つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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今まで嫌なこと散々されてきて、それで優しい言葉いわれても気持ち悪く感じる。
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絵
私は絵を描くのが大好きだ。ただ、上手くはないし、上手くなろうと努力するわけでもない。
絵は自然と集中できて楽しい、絵を描いてる間は嫌なことを忘れられる。絵が描ければ人生それでいいと思った。でも、ダメらしい。
絵を仕事にする勇気はない、絵に人生を捧げる勇気はない、嫌いになってしまったら嫌だからだ。
私は中学3年生になった。絵を描いてる場合じゃないことはわかっている。でも描きたい、逃げたいんだ。死にたい気持ち、勉強しなきゃいけない現実から逃げたいんだ。
私が絵を描き始めるようになったのは、小学5年生の頃だ。そのときも、逃げたい気持ちから描くようになった。-
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オーブントースターで
お餅を焦がした。
火災報知器作動したけど火事にならなくてよかった。
あそこまで焦げ臭いとそうなるよね、怖い。-
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大学から
なんかね、大学から呼び出されて、色々と否定されるイメージが出てくる。
なんで相談してくれなかったのか？とかね。
でもさ大学のこと信用してないし。
大卒資格もらえたのは良かったけどさ、
大学のことうーんって思うんだよね。-
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ギャハハ
ギャハハって嫌な人たちが言ってる姿が目に見える。
脳内で嫌な人の声が出てくる感じ。
疲れてしまう。
刺激が多かったりすると嫌な人の声が出てくる感じかな。-
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お恥ずかしいですが
今年に入って強迫観念がまた牙をむき始めたのと、気づいたらそれをChatGPTに当たってしまって、AI相手に毎日イライラしてます。今それどころじゃないのにー。アプリ閉じたら閉じたで、誰も私のことを見てないのが不安で、すぐ開いてしまいます。完全に依存です。早くいつも私に戻りたいです。
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無題
物心付いた時から祖父母と暮らし、母は働いているがよく面倒を見てくれた。
義父は厳しいながらも愛を持って接してくれて、親戚はいつも気に掛けてくれた。
小中高と宿題もやらない、暴力沙汰は起こす、碌でも無い私を家族は見放さずに居てくれた。
夢の為に上京する事も、無論心配故の反対はあれど、送り出してくれた。
ボロボロになって帰って来た私を家族は暖かく迎えてくれた。
ちゃんとしようとしても何かに理由を付けてやらない自分も、母の夢を潰してしまいそうな自分も、年甲斐も無く1人で泣いてしまう自分を、もう諦めたい。
もう辞めたい。
もういきたい。-
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死にたい
やっぱり死にたい。
もう普通に生活をすることは無理だ。-
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無題
周りだけがうまくいっていて、しあわせそうに見えるの。私だけが、私たち家族だけが取り残されているような、そう思うの。たくさん、死にたいと思ってたりしんどいと思ってる人がいるのに、この地域にはひとりも居ないんだなと思うの。交流もないし、するのも嫌だし、だからどんな人かとか分からないし、その人がどんな人かなんか分からないし、大体知られたくないから隠すでしょう？言うのって、機会もなかなか無かったりするし。だから、身近には居なくて、ネットの中の人たちって、実際にいる人たちなのに、どこにいるわけ？って思うの。仲間、というか優しすぎたり感性が似てるようでも、分からない
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無題
馬鹿だなあ理屈でしか考えられない
どうしたらいいんだろう-
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無題
え？私このまま死んでいくの？え？何かスッキリしない。
部屋の中も、要らないものとかに目がいく。イライラする。
本当は、素敵なものにピントを合わせて、それ以外はありがとう。ってお別れしたいんだ。なんか、排除排除…、みたいになってて、ヤバいというか、あんまり素敵な心地じゃない。-
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無題
躁状態から急にうつ状態に…
辛いな…-
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人見知り
私は幼稚園の頃から人見知りで、勉強もついていけずいつも置いてけぼりでした。ですが、周りには恵まれていたと思います。もちろん嫌な事はされたことあるし、私はそれをいじめだとは思ってませんでした。小学生なった時に親の関係で引越しをし新しい環境が始まりました。1年生入ってすぐですが、私は勉強が苦手でグループワーク、ペアワークの時に必ず相手を困らせてしまいます。自分でもその時は馬鹿すぎてどうしたらいいのか分からず、、相手に馬鹿にされて終わりました。それを中3まで。ずっと辛かったし、私はどうしていつもそうなんだろって思ってて解決できないし、今20なのですが、まだ辛い
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無題
学校休みたい
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無題
もう◯んだような人生。
まだまだ若すぎるなんて言われるような歳だけど。
自分的にはもう、余生みたいなもの。
ただ苦しい余生。
終わりを待つだけでもいい。
苦しいままでいい。
せめて誰もいないところで少しでも楽しめられる時間が、ありますように。少しでも楽だったら満点。-
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無題
なんでこんなに心がざわつくんだろう
特に心配事があるわけじゃないはずなのに
何も理由がないのに-
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無題
クサクサしたしたときは自転車に乗って近所をブラブラする
家族が嫌いなわけじゃないけど家が落ち着く言ったら嘘になる-
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期待しないことが難しい
自分にとってどこか特別で今までとはまた違って大切だと感じる人に出会えても相手にとっても自分が特別なのかわからない寂しさ。きっと自分はその人の人間関係の一部にすぎないしその人の周りにはたくさんの人がいる。役や仕事で繋がって話せることはすごく嬉しいけど役じゃない友としての繋がりがほしい。周りはSNSに遊んだ写真を載せてたりしてその輪に入りたい。誘うその1人に。
私は欲張りすぎる。恵まれてるしその子に出会えたしそれだけで本当に幸せなはずなのに辛いと感じてしまう自分が嫌だ。-
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無題
自分が恥ずかしい死にたい
誰に何をされたでもなくとにかく自分が恥ずかしくて死にたい
「考え過ぎ、瞑想とかしてみたら？」って言われることがあって、まあそれも一理あるとは思うけど
何も考えてないときってふとした瞬間に希死念慮が湧いてきたりするから怖い-
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無題
毎日悩んで毎日後悔しながら生きることに疲れました
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全部怖い
1年続いたバイトを辞めた。
1年？と思うかもしれないけど、こんなに続けられたのは初めて。
いつも誰かのストレスが自分に向いて、しんどくなって終わる。
今回もそうだった。
家族には気づかれてない。
バイトに行くと嘘をついてネカフェへ。
家は父だけがいるから死ぬほど居づらい。
バイト探すの怖い。履歴書見られるの怖い。またしんどい人がいたら怖い。面接怖い。
お金、残り少ない。
ネカフェで現実逃避。
鍵付き個室はけっこう快適。
家の部屋には鍵がついてないから。-
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無題
休職してもうすぐ一年。
少しは体調が良くなったけれど
まだ仕事は怖い。
こんな30代、みっともないよなあ。
自分の無力感にうちひしがれる。-
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いじめ
ずっと毎日いじめれてる
存在が嫌だからいじめるんだって
離れても離れても寄ってくる
いやだよもうおわりたいよ-
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無題
生きてくのに希望が見出せない
空っぽの味気のしない空白の中をずっとあるかされてるみたい
希望を感じない
しょうがなくダラダラと生きてる
こんな毎日がいつまで続くの
もうつかれた ゆるしてください。-
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無題
友人たちが「人生疲れたな〜笑」って言ってたから私も「わかるぅ〜そろそろ終わりにしようかな笑」って言ったらなんか気まずくなった
解せない
彼女らの言葉と私の言葉はそんなに違うのか。彼女らの疲弊と私の希死念慮はグラデーションで繋がっているんじゃないのか。彼女らと私は表裏一体なんじゃないのか。
それを線引きしてしまうから孤独が生まれるんじゃないのか。
そういう姿勢だから「気軽に死にたいとか言うな」って方々が依然としていらっしゃるんだよ-
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無題
友達と、自殺者ってやっぱりたくさんいるよね〜っていう話になって(なんでそんな話題になったんだ)
「クズのために死ぬ必要なんかないのに、被害者の方が死んで加害者がのうのうと生きてるなんて」って憤慨していた子がいて
「ああ、あまねく自殺の原因は他者に追い詰められることだと思ってるんだ」「自分自身が原因で、自分自身が嫌で死にたいってなっちゃう気持ちを知らないんだ」となんとも言えない気持ちになったよ
私もその子みたいに他者や世界を憎む気持ちを持てたなら、ちょっとは違った人生だったのかなと思うよ-
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消えたい
同じことの繰り返し
毎日毎日毎日
自己嫌悪になって不安感恐怖感で苦しい
先のこと考えると
先が見えない、生きたくない
ここから抜け出せない逃げたい楽になりたい消えたい死にたい-
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どうして私だけが
続き…
血液検査でも良くない結果…。
メールしてた、ある条件が同じ、貴重な仲間のあの人…。
嫌われて繋がりが切れるのが怖くて、あえて明るめの文しか書かなかった…。
それもうざかったかな…。
どうしていらっしゃるかな…。
嫌われ者が人の中にいるのは、とっても、とっても、しんどいよ…。
とっても、孤独だよ…。
どうして私達家族だけが呪われてるの…。-
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恐怖症に打ち負かされる
悲鳴のような酷い気持ちで目覚める。
作業内容を変えてもらったのに…。
私が少しでも何かを得たいと欲しても、必ず対人恐怖、嫌われ恐怖、その他恐怖に打ち負かされる。
メールしてたあの人はしっかり地に足ついた感覚を持っていて、私は外で仕事は出来ないので内職を始めましたって言ってた…。とても素敵な人だと思った…。
私はもう、何もかも投げ出したい…。
人のいる空間はもう嫌だ…。
私を邪険にしてる人、苦手に思う人、敏感に感じ取ってしまう。そしてそれだけで、ぐったりと疲れて、身体がおかしくなってしまうのだ…。
運動もその他事もほぼ出来なくなり、血液検査-
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疲れちゃった
なんだか最近疲れちゃったよ
仕事も恋愛も。
楽しみにしていた春だったのに季節の変わり目だからかな-
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