑張った新卒の会社員生活は、私に鬱病だけを残した。吐くほどに頑張った工場作業員生活は、鬱病を悪化した上に対人恐怖症という足枷を増やした。
頑張った分だけ、私には苦しみだけが残された。「精神障害の苦しみ」「貧困の苦しみ」「再就職できない苦しみ」「自分の将来への不安の苦しみ」そして「生きることの讃美を聞かされ、生きることを強要される苦しみ」。
「まだ、少し頑張りましょう」
私は社会に殺される。ギリギリまで絞られてから殺される。こんな世界に生まれるんじゃなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お金
人からお金をもらって生活をしてます。親とかではなく高校のクラスメイトです。友達みたいなものです。相手は私のことが高校の頃から好きらしい人です。
高卒で会社に入り、鬱で働けなくなり、やっとの思いでアルバイトを始めましたが金銭面がキツく、お金を毎月10万ほどもらっています。
何も返せないという話はして承諾をされていますがそれでもなにか体の関係や、交際を強要されないかなどの不安があります。
相手には助けたいから。見返りは求めないと言われていますがいつも信じては不安になりを繰り返してます
私は相手に酷いことをしてるのでしょうか
くるしいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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妄想ばかり
夫と子供と暮らしてるけど、自分の妄想の中では自分は独身で子供もいなくて、仕事して一人暮らししてる。妄想をずっとしていないと、生きていけない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何も楽しくない
何も楽しくない
同じ人いませんか？
抜け出したひと、どうやったのか教えてください-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、美味しいとか温かいとか、感覚を意識して感じることからやってみたかもなぁ…と振り返っている。
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返信2
楽しいと思えるものと出会える瞬間までの「無」がしんどい自分がいる…。
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彼氏と結婚できるかわからない
彼に去年の年末に結婚できないと言われて、1ヶ月が経ちました。それから、彼との関係は少し距離を置いて考えています。彼の家には週に1-2回通うくらいです。彼のことは好きだけど、このまま彼と付き合っていていいのか分からなくなってきました。彼を失うと思うと私はすごく辛いけれど、その方が彼も幸せになれるんじゃないかと考えてしまいます。このままの距離感がいいと言われたら、私が思い描く未来とはやはり違っていると思います。それでも失うのがすごく怖いんです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かを手放したら、それはそれで良い未来が待っているかもしれないけれど、見えないからこそ不安なんだよなあ…と思いました。
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返信2
失う怖さと、これでいいのかという気持ちとで、色々葛藤している苦しい様子が伝わってきた…。私だったら、どんな関係性が理想か、一旦改めて考えるかもしれない、と思った。
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無題
いい歳した大人なのに堪えきれなくて電車の中で泣いてしまった。
仕事のことで悩んでるけど、努力不足と言われてしまえばそれまでなので上司にも言い出しづらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ずっと悩んできて、気持ち的に限界だったのかもと思った。
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返信2
涙を流すことって、何歳になっても重要なことのように私は思うな。
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さみしい
死んだ彼に会いたい
幸せになって欲しかったけど
ただ生きていてくれればよかった
死なないでほしかった
会いたいよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
切実な想いと、あなたがそうやって日々考えている寂しさを文章から感じた…。
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返信2
亡くなった人のことを想うと、その人に沢山の花が降り注ぐ、と昔聞いたことがある。この話を勝手ながら伝えたくなった私がいる。
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死んで楽になりたい周りが羨ましい
あぁどうしよう。母親が入院して足を切ることになった。元々足は悪かったけど、ここまでとは。私ばかり辛い辛いなんて言ってられない。でも、それでも、母親の方がよっぽど辛くて寄り添ってあげなきゃいけないのに、自分の事ばかり考えてしまう。お小遣いも貰ったことないし今年はお年玉も回収された。母親の治療費のために。父親は何度も謝って私からお金をとったり、定期代模試代など自費で払ってくれって言ったり。もう空っぽだよ。どうすればいいわけ。父親はもちろんこちらにお金を回せない。幼い頃から貧乏生活ではあったけどここまで生きるのに困るのは初めてだよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
母親さんのことを心配に思う気持ちや、父親さんの想いに応えないといけないと自分に言い聞かせるような想いが伝わってきた気がします…。
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返信2
周りが羨ましいって気持ちも、辛いって気持ちも、抱いても自然なことのように私は思ったよ…。今の状況、誰かや専門の場所に相談はできないのだろうか、と勝手にだけどそう考えた私がいる。
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臆病
思考がまた自殺念慮に乗っ取られたらほんとに死にに行っちゃうんじゃないかって怖くなって、現実逃避に走ってしまう
楽しいって思えることして現世に未練を作らないと、もしもの時踏みとどまれなくなっちゃう気がする
周りから求められてるやるべきことに手を付けられないのは甘えや怠けなのかな？
私はただ現実逃避の正当化をしたがっているだけなんだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
現実逃避の正当化だろうと、そうじゃなかろうと、現実逃避って必要なもの（時間）だと私は思う…。
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返信2
自殺念慮が浮かぶ思考状態の時って、脳は省エネモードになる気がするから、それは甘えや怠けではないんじゃないかなって私は感じたよ。
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無題
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事のできが悪い
かなり難しい案件で
良い結果を出せなかった…
死にたい
希死念慮は止まらない
何故自分の時ばかり難しい案件が当たるのか…
早く砂のようにサラサラとなくなりたい
早くしてくれ！！と言いたい
しかきなんとか名誉挽回してまた仕事に挑むので死なない
希死念慮はあるのに
次はしっかり良い結果が出るように仕事をしよう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悔しい結果になってしまうと、申し訳なくもなるし、自己嫌悪にも陥るよなぁって、自分の経験からも思います…。無理のない範囲でまた次に目を向けられていたらいいなって勝手ながらそう思いました。
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返信2
難しい案件…結果につながらなかったとしても、きっと精一杯努めていたのかなと私は感じました。でも自分を責めてしまうような気持ちに、少し共感しちゃいました。
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死にたくないから生きている
周りが勉強してる中、体調不良でしっかり勉強ができない
親にはなんか見捨てられたかのような言われ方をするし
自分が欠落人だと言うことはわかってる
居なくなりたい
死にたい
でも、死にたくても死ねない
痛いし、その瞬間は怖さを感じるし、ここは安楽死制度がない
一番辛いのは自殺するのは悪いことという雰囲気
もちろん、迷惑がかかることは理解している
ただ、逃げ場がなかったゆえの末路だということ
私はそこまでの苦しみを味わってるわけではないはず
ただ死にたくない、でも生きてたくはない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自殺するのは悪いこと」こういう風潮に苦しめられる人がいるであろうことを、この社会から感じることがある。もっと生きやすい社会で過ごしたい…。
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返信2
自殺を肯定するわけではないけれど、苦しみがあったのだろうな、と私は思うから、自殺＝悪という認識は想像力の欠如でもあるんじゃないか…って私は感じることがある…。
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返信1
私も妄想上ではバンドマンです。サブ人生、あってもいいと私は思う。
返信2
しんどさから生まれる想像・妄想があるのかなって考えたよ。