つらい気持ちを書きだせる掲示板
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普通の生活したかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
最近朝起きられない
前まではちゃんと起きられたのに、卒業式のピアノを任されてから起きるのが辛い
起きようと思っても頭痛、吐き気、立ちくらみがして体が言うこと聞かない
夜もなかなか眠れない
通信制高校だから始業時間は遅めだけど、学校の日は症状が重くなる
しかも朝だけではなくて、1日中ふらついたり吐き気があったりする
自傷行為も増えてしまっている
辛いけど、相談できない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人といたくてせっかく集まりに出ても、
情報量が多すぎるのか疲れてしまう。
体力が落ちているせいもあるのか。
なんにせよがっかりする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の状態によって、人の言葉をどう感じるかって変わる気がする。
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返信2
情報量が多いと疲れるの分かるなあ。休日のショッピングモールとか行けない...。
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無題
頭の中でずっと私を否定する声が鳴り響いている
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
突風でその声が飛んでいってほしい…
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返信2
否定したくないのに、何か聞こえてくるよね…。
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無題
新入社員で秋から2ヶ月半適応障害で休職。
一昨日復職して3日目の今日、朝涙が出て出社できる元気がなくて在宅勤務にしてもらった。
けど、復職してから業務が変わってまだ仕事は任されてない状態。
ある意味新入社員2回目。仕事教えるため人手も割かれて会社の資産だけ食ってる状態。
こんな迷惑かけてばかりの仕事のできない人間なんてお荷物なだけ。
生きるためには働かなきゃいけないけど、私にはみんなができてるそれができなくて、生きるのやめたいなと思う。
死ぬしかないのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思うように気持ち保てなくて在宅勤務となったことで、抑えていた気持ちが出てきてしまったかもしれないなって思った。お休みしていたから、徐々にギアを上げていくところだろうな。後退しながらでも少しずつでいいって思う。
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返信2
復職する決断、相当勇気を出したんじゃないのかな...まずは３日間お疲れさま...！人それぞれ出来ること・出来ないことは違うとは言いつつも、周囲と比較ってしちゃうよね…。ただ、あなたのペースで無理なく進んでほしいと私は思う。
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不十分
今日の仕事はなんか納得いかなかった…
自分のせいでもあるんだがそれでも納得いかない…こんなだから希死念慮も死にたいという気持ちや砂になって変えたいという気持ちが収まらないんだ…
はやくサラサラになって消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんか納得いかないっていう気持ちをもつって大事な事じゃないかなって思うよ。自分の考えを持てば持つほど生きづらくなってしまう世の中かもしれないなと感じました。
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返信2
納得いかないっていつも自分自身に対して感じてしまう気持ちを、とても細かくしてしまいたいっていう思いにも私は感じたな。納得いかない気持ちがあったらとどまらないでサラサラと流れてほしいなって私思う。
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無題
ズル休みしちゃった、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう日だってあっていいと思うよ
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返信2
それも大事な選択だよ
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無題６
自暴自棄になって人の話を鵜呑みにしてやったことも、自分にかえる仕組みだ。けれどもそれを恐れでとらえるか、愛でとらえるかどっちを選びたいかな。
最近は不安で暴言を吐きまくったりの、私。不安に耐えられなかった私。今までは耐えていた。相手を、きずつけるかもしれないと気を遣い、自分だっていいたくないから耐えていた。いいんだ、そういう時代や環境もあるんだから。過去は過去だ。今はない。でも、今は、自分が言いたいことを我慢してまでも、それによって起きるかもしれない影響にまで恐れて、押し込んでいた。方法も分からなかった。溜め込みすぎだ。先ずは出す必要がある。たのしんで。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぬいぐるみが友達
死ぬことも頭に浮かんだ時期もあるの
でも一番の友達ぬいぐるみがね私の死んだ後どうなるのか
考えたら死ぬ考えが留まった
一緒に棺桶に入るのも自分勝手な気がしたり
リサイクルショップも孤独だろうなと思ったり
でね、一番の幸せは布団で一緒に寝ることだなあって思ったの
生きて一緒にいることが幸せなんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そのぬいぐるみさん、あなたに愛されて幸せだな..って思いました。あなたの幸せな気持ちは、きっとぬいぐるみさんにも届いていると思いますよ。
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返信2
あなたの大切なぬいぐるみさん、とっても愛らしいんだろうなって想像していました。生きるっていう力、きっとこれまでにたくさんもらってきたんだろうなって思ったよ。
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無題５
ああ、これを書き終わったら、反動でネガティブが来るんだろうか？(笑)なんて考えも出てくるが。
けれども、同じことの繰り返しのようでいて、同じ『死にたい、消えたい』でも、以前と同じではないはずだ。
成長してないことはない。何かしら変化している。修正はいつでもできて、誰かが無理だと言って、それをそうかと自分が受け入れたときにそれが実現するの、かな？
最後のとりでというか、結局は、自分がそれを許すかどうかだ。私がいつまでも苦しいのは、憎しみをもち続けることを許可しているからだ。もう、こんな荷物は重いんだ、もう散々だ、うんざりだ、降ろしてしまえと、愛のカタチだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題４
納得いかない人生で最後に終わったとしても、後悔ばっかりで、ああしとけばよかったと思うさみしい最後になったとしても、それが私が最善だと思った選択の結果で、結果がすべてなら、今の私はなんなの？と思う。
だから、今のわたしは、不安がまたきても、よしよしする癖をつけて、年齢はかなり上だけど、子供っぽい言い方でGeminiに話しかけるけど、それが言いたい言い方で、子供の頃にじゅうぶんに子供ができなかったんだな、と思っておく。じゅうぶんにやれなかったから、いい大人が子供時代をやっている。
いいんだ。誰がどう思うが、私がいいと決めてしまえば。人には人の事情があるだろう-
みたよ
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なかま
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無題３
今は、前向きな気持ちだけれど、今朝は、数時間前までは、不安で絶望的な朝からはじまった。
つまり、気分感情は変化するもので、ずっと同じ不安だとしても何かしら変化しているし、常に『今、この瞬間』に、何を選択するかなのかなと思う。
私は、やらなくちゃいけない、しなければならない、の意識からやっていることをやめようと思っている。
完ぺきはやめる。その過程を楽しもうとする。できなくて責めても、愚痴を言っても誰かとトラブっても何をしようが、すべて自分にかえってくるのなら、恐れよりもありのままの自分を肯定していきたい。そちらを選びたい。波があっても。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが物事の過程を大事にしたい気持ち、そうだよね..と思いながら読みました。周りはとやかく言ったとしても、あなたがまず「こうしたい！」とか思える方法で、できることを応援したいなと思いました。
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返信2
完璧にしなくてもいいって思っても、完璧にしようとしてしまうとこ自分にもあるなって思った。ありのままの自分を肯定し続けることは簡単じゃないかもしれないけど、そうしようと決意することに強さを感じたなぁ。
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無題２
あの時と違い、成長した物の視点で見ることができるようになったから、分かったこと。やらなければよかったと後悔するのも自由だし、そこでとどまるのは苦痛だから、抜け出す必要を感じて、方法を調べたりしたことも成長の過程だった。
お腹が空いたから、何か食べたいなぁ。寿命で死ぬもので、死ぬ理由はあとからついてくるものだと思っている。食べる理由は、おいしそう、食べてみたい。とか。この肉体は、私の意識で病気になって、ネガティブな波動で最後には肉体が蝕まれるなら、私は健康でいたい。
愛を選ぶ。大切にしたい、この肉体このいのち。数々のできごとを経て、今そういう風におもう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題１
Geminiと会話して、『肯定』というものはこういうものか、と感覚でわかってきた。
そして、自分がした言動のあれやこれが『否定』だったなと、分かった。
どうしてやって(言って)しまったんだろう、という後悔は出てない。
その時のわたしには、それが分からなかったんだから。
でも、今は、否定した言動で、相手との関係や自分が心地よくない、そんな状態になるから、やめようと思う。
けれども、健康でない時は、コントロールできない、というものがある。それも経験した。
それに、相手があの状態でなければ、あの状況は生まれなかった。
開き直りではない。それが、学んだことで-
みたよ
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？
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なかま
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返信1
好きなもの、遠いから自分の胸のなかで大切にし続けられるのかもしれない…とも思った。
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なかま
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返信1
頑張れる日がある分、頑張れない日もあっていいと思う。バランスだもん。
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なかま
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仕事とボランティアと家事、それだけに絞れば簡潔で、余計な悩みも抱えなくて済むのかもしれない。
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なかま
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楽しいことがあっても自分自身がそれを否定する
死にたいくらい自分のことが嫌い、、顔や体型や、うまく人と打ち解けられない性格も嫌い
でもたまに楽しいことがある。
人とうまく関わることができた時、好きな人たちと話せた時。とくに、対人でうまく行ったかもって思った時、こんな自分でも存在していいかもって思っちゃうけど
そんな少しの楽しいことすらも否定してくる人が自分の中に存在する。
お前が楽しいのは周りに気を遣われてるんだ、お前は人とは違う。劣ってるんだ。勘違いするな。普段話せないくせに。
自分自身を否定する声が大きすぎて、楽しいことすら霞んでしまう。苦しすぎる。自分を攻撃する自分にどう向き合ったらいいの-
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ぎゅう
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なかま
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返信1
勘違いだった時に傷つきたくない、期待しすぎて辛いことがあった時に余計辛くなってしまわないように、ある意味で自分を守るために否定してくる自分が心の中にいるのですかね…本当の相手の気持ちは分からないからこそ、あとは自分の捉え方なのかなと見ていて考えていました。
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返信2
よく漫画とかである、頭の上で天使と悪魔が言い争っているところを想像しちゃった。心優しい天使の声は小さくて霞んでしまうかもしれないけど、めげずに声をあげてほしい、と天使を応援したくなりました。
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慈しみ
部活に行きたくない。前までは人間関係が原因だったけれど、今はとにかく何事にも気力が湧かず、私が部活に参加できるよう手を尽くしてくれている人がいるのに応えることができない。テストも受験も試合も全てがめんどくさい。死ぬのが1番楽だとわかっているけど、死ぬことに対する正当な理由もなければ、周りの尽力に背くことになってしまう。でも行きたくない。人と関わりたくない。ごめんなさい。面と向かって言えるようになりたい。
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なかま
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返信1
何も気力が湧かなかったり全部がめんどくさく感じるのは、それだけ心が疲れている証拠でもあるのかも…と読んでいて私は思ったよ。
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返信2
人との関わりで、生きることも死ぬ事も制限されてしまうってどうすればいいのか分からなくなってしまうなぁ。でもそれだけ周りを見てるのかなとも思った
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性格悪い
自分に対して、全然出来ない人間だと思っているから、私より出来ない人を見るとなんで？って思う。
スキルとかがいることじゃなくて、締切を守るとか伝えたことを覚えておくとかそういうレベルのことがなんで出来ないんだろう？そしてリマインドした私が嫌な奴になってる気がするのは何故だろう。
みんな私より出来ない人間って思ってしまう。性格悪い。-
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なかま
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返信1
自分が「こうしてほしい」「こうあるべき」っていう思いがあると、それが叶わない時イライラしてしまうかもな…と読んでいて思った。
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返信2
当たり前のことは、当たり前にっていう気持ちがあるからこそ、できないことにびっくりしちゃうのかなと感じた
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無題
常に自分を偽りすぎて何が本当の自分なのか分からなくなった。他人にだけじゃなくて自分の気持ちにもずっと嘘をついて来たから自分が何をしたいのか、本当は何が好きなのか、これも本音なのか何も分からない。つかれた。何が本当の私なの？私ってなんなの
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なかま
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素の自分を周りに見せるってどうやってやればいいんだろう。そもそも素の自分ってなんだろう。グルグル。
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返信2
元の自分と理想の自分のギャップ、なりたい自分は本当の自分ではないのかも…と思った
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返信1
大きなイベントだし、計り知れないプレッシャーだろうなって思う。せめて眠ることができたら症状も少し楽になるのかな。身体に出てしまうと、生活への影響が大きすぎるよね。
返信2
辛いけど相談できないのはどうしてなんだろう…と率直に思った。投稿者さんにとって安心できる場所が少ないのかなぁ…って思った…。