つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
期間：「今年」
-
無題
自分以外に向ける優しさとか気遣いを自分にも向けられたならもう少し苦しくなかったのかもしれない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
みんなのを読んでると、頑張んなくていいんだよ、とか頑張ってるからうまくいかないんじゃないか？と、思うんだけど、いざ自分のことになると、うんざりするほど自分を追い込んで、死にたいほど自分を否定している。
言語化して、こういうことがあって、と説明できる人たちがすごいと思うけど、自分も説明できるときもある。ただ、向き合えないよ、つらいよ、もうダメだと思うときもある。
今は、うんざり。かなしいし、もう頭混乱している。人がこわい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
精神障害者あるある
からだの具合が悪くて内科クリニックを受診したが、精神科の主治医に相談しろと言われた。血液と尿の検査では異常なかった。脂肪肝（中等度）だと言っているのにそれはガン無視された。統合失調症患者だから、からだのどこも悪くないのにそう感じているのだろうということらしい。いっさいこちらの言うことは聞かない。「はいはい、終わり」と言って、後は何も言わない。早く出て行けという無言の圧力を感じ、屈辱的だったけど、ありがとうございましたと、かろうじてつぶやき、退出した。持参した、脂肪肝のエコー画像も見せられなかった。関わりたくないのでしょう？やっぱり世間は怖い。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
なし
私が死んだらみんなどう思うのかな
なんも思わないかな
昔の同級生も職場の人も同期も驚いてくれるかな
可哀想って思うかな
まあどうでもいいけどね-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
彼氏が音信不通
彼氏に1週間音信不通にされています。彼の返信速度に嫌気が差しひどい言葉を伝えてしまいました。ストーリーも見ないし、ゲームのフレンドも消されました。もうむりです。遠距離だし、しにたいです。助けてください。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
学校の廊下の張り紙。
「努力は必ず報われる。報われない努力は努力とは言わない。」
正論のようで、すごく残酷な言葉だよね。「努力は報われる→だから貴方もいつか報われる」だったらただの無責任な励ましだけど、「努力とは言わない」ってのは努力したのに報われなかった人たちの頑張りまで否定してるんだから。
確かに成功するには努力が必要だけど、必要なのはそれだけじゃないのに。
なんの努力もせず報われないことを他人のせいにしてばかりいるのが傲慢なように、成功した理由が自分の努力だけだったと言うのも同様にに烏滸がましいと思うな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
今さっき、お仕事セミナー？(説明会？)についての電話をしてきた
実は少し前にHPで見て参加する事にしたのだが急に怖くなってキャンセルしてしまった、が今日思い立って電話で問い合わせてみた
キャンセルは取り消してもらい参加する事になった
ご迷惑をかけてしまった
不安だが行ってみる-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なぜかはわからないけどつらい。
学校の登下校も家にいる時も誰かと喋っている時も気持ちが暗い。
家族の仲も悪い
つらい消えたい…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自分が不快に思った事を文章にして伝えてみたところ返ってきた言葉が私には冷たいと感じてしまった
もうそのサイトには二度と行かない事にした
正直傷ついたけどただ私に合わなかっただけ
私に合う場がまだ探せてないだけ
そう思う事にする、執着を手放すのってなかなか難しい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
寝て起きて寝て起きてまた寝る
ナマケモノみたいに生きてる
自分を責めることもあるけど
今日はいつもよりは落ち着いている
前のように生きられないことを恥じて
元気に生きようと頑張っていたけど
変化に適応するために
自ら寝ることを選んでいる
そう思うことにした-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
わかってない
誰もなんにもわかってない。仕事ができなくて困ってるんじゃない。生きるのがしんどくて困ってる。困ってるというか藻掻いてる。仕事どころの話じゃないのに。仕事のサポートをされたって根本的な解決にはならないのに。
私が生きるのが苦しいと思ってるなんてはたから見たらわからないよね。演技がうまいもんね。孤独。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
父倒れる 福祉の諸々の相談 つらい
きつい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
うつ病でパートを休職しなきゃいけなくなった
クビにならないか心配
とにかく不安
毎日死にたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
どうせ死ぬんだしもうよくないですかになってきている
死ぬまでは頑張りたいなあ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
誕生日がくるのにぼっちが確定する
何年もぼっち……
昨年は健康診断にひっかかり再検査の前日だった
ご飯もきめられたものしか食べられなかった
結局、検査はしなかった(ちょっと受けたくない検査だった)
看護師？さん女医さんに…ガン詰めされました(検査受けろ的な)
私は受けない事を事前に電話で話したが全く伝わっていなくて悲しかった
その場をなんとか乗り切り会計して混んでいるバスに乗った、奇跡的に1席空いていて薦めてくださった、生きていてよかったと思った
健康に気をつけてさえいたらあんなにガン詰めされずにすんだのになと思った出来事でした-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
今日も朝が来てしまった
今日も消えることはできなかった
なにもかもやる気が起きない
でもやらなけらばいけない
苦しい
なんで生きなければいけないんだろう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
誰にも感情がなければ傷つくことなんてないのにね。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
調子悪くて何日も寝込んでいるのに、あの人からお前がいないと楽になる、離婚だと脅された。
もう関係が良くなることはほぼないと思う。
相手の暴言や機嫌に傷ついて怖い思いをするなら、貧しくても一人で生きるしかないのかな。
今まで何をしてきたんだろう。
私の側に苦労がなかったとでもあの人は思っているんだろうか。
虚しい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
理解されない
リスカしたくてしてるわけじゃないんだよ。リスカのこと触れないでって言ったじゃん。
確かに嘘ついてカッター買ってもらったよ。
カッター買ってくれてありがとうって私から言われて嬉しかったのにってお母さんに言われちゃった。
でも、錆びたカッターでやるよりいいでしょ？
自分なりに考えたんだよ。否定しないでよ。
それにお母さんは私の心や体の心配をしてるんじゃない。
私の行動でお母さんが傷ついたことばかり主張してくる。
結局、何も変わらなかったよ。
先生、どうしたらいいのかな。先生いなくなっちゃうの悲しいよ。また涙止まらなくなってきた。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
明日は仕事行くから。ごめんなさい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
「それで、復帰はいつですか？」
現在37.2度。最高で37.6度。これを行ったり来たりしている。平熱には戻ってくれ無さそう。
それでも、明日行くしかないんだなと悟らされる電話だった。
数時間して先輩からLINEが来た。
「体調大丈夫…？」
「ご連絡ありがとうございます。熱が上がってしまいました。ご心配おかけしてすみません。」
その後返信はない。お忙しいのだろうし、もちろん優しさと善意だとわかってる。けど、今の私には何か探られているのでは？社内で広まっているのでは？という不安材料になってしまう。もっと人を信じたい。人間関係なんて消えちゃえよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
好きなものを好きなフリしてる時があって、それがなくなると自分が無くなっちゃう気がして怖い。だから、グッズ買って毎日見える位置に好きなものを置いて、好きである暗示をかけてる。自分にはまだ好きなものがある、好きという感情がある。だから生きていけるよね。
でもほんとにだめな時はそれらに対して全くの無になる。なんでとかもない。ただただ意味もなくあるものとなる。その瞬間が1番怖くなる。好きだと思いたいよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
最悪から最善に
過去の忌まわし程の体験も、小さいながら全霊で受け止め、受け止めきれないものも、そのまま過ごしてきた。今大人になって、悲惨すぎた出来事たちを振り返り、認識できなかった感情と向き合うことを繰り返しても癒えない記憶たち。
今日もまた、そんな記憶を辿る。
最善。
そんな言葉が湧いてきた。
え？最善だったの？戸惑いながらもあの時は耐えることが私なりの最善だった。心は泣いていても笑顔でいる選択が私が最善だと思ってきた。
あの時は、私なりの最善だったんだと、そんな風に思え始めた。
自責と他者を批判するループ。
最善という言葉と出会い、新しい何かが起こるのだろうか。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
落ち着かない
なにしても落ち着かない
なにも考えたくない
しんどい
寝たい
寝れない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
言葉にしないと伝わらない気持ち
人は何も伝えずに気持ちを把握することを"察する"と言う。
とても重要なことであるが、全てが無言でも伝わっていると感じながら時が過ぎて、自分の思い通りに行かないと爆発する。
現在その爆発を受けて心が疲弊した結果、笑いも、泣きも出来なくなった。
"こんなことをして欲しい"という伝え方はたくさんある、なのに何故か「言わないようにしてあげてたのにさ」と言われた。
この察する能力が無いとこれからも私は仕事が出来ないのだろうか、たくさんの人格否定の言葉を浴びて、もうそんなことを考える余韻すら残っていない。
どうすればいいんだろうか。
分からない。
どんどん不安になる-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なんで私は自分のせいじゃないのに慢性的な病気のせいでこんなに生きるのが大変なんだろう。生きるの疲れちゃったよ。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
仕事で少し怒られただけなのに帰ってきてから涙と自己嫌悪が止まらなくて死にたい
簡単なことなのにミスして出来ないしすぐ泣くしもう仕事行きたくない人と関わるの疲れた-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
生きるのがとても大変
そもそも病気のせいで日常を送るのが難しくて、それでもできるだけ頑張って働いて生きてる。なのに病気は慢性的なものでこれからも良くなる見込みはなくて、けど生きるためには働かなきゃいけなくて。最近何のために生きてるのか分からなくなってきた。思うように自分の趣味も楽しめない、周囲に迷惑もかかる、何のために生きてるのか分からない。自分が幸せに生きることはまるで絵空事のようで。なんで生きてるんだろう。安楽死を選べるなら喜んで選んでしまうかもしれない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
頑張りたいのに頑張れない。
頑張らない自分が嫌だし、これからも頑張りたくないから、死にたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自分が怖い
いつか、誰かに嫌なことをしてしまうんじゃないか
自分で自分のことを簡単に傷つけられたように、いつか、他の誰かのことも簡単に傷つけてしまうんじゃないか
自分の心も体も全然コントロールできないし、そんな中で人と関わりたい気持ちとそれが怖い気持ちの両方あって、自分のことで精一杯なのに、人と関わろうとしていいのだろか
人のためにとか言っていいのだろうか-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-