つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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どっちなんだろう
夜明け前真っ暗な道をゴミを出しに歩いてると次から次に自己否定の言葉が口から出た、生きたい、先のことを考えたいって本心?なのかよく分からないのが思うけど出る言葉は真反対の言葉、さっきまでは朝だしご飯食べなきゃって思ってたけどもうすっかり食欲失せた、昨日も夕食だけちょっと食べただけでろくに食べてないけどそれでも生きたいって思ってるのかも知れない自分が浅ましく思える、生きたいのかその逆なのかすらもう自己判断出来なくなってきた…どっちなんだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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世の中、金
摂食障害で、高校時、低体重で緊急入院。死ぬか生きるかのギリギリだった。いつ心臓が止まるかわからないとも言われ、医療上の高カロリー摂取。
教員になりたかった私は、入退院を繰り返した為、勉強についていけなくなった。抗鬱剤や、強い眠剤で昼間にひどい眠気を感じ、学校でも意識が朦朧としていた。
30代になった今、通信制の大学を考えた。保健室登校のお子さんや、自傷行為、摂食障害、うつ、不安障害、発達障害。そのような子どもたちに寄り添いたい。そして、子どもの心と身体を守りたいと思いました。
でも、生活保護者は通信制大学に奨学金を借りる形でも入学不可なようです。絶望。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい理由
自分が自分じゃなかったら長生きしたい。
自分が自分だから生きるのやめたい。
不公平だね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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目標ができた
家を出ていこうと本気で思った
実家に居れば祖母の家に必ず行かなければいけない
狭い田舎でのコミニティにつかれた
自分の気持ちを押し殺して生活してる
1年、2年後にはなるけど必ず家を出る
そのために100万貯める
大丈夫
私ならできる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生まれたいと思って生まれ落ちたわけじゃないのに、生きてるだけで当たり前に努力を求められる。
もうできない。みんなが当たり前にできてること全部できないよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なし
もうわかりません。
今私は不安障害を拗らせて抑うつ状態と診断されています。
でも、きっとこの現状に心配してくれる人間よりちょっとめんどくさい、またかと思う人の方が多いと思うんです。
だから、今回は現状を変えるために心に鞭打って行動しました。ですが、それが裏目に出てしまって、もう元気なんでしょもう大丈夫でしょと言われます。
今休職1ヶ月です。生き心地が悪いです。ずっと泥啜りながら前に進めず、這いつくばっているような心情で、表情と声色はあくまでも元気な私で生きてます。
心配はしてくれてるのはわかってます。だけどそれ以上に今はもう元気でしょ？と言われるのが辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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努力すればいいのに
変わりたければ努力すればいい
心配なら動けばいい
それをせずにダラダラしている自分が大嫌い
布団の中で、もし顔が良かったら、もし頭が良かったら、もしみんなに好かれる人だったらを考えてるだけの動かない自分が嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きづらいんです。
私の考え方が人とズレているのか、私の考え方が悪いのか、みんなが正解で私が間違いなのか、わからないんです。
心療内科で抑うつって言われても、でも今は大丈夫でしょって周りに言われて、
現状変えるために動いたら元気に見えたみたいで。
私が何かを言うと場が盛り下がる気がする、人が同じことしても咎められないことに私は嫌な顔をされる。
私が全て悪いと気づけと言われてるような毎日です。
でも、本当に私が悪いのかもしれません。何かを言われて何かをされて自分の中で流すことができない。周りの社会人歴の長い人は流すことも大事だって言います。それができない私が悪いんです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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後悔しかない
私の過去の言動は人を不快にしていたかもしれないと、今更になって後悔している。あの当時、何も考えず考えが浅はかだった自分が本当に情けない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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週4日仕事で週3日休みで生活出来たなら
2日働いて1日休み、2日働いて2日休み、とかで週4日で生活していける賃金、労働条件、社会だったら、もう少し生きやすくいられると思います。
いま土曜日だけまるいちにち休みで平日は7時間働いているんで、帰ったらお決まりの買い物して、家事やって、夕飯作って、風呂入って寝る、という自分の時間が無くてつらい。
かといって寝ないで睡眠不足だともっとつらいし。
勿論たくさん働いてお金稼ぎたい人は働いてもらっていいけど、私には週4日が労働限界。
日本は労働条件、賃金が安すぎる。物価高もほったらかし。
安い労働条件で高いサービス求めてくるからイヤになる。そりゃ無理だって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
グループホームの社長は加害擁護みたいなこのしか言わない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わからない
彼氏がうつ状態になって約4ヶ月。
今日彼から『もし俺が仮に死ぬって決めてもあなたにも言わないって決めたから、返信なくても変に詮索しないで欲しい。頼んだよ。』って言われた。
専門家等を頼るように促しても、『どうせ変われない』と言って断られる。
遠距離でそう簡単に会える距離じゃないから、余計にどうしたらいいのかわからない。
私が彼を変えられる訳じゃないけど、生きて欲しい。
私自身も家庭環境やら人間関係やらで、消えたいって毎日思うけど、この人がいるから毎日頑張れる。だから私もそんな人間でありたいのに、余計に苦しめて悩ませてるのかな、。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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助けて
頓服飲んだのに、呼吸が早いのが治らない
こういう時ってどうすれば良いですか？
耐えるしかないですよね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うわー、騙されたー。
紹介会社からは残業ほとんどないって言われて入ったのに、、、。
みんなめちゃくちゃ残業してる。
もうすでに嫌。
また転職活動しないといけないのかな。
人生はやく終えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張ってもダメなら楽しければいいや
失敗だらけの負け犬人生。頑張っても頑張っても上手く行かず、ダメ人間扱いされてばかり。
こんなダメ人間は他に例を見ないというレベル。
もう負け犬でいいや。楽しいことが一番。頑張ってもダメなら頑張ることが無駄。
言いたい人には言わせておく。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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困った困った
自分から望んで生まれてきたわけでもないので、この先の人生どうしたものかと考える日々。
さてさて、どうしたものか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自転車に乗った高校生年代の男子が、すれ違いざまに「キモッ」と叫んだ。驚かない。またかと思う。だけどこうやって気持ち悪がられる経験は、何度あっても瞬間的に落ち込ませる。胃腸にくるというか…
存在してごめんなさい。世を去る勇気もなくて、それも済まないと思う。はー苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰でもいい
私はつまんない人間だから体を売らないと話をしてもらえない。優先してもらえない。
話を聞いてくれる人なら誰でもいいって思ってしまう。
現実だから仕方ないけどすごく悲しい。
本当は何をしなくても私を好きな人と話をしたいけど不可能だから仕方ないね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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さみしい
兄はともだちの家に泊まるって。
父は仕事で遅くなるし、
母は遠くの病院に入院中。
22歳アルバイトの私は、犬猫三匹と一人。
寂しいよ。良い年した奴が何言ってんだって思われるかもしれないけど、へこたれそうだよ。
気分転換に外出しても、意味なかった。
なんだよ、みんな帰ってこないのか。せっかく肉まん買ったのにさ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疫病神
私は疫病神
仕事に行ったら問題が起きて
仕事に行かなかったら問題が起きない
私は疫病神-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
雨風しのぐ傘みたいなものが
心にもあったら良いのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
喜びも楽しさも感じなくなったのに、苛立ちと悲しさと強い強い寂しさだけは感じ続けてる
消すならこっちも消してよ
不公平だよ
苦しみ続けなきゃいけないじゃん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎日、人と関わってないとダメですか？
集団が苦手だけど、少人数の集まりなら足が向きます。必要な時に人と関わって、他の日は1人の時間を大事にしています。
自分の特性に合った生活を選ぼうとしたら、福祉の支援に合わないので、仕方ないわねと思っています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無能でも生きてていいのかな
授業中に問題がひとつ解けない、理解できない。それで「私はみんなができることができない。役に立たない。社会に出ていけない。職が無い。生きていけないんだ。死んでしまうんだ」と考えて泣いてしまう私は異常なのだろうか。それともこの「生きていけない」という感覚は正しくて、本当に社会でやっていけないのか。未だ現代でも、役に立たない人間、社会に貢献できない無能は到達され、口減らしされるのだろうか。
無能でも生きてていいんだよ、大丈夫だよって、そんな社会を望むのは甘えているのかな。無能な私がただ生きてるだけでも喜んでくれる人はいるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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明日のことを考えたくありません
明日は来なくていいです
明日ぼくがいなくなっても、誰も気付かないんだろうな
何にも社会の役に立ててないぼくはゴミカスだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嬉しい出来事があったんだけど、そういうのがあった時は「誰にも話さずに自分の中で宝物にする」か「本当に信頼できる相手とだけ共有する」ってするのが理想なのに、気付いたら苦手な人(親)に話にいってた。
せっかく嬉しかったのに、台無しだって思う。
今回は特に否定されなかったけど、嬉しいこと親に報告したら否定される可能性も高いんだから、本当に言うのやめてほしい。
言わなければ今日の出来事が宝物になったのに…。悲しい…。自分を責めてしまう。
次に嬉しいことが起きた時には、自分の中で宝物にできますように…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家庭が崩壊しかけていて、毎日怒声や自己否定の言葉ばっかりかけられる。友達は親から一度も殴られたり、家から追い出されたこともないのを知った時私の家がどこかおかしいって気付いて悲しかった。
学生の内は環境なんて変えられないし、嫌でも家族と同居しないといけない。
学校のこともあったけど家族だって、私が自傷する原因なのに。きっと無意識だろうけど、あなたみたいに他人を傷つけてストレス発散してる訳じゃない。
自分だけで完結してるのに何が悪いの、そう思って自分を傷つけて来たらレグカのやめ時を失ってしまった。精神科に行くのもやめて、死にたさを自傷で誤魔化して八方塞がり-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きていく意味がわからない
毎日頑張ってる意味がない。
正確には、自分の為に頑張って生きていない。
両親を見送り、息子が幸運にも家庭を持てたら、
私の役目は終わる。
役目が終わったら、静かに死にたい。
本当は明日死んでも構わない。
ただ家族が居るから死ねない。
生きていて、何か意味があるのか、楽しい事はあるのか。
長生きなど、コストでしかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
消えてしまいたい
何も感じなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんか私、自分の通ってる学校が嫌いかも。
5年間も転校せず通い続けてたけど。
ずっとそう思わないように、考えないようにしてたけど。
みんな、とゆーか先生達が、「いい学校」って言い続けてきたから。
親も、そう言ってたから。
だから私は嫌いでいちゃいけないんだと、ずっと無意識に思ってた。
あれが嫌、これが嫌とかはあっても、この学校自体が嫌いだとは気づいてなかった。嫌なことが沢山あるのは全部偶然もしくは自分の所為だと思ってた。-
みたよ
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なかま
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