つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
期間：「今年」
-
独り
実際のところ、特定の人にはハブられてるのかもしれないし、ある程度ひとりでいても平気なんだと思う。また一匹狼になるかな。大学の時と同じ。ただ、ひとつ違うのは自分は”できない人間”になったということ。別に自分なんていなくてもいいんだろうなという実感とそれに対する自暴自棄。死にたいわけじゃないけど、心は傷ついてるし疲れてる。すこしの復讐心もある。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
妹
いつもいつも、妹と比べられる。私は私だよ？出来損ないかもしれないけど、失敗作かもしれないけど、比べないで。私は妹じゃないんだから。妹みたいに抱きしめて。褒めてよ。なんで？なんで妹なの？私も頑張ってるのに。なんでよ。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
しにたい
誰にも必要とされてない感覚が強くて、別に居なくなってもどうでもいいんだって思う。
この時間になると病んで寝れなくて助けを求めようにもみんな寝てるし、何で寝れないんだろうとか考えてしにたくなる
ただただしにたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
気付きすぎて疲れる
昔から「よく気がつくね」「よく周り見れてるね」って言われてきたけど、それが今はつらい。気が付きすぎて、自分の範疇じゃないことも見えたら気付いたら気になっちゃって「これこうなってたからこうしたらどうかなぁ」っていろんな人に言うけど、内心うるさいやつだなぁって思われてるんじゃないかって不安もある。だけどほっとけなくて言っちゃうんだけど、日々そんなんだから自分のことは全然進まなくて残業の日々。
気付かない人になりたいって心から思った。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
しんどい
昔から普通の事ができなかった
拘りも強くて頑固な性格だと言われていた
それが今では発達障害の特徴ということが解ったけど、診断されたとしてもボーダー辺り。
知能は低いし嫌な事はずっと逃げてばかりいたから自己肯定感ゼロで希死念慮ばかり湧く。
学歴もないからバイトも続かないし頼れる人もいない。
通院したくてもお金無いから通院もできない。
なんでこんなだらだらと生き続けられたんだろう。はやくしんでしまいたいと思う毎日。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
節約しないと、月末の食費がたりない
安く買わないと、とか疲れた-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
なんにも出来ない
上手くできない。
自分を愛す方法も周りと上手く付き合う方法も。
段々友達できてきたのにもうみんなはそれを4月か5月にやってた。
なんでそんなに早いんだよ。
キャラ変なんて出来ない。
そんなの本来の私じゃない。でも今うずくまってしゃべらないでいる私も違うような… どれが本物?どれが私？段々分からなくなってきたよ…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
笑顔
毎週通っている手話教室に行った。表情が大切だと言われた。嫌いという時は嫌な顔でって。でもいざやってみても笑顔しか作れなかった。怖かった。どんな時でもずっと笑顔でその場をやり過ごしてきたから。たとえ傷つくことを言われたとしても傷ついてないふりをして笑っていればそれでいいって思っていたから。だけど、初めて笑顔でいることを注意された。わかってる。表情はろう者にとって大事な情報源だってこと。でも私には無理だった。ずっと笑顔で誤魔化してきた自分もその時嫌な顔をするべきだったのにできなかった自分もおかしくて怖かった。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
働かないと生きていけない
何故、働かないと生きていけないのだろう？
お金のせい？
畑があったら、野菜飢えて、出来た野菜食べて生きていける気がする。
自給自足というやつ。でも無い。
どうやって生きていこう？
とにかく今の仕事は限界に達している。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
もー無理だ
介護の仕事は無理だ！限界だ。夜勤・遅出・日勤・早出のシフト制。公休は夜勤明け。夜勤連勤とかある。明けだけで脳みそ回復しない。
もー無理だ。辞めたい。でも、辞めたら生きていけない。死にものぐるいでしがみついて必死になってやってるけど、もうしがみつくのも限界に。落ちる。また落ちていく。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
疲れた
美術の専門学校に通ってるけど、作品を通して自分の内面を他人に知られるのが怖くなってきた。
表現するの向いてないのかな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
ひたすらに辛いまま、
生きていたくなーーーい!!!!!!!!
ODしたーい!!!!!!!!!!!!
リスカしたーい!!!!!!!!!!!!
そんな衝動に今(2025/05/29 17:51)
駆られてます。大変ですね。
でも林間あるから出来ないのが…
本当に…本当に嫌だ…
人間関係つらい…
倒れそう…
まじむり…
休ませて1回でもいいから…
でもそしたら好きな先輩と
会えなくなる…
無理…
無理…!!!!!
つらい……もうやだぁ…………-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
生きていたくない
人間関係つらすぎてぶっ倒れそう
誰か助けてくれないかな
あは、すっげぇわがままだな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
美味しい物を食べたり､綺麗な景色を見つけたり､友達と編み物して楽しかった事等があると､あの人(元夫)と全て分かち合いたいと思う。
教えたいもの､見せたいもの､たくさんある。でも､出来ないのだ。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私は､いつ死んでもいい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
私の友達は､姑も舅もいない。旦那は穏やかで優しい人。このご時世でも専業主婦でいられる。子どもは3人も出来た。
いいなぁ。悩みなんて一つも無いんだろうな。って思ってしまう。
そりゃ､その人の胸の内なんて分からないけどさ。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
生きることに疲れてしまった
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
自信
自分に自信を持ちたいな。
誰かを深く愛してみたい
私にはいつも何か欠けてると思うんだ。
欠けてる私を愛してとか思ってる。バカだよね？いつも他人から失望される妄想をするんだ。ほんの少しの希望に縋って、期待に縋って。
何してんの私。
自分を知ってもなかなか治らなくて繰り返して。奇跡なんて起こりっこないよね。
ずーっと、惨めかな？？
こんな私でごめんね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
もー嫌ー
夜勤明けの次の日早出とか嫌。
明けが公休とか嫌。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
夜勤明けに投稿してはいけない
意識が朦朧としている中、投稿すると、読み返して、何を言ってるんだコイツ、と思う。
SNSもそう。
クワバラクワバラ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
お腹が減ってるのに食欲がなくて食べようと思えない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
双極、鬱期
鬱期になると何したくなくなる。歯磨きも洗顔も着替えもしたくない。悲しいのと辛いので勝手涙が出る。私だけだと思ってしまう。
楽しい躁状態を過ぎれば鬱期になるのが嫌だ…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
離婚してから元気になる人もいれば、げっそりと落ちてしまい、別人のようになる人もいる。
私は後者のほうだ。一人になってから、もう誰も好きになれなくなった。男の人ウケするファッションもメイクもしたいと思えなくなった。いやむしろ、男の人が嫌になっている。全然トキメかない。
鏡を見るたび、「老けたな。太ったな。」と嘆いてしまう。本当離婚って、ヘタな美容整形より外見を変えてしまうな。
鬱が落ち着いたら、とりあえずウォーキングをしようかな？すごく元気にならないとそんな活力湧かないけど。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
信じられないほど改善したがまだ支障大。自分も相手も慈しみたい
複雑性PTSDの自分の命をつなぐための恋愛依存も9年目。フラッシュバック治療、病理の勉強、食事改善など、仕事しながらできることは常にやっている。それでも、最大の幸せ要因が最大の辛さ要因になる。恋愛は自分の根幹で生きる理由そのものなのでやめるのは逆効果と知っている（試みたがこれは自分への裏切りと悟った。）子供の頃からカサンドラなのが当たり前だったが、安心できる関係は自分で切り拓く。絶対絶対諦めない！でも高頻度で疲れる。今は支配的でなく史上最高に私を理解をしてくれる人がいるが、親が重なり彼を信じ切れず不必要に迎合したり自分から壁を作ってしまうのが相当に辛い。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
なんで、自分は何も出来ないんだろう。
なんで、自分はダメ人間なんだろう。
苦手なことが多すぎる。
掃除、人付き合い、会話など。一人暮らしだけど、もう色々と限界。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
上手に生きていくのは難しいなぁ
わたしは「自分は死んでしまった方がいい」と感じている時と「皆が死んでしまえ」と感じてる時と「全てが憎い」と感じている時と「全てのことが大好き」の時があり、些細なことでそれらのチューニングが変わってしまう自分の心のことが信用ならなくて、自問自答の日々を送っています。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
夜になるとやっと落ち着く。一段落ってかんじ。朝は起きたらすぐ家出なくちゃ行けないし、昼は学校で楽しく過ごさなくちゃいけない。帰るのは前よりずっと遅くて暗くなったころだから家で1人ゆっくりする暇もない。自分にゆっくりできる場所なんてない。自分が自分でいられる場所なんてない。自分が1人でいられる時間は夜しかない。だからこんな時までスマホ触ってる。今日はあんまり眠たくない。けどそろそろ薬飲みたいくらい。もう依存してるのにODはだめだってわかってるのにやっちゃう。だから自分が嫌い。自分がいなくなればいいのに。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
辛いなぁ
うつの薬は飲んでるけど効いてる感じがしない
本当は辛いのに本音は病院でも言えない
仕事はしてるけど体力的にキツくなってきた
死んでしまいたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
生きるのを諦めたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
仕事が出来無さすぎて辛い。転職してから数ヶ月目だけど、他の人がテキパキ動いてる中、自分だけが仕事終わらずに焦っている。辛い。謙遜じゃなくて本当に仕事が出来ない。迷惑かけて申し訳ない気持ちで毎日泣いてる…。身近に相談出来る人いなくてしんどい…。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-