つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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頑張ってるのに
毎日、家事も育児も自分なりに精一杯頑張ってるはずなのに
誰も分かってくれないし、お前は何もやっていないと旦那に言われた
私生きてる意味あるのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう断酒16日目だった😊
酒を飲むことは消費者金融でお金を借りることと同じ。
酒飲んで自分の本心とは違う感情の仮払いをしてるからつけが付いてくる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は働いてないからお金は無い。収入は障害年金のみ。
でも、最近買い物依存症に近づいてるかも？ストレス発散が買い物しかない。金無いくせに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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精神科
通院して長いが、今度の薬は傾眠、筋強剛、ドライマウス、心の平穏と良くも悪くもなる。
夜中の背中の激痛のおかげで、お風呂キャンセル界隈から脱出した。
無理に焦ったりせず、家事の責任を手放して、力を入れなくなった。
激痛以外、心が平穏だ。
美容も力を入れなくなった。何にも興味ない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
たばこの煙が部屋にはいってくると口の中が不快になるからご飯もたべられない
冷蔵庫もにおいが入りそうであけられない
吸いたくないから顔もこわばる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つかれる
いきてくことはたいへんだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何もかもが遅い
死にたい、社会にどうやって戻れば良いのか。
学生の頃は、卒業したら正社員になってバリバリ仕事して、親にも仕送りして、貯金もそこそこ貯まってて。
休みの日は友達と出掛けたり、たまに旅行へ行ったり美味しいものを食べたり。
そんな人生に勝手になるもんだと思ってた。
実際は、就活うまくいかずニートになり、短期の派遣で働いたり無職になったりの繰り返し。
こんなんじゃ貯金も貯まるはずなくて実家暮らし、仕送りどころか自分の健康保険料やスマホ代すらギリギリで払ってる。
似たような境遇の人と一緒に社会復帰訓練したい。1人じゃ恐いし厳しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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結局
立ち回りが上手い人が生き残れるだけ。
そうじゃない人は生きにくい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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欠陥品
今頑張って生きてる人も、辛くても前を向いて生きてる人も何もかもが、人としてできているんだよね。
私も頑張ってその土台にたって、それなりに頑張ってみたかった。
何をするにしても、裏目に出たり1日が終わったら反省会を開いて悩んで、欠陥品だって思い知らされて寝れなくて
それなのに、周りの人は優しく労ったり励ましてけくれるけどひねくれてる私は、その言葉で余計に惨めになる。
どう足掻いても欠陥品は欠陥品だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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涙が出てきた
突然、涙が出てきた。
どうして生きているのか、何をして生きていくのか、自分の未来を想像できない。
生きている意味がないのに、消える勇気が出ない、一歩を踏み出せない。
また眠れない夜が来た。
眠れたら、もう目覚めなければいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦労すると偉いの？
母はよく「私は苦労したの。苦労したから強くなれたの。だからそう簡単に負けたりしない！」とすぐ自慢する。トラウマになった事をバカにする。「トラウマかい？バカみたい(笑)今の時代ってすぐ何でも病名付けるね。誰だって生きてたら何かしらあるよ！」と言われとても腹立った(怒)嫌な思いした時、失敗した時によく言われる。「だって私苦労してるから！」まるで私は苦労してないから嫌な思いも失敗もする、みたいに言われる。そして決まって「塾通わせたのにねぇ〜勉強出来なかったから仕方ないね(笑)」こんな事ばかり言われ続けたせいか歪んでしまったのかも…確かに勉強は苦手だった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰か
抱きしめて欲しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
賃貸住むと強迫性？みたいな
追い出されたらどうしようみたいな
怖く感じる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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残酷な世の中
こんな僕が誰かに必要とされる日は来るのだろうか。恋愛も就活も報われない。そりゃそうだ、僕よりも外見が良くて頭が良くて健康でセンスのいい人なんて沢山いるから。そっちと交代した方がいいのはあたりまえ。直感でも論理的でもそれは正しい。自分の個性だと思っていたものも広い社会の中では、ありきたりで陳腐なもの。はあ、体と心にハンデを持ちながらも健気に頑張ってきたのになー。疲れた、苦しいな、。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
鬱病で休職中。
家にいるのに何も出来ない、外にも出れない、
ずっと泣いてる、、、、自己嫌悪。
お金も入らず支払い出来ないです。
借入が増えていく一方。
仕事復帰も目処経っておらず不安感から
より症状悪化してます。死にたいというか楽になりたい。
生きること頑張りたいのにいつか頑張れなくなるときが来るんじゃ無いかって思っちゃいます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ちょっと思い出したこと。
思えば、否定、拒絶、無視されてばっかりの人生だった気がする。
ここまで否定されるのなら、おかしいのは否定されている自分の方なのかな？と思ってるうちに、生きてる実感失くしたんだった、ような気がする。やっと言語化できて少しすっきりしたかも。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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動かずにいると
体が痛くなる 肩や腰 バキバキ
動けばマシになる…けど、気力ないととにかく中身がカラッポで
Living dead(ゾンビ)でいる時間が長いんだよね…
私は常識がないから
多くの人が働いたり恋愛したりしてなかったら、自分がそれをしてなくてもそこまで気にしなかったと思う
実際は病院でだって「全然ないっす！！」って人はいなかった
私だけかあ〜…ってね
それほど少ない
社会的には”患者歴”だけです
いつでも知らない国か星にいるようなもんだから、孤独には慣れてるっちゃ慣れてるけど ズシッとしたプレッシャーがのしかかっていて 謎のハードさ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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振り回される
躁鬱の波が激しくて、すごく疲れる
希死念慮も着いてきてるから、たまったもんじゃない…
消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人生に疲れてしまった
おいしいご飯を食べていても死にたい気持ちが消えない
頭の中が毎日死にたい気持ちから離れられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きていたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これだけ『今』が苦しい人たちが多いんだ。
社会に馴染めない私たちにだけ『障害』があるんじゃない。
万人を受け入れられない社会にも『障害』があるんだよ。きっと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
グループホーム
上の階の音が不快だけど100回くらい我慢した
嫌になって何回か天井なぐったそしたらグループホーム職員にこっちが悪いみたいにいわれた
前から上の階の音うるさいっていってるのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
もう今のへやでねむりたくない
と思って何日もたった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分自身が嫌い
自分自身が嫌いだ。何をするにしてもうまくできないし、上達しない。おまけにすぐ感情的になる。だから自分自身が嫌いだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やめられない
また過食してしまった。
嫌なクセ、やめたくてもなかなかやめられない。自己嫌悪。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あまのじゃく
他人を傷つけたくなくて自分を傷つけた
裏切られたくなくて自ら切り捨てた
体を生かすために心を殺した-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張れない
仕事辞めたい。まだ始まったばかりなんだけど、覚えることがたくさんだし職場の人と馴染めない。
社会経験が皆無だから、ここで逃げたら何の学びも成長もないけど本当に行くのが辛い。
要領悪いしコミュ力無いから、コミニュケーション取りながら先輩方に分からないこと聞くのも一苦労。苦手の人ができてしまったっていうのもあるけど、とにかく家に帰っても職場の嫌な感情を引きずってせっかく治りかけてた摂食障害の症状出てきたり、家族に当たってしまうことが増えてすごいしんどい。悲しい。助けて行きたくないよ、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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絶好調と絶不調の繰り返し
仕事で自分のやった事が、誰かの助けになったと実感した時は何もかも上手くいくって思ってしまう。
仕事で自分のやった事が誰かの負担になったり、迷惑に繋がったと実感した時は「自分は無能な人間……使えない人間……」と思ってしまう。ひたすらそれの繰り返しだから、正直しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事辞めたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やらなきゃ
やらなきゃ終わらないのに出来ない。
今日は1日休みだったのに、まだ1回も作業部屋へ入れていない。
何もしてないのに疲れた。
つらい。
始めたのは自分で、全部自業自得なのになんでこんなに辛いんだ。
なんでこんなに進むのが遅いんだ。
なんでなんでなんでばっかり。
頭の中が大渋滞でもう嫌だ。
誰か助けて欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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