つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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長く続く生活困窮
再就職先も見つからず、タイミーに縋っても美容師や経験者のみの募集しかない。お金はどんどん底が見えてくる。
栄養のあるものは食べれない。肉が買えない、野菜が買えない、果物も買えない。お金がなくて病院に行けない。服の新調が出来ない。ボロボロヨレヨレのシャツやカバンを使い続けなければならない。携帯料金も近いうち払えなくなる。今の人生がこれ。気分転換のカフェとか勧められてもそれどころの生活じゃない。そもそもカフェも電車で何駅も先である。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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多分今は大丈夫なはず
図書館の予約本、取り置き館間違えた！
昔は忘れ物とかミスがあるとお母さんから｢お前は頭がおかしいのか｣｢どうやったら間違えるんだ｣｢育て方間違えた｣｢こんな子供をもって恥ずかしい｣｢謝れ！｣何時間も怒られて、ひとつのミスで人生が終わるんじゃないかってパニックで自傷するようになるようになってしまった。
まだお母さんの声が頭の中に住んでて｢なんでこんなことも気づかなかったのか｣｢お前のせいだ｣三十路になった今もパニックになりそうだけど、今は電車にも乗れるようになったし、車も運転出来るから、間違えた取り置き館にも行ける！
リカバリできるから大丈夫なはず！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
書き込みながら、自分の気持ちや考えを整理したり、今の自分の心に向き合っている感覚もあったのかなと想像しました。
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返信2
普段は行かない別の図書館に自分の運転で行くことに、あなたはもうあなたの人生を生きている様子が伝わった気がする。（勝手ながらですが）そこに向かうまでの道のりも、経験値がまたひとつ増えるような、大切な遠回りに私は感じた。
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からっぽ
お金ないから働かないといけないけど、前職の人間関係や仕事が出来なくて指摘されてた時のヒリヒリ感が頭にチラついて動けなくなる。自分には何もない。早く消えたい。シャボン玉みたいにパチンと。いつになったら消えられるのだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
シャボン玉みたいに…かぁ。嫌なことやヒリヒリ感だけパチンと消えて、楽しくていい思い出はキラキラ反射して輝き続けると良いのになと思った
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返信2
簡単には離れていかなくて、今も心の痛みが残っていることが伝わってきました。動けない時間は、傷を癒して力を溜めるために必要なものなのかもしれないって、私の場合考えてみてます
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無題
喘息の影響で泣くと酸素が落ちて息苦しくなる。でも、どうしても気持ちがぐちゃぐちゃで泣きなくなって泣いてしまう日がある。涙が止まらない。涙が自分の意思では止まらないのに、酸素が下がるのも自分の意思では止められない。俺はこんなになってまでなんで生かされているのか。このまま苦しくなって死ねたらいいのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心も体もしんどくて、でも自分ではコントロールできなくて…悲しいし苦しいし、イライラもしてしまいそうだと私は思った。気持ちが落ち着くようなお守りみたいなのがあったらいいのに。
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返信2
あなたが心のままに、何も気にかけることなく泣くことが出来たらどんなにいいか。そう切に感じました。
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ファミレスでご飯
ファミレスのご飯最高においしい。
おいしいんだけど、
なんで私は午前中学校をズル休みして、ファミレスでお昼ご飯を食べているんだろう？
なんか最近学校に行くのが億劫。
一つ作品を仕上げたから？ それももう2週間も前なのに。
燃え尽き症候群かな……。
止まってる暇なんてあるわけないのに。
疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たまには学校を休んでファミレスもいいのでは…と私は思いました。きっとあなたにとって必要な時間なのかもなぁと…。
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返信2
燃え尽き症候群か…。なにか次のために休む時間も必要な気がする私がいるけど、いつまで休んでいいのか教えてもらえると楽になるかも？と思こともある。
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生きるって何なのだろう
存在価値がないとか役立たずと言われてばかりで、仲間外れにされて孤立してばかりいるので、生きるって何なのだろうという疑問が出てくる。
みんな頑張っているのに1人だけサボっていると決めつけられる。倒れるくらいには頑張っているのに否定される。
毎日自分の存在価値や人生について考え悩んでいるけど、何も考えてないとか思考停止だと怒られる。考えるってなんだろう？
人生の意味とか生きるとは何なのかが解らない。みんな当たり前のように考えていると怒られるけど、何を考えているのか知りたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たくさん考えているのに…って、分かってもらえないことに勝手ながらもどかしくなりました。
頑張りすぎず、（できる範囲でだけども…）あなたが少しでもほっとできることがあれば…って色々考えてしまいました。 -
返信2
考えるって何だろう、考えていないと怒られるのも何でだろう…と思った。生きることって、考えて答えが出ることなのかなぁと私は気になってる。考えないでいるからこそ、なんとかなっていることもあるかも…？と今私はふと考えてみた
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無題
若さゆえの身体の不快感に耐えられない。みんな毎日これに耐えて生活してるのすごすぎ。運動や娯楽、推し活、食事、色々発散方法あるけど。男も女も。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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本当の自分
こんなはずじゃなかったな私の人生。いつから間違ったんだろう。周りのせいや親のせいにしがちで、自分が今何に苦しんでるのか全く分からない。分からなくさせてるのは自分で性格歪んでるよ自分。一回整理された事も気づけたことも統合失調症でまとまらなくなってまた同じことに苦しむ毎日。最近分かったことは自分から逃げてる。正面から自分を見れないからありのままを受け止められないから他に苦しみを見つければ逃げられる。そこまでしてどうして自分と向かい合いたくないんだろう。逃げ続けて自信なくして。自分の良さはいつも周りが見つけてくれる。得意を伸ばせばいいって言われる。私はネガすぎ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今すごく苦しいです。統合失調症で診察してもらうのにものすごく待ちました。薬をもらうのにも待たされ、絶望的な気分です。いつもの時間が取れなくてこんなに辛くなるとは思いませんでした。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
診察待つのってすごくソワソワモヤモヤする時間に感じる自分です…。それがいつもと違う時間となるとなんだか余計に嫌になるかもと思ったよ。
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返信2
不安の中待つことってすごく長く感じる…
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無題
今日身体しんどくてデイケアと診察行けなかった。薬切れたから親に薬貰いに行ってもらうか、職員さんに付き添ってもらって取りに行くか。家に帰っても何もやりたくないから最近YouTubeみたりしてる。洗濯や食品の買い物とかやらなきゃいけない事がちゃんとやれてる。
自分の違和感に苦しんでる最近。どうしようもなくて死にたくてしょうがない時があった。紙に死にたいって書きまくった。今も生きてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
反芻思考やめたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ここで少しずつでもつらさを書き出してみるのもいいかもと思ったよ。
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返信2
反芻思考との闘い？をもうやめたいと感じることが私もあります…。
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無題
人より多く休んでしまうから迷惑かけてるのはわかってるけど、
その分他の人のフォローは率先してしているつもり。
人より見えない仕事はやってきたつもり。
誰かが休むってなったら、仕事ふるのも私がしていたけど、
自分が休む分の仕事は｢誰が割り振るの？｣って聞かれて自分でやるしかない。
勝手に｢こんなにやってあげてるのに｣ってなってる私がダメなのだろうけど、
少しもやっと悲しくなってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
縁の下で、足を肩幅に広げて踏ん張って支えている姿が浮かんできた。
「私はこんなにやっている」って思うことも、自然な流れじゃないかなと感じた私です。 -
返信2
様々なフォローをしてきたけど、自分が苦しいときは自分でなんとかしなきゃならないこと、率直にとてもしんどいと感じた。そしてモヤっとしてしまう気持ちに少し共感。
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無題
死んでしまいたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生活苦しい
私が調子が良いと、
夫は暴言を吐くので、
出来ない時は洗い物とか
手伝って欲しいのに、
下の部屋でドラクエ。
怒りが湧きます。
働けないから、もっと倹約しなきゃ
いけないのに。
ご飯4合半炊きました。
息子3杯、夫山盛り2杯食べて
息子は明日は遠足だし、
夫のお弁当に朝使ったら、ご飯1杯だけあまりました。
生活費3万で、足りない分は出すと言ってるけど、どうしようと悩みます。
私のお昼ないし、お姉ちゃん学級閉鎖でいるし、また、カップラーメンになるかも。
生きるのも大変。死ぬのも苦しいから。
ひもじい思いと闘っています。国、本当に苦しいから助けて欲しいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それは私も怒りが湧いてきちゃいそうだと思いました…。生活についてあらゆることを考えなければいけないストレスもだけど、それをあなた一人が抱え込んでしまっている（そうさせられている）状況にも疑問を感じてしまいます…。
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返信2
身近な環境や人間関係でうまくいかないことってとても多いと思うけど、それを「クローズドな空間」で片づけられてどこにも手を伸ばせないの本当にしんどい...。そんなときのための国だろうに、対岸の火事のように見られるのつらすぎる。。
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死にたい
死にたいって言えば、少し楽になるな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生き延びるだけで、目的を持つ余裕がない。
安心して暮らしたい。
普通に空腹感が出て、食事を食べられるようになりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎日をやり過ごすことにもう精いっぱいな様子が伝わってきた気がしています…。
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返信2
安心して暮らしたいという思い、大きく頷きながら読みました。
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無題
生きていくことがつらいです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ジェンダー役割由来の女性の生きづらさ
妻になるのも母になるのも自己責任の社会で、婦人科系の不調を言い訳にせずに自己管理して勉学に励んで、次は労働に勤しんで
誰かの娘である役割をこなし、働くことと並行して、妻になること、母になることとはどういうことかを調べて、それに必要なお金を計算して法律を調べて
配偶者になることは果たして私自身にとっての幸せになりうるかを今付き合っている人との関わりで考えながら
やっぱり10代の私が漠然と感じていた一般的な女性の幸せって、私には合わないのかなと
第二次性徴が始まってしまった時から女性としての役割を果たすほかない人生になってしまったことに悲しくなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
社会で、様々なことにおいて自己責任を押し付けられることに、私自身違和感を感じずにはいられなかったので、勝手ながら共感しました。どうやっていきたいのか、自分と対話している様子も感じました。
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返信2
性別などの「らしさ」を紐解くと、それぞれの役割の多さにやっぱり考えこんじゃう自分がいる。一人の人間が背負ってるモノって社会に出ると途端に増える気もする私もいる…。
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夜の寒さ
寒くて、かけぶとん1枚増やし、あんか入れ、腰にトレーナー巻き、カイロを貼った。
ストーブはもうつけてたけど。
台所の窓に、油はねよけパネルを重ね貼りしたのを置く。
カーテンに防寒シートもつけなきゃかも。毎冬、窓側がとても寒いと感じる…
こういうことには必死。
寒い夜は、布団から手を出せずに辛い。何か見る読む書く（打つ）してないと耐えられない。トークや音楽じゃ、かき消せない。何か見てひたすら打つ（書く）。
肩や腕がすごい痛みになっててゆたんぽ当てたり。…それも必死…
排水に水もれあって入浴できず、もう1年。足湯やゆたんぽはたまにだけ。壮絶肩こりの冬。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寒暖差も大きかったり突然の強い寒さに、まだ対策が追いついてない私がいます…。投稿を読みながら寒さ対策の発見もありつつ、あなたが寒さ以外（以上？）に耐えられない苦しみや不安も抱えているのかなと、勝手にですが想像しています。
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返信2
身体って寒くなると、よけいにこわばるよなぁと思ってる。ほぐすってどうしたらいいんだろう…。あなたが何かを耐えるために書いてるものは、どんなものだろうなぁって考えたよ。
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なんで
今日は早く起きようとか、早く寝ようとかテストまで頑張って勉強しようって思うのにまったくできない。体が追いつかない。決めたこともできない人間でつらい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲れていることを感じた…。すこしでも休養がとれたらなぁ…。
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返信2
気持ちばかり急いじゃう感覚かなと想像です…。
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何も向いてない
仕事で自分の能力の低さを自覚する日々。失敗ばかりで自尊心なんてかけらも残っていない。たくさん遠回りしてようやく親の助けを借りずに生きることができ始めてきたのに。仕事を辞めたら、もう一度折れてしまったら僕はもう立ち直れない。
僕は将来どう生きれば良いのかもう分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先が見えない不安やつらさに現状の苦しさが重なって、更にしんどくなってる様子を想像した…。生き方について、ほんとに教えてほしいって思うことが私はある。
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返信2
失敗が続くと凹むし、自分に対して信頼できなくなる私がいるので共感です…。
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トランスジェンダー
死にたい
明日ほんとに学校に行きたくないな、毎日行きたくない
着たくない制服着て座りたくない席座って呼ばれたくない名前を書いて…
苦しみしかない日々抜け出したい。なんでこんな人生になったのか、、、
いっその事今すぐ死にたい 生きてとも言われたけど死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本来表現したい自分らしさを表現できないのはしんどいだろうなぁと思う…。投稿者さんのアイデンティティに関わる、大事な部分だろうし…。こうありたい自分、みたいなものをもっと気軽に表現できる世界になってほしい。
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返信2
自分らしくいたいだけなのに、ラベルを貼られてしまうような毎日…息がつまるような思いで過ごしているのかなぁ…。
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自分を大事に？
何かに書いてあった。
周りに大事にされてないと感じるのは、自分が自分を大事にしていないから。
どおりで、私は自分を大事にしてないもん、周りから大事にされないわけだ。
だからといって自分を大事になんてできる気がしない。
だって私にはそんな価値ないし、いい人でもないしすばらしくもないしたいしたことできないし、余計な御世話ばっかするし。
自分がキライなんだもん大事になんてできるわけない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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希死念慮について
私の中では食欲と希死念慮は同時に成立できるらしい。だから面倒くさい。死にたいと思いながら何かを食べているその絵面が、側から見て異様に見えてしまう。
私は外的要因に左右されやすいから、今は日中で人の目があって目立つから死ぬのはやめておこう、だけでギリギリのラインを反復横跳びしてる。だから夜がいちばん辛い。ホットライン系は、かけてもかけても繋がらない。みんな辛いんだね。
早く亡くなった大好きなおばあちゃんのもとに行きたいな。お墓も絶対に一緒が良いの。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分はストレスで過食することがあるから、死にたいと思いつつ食べてしまうのは分かるなぁ…と勝手ながら思った。
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返信2
日中抑えているものが、夜にドンと来てしまう感覚があるのかなと思いました。同時に、自分の状態や考えについて分析している部分もあるんだなぁ…と、感じました。そうしないとやっていられないからかもしれないけど…。
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にこにこ
学校にも家でもずっと機嫌を伺って周りに合わせてばかり にこにこして合わせとけば誰も傷つけることないから
もう疲れてしまった-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の気持ちに蓋をしているのかなって思ったよ。
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返信2
誰も傷つけないよう意識して、自分が傷ついてしまっているのかなと感じた
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復職の自信がない
フルタイムで働ける気がしません。どうしてこうなっちゃったんだろう。でもやってみないとわからない。希望は捨てたくない！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分に合う環境でゆっくり挑戦できたらいいなぁと勝手ながら思ったよ。
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返信2
自信はなくても、どこか「やってみたいかも」な気持ちもあるのかなと想像しています。
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無題
現実から逃げてばかり。
ホントにダメだなぁ自分は。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逃げたくなるときもあるし全く逃げないのも辛いのかも。
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返信2
同じくです。逃げたくなるようなこの現状にすらイライラモヤモヤしちゃう。
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学校
今日も学校行けなかった
冬休みにやらないといけない欠席課題が増えるだけなのに
僕って駄目だな-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかってても、気持ちや体動かないことって私もあるなぁって思った。動ける人達と何が違うんだろうと考えてしまうことが私にはある。
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返信2
そういう時ってどんどん自分を責めてしまうんだよなぁと勝手ながら共感してます…。せめて、行きたいと思える学校であってほしいのになぁ。
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無題
毎日夕方、湧き上がってくる不安と戦って、他の人も生きるのこんなにしんどいのかなって思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
信用してる人が信用できないような行動してくるとしんどい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
信じてたぶん辛さの反動も大きくなってしまいそうに感じました。
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返信2
それはなんだか不安になってしまいそう…。
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返信1
今後の生活への不安や心細さがあることが伝わってきました。これからのことを一緒に考えてくれる場所と繋がることができたら…と勝手にですが思いました…。
返信2
困窮している状態が長く続くと、しんどい気持ちが大きくなるのも当然かもしない、と思った。生活が切羽詰まっていく心細さや悲しさと、不安、イライラに近いものも伝わってきたように私は感じた。