つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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ずっと辛い
私は小5まではちゃんと学校通ってました。小6あたりからですね、男の先生になってからおかしくなりました。私は男の人だもん凄く怒鳴られることがあるんですよね。で、中学からも高校は通信の高校に行きたい話を担任の先生にしてたんですけど、それが共有されてたのか、みんなの前でそれを言いふらされて辛かったです。その後通信に結局2年生の時行って卒業して専門行ったのですが、まさか、転校する前の高校で同じクラスだった子がいました。その子がいてからまた、人見知り戻り、孤立から男の人と遊んでしまいました。で結局友達もいなくなりました。自業自得です。退学して短大にいきました
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
体の調子はだいぶ良くなったけど死にたい気持ちだけがどうしても消えない
どうしたらいいんだろう？
向き合って抱えて生き続けるなんて無理…
いつか消えるのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事ができなくて、お金が稼げなくて役に立てなくて申し訳ない。
もう私が働いて収入を増やすくらいしか方法はないのに、精神的に不安定で働けない。
ようやく生きてる私には、世の中で当たり前の頑張りができない。寄りかかってばかりで情けない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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感情の波が激しい
自分で自分を制御できない
死にたいけど家では死ねないし遠くに行く気力もない
趣味も食事も何も楽しめない本も読めない薬も眠るものばかり
このままじっとこの状態で過ごすしかないのか
早く楽に死ねる薬が欲しい
家族には申し訳ないけどもう疲れた頑張れない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう気持ちが限界に近いです
元気なふりをして生きることがつらいです
会社でも元気なふりをすることに疲れました
どうすれば楽になれるのか教えてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いろいろあってつらい
いじめられたり、勉強出来なかったり。
努力をちっとも評価されない上に人格否定される。
いっそ、死んでしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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微笑みうつ
からだが重い。なんもできない。やりたくない。やんなきゃなんないことはあるのに。うつうつうつ…
だけど他人には明るくっぽく対面しちゃう。それはできる。でも人に会いたくない。会う前から疲れてる。だからなるべく会わないようにして。
私はうつだって言っても言葉通り受け取ってくれないだろうな。なんでひきこもりなのかわからんでしょ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れた
数年前から母はちょっとしたことで怒り暴言を吐くようになった。（更年期だと思う）その時に存在を否定してくることが多くなった。名前を呼ぶときにバカ〇〇（名前）って呼ばれるようになった。
ばか、◯ね、妹は優秀なのに、って。たくさん言われてる。（私の妹はずば抜けて頭も良くて可愛い。私は頭も悪いぶす。）
なんでそんな息を吸うように人を否定できるの？産んだのはそっちじゃん。私もう疲れたよ。頭のなかで言葉が繰り返されて、私はほんとにいらない子だって。
誰かに相談したい。体痛いし食欲がない。たくさん寝ちゃう1人の時は消えたいと思う。作り笑顔もやめたい。精神科行きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何やっても嫌われる人は嫌われる
おとなしく、黙ってても、逆におしゃべりでも
悪口、いじめしてなくても、嫌われる人は嫌われる
悪口、いじめしてても、人気者は人気者になる
なんだろうね、この世の中-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日
支払い期限がいくつか迫っている。明日は仕事を休んで信頼できる人のもとに行って現状を相談し、出来る限りの手は尽くそうと思っている。また直近で出張が控えているが、一度1ヵ月ほど休職し一旦自分を大切にしてあげたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私のライバルは自分
学生の時、勉強もスポーツもダメで、これと言う特技もなくて、いつも学校でみじめな気持ちになってた。性格も内向的で人付き合いも苦手。（そこ、碇●ンジみたい）劣等生だったから、テストじゃ赤点なんて当たり前。いじめられてたから、学校に行きたくなくて不登校だった。ホント―にどーしよーもなかった。（あと、私は碇●ンジではないので学業も劣ってたし、チェロ弾けないよ）私は自分なのです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんでみんな持ってるの
普通にボーナスももらえるし、ブランド品も持ってる。
そのブランドはアウトレットでも高いのに20代で持つとか、みんな給料どれだけもらえるのかな？
親に「3、40代で雑誌の付録って、それだけしか給料もらえてないよね」と言われた。
私がそんなバック持ってたら親に「そんな高いもの、雨の日はダメ」とか言われるだけ。
ブランド品でも雑誌の付録でも良いものは良いと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぐわーっと
死にたい気持ちがまたやってきた。
最近調子いいじゃんとか思ってたけど、自分のミスから色々考え始めてやっぱり自分はダメなヤツなんだな、死にたいなって。
あーあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「明るい不登校になりなさい」って言われた。期限は数週間、毎日2時間目か5時間目から学校行ってた。毎日遅刻して行くから先生やクラスメイトの視線が怖かった。学校行くまでは、起きれないから横になってたら文句言われて引っ張り起こされるから、掃除とか家事を手伝ってた。数週間後からまた毎日一限から学校行くことになって、「これで休めた？」って聞かれた。休むの定義が分からないから、休めたかどうかも分からなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう生きてても仕方ないかなとかもうしのうって毎日おもう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なにも変わらない時間だけが過ぎる日々が辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
腹が立ったら、ムッとした表情をしたい。
だって、いつも家族意外には、我慢してきたから。いいこでいるというか、相手が傷ついてしまうかなって優しさなんだけど、自分を後回しにもしていたな。けれど、なんか顔に出したら、相手がこわがって、加害者みたいにならない？そういう恐れもあったのかな。
愛もあったし、恐れもあった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
来週からテストが始まってしまう
全然やる気出ない
勉強しないといけないのに
課題も終わらない
成績が怖い
せっかくの土日なのに
気が重い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ストレス溜まるだけか
どんだけ生きてれば楽なの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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優しく
優しくされたい。大事に扱って？
そうすれば、私は自分を大好きになれたのかな。
どう言われたら悲しいか。なんて言われて苦しかったか。
わかるから、私は気を使う。誰かには傷ついてほしくない。
なんて言ってほしいか。どうしてほしいか。
私があの時思っていたことを、他の誰かには届けてあげたい。
もちろん私も誰かを傷つけてきた。
だから傷つけ方はもちろん知っている。
でも癒し方は今でもわからない。
まだ、何も見つかってない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なぜ生きづらい？
寝たら忘れるって人、羨ましい。
寝たらどころか10年くらい忘れない。
なぜこんなに生きずらい性格になったのか。
幼少期は楽しかったなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
それは違うんじゃないって言う事を言われたり自分がそれは違うのではということが起こると感情のコントロールがきかなくなる泣き叫び『死にたい、死にたい』『私が悪いんでしょ💢』『もう死ぬからいいもういいもういい』『誰もわかってくれない』って自分で何言ってるかわからないくらいパニックになるこういうとこなんだろうなみんな離れてく理由ある程度泣き叫んで時間が経つと落ち着いてくるけどきっとこれが嫌なんだろうなでもこれが私の特性でもだからと言って優しくしてなんて思ってない自分でも気をつけてるでも出てしまうそれが発達障がいでも健常者と呼ばれる人にはなかなか理解できないよね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く死にたいね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
つらいけど、話せる人がいない、電話にでないから吐き出すところがない。無謀な事をやって勝手につらくなってる。頑張ってたつもりだけど、独りよがりだった。でも周りと協力できないから、1人で頑張るしかなかった。協力しようとしても距離取られる、避けられる、笑われるしか考えられない。自分の努力が足りなかったのだろうけど、協力することに耐えられなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたらラクかな
第一志望の大学なのに、大切な人がいるのに、友達も先輩もやさしいのに
消えたくなるのは罪ですか？
終わらせちゃえばラクなのかな。
頑張ってるときしか価値を感じない。コミュ力が低すぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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パニック
自分が嫌いだ、大切な人をすぐ傷つける。気を緩めると2週に1回くらい既読スルーをしてしまう。1回に7通を1日3回、それだけなのにできない。
そしてその人の辛さに耐えている顔を見て、苦しくなる。
最初から居なければよかったな、わたしなんて。
違うよな、その人が望んでるのは、私がちゃんと返信する努力をすることだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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はやくきえてしまいますように
わたしなんて最初から存在してなければよかった。
私の大切な人がみんな、私が存在していたことを忘れてしまいますように。
そして煙のように消えてしまえますように。
人を傷つけるだけの私が、メンヘラすぎる私が、恋人に迷惑をかける私がはやく消えてしまいますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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すぐに消えたくなる私
おつきあいしている人を大切な人を傷つけて、、
なんでやっちゃうの？もう2回目だよ
好きな人の傷ついている顔をみると、私は最低だ、価値がないんだってなっちゃう
別に彼はそういう反省を求めているわけじゃないのに、、
傷つけた内容は
私が彼に返信しないままほかのsnsを更新したことだ
なんで私ってこんなふうなの、、彼がいなくなるのが怖いの、見捨てられるのが怖いの、バカみたいって思っちゃう、
ライン苦手なの、返信思いつかないの、写真撮って投げるだけのsnsに逃げてる、わかってる、こんなの私が自分を擁護してるだけ、最低だ、もうやめたい、なにもかも。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝目が覚めて、絶望感に襲われる
なかなか動き出せない
毎日この闘いをして、
結局行けたり、行けなかったりする
どうしたら行きたくなるのか
どうしたら安心して休めるのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで、親は100点を求めるんだろう。
どれだけ勉強してもそれは難しいことなのに。
そんなに言われたらやりたくなくなっちゃうよね、勉強って疲れるし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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