つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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自分が嫌い
優しくしてくれる友達がいるのに
鬱陶しいと思ってしまう自分が嫌い。優しい人が欲しいのに、
消えてしまいたいのに消えたくない。まだ生きたい。だけど死にたい。
なんなの？本当に。
本当に修学旅行こんな奴が班長でごめんなさい。
表では仮面を被っていてマシだけど、その代わりストレスや疲れが増す。裏では短気で、ストレスや、疲れが増す。一人でいたいけど、1人は怖いよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいね、眠いね
頓服飲もうかな
こんなに辛くなったの久しぶりだな
リスカしたい。りすかしちゃだめかな。
せっかくやめれてたのにね
あーあ
なんでこんなに辛くなっちゃってるんだろ
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うわあああしにたあああい！！！
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
またりすかしたくなってる
だめだだめだって思うけど全然消えない
我慢してたんだよ。リスカの跡治ってきてるんだよ。
リスカしたら何か言うくせに、しなかったら褒めてくれないの？
認めてよ、がんばったんだよ
悲しい寂しい虚しいリスカしたいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
寂しい。虚無。誰にも必要とされてない気がする。
死にたいなって思ってきた。誰かが横にいても寂しい。
希死念慮消えてきてたのにな。泣きそう。結構死にたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい。
ちょっとした人の変化、いつもの態度の違い、声色の違い、表情の違い、些細なことが気になってしょうがない。
特に声色で、好きな人がどんな感情なのかを自分なりに読み取ってしまって、、、好きな人はそんなこと思ってないのに、一人で悲しくなる。ほんとに辞めたい。しんどい。なんで、こんなに些細なことで気になってしまうんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きな人のことについて、色々と気になってしまうのは仕方が無いというか当然な気もした。人を好きになるというのはそういうことなのかなと思ったり。
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返信2
繊細に受け止められる強みと、都度傷つくしんどさの表裏一体なのですよね。入ってくる情報を「要る」「要らない」「解釈保留」など選別できたらいいのだけど…
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終わりのない消耗
自閉症スペクトラムの特性である疲れやすさのせいなのか、日常の何気ない動作が苦痛です。例えば朝起きること、着替えること、ご飯を食べること、歯を磨くことなどが苦痛です。体力も気力もなくて何も出来ないのが本音なのですが、何もしないと周りから見捨てられるのではないかという不安に押されて毎日無理して行っています。自分としては無理しているつもりでも周りから見ればできていると思われてしまうこともかなり苦痛です。両親に伝えたのですが、あまり伝わっている感じがしないです。このまま消耗し続けたらどうなってしまうのかという恐怖と、これでは生きていけないという無力感があります。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎日知らない山をずっと登り続けないといけなくてしんどい…みたいな感じだろうか、と想像した。どう言ったら親に伝わるか、身の回りの専門家（自閉症スペクトラムと診断された場所など）に相談できるといいのかなぁ。。。
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返信2
人それぞれ見えている世界、感じているものが違うとはいえ、あなたはずっと努力しているのかなと想像した。やりたいからやる、ではなくて、不安を解消するためにやらなくちゃいけない…。知識のある人や、同じ悩みをもつグループなどに出会えたらなあ。
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だめだ
電話だけでも辛い
怒りが収まらなくなる
妻に対しても、子供に対しても、
嫌な言われ方に対して嫌な言い方しかできない
子供のことをお願いと言われても、
当の子供が憎悪してくるのだから、どうしょうもなくなる
全部自分が悪いから仕方ないが、限界だ
やっぱり、全部人生捨ててしましたい
血がつかながってないからそういうことを考えるんだ、
人でなし
と言われても、もういいや
生きてる事自体にそんなに意味も希望もないのだから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
細かな事情は分からないけど、なんだか色んなものの間に挟まって、身動きが取れない感じを想像した。どこかで荷物を背負いすぎた感じもあるのだろうか…。
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返信2
自分でもどうしていいかわからないやり場のない気持ちを抱えて、疲れ果てている様子を感じ取った。社会に居る以上、簡単には手放せないつながりや責任はあるかもしれないけれど、心の中で何を思うかは自由でありたい…と勝手ながらに思った。
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無題
理解して欲しい。お願いだから。
辛いってことを言ってなんで怒るの？もっとつらくなっちゃうじゃん
なんでもかんでもスマホのせいにしないで。すぐWiFi切るけどなんなの？もっと酷くなるだけ
たいして私の話も聞かないくせに母親ヅラしないで欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一番身近な人に理解して欲しいって、誰だって思っちゃうよね。理解してくれないなら、せめてスマホの中でいろんな場所や人に頼らせてよ、逃げ込ませてよ、と思ってしまいそう。
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返信2
ただ、受け止めたり、共感してくれることで救わることってあるのにね…怒られたら、もう何も言えなくなっちゃう。本当は分かって欲しいことが沢山あるのに、っていう叫びが聞こえた気がした。
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無題
借金もある、日々の生活費も必要。
けど頑張れない。働きたくない。働く意欲もわかないし私生活も普通に送れない。布団から出られない。体が重たい。
楽しかったことも今は楽しいと思えない。
貯金もない。明日の生活どうしようという不安のみ毎日巡ってる。
けど動けない。これを逃げと言われる。
生きていくために働かなきゃいけないのは承知している。けど動けない。お風呂にすらまともに入れない。
親もきょうだいもいるが頼れるわけない。頼り方が分からない。頼ったら迷惑に思われるだろうなって踏み出せない。
どうしたらいい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休むしかない時って誰にも絶対あると思うけど、そういうときほど「○○しなきゃいけない」って考えが侵食してくる気がする。まずはゆっくり休みなさいって言ってくれる場所や専門家を探せたらいいのかもしれないけど…そこに行くまでにもエネルギーを要するよね
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返信2
色んな心配を抜きにして、自分のために休む時間、力を溜める時間が持てたらどんなにいいだろうか。周りに頼るって簡単なことではないけれど、選択肢には入れておいて欲しいな…って勝手ながらに思ったよ。
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無題
毎日が辛い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
背中をトントンとさすりたいような気持ち…。
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返信2
辛いこと、遠くに離れていってくれないかなあ…。
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無題
つらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
眠れない
鬱
しんどい
眠りたい
やすらかに眠りたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
たぶん、物の考え方や捉え方が違うんだ。
視野とか。
家出たいなぁ。
おかあさんのことも、お墓のことも、すべてをどうにかしたい。
そっか。これが執着というか、わたしがコントロールしよう、思いどおりにいかせよう、と必死になっていること？？
どうでもいいやって、なればいいのかなぁ？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にも手放せない関係性とか気持ちがあったな…って思い出した。私の場合は「自分ってそんなになんでもできるような人間じゃないんだな」って諦めたら、少し落ち着いたような気がする。
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返信2
親子であっても価値観の違う他人だしって割り切れる時と、そう簡単にはいかない時があるから悩ましい。自分ではどうにもならないものがあるって気づきはすごく大きいような気がしているな。
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しんどい
診療内からお薬もらって飲んでるけど、眠気がひどいしあまり変わってる気にしないしまた相談しなきゃいけない
前のお薬の時は結局言いたいこと言えなくて量減ってけるけど同じでしんどいです
今度こそちゃんとノートでもいいから言えるようになりたい
どうしたらいいかなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
言いたいことが言えない、その背景にはどんな要素が関係しているのだろう…と想像した私がいる。こことか、チャット系の匿名相談で練習してみるのも手かも…？
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返信2
メモ帳やノートに、思ったことでも感じたことも、しんどかったり怒ったりした時でも、直ぐに書いてみるようにすると、吐き出しやすくなるよって聞いたことあるなあ。
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無題
なんでリスカしちゃったんだろう
たいしてして辛くもなかったのに
意味あったのかな
いくら後悔しても傷は消えないし、もう取り返せない
これからもしちゃうのかな
もうわかんない
ずっと隠して、ずっと一人-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あくまで私の経験だけど、自分が自分に思う「たいして辛くもなかった」って意外と他人から見たら「いやそれは十分辛いよ」ってなるときもある気がする。
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返信2
過ぎてみると、どうしてあの時…って思えるけど、その時はどうしたって心を守る為に必死だったんだよな、必要だったんだよな…ってことも結構多いと思う。
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無題
何も考えたくないのに考えてしまう
何も楽しめない
暇がつらい
寝るのも疲れた
ずっと休みたかったのに、
いざたっぷり時間ができても何すればいいかわからないし、何もできない
何もしたくないのに、何かしたい
苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかるなぁ。空白があることに慣れてないから、つい何かで埋めようとしてしまう。
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返信2
忙しくしてる時の方が余計なこと考えなくて済むし、身体は疲れてもこころが楽ってことあるよね…。予定が詰まってると安心する自分がいる。
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みんなはずっと先に居て
何もかもついて行くのに必死
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつ頑張るのやめようかなって思いながら走り続けてる。自分のペースで生きたい。
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返信2
周りが見えなければいいのになぁって思うことがある…。
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無題
死にたいってずっと言ってたら
いつか死ねるような気がした-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「死にたい」が言葉のお守りになってるんだね
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返信2
言うことで、張り詰めすぎないようにしていたのかも。
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無題
またここにきてしまった。どうしようもないくらいの不安がくる。眠れない。落ち着かなくなり部屋をウロウロ。窓の外見てみたり(田舎だから真っ暗)
なんでこんな風になるのかな？何が原因なのか知りたい。
長生きしたくない。こんな風になりながら生きてくのは辛い。
どうしたらいいんだろか？
明日の仕事にひびきそう。
この暑さなのに•••
もうホントに嫌-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分でもなぜだかよく分からないとてつもない不安だったり、どうしようもない辛さだったり・・。そこまでになるのは、これまでたくさんの経験や出来事があったからなのかなと想像してる。本当に暑くて、仕事に行くのも嫌になるね。。
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返信2
「こんな風」がどんなことを指すのかな、と気になった。原因って一人で考えているだけだと見つからないこともあるかなって思ったから、ここでもいいし、言えそうなら誰かに言えるといいのかなって想像した
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何もかも投げ出したい
職場では、きっと便利屋扱いされている。
やる気や誠意やがんばりは搾取される。
もう辞めたい。でも金銭的に無理だ。
だからもう投げ出してしまいたい。
生きるのが下手で嫌になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りがあなたの誠実さに甘え過ぎているように感じました。投げ出したくもなりますよね。辞めたいのにそうもいかない...もどかしい思いも感じています。
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返信2
あなたの日々の頑張りが、都合よく利用されているように感じてしまう・・。うまいこと生きている人は、一体どうやっているんだろうと私も思う。
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母から解放されたい
母から無理やり起こされます。体中を叩かれたり、頭を鷲掴みにされたり、耳元で爆音を流されたりすることもあります。母が隣の部屋にいることが怖くてたまりません。死にたいと思うことも多く、母のことを考えると自傷行為が止まりません。私が朝から学校に行けないと、母の情緒が不安定になって発狂したりして、無理やり学校に行かせようとしてきます。裏切りやがってとか、全部意味なかったねとか、みんなは勉強してるのにとか、甘えんなとか、言われます。私は、1年半前に中等度のうつ病と中等度の起立性調節障害と診断されました。母は、私を支配しようとしてきます。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
毎朝つらいね。起きれないのも、学校に行けないのも、あなたのせいではないのに…。誰もあなたを否定することはできないと私は思っているよ。ここにメッセージをくれたように、SOSを出してみるのも方法のひとつと思った。
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返信2
頼れる大人が周りに居たらいいのだけど…。もし診断してもらった場所で相談できそうだったら、ここに書いてくれたようなことを紙に書いて受診の最後に「先生だけに読んで欲しいです」って言って渡すのも一つの手かもしれない…。
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だる~~~
定期的に体調不良、
多分規則正しい生活できないせいだけど
崩れるもんはどうしようもないじゃん、
体調管理が下手な人間もいるんだよ
生きるだけで精一杯。
休みたいときに休ませてくれー！！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
眉毛抜いちゃうー
抜毛症治らねー
眉毛薄いの怖いよ
薄いのに抜いちゃう
もうやだー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無限ぷちぷちみたいに、無限毛抜きとかあったら試したいな…。
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返信2
自分で分かっていても止められないから悩ましい。
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無題
今日も普通の人みたいに過ごせたかな
こんな何もできない人間でごめんなさい
リスカが止まらない
朝が怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ごめんなさいって謝らなきゃならないほど、何もできていない自分が許せないんだなって感じた。
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返信2
「普通」って難しい…と思いながら、私も日々普通を装ってる…。
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無題
早く死にたい。
死んで自由になりたい。
死んで幸せになりたい。
生きることは地獄だ。
生かされることは地獄だ。
死を一方的に悪とみなし、生をどこまでも美化するこの世界が大嫌いだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死ぬことと生きることの間で、何度も揺れてこられたように感じました。ここまであなたを追い詰めてきたもの、どんなことがあったのかな...って想像しています。
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返信2
生かされるって言葉に、あなたの意思に反した険しい道のりだったのかなって感じた。誰もが避けることの出来ない死について考えることがタブーにされるのって、息苦しくてたまらない。
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無題
毎日毎日変わり映えない日常ばかり
はやくしにたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
不安がつよい。
また希死念慮がやってくる。
こわいこわい。
死にたくない。
生きていたい。
疲れた。
誰の役にも立たない。
どうしたらいいの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安と戦うのってすごい疲れる。受け流す方法とかあったら知りたい…
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返信2
自分のために、そこにいて、今日一日を踏ん張ってやり過ごした。それだけでも十分って思いたい、思えたらいいな。
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無題
子どもの暴力がこわい。
勉強させるのもつらくなってしまう。
自分を責めてしまう。
自分は役立たずだと。どうしたらいい？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子の暴力の経緯とか意図とか考えると、つい自分を責めてしまうかも…でも一人では対処しきれないこともあるし、誰かと考えてみるといいのかなぁ。
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返信2
お子さんのことで心を砕いてきた姿が浮かんできた。そんなあなた自身を支えるつながりがあって欲しいと思った。
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無題
持病多すぎて辛い。22なのに
外もいけない1人じゃ生活できない
なにこれ
ごみじゃん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
裏表がある自分が嫌で、自己嫌悪に押しつぶされそうになっている。そんな印象を受けました。でも、裏表があるって、そんなに悪いことなのかな。多かれ少なかれ誰にでもあると思う。
返信2
人間って、影の部分も必ず併せ持っていて、それがあるから表の部分も保っていられると聞いたことがあるよ。完璧に世間に求められる自分でなくても大丈夫だよ、と言いたい。真面目に自分と向き合っているからこそ。