つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
人と関わりたい気持ちはある。
でもすぐに疲れちゃうし上手く話すこともできない。しばらくしたら逃げ出したくなる。
練習するしかないのかなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
たたいて済む痛みは、時間がくればおさまる。人を傷つけるような言葉は、いつまでも残る。言った人はすぐ忘れる。必ず言い訳する。言われた人は、いつまでもくすぶる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間として
10代の頃に身体表現性障害、20代になった今適応障害で苦しめられてて人間として生きてるのも生まれてきたのも全てにおいて間違いだったんじゃないかとか、欠陥品なんじゃないかと責める日々が始まった。
この若さで少しずつ飲む薬は増えて、幼い頃からの自傷は辞められず、カウンセリングに行く日もずっと憂鬱で苦しくて死にたくなる。
でも全て自分で決めたこと、過去の自分を抱きしめてあげられるのは今の自分だけだからと。その思いだけは無駄にしたくないから、明日も頑張って生きます。
生きてていいのかな、と毎日思いながら生きます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
普段死にたい死にたいって言ってるけど
もしも余命宣告されたらやっぱ死にたくないって思うのかなぁ
ってたまに思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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好きなことを仕事に
好きなことを仕事にしなさいよって、
ブラック企業の新卒の頃言われた。
今でもさあの人のことを思い出す。
今の日本で、世界で好きなことを仕事にしてる人ってどのくらいいるのかな？
その人は私は好きなことを仕事にしててーっていってたけど、ブラック企業の人だったし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嫌なことを
嫌なことを思い出す。
最近新しい仕事覚えてて
新しい仕事覚えた日、体調悪くなる。
嫌なことを思い出して、薬の副作用で眼球上転したりして。
体調悪い。今とても。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れちゃった
いつも姉の味方をする親が嫌い。他人に愚痴るのはよくないと思うから誰にも言えない。それに言ったら悪者扱いするから。姉の特性は本人のせいではないことはよく知ってる。でも割り切れない。毎日言うことやること否定して偉そうにケチつけてきて。たまに喧嘩になるが両親はこの差別主義者、理解が足りない、かわいそうなのはお姉ちゃんの方だと言う。私は姉の特性があるってことが嫌いなんじゃない。特性があるからどれだけひどいことしても庇ってもらってることが許せない。でもそれは仕方ないねってお姉ちゃんに優しくする娘が欲しかったんだろうなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰にも知られずに、もう何もかも終わりにしたい
彼女を失って１年２ヶ月、突然失ったショックよりも、あの日だけ一緒にいなかった自分に後悔ばかりで、もう生きる事が苦痛でしかないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どんな人かな？
新しい人ふたりが私のいる障害者雇用部門に入ってるくる。
とても不安になる。前の職場で新人二人入ってきて人間関係引っ掻き回されて私が追い出されるように辞めて。
障害者雇用部門だから全然前の職場とは違うのはわかるけど、
でもまた追い出されるのかな？って不安になる。
あと1週間くらいでわかるな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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離れたい
人間社会から離れたい。
日本という国から離れたい。
地球という星から離れたい。
自分という生き物から離れたい。
唯物主義故、死後の世界も神仏も信じていない。
単純に「無」を望む。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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分からないのに
自分の大切な人から突然無視されたり、理由が分からなく機嫌を損ねるのが恐い。
私何かした？
何かしたのであれば話して
そう思うのに、突然無視されて避けられる。そうしてるうちに自分も相手を避けて仕事以外では部屋に籠る生活。
ご飯も喉を通らない
お腹すいても食べたくない
具合も悪くなって休みたがちになる。
私は何かしましたか…
私は居ないものですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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喪失感
中学生のときからなりたい職業があって、高校はそのために部活を3年やっていました。向いていると思っていた訳では無いけど、楽しかったです。夏休みも部活のために学校に行く日がそれなりにありました。卒業してから専門学校に行くために、上京しました。地元よりもそこで出会った友人の方が価値観が合う人が多くて、出てよかったと思っています。ただ、仕事にするには難しい職業だと感じたので、卒業してからそっちの道に進むことは考えませんでした。私はそれ以外にやりたい仕事が思いつかなくて、そのときに自分が思っていたよりもずっと、喪失感を感じていたんだと思います。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気持ち
一つ一つは小さなことでも、少し嫌なことがあったときになかなか気持ちが切り替えられません。切り替えられないまま、また小さな嫌なことが続くとします。一つ一つは大したことでは無いけど、積み重なっていって、階段をころげおちるみたいに気持ちが落ち込んでいくんです。 はじめは上がろうと思うんですけど、何度も何度も落ちていって、そのうち上がろうという気持ちすらなくなっていくんです。そこにいることにすら慣れていきます。 元々どんなだったのかすらも分からなくなっていくんです。 どうせなにもできないんだから、ずっとここに入ればいいって気持ちになっていくんです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疎外感
大勢でいればいるほど、疎外感を感じることが多いです。他の人たちと私は全然違うんだと思います。多くの人は、一緒に食事を取れば仲良くなれると思い込んでいます。それは、自分が楽しかったらみんなも楽しいはずだろうと思っているんです。 実際にはそうでないこともありますよね？知人にしろ、例えば片方が好意を持っていた場合にしろ、思ったより気が合わなかったということも有り得ます。 わたしは食事をとっても、好意を持つことはあまりないです。もともと好意を持ってる人にしか好意を持つことはほとんどないんです。 だからとても嫌だった訳では無いけど、楽しくないんです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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砂の城
私はずっと、公園の砂場の砂でお城を作ろうとしてるんです。だけど、いつもそれを壊されてしまうんです。お城は完成しそうになったことすらないんです。 何度も、何度も、壊されるんです。 それで、もう作りたいという気持ちすらなくなっていくんです。どうせ壊されてしまうのに、なんで作りたいなんて思ったんだろうって思うようになるんです。 それから、だったら自分で壊してしまえばいいって気持ちになるときもあります。 自分でその砂の城を壊してしまえば、全部なかったことにできるんじゃないかって。最近はそんなことばかり考えるんです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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子供の頃
小さい頃に両親が離婚して、片親になりました。親は、育児ノイローゼになって、日常的に些細なことで怒るようになりました。 家に居場所はなくて、相談する人も1人もいませんでした。私の時代は学校に相談する場所はありませんでしたし、当時はうつ病も知られていませんでした。 中学生くらいの時に、毎日しにたいと思いながら学校に通っていたことがあります。遅刻や欠席をしたことはほとんどなくて、誰にも気づかれることはありませんでした。 私はいつも平気振りをすることが得意で、親が怒っているのにもすぐ慣れてしまい泣くこともほとんどなかったです。それが日常でした。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
さみしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きることと、終わり
家族ってものがなんなのか、私には分かりません。生き物はいつか終わりが来ますよね？大抵の場合は、私より親の方が終わりが先に来ます。そのときに、私は多分かなしいという気持ちすら感じないと思います。10年以上会っていません。 私は一緒にいて楽しかったことはほぼないですし。私のことを話していたのは10代の頃くらいです。どんどん自分の話をすることをやめました。とても否定的な人なので、話して良かったことなんてなかったからです。ずっと反面教師にしていました。こういう人間にならないように生きようと、そう思って生きてきました。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人間関係がうまくいかない
関係が近くなればなるほど
相手を傷つけてしまう
自分も傷ついてしまう
すごく苦しい
すごく悲しい
私に口がなければ
私に脳がなければ
私さえいなければ
どこか遠くに行きたい
死んで消えていなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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理由
いきていたいりゆうが見つからないんです。なんでいきていないといけないんだろうとおもいます。なんのために、いきてないといけないんだろうとおもいます。何もできないのに、なんのためにいきてないといけないんだろう。りゆうが見つからないんです。
だけど、多くの人はそんなことすらそもそも考えないのかな？とおもうこともあります。わたしはりゆうがないといけないけど、他の人にはりゆうがいらないのかなとおもうこともあります。
わたしにはりゆうがひつようなので、りゆうが見つからないからいきていたいとおもえないんです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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鬱
20代の頃に、会社で初日から人格を否定するようなことを言われて、うつ状態になったことがあります。その人は、私以外にも毎日そうなので、とても環境が悪く、その人がいないところで多くの人が陰口をいうのは日常でした。すぐに辞めればよかったのですが、若かったので2ヶ月ほど我慢して働きました。だんだん体が重くなって、会社が無くなれば行かなくて済むのにと思うようになりました。やめてから心療内科に通うようになりましたけど、家からほぼ出られなくなり不眠症になって、食事も取れない時期もあって体重は40kgを切ったこともありました。それから何度も再発しています。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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流れる時間
何年も前からずっと心療内科に通っています。本当は治るとか、よくなるなんて気持ちすらないです。ただ時間だけがすぎていきます。私の親しい友人は、同じような状況でなくても、ライフステージがあまり変わってない人が多かったので、変わらないことを何とも思っていなかったんですけど。最近ふと学生の頃の疎遠だった人達の近況を見てしまい、あまりにも多くの時間が流れていたことを実感しました。それでも私は何もできません。知ったところで、何も変わらないんです。昨日も、今日も、明日も何も変わらないし。1年前と、2年前と、今も何も変わらないんです。ただ時間だけが過ぎていきます。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
わたしだって愛してもらいたかった
愛してもらっていたって？
…ううん。それはわたしの思うような愛じゃない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毎日思うこと
毎日毎日お金の心配して過呼吸起こして、パニック発作を起こすから仕事も出来てないし、誰とも話すこともない。
今世の中から私がスッと消えても、誰にも迷惑かけないしむしろいいことだよなーって、これも毎日思ってる。
1分でも1秒でも早く、いなくなれればいいのにな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
特別思い当たることもないのに
死にたい気持ちになってしまいます
そんな自分を責めてしまいます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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幼少期
小学校低学年の頃に、両親が離婚して片親になりました。それから親が育児ノイローゼになり、日常的に些細なことで怒るようになりました。私の話を聞いてくれることはほぼなくて、私は自分のことを親に話さなくなりました。夜中に外に出されたこともありました。私にとって家族は、ずっと同じ家に住んでるだけの他人でした。私のことを何も知らない人と、毎日ただ同じ屋根の下にいるだけでした。そこには私と居場所はなくて、ただ雨をしのげるだけの場所でした。それを知ってるいる人は誰もいません。私にはそのことを話せる人はひとりもいませんでした。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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反芻思考
あの人みたいに生きられたら。
あの時の自分が悪いから、自分は不幸でいても仕方がないと思ってしまう。
繊細さとかいらないから、色んな人と関われる自分になりたかった。
人といても一人ぼっちに感じる。
何をしても虚しい。
後悔しても戻らない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ただのエゴ？
しんどそうにしてるただのクラスメイトになにかできることはないのかな？
なんて考えてる自分が嫌。友達でもない人に急になんかされたって心に響くわけないし、楽になるわけない。自分だって心が健康なわけじゃないし…
分かってるのに、何かしてあげたいって綺麗事ばっか並べてエゴ押し付けそうになってる自分が嫌い
でも無視したくはない。何が正しい選択かのか自分にはもう分からない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こんなに気が削がれて、今後どうやって生きたらいいんだろ
元凶の人たちが普通に話しかけてくるのが気持ち悪い(無視してるけど話しかけてくる)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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友達ってなに？
学校で私だけ孤立してるように見える少人数のグループになら何とかなじめると思ってでも私このグループにいちゃダメなのかな私のせいで気まずさとか圧とか作ってたり空気を悪くしてる気がするグループで一言も喋れないんだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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