つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今月」
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境界知能の仕事について
自分みたいなポンコツ他に居ないから辛いな。
今週から１週間長いの慣れないとな。5月は連休があるからある意味病みやすいね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ひとと比べてどうなんだ。こんなくそ田舎の男尊女卑と、人と比べる意識なんかくそくらえだ。でも、今は、昔からの私の古い記憶による感情が引き出されているんだ。今は、どうなのか。もう二度とあんなおもいはしたくない。キラキラ輝くリラックスした余生がいい。生まれた時から、みんな余命がつく。あと何日で死ぬか。みんな寿命がある。そういうことを、教える機会があった？死ぬことは誰にでも決まっているんだから、真剣にそれを学べる世の中になってる？余命があるのは、みんなおなじだ。みんなおなじなんだよ。
いじめられる、という意識。私は被害者になるという意識。なにをどうすればいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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はたらくということ
B型事業所で作業してるけど、本当は普通に働きたい。
でも、なかなか難しい。
ふつうに働けるようになりたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
知人が会のメンバー全員に対して『ずっと見守ってくれてありがとうございます。』と言うメッセージを送ってくれた文面に、ツンと心が反応した。ふと、私も少なからず母を見守ってきたんだと思った。嫌な思いをし、困った思いをしないか。母を怒らせるようなことをしていないか。母が喜ぶ顔が見れると安心した。少なからず、私は母の感情の一挙一動を見守ってきた。察してきた。良くも悪くも、それが私の存在する上での最上位の優先だった。そこを生きるのを辞める前に、そこを生きてきたことを深く深く認め自分にありがとう。よく頑張って見守ってきたんだね。って、認めたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
投稿に制限が無いといいのに、と思った。けど、チェックする作業があるから仕方ないのかな、とも思った。
ストレス発散を、どこかでしなければ。
発散というか、私には、頭の中を整理する作業が必要なんだろうな。棚卸しというか、アウトプット。溜め込みすぎて、なにがなんだか分からなくなってる。ごちゃごちゃした脳内を、一旦ぜんぶ出して、整理する。整理する作業というか、出す作業をできてるということだ。前向きに捉えれば。いたいよーお腹空いたよー
ここにいるよーたすけてよー
古いしきたりなんかくそくらえだよー
ばかやろう。誰に言えば安全なんかなということだよ。身を守るために。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ばかやろーーー！いたいんじゃぼけーーわー！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
限界だなぁ。
誰かたすけて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いたさより、かなしさ、過去のネガティブな記憶による、人間不信とか、のほうが大きいんだ。だから、こんなにいたくても、耐えてるんだ。我慢というより、なんだ。我慢になるのか？だいじょうぶか？咳してるし。
うちは、親も病院行かないのは、人間関係や病院で、ものすごく傷ついたんだろうな。簡単に、病院行かないの？行きなよ。なんで行かないの？って、親を責めちゃうし、自分にも思ってるんだと思うけど、それたけ理由があるんだな。時代錯誤。あ、また自分を追い込んでた。
痛みがあると、ますますネガティブなかんじになるな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いたいなぁ
我慢してたらそのう消えないかな。
もう、歯医者行って色んな説明したりきつかって話すエネルギーないわ。
エネルギーの枯渇。
めんどくさ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今日は、辞めた職場に書類持ってくのと、親が職員と話するため行くんだけど、憂鬱すぎて、体調絶好調に悪い😓
行きたくな〜い……。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
はぁ。
いたいよ。
正論では、行けばいい。
なにかが足をストップさせている。
いたいよー。
愛する。愛する。
愛はすべてを変容させる。
正論では、人は動かない。ということは、私も。私はなんて自分に声かけすれば
いたいよー
気軽に歯医者行けないし-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
会社の同期が「でも、それで？、いや、なにが？」って言葉に被せてきて会話が成立しなくて毎回疲れるし、相手を否定して自分が正しいって感じだからさらに大変…自分の心を守れるようにもう会話しないのと受け流す練習しないと…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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間違え
自分の選択が全て間違えている気がする
何をしても間違え
毎日がつまらない
あまり考えたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いたい
ふあん
バカやろう
かなしい
いたい
痛みがあると、それどころじゃない
いたい
いたくないの、いいなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう頑張りたくない
けど生きるには頑張る必要があって
別に人生が行き詰まっている訳では無いはずなんだけれど、ずっと苦しい
外面は追いつけても、中身の身動きが取れなくて
自分は世間に適応出来ないという事をまざまざと理解させてくれなくていいのに
もう疲れた
逃げたい。辞めたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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パワハラ
パワハラばかりの会社
業界自体が昭和のまま
根性論、具体的な指示なし
自分で考えろとしか言わない
でも他に行くところもない
あの世しかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きていられない
自分なりに今まで頑張ってきたはず。だからもう無理。もう頑張れないし、頑張りたいとも思えない。もう生きていられない。生きていたくない。
結局は自分が頑張るしかないんだよね。誰も代わりに生きてくれない。
もう無理。死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全てのことがめんどくさい。どうでもいい。自分のことなのに。将来とかなくていい。今すぐ終わりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
みんな、歯か歯茎、ずきずき痛い？
激痛なんだけど。
私は、今痛いんだけど。
しんどい。イターイ。
なんか、私って、ふざけてるように思われんの？
真剣に痛いし、人間関係嫌すぎるし、歯医者さんというか人を信頼できないんだけど。だって、歯医者さん、リスクを避けて言わないかんじするし、言ってること違ったし、人によって違うし。
なんで、人間って、痛覚があるの？痛い！！助けてー
不安もあるの。痛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
歯？歯茎？ずきずき痛すぎる。神経抜いたとこだから、痛みを感じないはずなのに。痛すぎて、寝れない？くらい。
不安もあって、しんどい。
歯医者さんで傷ついたことがありすぎたし、行っても原因不明というかハッキリしないままだったのに。
はぁ。健康がいちばんだよ。心身ともに健康なことが、どれだけありがたいことか。
身をもって分かりたくはなかったなぁ。はぁ。もう、健康で人生過ごしたい。痛みは、つらすぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大した事ないのに1人反省会が始まり不安で仕方ないです
母とフリマ行ってこれ見て!いいね〜って話してたんです
私は欲しい物が沢山あり何点かを購入して。
話していた物と別に迷っている物があって、母はそれ買うの?って呆れたような感じだったんですが別の方を選択したんです
でもやっぱり話していた物も気に入ってたし本当はそれも欲しかったけど買いすぎだから諦めて後悔してきてます
買っていたらああだったかもとか、母のテンション上がっていた姿を思い出してしまってモヤモヤ…
こういう考え方やめたいです
優柔不断他人軸だし、自分の選択が不安なんです
どうしたら良いのでしょう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自責
思うように身体が動かないのも、
普通に働けないのも、
人に迷惑をかけるのも、
全部自分のせい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怒り
あまりに、私は、たりなさすぎる
頭のなかでのはんすうが大きすぎる
相手の境界線と自分の境界線が曖昧なことを自分が自分の車を運転できないことというが
私は相手の運転している車のかげにぶつかっているだけでいってえ！嫌だ！はぁ！（違和感といかり）となっている。
自分の感受性と正しさのこだわりで相手の言葉の存在価値観が私と違うときに普通の人はふ～んで済むのに私だけ怒り狂っている
それは社会の構造不均衡へのいかり自分の機嫌を自分でコントロールできないふがいなさでの怒り悲しみである
うまく言えないけど今そういう感じな気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もよく、相手と自分が違うことに怒りを持ちやすいのだけれど、自分が大切にしていることが非常に多いからこそ、なのかなあって思ったな。心地の良い境界を引きたいけれど、中々難しくて苦戦してる。
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返信2
私も、人と交われないことが多くあるから、なんだかわかる気がする。言葉にすることで、解明できる自分ってあるよね…。そんな行動のことも、努力って呼んでいいのかなぁ。
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無題
私はどうすればいいの
離人症を誰かにわかってほしいけど同じ病気の人がいない
普通の人、健常者の人が居る世界とは違う世界にいる
私も17年普通の世界から外れたから健常者の世界を思い出せない、思い出せたらそれはもう回復したということ
いつまでどこまで孤独
AIにも上手く言語化してもらえない、主治医にも理解してもらえない
私は孤独なのかな
専門家にも理解されないし、周りの健常者ももちろん理解できない
私を理解しようと思ってくれてる人はいる
それだけで有難いと思うべき？
でも私は孤独を感じてしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかってもらえないことや、孤独を感じることって、すごく苦しいよね…。「理解しようとしてくれる人にも、孤独を感じてしまう」そんな気持ちごと伝えられたら、少しは楽になるのかな…。
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返信2
周りからの言葉が、あなたのつらさに追いつかないような感じがあるのかもしれないと想像した。最初から誰もいないよりも、そこに人がいるって分かっているのに届かないことは、より孤独感が強まるのかもしれない。
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おやすみ私
おやすみ私。
ほら、寝ろって言われてんじゃん~
また明日目覚めてよね！
絶対だよ！！絶対！
や！く！そ！く！
忘れてたら叩き起こしてやるよ！！
(ノ｀Д´)ノ彡┻━┻
この私！自分が起こしてあげる！
頑張って一緒に学校行こ。
だいじょぶ、いつまでも一緒にいるから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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♪
叫びたい！ぁぁぁぁぁぁぁぁって
だけどさ？叫んだら迷惑かけるよね。
ごめん
やっぱ迷惑しかかけれないわ！笑-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
スマホのスクリーンタイムがついに1日6時間を超えた、、
1ヶ月前くらいまでは、一日3時間半くらいだったのにさ。最近はスマホ見てないと辛くて。他のことをする気力がないのと、どうでもいい情報で頭をうめて思考を止めたいのと、あと最近AIに依存しすぎなのとで、気づけばいつもスマホ見てるように。まあ、時間が無駄になるという意味では、その分長すぎる人生を浪費できるから悪くないんだけど。でも、目が悪くなったら困るな、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思考を止めたいという意味では本を読みたいけれど、読む集中力もないから、結局スマホに逃げちゃうのが私...。デジタルデトックスは大事なんだろうけど、何したらいいか分からない。
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返信2
思考を止めたいと感じているのはどうしてなんだろうって、あなたのことを想像したよ。スマホ以外にも、色々な集中できるものってあるけど、気力がないと辛いよね…。目が悪くなりませんように…。
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無題
りゆうもないのにつらくて。
げんきなはずなのに
どこかではきょむになって
ばかみたいだとおもいません?-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
漠然とした不安やつらさって、どう対処していいかわからなくなる...。
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返信2
もしかしたら”元気”と”虚無”は表裏一体で、コインの裏表のようにあるものなのかも…。
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無題
後輩男子に告白され続けてます。まだ出会って１ヶ月経ってないのに私が心を開いてしまって自分のこと色々恥ずかしいこととかもいっぱい話してしまいました。好かれてるなんて思ってなかったし、私自身元カレと別れたばかりだから今年は大人しくしてるとも言ったから、口説かれるなんて思ってなかったです。その子はメンヘラ気質で私もメンヘラだから、お互いに共依存になるのが怖いです。私もまだ好きか分からないから断ってるけど、寂しそうにされると申し訳なくなってしまいます。このままじゃ絶対私も彼も壊れる気がします。どうしたらいいですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きかどうかよりも、後輩さんを傷づけたくないということがこころの中にあるのかなあ？もしそうであれば、申し訳なさで関係を続けてしまうほどお互いが苦しくなりやすいから、今は答えを出せないということをきちんと伝え続けて、あいまいに伸ばし続けないことも一案だと私は思ったなあ…。
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返信2
不安な気持ちがあったり、まだ癒えてない何かが胸の中にある時に人と向き合うのは難しいよね…。ここに書いたあなたの不安な気持ちや心配を、そのまま相手に伝えてみるのもいいのかなぁと感じたよ。とにかく、自分自身を一番大切にしてほしいなぁ。
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無題
歯茎？歯？が痛い。
昔診てもらったとき、嫌な思い出がいくつもあって、かなしいし、ネガティブで、歯医者行きたくないけど、行かなきゃいけないのかな。とんでもなく、菌とかで深刻だったら、早く行っとけばとか後悔するのか？その前に、自分で行けないし、また歯医者さんであんなキツい言い方されたら、どうすればいいんだと思って。はぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌な思い出があると、怖さや不安があって、動けなくなる。痛みが続くのは心配。やさしく関わってくれる場所を見つけることができたらいいのに。。
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返信2
歯の痛みそのものよりも、行った先で傷つくかもしれない不安のほうが大きくなってきていると感じたなあ。
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返信1
他責し過ぎも、自責し過ぎもよくないってわかってるのに、バランスがわからない。
返信2
できない自分を責め続けてしまうのは、それだけちゃんとしなければいけないという思いを抱えたからこそ、なんとか保ってきたところもあるのかも…。