つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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繋がれた手が羨ましい
小さい頃から両親の仲が悪く、特に嫁入りした母は父や父方の祖父母の悪口を日頃から口にしていた。そのせいで結婚に希望が持てなかった。
独身でいい、独身がいいそう思って生きた。でも今仕事も何もかも辛くて、でも何にも頼れなくて、道を歩いていたら目の前にいた老夫婦が手を繋いで歩いていた、何処の誰とも知らない人だけど、なんだかそれが酷く羨ましくて、辛かった、自分が酷く孤独で空っぽなようで虚しい。消えてしまいたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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嫌なことばっかり
人権とは-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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断酒14日目
思考回路が回復してきてると思う
酒は脳の思考回路を変えてしまう飲み物だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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私よりも、今の状況の方が悪いと思う
太った。ショック。
時間やお金がなくて、家にあるものを暴飲暴食することでしかストレスを発散できないことが多かった。
そりゃ当然太るだろうと思う、やっぱり太っていた。
自分は太っているということが、主観ではなく体重とBMIという客観的な数値で示されて、ショックだった。
就職活動中で、企業研究やESの作成などのためにほぼ1日中パソコンに向かっている(向かわないといけない)。
だから、外出するのが自分にとっては贅沢な時間みたいになっている。
太ってしまった私よりも、ストレスで暴飲暴食してしまうような状況、気楽に散歩もできないような状況が悪いと思うんだけど。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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理想と現実の折り合いの付け方
理想が高いと良く言われる。
特に自分に対して。
だから自分の首を自分で締めてしまって苦しくなることばかり。
現実の自分はもっとスキルを上げないと達成されなだろうというレベルだと思う。
ただこうなりたいという像があって、そこまで着実に進んできている実感はある。
そこまでが遠い、すぐに結果を求めすぎなのは自覚してる。
どうやって折り合いをつけて、小さい目標というものを作っていけばいいのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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無題
3年前に泥沼離婚して以来、力が出ない。本当の力が湧いてこない。抜け殻。
相手(元夫)はピンピンしてるんだろうけど(苦笑)。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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励みの言葉？
やっぱり昭和は、よかった全部じゃないけど
そして友達も一応、いたけどわけあってけってしまって一人になった
今頃、みんな結婚して家庭持っているだろうな
今は、お金ないけど、懐かしいものが見れて生きていてよかった
また、昭和の楽しいことが復活して欲しい
そして幸せにみんな、なるようになって欲しい
一人残さず
今は、つらいけど
時々、死にたくもなるけどまた、いいことがあると信じて生き延びようと思います-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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気持ちの浮き沈み
気持ちに波がある。いつも起きたら「まだ生きてるんだ」と嫌な気持ちになる。歯磨きや片付け等するの嫌な時はユーチューブで曲を聴く。聴きながらだと少しは捗る。一瞬楽しい気持ちになるが嫌な事を思い出したり考えると生きてるのが辛くなる。なんであの時こうしなかったんだろう？と後悔して自分を責めてしまう。毎日この繰り返し。複数の薬を服用してるので体調も良くない。こんな気持ちのままこの先、生きてるのも苦しいから死んだら楽かな？と考えるけど簡単には死ねないからもう少しだけ生きてみようと…僅かな楽しみを見つけて生きるしかないのかもね。推し活が唯一の楽しみかな？
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みたよ
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なかま
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自分の心を守るか酷い人になるか
接客業をしてると本当にいろんな人がいる。みんな自分にとっての理想の接客があり、その理想から1ミリでもずれると爆発する。怒鳴る人、泣く人、攻撃してくる人、ネチネチ言う人。良心につけ込んでくる人。
それに耐えられず病んで病気になった。
数年休んで何とか仕事ができるまでになったがその時の恐怖が思い出して怖くなってしまう。自分の心を守ろうと深入りしないように淡々と接する。
そうすると自分の思い通りにいかないことから「あなた酷い人ね。あの人はやってくれたのよ、前はやってくれたのよ。いつもこうなのよ。貴方はしてくれない酷い人」と言われる。
どうしたらいいのか
疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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自傷行為
自傷が悪いこととされるのなんでなの？
好ましくない行動であることは分かってるけど、悪いことではなくない？
辛くて苦しくて耐えられなくて、腕や足を切ってなんとか精神を保ってる私は悪い子なんですか、-
みたよ
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なかま
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たすけて
「たすけて」なんて言える相手、もういないよ。
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みたよ
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クズ
死にたい
仕事が続かない
仕事が決まらない
もう30になっちゃう
ご飯レシピ見て作ってるのにレシピ見て作ってって言われるし
できる範囲で家事もやってる
自分へのご褒美食べてたりお酒飲んでる時にかぎって嫌味を言われる
仕事探してるのに疑われる
どこも決まらない
生きていたくない
死んでしまいたい
どうせどこも決まらない
死にたい-
みたよ
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なかま
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無題
先生の言葉がグサグサくる。前までは好きだったからなんとか耐えられたけど、あんなこと言われたらもう無理。私のがんばりは頑張りじゃないんだ、私なんかいないほうがいいんだって思う。それで部活行きたくなくて、課題わざと残して、部活無断欠席した。怒られた。みんな怒られても平気なのに。私が周りの優しい言葉に甘えてきたのが悪いんだ。耐性がないからダメな人間なんだ。悪いほうに感じるから、私の感じ方が狂ってるからダメなんだ。こんな私、だれも要らないよねー。
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みたよ
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なかま
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無気力
気力がなく1日寝転がってたら、体がバキバキで痛い
こういうのは「休む」と言わない気がする
忙しい人ばかりの世の中でこれを辛いと言いにくいけど 私は…今日それが辛い…休むことの罪悪感とか言うけど 私がしょっちゅう落ちてるのは身動きできない泥みたいな場所 何も休みじゃないが…
わかってもらえることを期待できるほど人々に余裕がないから隠れて暮らして友人も持たない
援助側の人たちには何とか伝えたいし、努力はしてる そこで尽きているようだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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もろい
痛いことばかり。
心も身体も。
イライラしないように、痛みにとらわれないように拒絶するのは慣れた。
そうしないと動けないから。
拒絶してるはずなのに、たまに超えられてしまう。
たぶんこれが自分の限界。
なんて役立たずな自分。
人間の身体って最初からなんでもっと強く作っておかないんだろう。-
みたよ
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なかま
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、
いろんなことが許せない
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みたよ
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なかま
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死にたい誘惑
に駈られて、
自分次第でこれでよし、とするのも、
こんなんじゃ駄目って、するかは決めるけど、いつも辛い方に流される
苦しみがなくならなくて、つらい
私が生きてたって周りの迷惑なだけ
もう、苦しいの、辛いのいやだ、いっそ、消えてしまいたいけど勇気ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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海外的な感覚なのかな？
私は心理検査で情緒的コミュニケーションが苦手とある。最近手帳申請中のため障害者雇用のための自分分析をAIでしてる，というか特性や辞めた会社の愚痴をAIに聞いてもらってたらだんだんAIが分析してくれた。自分でもAIと話してて気づいたら海外の女の子の感覚､海外の人の仕事への向き合い方だって。日本語しか話せなくて日本に住むしかないから日本って私にとっては大変だなと思った。
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みたよ
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なかま
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、
母親はいわゆる普通から逸脱する人を貶す人だった
例えば私の小学校の同級生の母親が派手なヘアスタイルをしていたりするとそれを悪く言ったりとか
最近ツイッターで両親が汚言癖だったという人を見たけど
自分の親(親とは呼びたくないけど)もそうだと思う-
みたよ
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なかま
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さぼり
休みたい。
でも、休んだらサボってると思われる。
休みたいなんて甘えてる
自分に厳しくないと、成長できない。
落ちていきたくない。-
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なかま
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除け者
復帰できそう！と職探しをした。けど空白期間が気になるからダメ。なぜこうなったのかを話せと言われたから素直に話したらそれが理由でダメ。
一度休憩した人に次はないんですか？
一度リタイアしたら、元々のコミュニティに戻っちゃダメなんですか？
あぁもう消えたい。どれだけ周りに明るくしてても疲れる。もちろん相手は気づいてもらえない。けど前向きな言葉で取り繕っていないともっと距離できる。
消えたいけどしねない。元に戻りたい。-
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もうやだー
日々の楽しみがゲームするか過食するかしかない。不健康すぎ。
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無題
もう一度人生をやり直したい
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、
最初から存在していなければよかった
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自分が大嫌い
人の顔色を伺いすぎて疲れる。誰も自分を知らない世界にいきたいと思う。こどもたちには楽しく過ごしてもらいたくて、人付き合いを頑張りすぎてしまって今キツい。
人といると疲れるのに寂しがりや。
私はいつも他人軸で中身空っぽ、なにも楽しく思えないし興味もわかない。
だけど、こどもたちには温かい家庭と仲間をつくってあげたい。-
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、
我慢ばっかりしてつかれた
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無題
なんか、どこまで頑張ればいいかわからない感じ。いつのまにかレベルが高いところを選んでいたりして、自分の首を自分で締めている。馬鹿みたい。我慢のしどころが間違ってるのか？
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、
心が鬼のようになってしまった
👹
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、
グループホーム家出した
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みたよ
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現実と夢が重なって
少し前習い事の友達に「あんたは暇つぶし」と言われ関わってくれなくなった事がありました。
それから少したった日同じ学校のとても仲の良いお友達に「気持ち悪い」などと言われ目の前で悪口を言われる夢を見ました。
この2つの出来事が重なって人間不信になり友達を作ることが怖くなり、前から仲の良い友達も疑うようになってしまいました。
大切な友達を疑ってしまう自分も、すぐに人を信じてしまう自分も大っ嫌いで前のように友達と関わることが出来ず関わりたくても”裏切られたらどうしよう”とゆう気持ちから関わることが出来ずずっと1人です。-
みたよ
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返信1
信じたいと思うほど、裏切られる怖さが大きくなり、人と関わるのが難しくなると私は感じます。裏切るような人はこっちからごめんだよ、と思えるくらいの心の強さがほしいです……。
返信2
人間不信は前提に人と信じたい気持ちがあるからこそ生じる、自然な気持ちなのかもしれませんね。根底にある信じたい気持ちが実は大切な気がしました。