つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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不安になってしまう
多分どんなに平和な状態でも多分自分は生きづらいと思ってしまう人なのに、もっと社会や国が混乱したり状況が悪くなったりしたらどうしようと思う。ニュースなどを見ると何も明るい話題がなくて不安になってしまう。世の中を変えるために行動すべきなのかもしれないが、一人でどれだけ頑張ってもなかなか大きい社会の変化は起こらないので無力感に苛まれるだけで悔しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
明日のこと考えると
死にたい
頭の中、死にたい、だけ-
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なかま
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うんうん
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どうして……。
お金がなくて欲しいモノを万引きしてしまった……もう死にたい……しんど過ぎる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
ちょっとましになってもちょっとした時に心が抉られる。
ずっと不安。-
みたよ
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なかま
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無題
別れ話してるのに、意味がない
相手は分かってくれない
どうしたらいいのよ😭
私って生きている意味あるの•́ω•̀)?
別れ話して、開き直られても困る😰
何のための恋愛だったの……-
みたよ
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なかま
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無題
いい子と言われ続けてきた。内心みんなのこと大嫌いだしなんならかなり悪く思ってる。両親のお互いの悪口を聞かされることも友達の長々とした人の悪口を聞くことも、クラスメイトの頼み事を聞くことも本当は嫌で仕方ない。断ればしばらく罵られるかいじめられることはわかってるからいやいや従う。いい子なんて言って都合よく使いたいだけじゃん。少しそれから外れたらすごい悪者扱いしてさ。勝手に期待しないでほしい。でも、拒否していじめられてきた人を何人も見てきたから勇気が出ない。私はいい子じゃないけど、本当の根っからのいい子が散々な目に遭ってるの何回も見て理不尽だなと思う。
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みたよ
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無題
頭の中でこれ笑わない方がいいなとか言わない方がいいなって思ってる時に笑っちゃったり言っちゃったりするの本当にやめたい
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みたよ
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なかま
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怒ってるつもりじゃないんだけどさ。
あのー皆さんは怒ってるつもりじゃないんだけどさって言われた後に説教みたいなのされたらどう思います？
私はですね、怒ってるでしょ…って思っちゃいます。
そういう人に限ってきつい言葉ばっかなんですよね。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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（（（圧）））
押しつぶされそう。
世間の目に。
押しつぶされそう。
家族の目に。
押しつぶされそう。
友達からの心配の目に。
押しつぶされそう。
将来謎の自分の中身に。
押しつぶされそう。
いや、もう、潰れてたか。
┐(´д`)┌ﾀｽｹﾃ-
みたよ
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なかま
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無題
人と関わりたい気持ちはある。
でもすぐに疲れちゃうし上手く話すこともできない。しばらくしたら逃げ出したくなる。
練習するしかないのかなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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夏休み 宿題ぱーりない！
さぁさぁご覧の皆様〜？
本日ご紹介するのは！
夏休みの宿題セットです！-
みたよ
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なかま
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無題
たたいて済む痛みは、時間がくればおさまる。人を傷つけるような言葉は、いつまでも残る。言った人はすぐ忘れる。必ず言い訳する。言われた人は、いつまでもくすぶる
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みたよ
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人間として
10代の頃に身体表現性障害、20代になった今適応障害で苦しめられてて人間として生きてるのも生まれてきたのも全てにおいて間違いだったんじゃないかとか、欠陥品なんじゃないかと責める日々が始まった。
この若さで少しずつ飲む薬は増えて、幼い頃からの自傷は辞められず、カウンセリングに行く日もずっと憂鬱で苦しくて死にたくなる。
でも全て自分で決めたこと、過去の自分を抱きしめてあげられるのは今の自分だけだからと。その思いだけは無駄にしたくないから、明日も頑張って生きます。
生きてていいのかな、と毎日思いながら生きます-
みたよ
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なかま
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無題
普段死にたい死にたいって言ってるけど
もしも余命宣告されたらやっぱ死にたくないって思うのかなぁ
ってたまに思う-
みたよ
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なかま
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好きなことを仕事に
好きなことを仕事にしなさいよって、
ブラック企業の新卒の頃言われた。
今でもさあの人のことを思い出す。
今の日本で、世界で好きなことを仕事にしてる人ってどのくらいいるのかな？
その人は私は好きなことを仕事にしててーっていってたけど、ブラック企業の人だったし。-
みたよ
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嫌なことを
嫌なことを思い出す。
最近新しい仕事覚えてて
新しい仕事覚えた日、体調悪くなる。
嫌なことを思い出して、薬の副作用で眼球上転したりして。
体調悪い。今とても。-
みたよ
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疲れちゃった
いつも姉の味方をする親が嫌い。他人に愚痴るのはよくないと思うから誰にも言えない。それに言ったら悪者扱いするから。姉の特性は本人のせいではないことはよく知ってる。でも割り切れない。毎日言うことやること否定して偉そうにケチつけてきて。たまに喧嘩になるが両親はこの差別主義者、理解が足りない、かわいそうなのはお姉ちゃんの方だと言う。私は姉の特性があるってことが嫌いなんじゃない。特性があるからどれだけひどいことしても庇ってもらってることが許せない。でもそれは仕方ないねってお姉ちゃんに優しくする娘が欲しかったんだろうなあ。
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無題
誰にも知られずに、もう何もかも終わりにしたい
彼女を失って１年２ヶ月、突然失ったショックよりも、あの日だけ一緒にいなかった自分に後悔ばかりで、もう生きる事が苦痛でしかないです-
みたよ
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どんな人かな？
新しい人ふたりが私のいる障害者雇用部門に入ってるくる。
とても不安になる。前の職場で新人二人入ってきて人間関係引っ掻き回されて私が追い出されるように辞めて。
障害者雇用部門だから全然前の職場とは違うのはわかるけど、
でもまた追い出されるのかな？って不安になる。
あと1週間くらいでわかるな。-
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離れたい
人間社会から離れたい。
日本という国から離れたい。
地球という星から離れたい。
自分という生き物から離れたい。
唯物主義故、死後の世界も神仏も信じていない。
単純に「無」を望む。-
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分からないのに
自分の大切な人から突然無視されたり、理由が分からなく機嫌を損ねるのが恐い。
私何かした？
何かしたのであれば話して
そう思うのに、突然無視されて避けられる。そうしてるうちに自分も相手を避けて仕事以外では部屋に籠る生活。
ご飯も喉を通らない
お腹すいても食べたくない
具合も悪くなって休みたがちになる。
私は何かしましたか…
私は居ないものですか？-
みたよ
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喪失感
中学生のときからなりたい職業があって、高校はそのために部活を3年やっていました。向いていると思っていた訳では無いけど、楽しかったです。夏休みも部活のために学校に行く日がそれなりにありました。卒業してから専門学校に行くために、上京しました。地元よりもそこで出会った友人の方が価値観が合う人が多くて、出てよかったと思っています。ただ、仕事にするには難しい職業だと感じたので、卒業してからそっちの道に進むことは考えませんでした。私はそれ以外にやりたい仕事が思いつかなくて、そのときに自分が思っていたよりもずっと、喪失感を感じていたんだと思います。
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気持ち
一つ一つは小さなことでも、少し嫌なことがあったときになかなか気持ちが切り替えられません。切り替えられないまま、また小さな嫌なことが続くとします。一つ一つは大したことでは無いけど、積み重なっていって、階段をころげおちるみたいに気持ちが落ち込んでいくんです。 はじめは上がろうと思うんですけど、何度も何度も落ちていって、そのうち上がろうという気持ちすらなくなっていくんです。そこにいることにすら慣れていきます。 元々どんなだったのかすらも分からなくなっていくんです。 どうせなにもできないんだから、ずっとここに入ればいいって気持ちになっていくんです。
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疎外感
大勢でいればいるほど、疎外感を感じることが多いです。他の人たちと私は全然違うんだと思います。多くの人は、一緒に食事を取れば仲良くなれると思い込んでいます。それは、自分が楽しかったらみんなも楽しいはずだろうと思っているんです。 実際にはそうでないこともありますよね？知人にしろ、例えば片方が好意を持っていた場合にしろ、思ったより気が合わなかったということも有り得ます。 わたしは食事をとっても、好意を持つことはあまりないです。もともと好意を持ってる人にしか好意を持つことはほとんどないんです。 だからとても嫌だった訳では無いけど、楽しくないんです。
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砂の城
私はずっと、公園の砂場の砂でお城を作ろうとしてるんです。だけど、いつもそれを壊されてしまうんです。お城は完成しそうになったことすらないんです。 何度も、何度も、壊されるんです。 それで、もう作りたいという気持ちすらなくなっていくんです。どうせ壊されてしまうのに、なんで作りたいなんて思ったんだろうって思うようになるんです。 それから、だったら自分で壊してしまえばいいって気持ちになるときもあります。 自分でその砂の城を壊してしまえば、全部なかったことにできるんじゃないかって。最近はそんなことばかり考えるんです。
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子供の頃
小さい頃に両親が離婚して、片親になりました。親は、育児ノイローゼになって、日常的に些細なことで怒るようになりました。 家に居場所はなくて、相談する人も1人もいませんでした。私の時代は学校に相談する場所はありませんでしたし、当時はうつ病も知られていませんでした。 中学生くらいの時に、毎日しにたいと思いながら学校に通っていたことがあります。遅刻や欠席をしたことはほとんどなくて、誰にも気づかれることはありませんでした。 私はいつも平気振りをすることが得意で、親が怒っているのにもすぐ慣れてしまい泣くこともほとんどなかったです。それが日常でした。
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無題
さみしい
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生きることと、終わり
家族ってものがなんなのか、私には分かりません。生き物はいつか終わりが来ますよね？大抵の場合は、私より親の方が終わりが先に来ます。そのときに、私は多分かなしいという気持ちすら感じないと思います。10年以上会っていません。 私は一緒にいて楽しかったことはほぼないですし。私のことを話していたのは10代の頃くらいです。どんどん自分の話をすることをやめました。とても否定的な人なので、話して良かったことなんてなかったからです。ずっと反面教師にしていました。こういう人間にならないように生きようと、そう思って生きてきました。
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無題
人間関係がうまくいかない
関係が近くなればなるほど
相手を傷つけてしまう
自分も傷ついてしまう
すごく苦しい
すごく悲しい
私に口がなければ
私に脳がなければ
私さえいなければ
どこか遠くに行きたい
死んで消えていなくなりたい-
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理由
いきていたいりゆうが見つからないんです。なんでいきていないといけないんだろうとおもいます。なんのために、いきてないといけないんだろうとおもいます。何もできないのに、なんのためにいきてないといけないんだろう。りゆうが見つからないんです。
だけど、多くの人はそんなことすらそもそも考えないのかな？とおもうこともあります。わたしはりゆうがないといけないけど、他の人にはりゆうがいらないのかなとおもうこともあります。
わたしにはりゆうがひつようなので、りゆうが見つからないからいきていたいとおもえないんです。-
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