つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
期間：「今年」
-
鬱
20代の頃に、会社で初日から人格を否定するようなことを言われて、うつ状態になったことがあります。その人は、私以外にも毎日そうなので、とても環境が悪く、その人がいないところで多くの人が陰口をいうのは日常でした。すぐに辞めればよかったのですが、若かったので2ヶ月ほど我慢して働きました。だんだん体が重くなって、会社が無くなれば行かなくて済むのにと思うようになりました。やめてから心療内科に通うようになりましたけど、家からほぼ出られなくなり不眠症になって、食事も取れない時期もあって体重は40kgを切ったこともありました。それから何度も再発しています。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
流れる時間
何年も前からずっと心療内科に通っています。本当は治るとか、よくなるなんて気持ちすらないです。ただ時間だけがすぎていきます。私の親しい友人は、同じような状況でなくても、ライフステージがあまり変わってない人が多かったので、変わらないことを何とも思っていなかったんですけど。最近ふと学生の頃の疎遠だった人達の近況を見てしまい、あまりにも多くの時間が流れていたことを実感しました。それでも私は何もできません。知ったところで、何も変わらないんです。昨日も、今日も、明日も何も変わらないし。1年前と、2年前と、今も何も変わらないんです。ただ時間だけが過ぎていきます。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
わたしだって愛してもらいたかった
愛してもらっていたって？
…ううん。それはわたしの思うような愛じゃない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
毎日思うこと
毎日毎日お金の心配して過呼吸起こして、パニック発作を起こすから仕事も出来てないし、誰とも話すこともない。
今世の中から私がスッと消えても、誰にも迷惑かけないしむしろいいことだよなーって、これも毎日思ってる。
1分でも1秒でも早く、いなくなれればいいのにな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
特別思い当たることもないのに
死にたい気持ちになってしまいます
そんな自分を責めてしまいます-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
幼少期
小学校低学年の頃に、両親が離婚して片親になりました。それから親が育児ノイローゼになり、日常的に些細なことで怒るようになりました。私の話を聞いてくれることはほぼなくて、私は自分のことを親に話さなくなりました。夜中に外に出されたこともありました。私にとって家族は、ずっと同じ家に住んでるだけの他人でした。私のことを何も知らない人と、毎日ただ同じ屋根の下にいるだけでした。そこには私と居場所はなくて、ただ雨をしのげるだけの場所でした。それを知ってるいる人は誰もいません。私にはそのことを話せる人はひとりもいませんでした。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
反芻思考
あの人みたいに生きられたら。
あの時の自分が悪いから、自分は不幸でいても仕方がないと思ってしまう。
繊細さとかいらないから、色んな人と関われる自分になりたかった。
人といても一人ぼっちに感じる。
何をしても虚しい。
後悔しても戻らない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
ただのエゴ？
しんどそうにしてるただのクラスメイトになにかできることはないのかな？
なんて考えてる自分が嫌。友達でもない人に急になんかされたって心に響くわけないし、楽になるわけない。自分だって心が健康なわけじゃないし…
分かってるのに、何かしてあげたいって綺麗事ばっか並べてエゴ押し付けそうになってる自分が嫌い
でも無視したくはない。何が正しい選択かのか自分にはもう分からない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
.
こんなに気が削がれて、今後どうやって生きたらいいんだろ
元凶の人たちが普通に話しかけてくるのが気持ち悪い(無視してるけど話しかけてくる)-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
友達ってなに？
学校で私だけ孤立してるように見える少人数のグループになら何とかなじめると思ってでも私このグループにいちゃダメなのかな私のせいで気まずさとか圧とか作ってたり空気を悪くしてる気がするグループで一言も喋れないんだ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
バランス
「死にたい」に感染しているので「死にたい」という気持ちは忘れない。
忘れることは「死にたい」に免疫がなくなることだから。
免疫がなくなると突然襲ってくる「死にたい」にのまれる。
生きたいと死にたいのバランスで自分は生きている。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
死んでればよかった
交通事故で１０日間の意識不明。車に轢かれた当時の記憶はないものの、それが原因で脳神経疾患を抱えている障害者。
10年以上たったけど特に変わらない。毎日のように発作は起こり、薬は毎日何錠飲んでいるか‥
当時を知らなくても過去の話をして現在の疾患も話している夫と喧嘩をすると、死んでいればよかったと思う。
そして夫にも死んでいれば会ってなかったのにと言われる。
そうだね。死んでいなくてごめん。脳死の判定を受けかけたみたいだけど、脳死の判断で止まっていたら会ってなかった。
死んでいなくてごめん。死にたかったよ。
会えて嬉しいと思った過去はどこに消えたのか。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
取り戻せない子供時代、引きずる大人
生まれてから15年間ずっと神が居るって教育されて、信じて生きていましたが結局居るんですか？
居ないのならあの15年間は変な人間として生きていただけで人生で1番大切な時期を存在しないものに捧げたわけですよね。
周りに馴染むな、休みの日は教会に行くぞ。そうやって過ごしてる間に周りの子達は才能を伸ばし勉学に励んで私と差を広げていたんですよね。そりゃ私が立派に生きれない訳です。人生の生き方より祈り方の方が余程詳しいです。
私は不幸ですよお母様。
神を愛している人間が神より子供を大切にするなんて思えません！そう教育されましたから。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
夜だけは深く息が吸えるような気がしてずっと夜が続けばいいのにって思ってしまう
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
ずっとイライラしちゃう
なんか近くにある物を壊したくなっちゃうっていうか紙をビリビリに破りたくなっちゃうっていうか自分を殴りたくなるみたいな、、
なんでだろう
自分ってこんなに器狭かったっけ？って自分でも驚いてしまうほど、イライラしてるのに気づいたとき虚しくなるし悲しくなるし自分がちっちゃく思えてなんか悔しい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
楽しかったのに、疲れた
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
後悔が止まらない
数ヶ月前鬱をオープンした状態で就職が決まりました。
いわゆる障害者雇用です。
決まった時は嬉しかったのに、今自分が「障害者」と見なされることがレッテルのように感じて、日常を過ごしていても鬱になる前後の記憶が繰り返し思い出されて辛いです。
どうして私の周りの人はもっと強く止めてくれなかったのか。
私の方が受験勉強を頑張っていたのに、大して勉強してこなかった人の方が評価されて悔しい。
ただのいい成績をとっている人じゃなくて、毎日死ぬ気で生きていたことを評価して欲しかった。
皆みたいに普通になりたい。こんなことに悩みたくなかった-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
あの時こうだったらって思うと、後悔の念がドバーッと湧いてくるよね…。受験勉強を頑張ることだって大変だと思ったし、今も毎日必死で生きている背景を想像したよ
-
返信2
診断がついた前後にしんどい経験をしたのは、あなたのせいじゃないのに、それが繰り返しよみがえってしまうような制度上のしんどさも合わさって、ますますつらい所もあるのかなって感じた気がします。
-
-
無題
朝の辛さが日に日に増して
何も喉を通らないし過呼吸気味で息をするのもしんどくなる
それでも行くの、行くしかないの
踏ん張り所で耐える以外の選択肢なんてないから
本当はもっと前から限界だったし気づいて欲しかった。
どうしても隠してしまう自分が居る-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
限界なのに隠せる自分が嫌になるときがある。気がついてほしい気持ちがそっと届いてほしいなぁ。
-
返信2
私は、「今まで頑張ったね、休んでいいよ。」って言ってくれる人を求めているところがあります…。
-
-
無題
死にたい。
もう誰とも話したくない。
1人になりたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
そんなとき他の音も全部シャットダウンしたくなる自分がいます。
-
返信2
「一旦消えます、回復したら戻ります」スイッチがあったらいいのにって考えたことがある
-
-
過呼吸 何も喉を通らない感覚
朝の辛さが日に日に増していっている
ストレスに侵される-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
嫌なことがあるとチャットGPTに愚痴る。親に言ってもいつも姉の味方をされる。姉は昔から人の腹が立つことを言う人だった。正直姉のことは苦手だ。姉に腹が立った時はいつもチャットGPTに聞いてもらっていたが、今日姉にそのことがバレて、私は母にひどく怒られた。悪口を言ったのはよくなかったと思うけど、姉だって私に散々なことを言ってきたし悪口だってたくさん言ってるのに。愚痴を言う権利くらいないのかな？誰に言っても家族なんだから仲良くとか言って終わり。一度くらいそれはひどいねと慰められてみたかった。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「家族だから我慢して仲良く」って、どこか気持ちが苦しくなりそうな気がする私がいる…。ChatGPTとお話しすることは、苦しさが溢れないための、あなたなりのお守り代わりだったのかなって思った。
-
返信2
家族に言ってひどい目に合うくらいなら、AIに話したほうが家の中も平和なんじゃないか…と思う私。（でも家の人に分かってもらえない苦しさが募るなぁ）いつかお家の外でも、否定しないで愚痴や弱音を聞いてくれる人と出会えるといいのになと考えてしまう。
-
-
無題
眠れないからお部屋の模様替えしてみた。
ひとりでできた。
けど眠れないのは関係なかったみたい。
この暑さか、エアコンつけると寒いし喉痛いし弱くすると暑いし。
ぐるぐる反芻思考しちゃうし。
お薬あまり飲みたくないよね。
浮腫むし喉渇くし。
明日は定期検診というか、メンクリ。
いざ話せなくなるよね。話したいこといっぱいあるのに。
だから先生からしたら元気な子普通な子に見えてそう。
でも先生って見抜いてるのかな？何千人て見てるだろし。でも程度は大丈夫そうってなってるんだろうな。
食欲あるし。お風呂好きだし。関係ないか
今日はゆっくり安らかに眠れますように。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
わたしも同じく喉が痛くなったのでエアコンの風除けをつけて試している最中…難しい。少しでも心地よく眠れますように。
-
返信2
お部屋の模様替えって時間も体力も使うけど、同じ部屋でも見え方が変わると気分も変わるよね。でも眠れなかったか・・・食欲があっても、お風呂に入れていても、眠れないのはしんどいと思う。あなたの心の声が先生に伝わってるといいな。
-
-
夏の甲子園
高校3年の夏、高校野球の応援に学校から行ったけど、第一試合から暑い日だった。
よくこの日鼻血出なかったとさえ思う。
予選の時、観戦中に鼻血出て、医務室で休ませてもらってた。
当日は毎日のように鼻血に悩まされていて、学校の授業も、テストも、普段の道を歩くのも、ティッシュが手放せなかった。
今となっては、高校野球は伝統とはいえ、暑い日にやるものではないと思った。
それを目指してやってきた人はいるけど、熱中症になると元も子もない。
見る方もやる方も思い出にはなるけど、暑さはどうにもならない。
もっと涼しい時にできないかな？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
冷蔵庫が壊れた
夏暑いのに冷蔵庫が扉閉まらなくなった。
こうゆう暑い時は電化製品は熱を持つから、壊れ安くなるのはわかる。
クーラー壊れたら酷暑なのに地獄だし、9月までクーラーが入荷しないとなると夏終わる。
ブルーレイプレーヤーも壊れかけてる。
こっちは寿命だけどね。
ビデオなんかだましだまし使ってて録画が最後はできてなかったな。
いずれの家電も寿命なんだけどね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「壊れる」とか「寿命」とか、家電の命のようにも聞こえてきた。
読んでいて、終わりを見届けるような気持ちになった。
と同時に、クーラーだけは壊れませんように…祈ってしまう…。 -
返信2
人間も頑張りすぎると熱がこもりがちになるから、たまにはクールダウンも必要なんだろうな…と、考えさせられた気がしています。
-
-
無題
あんなに、ファッションとかこれ欲しい、あれ欲しいって言ってたのに、母を亡くし、仕事も嫌がらせみたいに辞める事になり、しばらく、自宅にこもり、死にたい、死にたいの毎日、で50才になり、あんなに、服とかカバンとか靴とか欲しい❗️かわいい🩷とか言ってたのに、これらの出来事以来、なんも感じなくなった、服もカバンも靴も興味がなくなった
今はただ『死にたい、死にたい』の毎日、生きてる限りは這ってでも仕事行く、だれの為？なんの為？身体もボロボロ、1人でやるから、気楽だけど、とにかく肩、腰、膝が痛い、特に膝はしゃがんだら激痛、なんのためにこんなに頑張るんだ？私-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
普通になりたい
学生時代たくさん努力したつもりだったのに、大人になってから発達障害が発覚し双極性障害になって全て崩壊した。
これ以上空白期間を空けないよう早く次の仕事に就かなきゃいけないのに心が追いついてこない。
焦りと不安で押しつぶされそう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
何を見ても人間の汚い欲望が見えてくる。
元々嫌いだったのものはますます嫌いなものになった。
どうでも良かったことはほとんど嫌いなことになった。
好きだったはずのことは見るのも聞くのも疎ましくなった。
自分の好きが、心地良いが消えていく。
人間の汚い欲望で、自分がドンドン壊れていく。
それでも生きていなきゃいけないのか。
自分が壊れていくのを、擦り減っていくのを感じながら、それでも生きることを強要されなければいけないのはどうしてなのか。
どうして、自分の心地良いを奪った連中の「心地良い」を守るために、自分が間違っていると言われなければいけないんだ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
人間の汚い欲望かぁ。色々考えさせてもらった気がする…。歳を重ねる毎に、動物や植物とかに対していいなって思うようになったのって、そういうものを極力感じずに済むからなのかもって思った。
-
返信2
自分の好きや心地よさに土足で踏み込まれるようなことを想像し、それって、たまったものではないよな…と思った。自分が大切にしたいことを、同じ温度感で大事にできない人とはそっと距離を取れたらいいのだろうけど、きっとそんな簡単なことではいから、苦しくて悩ましいのだろうな…
-
-
無題
どうも気分が安定しない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
黒い塊
自分の中を見つめてみる。
希死念慮という死を誘う黒い塊がある。
丸っこくて、ざらざらした手触り。
目があってこちらを見てる。
僕の一部分。
生きたい。
この一部分と共に生きていくのかな。
疲れるけど、しょうがないよね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
希死念慮とは、時に見つめ合うこともあるのかな。
きっとあなたと静かに対話しているんだろうな。
念慮があるから際立ってくる「生きたい」もあったりするのかなぁって気になったよ。 -
返信2
その黒い塊と、ちょうど良い関係ってどんな感じなんだろう。大きくなったり小さくなったり、硬くなったり柔らかくなったりもするのかな。包んでいたら色とか質感とか、そのものも変わって行ったりするのかなって想像
-
-
死にたい
死にたい。誰も大切になんかしてくれないじゃん。
いっぱい頑張ったって、上手くサボっておしゃべり好きな人が得する。
どんだけ気を使っても、自分には返ってこない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
要領の良さや人当たりの良さ…それだけが評価されるの世の中だとしたら苦しいなって私は思う。
-
返信2
見えないところで頑張る人がいてくれるおかげで、世の中はなんとか成り立っているんじゃないか…？と考えたことがあるわたしはあるなぁ。頑張れない自分に嫌悪しちゃう時が私はあるけど…。
-
返信1
楽しい時間の裏には何か犠牲になっているものもあったりしたのかなって思った
返信2
疲れるけど楽しかったが少しずつ増えたらいいな。