つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
また、明日がやってくる
その度に、人に対して怯えてしまう
何もなくても涙が出てくる
そのうち、苦しくなり恐怖感が強くなってその一日が全然楽しく思えなくなる
本当に私は、この世に居ていいのかな？みんな邪魔だと思ってるかも……
早く命の火が消えないかな……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
会社行きたくない
誰も信用できない
みんな自分が大事
自分を守るために身分の低い人間のせいにする
世の中理不尽
辞めたい
しんどい
つらい
生きるの疲れた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悲しい苦しい
「お風呂に入ってお弁当箱をだして」「どうして残してたの？」ただそれだけの親のセリフにものすごくイライラして冷たくしてしまって、そんな自分にムカついて自分を叩いてしまった。そんな私は35歳。旦那に離婚したいと告げられ、実家に帰っている。仕事も忙しくて、親とは元々関係が良くない、旦那には150万を貸している。アダルトチルドレンで、メンヘラで、やっと掴めそうだった幸せを自分で壊したことが本当に憎くて、苦しい。幸せな家庭を築きたいとずっと思ってきた。自分の家がそうじゃなかったから。私はいつも何もかも間違えてだめにする、変わりたいのに同じことばかり、苦しいし悔しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こうしたい、こうなりたいという思いが繋がっていかないこと、悔しくてもどかしい気持ちが伝わってきたような気がしました。誰も答えや近道を教えてくれないのに、間違ってはいけないような空気が世間にあるような気がしています…（私の体感ですが）
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返信2
あなたが思う幸せな家庭を築くために、色々試行錯誤したり、しんどさを感じながらも過ごしてきたのかなぁと想像しました。思うようにいかないのって、悔しいし怒りも湧き出てしまうんじゃないかと私は感じました。
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音楽
小さい頃から音楽が好きだった。
最近は好きだったことさえ思い出せないくらいしんどくて何もできない日もあったけど今日は色んな曲を聞いた。
知らなかった曲を聞くと自分の居場所が広がるようで、音楽は居場所のない自分を救ってくれるような気がした。
転調するところも明るい未来が来るよっていうメッセージのように感じた。
ちょっとだけ、生きてみようと思った。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この日は音楽を聞いたことで、あなたにとって気分よく過ごせた一日になった様子が伝わってきました。どんな曲たちだったのだろうと考えています。
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返信2
どんな音楽が奏でられて、新しい世界があなたの中に広がっていったのかなぁ。自分の居場所が広がる感覚、なんだかいいなと思ったよ。
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見捨てられる
怖い
見捨てられる
自分が悪いの分かってるけど、見捨てられたくない
もうやだ。
限界すぎて休むのに連絡できなかった。
無断で休むとか最低。
しにた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
連絡することすら無理なときもあるんじゃないかな…と自分の経験も踏まえてそう思った。
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返信2
連絡を入れることで、感じている不安や怖さを直視しないといけないとしたら、物凄いハードルかもって思う。頭で分かっていても、心がついていかないことってある気がする。
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無題
自分が好きじゃない
好きになるのは私には難しい
傷つきたくない、何をするのもいや、
崩れ落ちる自信なんかいらない
近づくな
善意を利用し自分は特別と勘違いする人
人の優しさに甘え言いたい放題な人
自分を正当化するのが得意な性格悪い人
悲劇のヒロインで周りを巻き込む人
罪悪感を抱かせる人
誰も何も言わないで何も聞きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんで生きてるかわかんない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分のこと
48歳無職バツ2は、どうやっても消えない。実家は宗教借金、私はメガネオタクで生徒会までやったのに、高卒。田舎で清掃バイトしかなかった。時給640円だった。努力忍耐根性は無駄だった。正社員でも月給110000円から7年間上がらない。シングルマザーになり、親の借金は弾け生活保護、薬を飲まされて。減薬したけど、相変わらず契約無し居候。立ち退き請求するって言われながら、風邪引いても自分で治すし、身を整えて家事炊事雑事をゆるく、これってループしてない？って思いながら、2度目の拒食症を自分で介護できちゃう。とにかく世間は私が生意気らしいのよ…精神障害1級だったのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
週に1〜2回お風呂に入るのがやっとなんだけど、臭い。臭くて嫌になるけどお風呂に入れない。毎日、布団から出る、食事の用意をする、食べる、だけで精一杯。洗濯する日は休憩を挟みながらで重労働って感じで、いつから自分がこんなんになっちゃったんだろうって思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
苦しい状況を想像した…。今の自分は自分じゃない、みたいな感覚もあるのかなぁ。
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返信2
もどかしくてままならないけど、それでも日々をなんとかこなそうとしているあなたがいるように感じたし、切実なつらい思いもあるように映りました。
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早く楽になりたい
職場の人間関係だって上辺だけだし
自分の生活だって上手くいかない
自分が何を目標に生き続けたら良いかだってもう分からない
常に死ぬことを考えて毎日生きてるのに、生きてるのが辛いのに死ねない…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目標とか、心からの人間関係とか、そういうのって生きるのに必要なのかなあと考えてしまうことが私はある。でも猫のようにのんびり生きたいと思っちゃうな…。
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返信2
生きていくことって待ったなしで、それだけで十分難儀だなって感じる。目指すことがあると張り合いもあるかもしれないけど、ただ今日を過ごしたことだって認めてもらいたい、って思う時が私はあるかも。
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やることのない仕事
仕事がふられない。他の人は忙しそうで、暇にしていると白い目で見られる。
昨日酷い態度を目にして、今日は気持ちが折れて会社に行けなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やることがないってなかなかしんどいよなあと私も感じる。自分を労う感覚で、ほんの少しでもゆっくり休めていたらいいな……と思った。
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返信2
自分の中のSOSに向き合った姿に思えた。休むこともこの先の自分に必要な時間だと思って、気持ちを緩められますように。
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怖い…
起きるのが怖い…
仕事に行くのが怖い…
何もかも捨てて逃げ出したい
逃げたい…
逃げたい…
逃げたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが恐ろしく感じるような職場にいることを想像して、毎日の不安が伝わってきた気がしてます…。
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返信2
その職場から逃げられる（離れられる）なら、そうしてもいいんじゃないかなと私は思ったけど、難しい事情もあったりするのかなぁ。
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無題
当たり前なんだけど、毎日を普通に生きることが辛いです
彼女のことで自分を責めたり、後悔したりで悩みが止まらないです
もう会えないけど彼女に会って謝りたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
彼女のことをいっぱい考えてきた過程を、率直に感じた気がした。
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返信2
謝りたいのに謝れないっていう行き場のない気持ちがあって、頭の中はその気持ちでいっぱいだけど、隠して普通に過ごそうとしているのかなと、勝手ながら想像した。
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無題
前職場にいた先輩はカード切ってからも一時間も説教はさせる、反省文もそんなことで怒られたわけじゃないだろと言ってやり直しさせる、後輩にも自分が注意されてこっちが病気なった挙げ句物に当たったしそれでよくクビにならなかったわ
後輩も「出会いないよ、おばさんばっかりだからね」って煽ってた、ほっといてくれ、出会いなんか興味ないよ。
パワハラモラハラばっかりしてそれを違うとか言うって同い年もしくはちょっと年上とは思えなかったわ。
今の若い人に通用しないことを平気でいうとかなめてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
朝から母の被害者意識むかつく
お母さんに移しましたっておばさんに言うたん？とか言われた
おかしいだろ娘がそういう環境ではたらいてるんだから移されても文句言えねーよ
仕事も給料低いし一人暮らしもできないどうにもならんだろが-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
欲しいものはない
やりたい事もない
幸せになりたいなんて望んでいない
ただ人間と関わりたくない
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
気付いたら口から出てる死にたい
無意識に死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたい気持ちでいっぱいになってる様子を感じました。無意識に、自然と出る言葉は、出す必要があるものなのかも？と私は思いました。
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返信2
心が限界な状態を想像した。口に出したり、ここに書くのもいいのかなと思ったよ。
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つらいな〜
昨日から死にたい気持ちに乗っ取られてます。あまりじたばたせず、この気持ちを見続けていこうとしてるので、ちょっとしんどいですね。感情を話せる人がいないんですね。なので、ここで書いています。
私は児童虐待のサバイバーで、小さい頃からしんどかったですが、先日還暦になって、もう、もう本当に、これ以上辛いのはもうういいなーって。楽しいことが何もない、ひどい人生をよく生きてきたなと思います。よく頑張った。もう休みたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今までも、死にたい気持ちに乗っ取られそうになったときは、ひとりで耐えてきたのかなって思った。せめてこれからの人生の中に、楽しいと思える何かがあったらいいなと、勝手ながら思った私がいる。あなたがしんどさを出せる場がここなら、また気持ちを書いてみるのもいいのかなと思ったよ。
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返信2
死にたい気持ちが強くありながらも、気持ちを見続けようとしたり、長年抱えながらも「こうやって生きていこう」と考えてたどり着いた思いなのかなと読んでいて感じました。
きっといろんな葛藤がありながら死にたい気持ちと関わってきたのかなと想像です。
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、
寝起きからしにたいと思う
苦痛なのでねていたいのです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分を大切にできない
規則正しく生活する。
朝カーテンを開けて、日の光を浴びて、深呼吸して、朝ごはんを食べて、会社に行って、帰ってご飯を食べて、お風呂に入って7時間寝る。
これができない。お酒を飲みすぎて自分を壊したり、昼夜逆転したり、家族との関係を台無しにしたり、トラウマを増やしたりする。
生活を台無しにする行為を繰り返して、消えたくなる。
私の人生は小さい頃からこの繰り返しで、普通になりたいとずっと思っています。
生きることは私にとっては苦痛でしかありません。なんで死ねないんだろう。私じゃなくてもっといい子が生まれたら良かったのにと思います。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
規則正しく生活するってシンプルに聞こえるけれどすごく難しい。ちょっと一休みしたり、好きなことでモヤモヤを消そうとしていたりしたら１日24時間では全然足りない。。波風が立たず安定した生活、手に入らないかなぁ、、と考えることある。
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返信2
規則正しい生活をしたいという気持ちがあるけど、あなたの中にあるなにかが、それをさせないように妨害して、苦しめているように想像しました。
規則正しい生活、全部できなくても１つだけでもできたらいいんじゃないのかなと個人的には思いました。
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無題
泣きたいよ泣きたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
泣きたくても泣けないのはつらい
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返信2
泣いていいよと思わず言いたくなりました。
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精神障害者
家事炊事雑事草むしり
甘い言葉に感謝して、すべて割り勘で、今は流動食が主
精神障害者がご馳走作って、自称健常者が9割食べて、「迷惑だから各所に相談して立ち退き請求する」と発言
服プレゼントするって豪快に無駄遣いして、プレゼントを断り風邪薬など買ってくれと心ばかり1000円渡して、風邪薬が高いと怒られる
「精神障害者だから言葉が通じない」と、各所にクレームされる
本当に治療が必要なのは自称健常者だ
断食という静かな復讐も馬鹿らしい
「精神障害者」に甘い言葉吐いて、切り捨てる相手
世の中、敵、罠だらけだ
明日も体重激減風邪っ引きの私を、私の全力励ます-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いつになったら
美容(垢抜け)ってキリがない
だからといってこのまま最下層として生きるのもとてつもなく苦痛 ジレンマ
整形しなきゃスタートラインにも立てないような気になってしまうし-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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落ちて落ちて笑えてきた
苦しくて、苦しくて、苦しくて。
凄く今まで我慢して溜め込んだ『我慢』を、くるしいーーーと、味わっていたら、なんだかその苦しんでいる自分が滑稽に見えてきた。落ちて落ちて落ちて、あーーーなんか、馬鹿らしいT^T
こんなに我慢しまくってきたことが、馬鹿らしい！自然と馬鹿みたいに！と、笑い始める私がいる。こんな病気になるくらい我慢して生きてきた事が、ほんと泣けてくる。アホらしくて笑えてくる。本当、ありえない日常が当たり前だったことに、泣いて笑っている。笑って泣いてる。アホらしい。誰かが喜ぶ人生の為に、我慢する生き方なんてアホだ！自分の心地よさは譲っちゃいけない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんとか月曜日2週目
なんとか年末年始まで休まないを目標にいきてます。
なんとか2週目の月曜もクリア
後の日は希死念慮とかで休む日があるかもしれない…
頑張るしかない…
しかし希死念慮もネガティブな気持ちでサラサラと消えたくなる…
家にいても職場にいても…
取り敢えず年末年始の休みまで休まずに出勤できますように（ ｉ 人 ｉ ）-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張ろうって、自分に投げかけながら、一歩一歩進んでいる姿が浮かんできました。
思わず私も一緒に祈りたくなりました。 -
返信2
年末まですごく長く感じるかもしれないと想像しました。１週間ずつクリアして、ホッとした隙にネガティブな気持ちも出てくるのかな。。疲れたらちょっとだけ歩みを止めて休んでもいいルールを加えてみてもいいのかなと思いました。
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無題
しにたい
もうむり-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心が叫んでいるんだと感じています。
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返信2
社会ごと止まる"1回休み"が欲しい
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また……。
また、胃のあたりから背中の左側にかけてムカムカ？する。
肩こりも酷くなってる。
仕事行きたくない。
仕事から帰ると、なにもしたくない。
普段気にならないことが気になる。
(冷蔵庫(冷凍庫)が冷えてない気がする、洗濯機のすすぎ時間が長いetc)
ストレス溜まってるのかな？
でも、誰にも相談出来ない。
仕事辞めて、引きこもりたい……。
無気力な自分が嫌になる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体だけじゃなくて、心も敏感になっていそうに感じました。どんなストレスにせよ相談出来たらいいけど、そうもいかなさそうなのが辛さになっているように感じました…
体調が悪かったら、仕事どころか家のこともやりたくないって思うだろうし、ただただ寝ていたい、心と身体を回復させるために引きこもりたいって思うのは、自然なことなんじゃないのかなと思いました。 -
返信2
ストレスが溜まっていても、誰にも相談できないことって、私だったら苦しいだろうなと考えました。
いっぱい考えると頭の中がぐちゃぐちゃになっちゃうし、それだけでも疲れちゃうこともあるかもしれないなぁと。。。
それだけ疲れている中で仕事なんて・・そりゃ無気力も無理ないなと感じてしまった。
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無題
今、すっごく恐怖感に襲われてます。
焦燥感もあります。
すごく辛いし、不安だし寂しいです。
でも、誰も忙しいし、構ってる暇はないからただ耐えるしかない…
人が怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かに話すって、それほど簡単なことではないよな…と思っていました。どうなるか分からないから不安だし怖いものだと、私も思います。
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返信2
何かが押し寄せてくるような恐怖…ひとりでその想いに耐えている姿を想像したよ。でもみんな忙しそうで、あなたのしんどさに誰も気付いてくれないのだとしたら辛いなと感じました。。
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無題
生活リズム整えるために朝早く起きたほうがいいの分かってるんだけど、7時に無理に起き上がって行動するよりも昼近くまで寝てたほうが頭がスッキリするからどっちがいいのか分からない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も似た葛藤があります。自分の頭がスッキリするリズムが体には良さそうだけど都合でそうもいかなかったり。
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返信2
生活リズムって難しいですよね…人それぞれのリズムがあってもおかしくないけれど、生活する上ではある程度朝方にしておかないとなとも思うし悩ましい。
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仕方なく生きている
頼んでもいないのに、親の意思や欲望で誕生させられただけ。
日本が安楽死が認められないから生息しているだけ。
私は、幼少期から自分の廃棄処分を望んでいる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時間って、社会って、自分のペースに関係なく押し寄せてくる…。もっと自分のペースでやらせてくれたら安心できる部分も増えるのかなぁって考えることがある。
返信2
特定の人ではなく、「人」という存在に対しての怯えや恐怖、不信感とかがあるのだろうか…と気になった私がいます。