つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
休職する前から自分は精神的な成熟が遅いと感じていて、実年齢より5〜10歳ほど知能・感情年齢が低いのではと感じていた。
休職している今、世の中から少し離れていることでその気持ちはさらに加速し、今の20代にも遅れを取っているのではないかと感じている。
焦る必要はないと頭では理解しつつも、焦りや不安が湧き出てきている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何してても苦しい何も楽しくない1日中ずっと苦しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親のネグレクトの影響受けてる障がいのきょうだいを見ていられない
我慢ばっかりさせられている
障がい特性も怠けてるあいつはおかしいだの悪口ばかり
きょうだいの支援から逃げている
なのに親は自分たちはやっていると感謝しろと言うばかり
私にチカラがなくて何もさせてあげられない逃げさせてあげたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
このままうつで何も出来ないまま治らないまま年取って何も出来ずに衰えるだけなのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
毎年この時期になると部屋が汚すぎるのと家が古くて虫だらけになる
虫だらけでご飯たべるつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
眠くても眼精疲労でも無理矢理ネットやめられなくて見てしまう
気付いたら朝になる
自分が嫌になる自己嫌悪で頭いっぱいになる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
本当に理不尽で疲れた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
彼女を失って１年以上が経ちました
毎日毎日、彼女を思い出しては後悔ばかりでつらいです
冷凍庫には『今度一緒に食べようね』と言って買ったアイスが入ったままです
食べる事もすてる事もできず、時が止まったままです
涙が出ることは減りました
あの日だけ一緒にいなかった自分に腹立たしいばかりです
毎日毎日元気なふりをして仕事をし、周りに明るく振る舞うことにも疲れました
生きる意味を探さないといけないし、何の為に生きるのか教えてほしいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うまく生きることがどれだけしんどかったか、
ただ普通に生きていたいだけなのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ままならない
新しいバイトに受かって週3の短時間で始めたはいいものの、ギュウギュウに人が詰められた空間が息苦しく感じてしまい、ひと月経たない内に辞めたくなってしまった。
かといって私のようなノースキル低学歴アラサーがまた仕事を探すとなると難しいので、休み休みでいいから働くしかないのかな。
でもずっと希死念慮が止まらないしミスも多いからまだ働く精神面ではないのかもしれない。
自分じゃ分からないから誰かにジャッジしてもらいたいなぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きることに疲れてしまった
鬱で休職中。
感情のコントロールも出来なくて涙が止まらない。結婚してまだ半年も経ってないのに。
全て病気のせいにするな、甘えだ。と夫に言われた。消えてしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
うわぁぁぁー
もう嫌ーーーーー！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんか人に弱音を吐いたら面倒な人って思われそうで、遠ざけられそうで、なかなか言えない。でも言わないとその人との関係は気持ちいいものにはならない。腹割って話さないとこじれるばっか。でも勇気出ないから、そういうのにももう食傷。努力しても報われないものってどうしたらいいのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分が思うことで
ずっと、普通では無い人生だった
性被害に遭ったのに、誰にも公言しないことを必要とされ、辛いけど頑張るしかなかった
何も無かったことにされたことが嫌だった
話したらダメだと言われたことを思い出すたびに、誰にも言えなかった
気付いたら、心も体も傷だらけで 体についた傷の跡も治らなくて
病名ついてよって、限界きてよって、何度も何度も思った
結局、思うようにはいかない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れたって言えない
だって働いてないから
疲れたって言ったら、買い物行っただけでしょ？大して動いてないじゃんって
働いてないじゃんって
なぜ働けていないのかについては考えてもらえないらしい
体の動きは少ないかもしれないけど、体力はないし、頭は常にフル稼働、心が疲れてるから体も疲れてる
おまけに暑さと頭痛
私の疲れたは軽いものにしか見られない
私が甘いだけなのかな
疲れたから永遠に眠らせてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今日仕事休んだ
もう限界かもしれない。でも明日から仕事に行かないといけない。どうしたらいいんだろう。消えてしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あーあ明日も仕事行きたくないな。でもみんなも仕事行きたくないって思って行ってるだよね。私だけわがままだ。心の病気を盾にしてわがまま言ってるだけだ。本当にごめんなさい。本当にごめんなさい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お願いお願いだから高校では普通に生きたい
小中は冷笑されてブス扱いされてコミ障で生きてきたけど治すからお願いだから高校だけは-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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エアコン
今日1日生理も相まって嫌なことも重なって死にたい欲求えぐすぎたけどエアコン付けただけで幸せー生きててよかったってなる
幸せの沸点も死にたいの沸点も低い
本当に単純な人間-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つまんない
卒業したいけど勉強しないとできないらしい。今はそんな余裕なんてないのに。なんか寂しいし、でもそれを解決する方法なんてないし。詰み
もう少し甘くてもよくない？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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イライラ
何にでもイライラしちゃう。
気を遣ってるつもりでも、実は私の方が使われてるのかも。
何にでも過敏に反応しちゃって、ずっと怒ってる。
夢を見ずにずっと寝ていたいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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余裕がありそうな人ほど苦しんでるよぉ
私は今なりたてホヤホヤの中学生です。私は力が強いです。なので、ゴリラ、などという噂が広まり、あの子には何やっても強いから大丈夫だろ〜って言う人が、そこから急増しました。そのせいで、沢山、怪我をしました。水筒で殴られたり、タックルをされたり、ゴミを投げられたりなどです。嫌、とか本当の事を言うのが怖くて言えませんでした。そこから今年、同じクラスの体重63キロ男の子に手を出して、と言われて手を出したところ、タブレットを手の上に置かれて、わざわざ椅子から立って上からタブレットを全体重かけて押し潰してきました。ものすごく、痛かった。顔にも声にも出さなかった。偉い？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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リスカって誰かにとっては生きる手段
私は中学生なりたてほやほやの12歳です。私はよく自傷行為をしてしまいます。皆さんからすると、リスカって悪い事かのように印象が着くかと思います。けれど、リスカはそれをすることによって、自分が生きていることを確認できる、死にたい前触れ、落ち着きたい、痛みで正気を取り戻したい、そんな思いからやってしまう人がいると思うんです。なので、リスカをやっている人に、やめなよ、痛いでしょ？などと問うのでは無く、苦しいんだね、頑張ってるね、というふうに、受け入れた方が、世の中はもっと良くなると思います。ただの中学生ですが、私の意見、どう思いますかね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
よし。我慢はやめよう。と思ってたのに、ずっと我慢してる笑える。いや、笑えるとかじゃない。真剣に我慢やめないと病気悪化するよ。
色んなことが頭の中を駆けめぐる。ああでもない、こうでもないと。疲れる。
勇気を出しても、自分でそこは見ないんだなぁ。すぐ忘れちゃう。そのくせ、人からされたあれやこれ、ネガティブな感情は握りしめてる。自分にはこれはできるはずない、こわい、いやだ、そんなかんじで、そんな自分さえ責めてる。
歯が痛い。歯医者さん電話した。一件は断られ、一件は先生こわい。やっと痛みの原因分かったけど、そのひには治療できず、痛いまま。はぁ。不安。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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セクハラって、どこからなんですか？
私は最近、セクハラまがいなことをされている気がします。私は12歳で、まだ中学生になったばかりです。そのきっかけとなったのはまず、私に告白してきた男の子1人が、私の手を許可なく握ってきたり肩をくっつけてきたり恋人繋ぎなどで、もう2人目には同じクラスになったばかりのちょっと仲がいいくらいの人だったんですけど、その人は私の後ろの席です。その人は靴を脱いだ靴下で私の腰や背中、手を触ってきます。しかも音楽の息を吐いて肺活量を鍛える時にも、私に向かってわざと息をふきかけたり、許可もなしに首や脇下、お腹などをくすぐられます。大変不快です。これはセクハラですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嫌なら嫌って言えばいいのにって自分でも分かってる。自分が我慢する以外の方法を知ってたら良かったのにね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
憧れも夢も目標もとっくのとうに無くしちゃった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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営業所
やめた会社のこと調べてたら、今の会社に近いところに新規営業所に作ったみたいで。
やめた会社のこと情報追ってはいけないのはわかるけど、
追ってしまうな。
バッタリあったらどうしよう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
底なしの暗い海に沈んでいくみたいでただただ心が冷たい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
考えるほどどんどん自分が分からなくなって、自分が誰なのかもどうしたいのかも分からない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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