つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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忘れてた。
とりぱーくインストールしてるのバレちゃった…あぁ、そうだった。インストールしたら通知が行くんだよ。パパに大丈夫？とか言われたけど……さすがに答えれないわ。だから掲示板のとこでめちゃきれいな写真とか、絵をみてたんだよ。って嘘をついた。本当は同じ悩みを持ってる人と繋がりたいんだ……わがままかな。
何が「家族の前で笑顔作ってるなら悲しい。」だよ、悩みを持たせたのはそっちでしょうが…
………なんで生きてるの？
………なんで……なんで…
……迷惑しかかけれないの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これが普通なのか甘えなのかおかしいのか分からない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
食べてる時しか気持ち楽にならない
そのせいでお腹空いてなくても気持ち悪くても何か食べてしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分を苦しめる縁は私が繋ぐものなのか？過去から今に至るまで本当にこんな辛い思いのする状況に置かせている自分。ふと、元旦那は支えたかったんだろうと思う瞬間があった。私は彼といる私を評価してくれる周りの人の言葉に躍っていたのだ。そして私は笑って見下していたんだなと思う。夜までパチンコ、酒でわめく、、。最低最悪なのに、おかしいと真底思えない異常さ。自信のなさを誰かに依存していた。決めるのは私なのに。見下していたこと、ごめんなさい。甘えられなかったことごめんなさい。本当は仲良くしたかった。支え合いたかった。
今は離れられたという現状を作れた私はよくやったと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無理した自分へ。
妊娠中、妊婦を隠して派遣のレーン作業をしていた私へ。本当に無理してたし心配だったのをつくづく思う。元旦那は当てにならず出産費用や生活費とか本当なんとか貯めないとと必死だったのか。あまり覚えてない。時に重たい荷物を瞬時に移動が必要な作業も、私の身体も精神も凄く疲れて心配で仕方なかった。何よりできない辛いと誰にも言えなかった。親にも心配かけられなかった。今思えばそのまま伝えられたら、、でも何を言われるか分からない2人には言えなかった。孤独だった。。逆に何も知らない人にしか話せない。本当に歪んでいた。本当にごめんなさい。無事に出産できめありがとう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しむ
ねぇ教えてくれ
私をどれほど苦しめたら気が済むんだ？
傷口に塩を塗っているようなものだよ？
こんなに辛さを伝えているのに…
……
それとも私が苦しむ姿を見たいだけなの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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恐怖の記憶
恐怖から逃れられないってどれほど辛いか分かる？
悪夢のような出来事
毎日そのことで頭がいっぱいになって嫌になる
でもこんなこと言ってもわからないかな？
私はもう誰も信じることができないよ…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事
2ヶ月前から障害者雇用で働いてるけど、休みがち。今日も職場の駐車場まで行ったけど、車から降りれなくて帰ってきた。どうしよう、クビになるかな?職場の人にも迷惑かけてるし、でも怖い、仕事に行くのが。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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さみしい
発達障害とLGBTどっちもある
マイノリティのハッピーセットかよ
ずっとさみしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無理
運転が下手過ぎるしメンタルもゴミ
運転も勉強も集中できない
失敗だらけで車関係もう何もしたくないし見たくない
失敗→直す→他の手順が抜け落ちる
ずっとこれ もうやだ
隣の教官が呆れているように見えてつらい
体力もないし考えるのも嫌だし予定は立てられないしゆっくり通ってたらもう教習期限切れそうになって死にたい
親に通わせてもらってる恵まれた環境のくせになんて親不孝なんだ
生きたくない
もちろん運転以外もゴミ未満だから本当に消えたい
なんでこんなゴミを親は愛してくれるんだ
愛される価値ないのに
いっそ誰からも愛されなかったら消えられるのにあさましく生きてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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学校に行けない
サボりなのか、体と心の不調なのか分からない
吐き気はするし、体はだるいし、学校に行く気力はないけど
それも本当なのかなと自分を疑ってしまう
ただ行きたくない理由付けをしてるだけなんじゃないか
めんどくさいだけなら学校に行きなさいという言葉が頭の中で巡ってる
めんどくさいだけな気もする
分からない分からない
なんで学校に行けないのか分からない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やくそく
お母さんはわたしとのやくそく破ってばっかり！
今度の休みは隣の県まで行くって言ってたし、明日はお寿司行こうねって！
それ以外にもやくそくはしてたよ！
でも直前になってやっぱりむりだって！
お母さんきらい！
でもわたしがわがままなだけなのも分かってるよ！
たくさんたくさん考えて頭がおかしくなりそう！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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依存から抜けたい
恋人依存から抜け出したい
友達に依存するのも抜け出したい
依存してることに気づけただけでも自分が自分らしく生きようとしてる感じがする
ゆっくりのんびり自分のペースで自分らしさとか自己愛を育んで自分で自分を大事にしたいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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かなしい
仲いい人がいるうちに氏にたいと思ってしまう。自分ゴミすぎる。でも親と暮らしていくのは無理なんだ、いつかどうせ自殺することになる。ひとりぼっちになってから死ぬのと今死んで外界の人間に気付いてもらえるのどっちがいい？もちろん気付いてもらいたいし後者だね。そしたらいま死ぬしかないよね。ほんとはマジで助けてほしい。でももう死んだほうがいいのかな。死ぬのきついな、生きていく希望が見えた気がしたのにいつもその道を親が塞ぐ。死ぬしかなくなって死ねば気が済むんだろうか。自分であることが地獄、死んで終わりになるなら死んだほうが良い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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苦しい
今日はいつもより物凄くだるい
動きたくない動けない
ボーッとしてる
それでも頭のなかはいつも同じことを考えてる
早く楽になりたい
みんなは何を思って生きてるんだろ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
祖父母を見ていると、年を取るというのは嫌われるということなのかと思う。
介護で父母は疲弊し、私も疲れた。
年を取る前に死んだほうが良いのかもしれない。
一番人に迷惑をかけずに死ねるのは今なのかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お酒飲める年齢になりたい家で正気でいるのがしんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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不眠でおかしくなりそう
不眠がたたり感情が不安定になってきた。
もう寝られなくて焦ったりするのはしんどい。
焦らなければいいと言われるけどそのままにしておいたら1日2日寝ないっつの。
もうこれの繰り返しが嫌だから死んでしまいたいぐらい辛い。また睡眠導入剤もらうか…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
食べたくない。止まらない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私こんなで生きていけるのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
辞めたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全ての面でやっていける気がしない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こわい
ひそひそ話してる声が全部わたしに対しての
悪口に聞こえてならない わかってます
思い込みだって被害妄想だって
知ってますよ知ってます
だけどよく耳を澄ませてみるんです
わたしのこと話してました 完全にわたしです
お腹が鳴るのが怖くなりました
咳払いが怖くなりました
一歩一歩 一言一言 怖くなりました
自分が悪いんですよ わかってます
いなくなればいいんですよね
ならそう言ってほしい
そうすれば心置きなくいなくなれるのに
なんて妄想がいつもあって
自分ってだいぶイカれてるなと思いました-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生まれてくるんじゃなかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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克服したい
最近、自分の体おかしくなってることに気づきました。家族からたくさんの愛情をもらっているはずなのに、それでは足りないと感じてしまう。きっと誰かの優しさに依存したいんだと思います。私はとある企画の運営でそこそこ重めのポジションをもらったのですが、日に日に自分の情けなさを感じ、1人で反省ばかりしてます。誰かの前で自分のグチャグチャな感情を泣きながら吐き出したい。そうすれば、自傷する癖もなくなるかな？誰かに自分の弱さを聞いて欲しい。受け入れて欲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心の中に何かを閉じ込めているのかなぁと感じた。本音とか、行き場のない感情があるのだろうか…。
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返信2
自覚が持つことが難しいのが依存だと思うから、自分で気づけていることは大切な気がした。とはいえ、覆い隠さなきゃいけないような日々で溜まるものもあるだろうし、強くあることじゃなく弱さを見せやすい社会だったらいいのにと思ってしまう。。
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もうやだ
もう死にたい
PMDDって診断はもらったし、心療内科にも伝えてお薬調整してもらったけど、今回何年かぶりに生理になって、辛い気持ちがガッツリ戻ってきた
頓服飲んでるけど、死にたい気持ちの方が強い。
もう少し飲んで耐えるしかないのかな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お薬飲んでも、辛い気持ちが中々改善されないと、じゃあどうしたらいいのかって気持ちになるよね…。私は最終手段として無理やり寝るかな。
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返信2
自分でコントロールできないものに振り回されるのは、つらいんじゃないかなぁと思う…。
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限界突破✩
もう限界！って言われた。
お母さんにね。
へぇ？としか思えなかった。
なんで？なんで限界！って言うの？って
でも泣いた。とにかく、怖かった。
許さん！！みたいな感じで言われた。
また疲れちゃったよ。
もう限界って言葉、聞き飽きてるような聞き飽きてないような？笑
そしたらなんか、次の日から涙でなくなっちゃった。その日は昨日泣きすぎて涙がなくなったって思ってたよ？けどね？
何か違う。２日経っても、3日経っても…
涙を流せなかった。可笑しかった。
だから……理解してしまった。
限界をとうに超えたのだと。
心が壊れすぎちゃったんだと。
はぁ…どしよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰にも希望のある社会を
精神科医が話していた。
自殺に至る人の心は、孤独と絶望に支配されていると。
そして、実行する人の多くは、誰にも相談しないという。
そうか、絶望しているんだな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相談するって、ハードルが結構あると思う。相談することも意味があるって思えたら相談できそうな気もするけれど・・。
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返信2
孤独と絶望感でいっぱいの時って、出口の見えない真っ暗なトンネルを一人で歩いているような感覚なんだろうな。
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悪いこと
なんだが自分が悪いことをしている気がする。休職して3週間くらい。どうして頑張りきれなかったのかとか、これからどうしようとか、自分がすべて悪い気がする。朝も起きられない、トイレも行くのが面倒くさい、お腹がすいても何を食べたら分からない。外出したら気分が悪くなる。どうしよう。これからどうしたらいい？退職はするつもりだけど、辞めるの決めたのに、このまま家に引きこもってていいのか…考えれば考えるだけ不安になる。答えを教えてください。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
しんどくなり休むことは悪いことなのだろうか。頑張ってきたけれど、それだけ限界になるのって１人だけが悪いってことはない気が私はするな。
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返信2
不安な気持ちでいっぱいなのかなと思った。あなたの心が軽くなる選択肢はなんだろうか…。そして、今誰か頼れる人はいるのだろうか…。
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返信1
生まれてきてよかったって一度くらい思ってみたい
返信2
つらいことばかりだと、嫌になっちゃうよね…