つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
心が痛いよー…。
家に帰りたくない、家族と関わりたくないから、外に出るのを躊躇ってしまう。
だって外に出るとその後には家に帰ってこないといけないじゃん。
外に出て気持ちが少しだけ軽くなるのに帰り道ではどんよりと重い気持ちになる。苦しすぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悲しい気持ちでいっぱい
どうして誰からも好かれないんだろう。
私があの人から全否定されるように、いいところのない付き合う価値のない人間だからなのだろうか。
人として生まれたのは間違いだったんだな。
ボロボロと崩れて、立っていられない気持ち。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の精神の病気が辛い。
自分の精神の病気が辛い。
Aさんと、友達になりたいけど私の事、嫌いじゃあないかな？
私は精神の病気だから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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受け入れがたいけれど
夫に私に対しての気持ちがなくなったこと、どころか憎んでいること、辛いけど受け入れないといけない。
距離が遠くて寂しいよというメールを無視したのは、どうでもいいからだ。
多分、好きな人でもできたのだろう。
今は何もかもが現実味を失って、食べられず、心が虚ろだけれど、落ち着いたら浮気調査を依頼しようと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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からだがかわりに
こころが痛くても私がとまらないから、体の色んなところが痛むようになった。あるときは、腰が痛くて動けない。あるときは、首。いまは、膝。
私すごく頑張ってる。私のために、ゆっくりしていい。出世してる他人なんて、気にしないで、私のペースでいいし、それしかできないし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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成人
成人したのに嬉しくない。元々不安になるだけだと思ってたけどいざ18歳になって、本当にそうなった。
18年もあったのに私ってこんなにちょっとしか学べてない、成長できてないんだと思うと悔しくて悲しい
人生では回り道も悪くないとかいうけどやっぱり時間が無駄だったかもと思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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笑
派手に失恋して
生きる糧を失った今後
わたしは一体何を胸に
生きていけばいいんだろうよく聞く
自分軸ってやつが無いせいで
こんなことになるんだとか
死ぬしかないかもと
ここ1ヶ月以上ずっと精神的に追い詰められているのは
日頃から自分のために生きていないせいらしいもうわかんない
生きるって何-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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優しさと距離感
常に一人で行動して、これからはもう他人の気持ちを求めないようにしよう。
人は忙しく、私は誰の目にも留まらない存在だから。
ずっと人は遠いのだ。
呼びかけたって、親しくなりたいと思ったって、現実化するはずがない。
彼らの生活に入り込まないように、気をつけよう。別々の生き物、別々の人生。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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矛盾
もうこの家にいるのも嫌。
友達もいない、手に職もないし、これといって何かを成し得たものもないし、家族といるのも1人で疲弊してしんどいし。
自分の好きなこと、やりたいこと、自分がどうしたいのかすら分からないし。
死ねないから生きてるだけ。
全部捨てて、消えてしまいたい。
そう思ってるのに、明日の仕事を思って早く寝ないととか、明日の子供のお弁当どうしようとか、色々考えてしまう自分が嫌。
私はどうしたらいいんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きているがつらい
そんな中、誰かを助けた方がいいのかわからない
そんなに私は、えらいのかって思ってしまう
こんなに生きているがつらいのに
死にたいのに
助ける身なのかが
わからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ママとパパ見てると人が好きとか気味が悪い。私はきっと人を愛せない。今だって真似事をして遊んでるだけなんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夜になると
仕事の連絡もない、家族もいない。
本当に孤独な時間になってからが一番つらい。
1年前、この時間には離婚した妻がいた。もうかなり関係は良くなかったけど、話を聞いてくれる存在だった。
もしかしたら一生会えないかもしれない。 本当に大好きだった。
仕事に追われて愛情を伝えられなかった。 それが悪かった。甘えてしまった。
せめて死ぬ前にもう一度会えたらと思う。
あの笑顔にまた会いたい。もう何も未来に望みがない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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きえてしまいたい
存在しているだけでとっても苦痛
誰も助けてなんてくれない。
社会に揉まれて歯車として生きていかなければこれから上手くいかないのだと、心ではわかっているものの身体は全く言うことを聞かない。
最近は、頭が理解することすら拒絶するようになってきてしまった。
いつになったら救われるんだろう、誰かに大切にされて必要にされて生きていていいって思える瞬間っていつ来るんだろうって、暗闇で悩み続けている感覚。どうせ救いなんかないけどね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やだ
学校行くのがどんどん辛くなってる。
特にいじめがある訳でもない。
家にいるのもいやだ。
1人の時間が全くない。取れても1時間くらいだけ。学校行かないと、授業ついていけないし、親にも怒られる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
美味しいご飯が食べたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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これからドキドキの一次面接
週明け､ドキドキの一次面接1時間ある。初めてオープン就労の面接を受ける。しかもオンライン面接。早く来てほしいような来てほしくないような。
ここ第一志望なんだ。絶対内定ほしいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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変わりたい
エゴが強いと言われたから、労働力として存在しようと決めた。元からそうなんだけど、家での家事労働、外での賃金を稼ぐ労働。
私という個の存在を消して役割を務めることに没頭すれば、エゴが強いなんて言いがかり言われなくなるだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
卒アル見てたら、顔も表情も変わったなって思って少しショックだった。
落ちぶれる前の昔の自分に執着している。
元に戻ることなんてできないのに。
でも、自分自身も周囲の人の態度も変わってしまったのが恐ろしい。
こんな自分を自分で受け入れられる時が、誰かに受け入れてもらえる時が来るのかな。
ある１つの状態自分に執着するのはそん何ダメなことなのかな。
その執着が自分を苦しめているとも、自分自身である証明になっているとも思うから、どうしたらいいかわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あんまりだ
必死に働いて、大事なボランティアも手放して大泣きした。貧乏なら今まで大事にして行っていたところを諦めて仕事に邁進しなくてはならないと思ったからだ。
失恋にも似た体験は、夫の「お前はエゴが強くて自分勝手」という言葉でさらに傷が深くなる。
自分勝手なら、遊んでると思うんですけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌だな
苦労がどんどん自分を嫌な人間に変えていく気がする。
調子悪くても仕事に行き、貧乏なのを自覚して買い物をし、食べたくても我慢する。
我慢に我慢を重ねて心の奥深い所が歪んでいく気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く逃げたい
でも逃げは悪だと言われる
もう限界
9月1日、、どうしようか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うつ状態になると
何もできなくて
横になることしかできない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ふとしたときに
ただ日常を過ごしているとき
ふと「好きな人に会いたいなぁ」と思った
でも「あれ？好きな人って誰だろう？」と思考したいつもすぐ出てくる筈なのに…
なんだか
日常は日々は今はここにあるのに
なにもないような感じ充実しているはずなのに何もない
充実していると思い込んでいる…？
いや、ちがうな今を、己を生きていけていないだけか
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当は10代で私の人生終えたかった20歳が楽しみじゃなかったし、でも死ねなくて今日もふわっと死ねたらなって思ったけど死ねなくて。自分から逃げ続けてどうしても自信をあの頃のように持てない。自分になる。それが救いかも知れない。他の誰かになろうとしない。他の誰かを生き甲斐にしたり、縋ったりそれもまた人生だけど今そんな存在がいない。この世で生きていくのは地獄すぎる。
自分として生きていくのも辛すぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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消えたい
今すぐ楽に消えられたら良いのにな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
肌をガリガリ自傷したくなる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大人ってなに。人間ってなに。
この先どうやって生きてくのかなんて自分でもわかんないよ。これまでどう生きてきたのか、なんで今生きてしまってるのかさえわかんないのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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話を聞いて
親が話を昔から聞いてくれない。関心を持ってくれてる気がしない。自分の話はするのに私の話は聞いてくれない。いい点数取ってもそれが当然だといって褒めてもくれない。ただ話をしっかり聞いて笑ったり褒めたりしてくれればよかったのに。やっぱり自分の話ってつまらないんだなって思って辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不親切な職場
仕事ができないのは私が悪いの？
1回の引継ぎでマスターできる訳ないし、初めてのパターンにもたくさん遭遇する。前任にはもう私は担当じゃないので、と知らん顔される。お客さんには怒られる。
能力なくてごめんなさい、自分にはもうできません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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情けない
穏やかに子育てしたいと思っているのにできない。私のしたい子育ての邪魔をしてくる過干渉な同居義母のする事に腹が立ち子供に当たってしまう毎日。私が子供のために栄養を考えて作った料理を孫が食べるのが嫌なんだろう。これ食べなさいと、菓子パンや自分の買ってきたものばっかり与えようとする。子供からしたら甘いものがいいに決まってる。私はまずい物を食わすいつもイライラした子供にとって迷惑な母なんだ。情けない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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