つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
敏感すぎて生きるのがツラくてしんどい。もっともっと鈍感になりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでこうなったんだ
なんでこうなったんだ
もう無理だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分のペースで生きたい
環境が合わなくて仕事辞めたけど、親から早く次の仕事見つけろってプレッシャーかけられてて辛い。
少し休ませてよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すぐにあれもこれもは難しい。休息が一番の近道とされる世の中であってほしい。。。
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返信2
プレッシャーをかけたって次の仕事はみつからないのになぁ～って思ってしまう。
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大学ぼっち
大学ぼっちすぎて、就活が不安、、。ガクチカがバイトぐらいしかないな、、。職につけるだろうか、、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
将来とか先のことって見えなくて当然なのに不安にさせられるから困る。。。
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返信2
これまでにどれだけの功績を打ち立てられたかみたいなことを見られる今の社会が本当に私は苦手。。
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無題
人間なんて大っ嫌い
意地悪な人ばっかり
自分のことばっかり
他人のことはどうでもいいの？
どうなってもいいの？
そんなの嫌だな
私はもっと優しくなりたいし一人一人が優しくなることで嫌がらせや犯罪も減っていいことづくしだと思う。
みんなが平和に暮らせる世の中にしていくにはみんなの協力が必要だから。
優しい世の中になりますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
優しい人でありたいと思うと同時に、余裕がないと優しくなれない自分もいるかも…。余裕がない時ほど協力できたら良いのだけれど、それがなかなか難しくて悩ましい。
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返信2
人として人間社会で生きている以上、いいこともわるいことも相互に影響しあってしまうけど、どちらかが享受するだけ、どちらかがぶつけるだけという意識がなくなればお互いもっと楽になれるのにと思ってしまう。。。
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無題
恥ずかしい
すぎたじかんがなかったことになるなんてなんでほんとうに？おもっていたんだろう
つごうのいいところだけみて…なんか…認知が…へん
病気なのかも
5年ものじかんなかったことになんてできないでしょう
関わったのはあいてだけじゃないし
自分はその間もせかいにそんざいしていたしいろいろやっていたのにそれをなかったことに・はずかしくないようになんて？？ならないのに
なに？？
人生は自分がいきている時間すべてなのに？？はずかしくなくなってからが
人生なわけはないのに？？なにを？？こわすぎる自分が-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これまで生きてきた時間をなかったことにしたい思いと、そうはできない思いが闘ってしまう、それほど「恥ずかしい」という思いって強力な時があるのかもしれない。
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返信2
いつか忘れられると思って、気が楽になる日が来ると思って長年過ごしてこられたのかなと想像します。でも、数年間はなくなるわけじゃなくて、あなたの中に重く積み重ねられて、どんどん消えないもになっていったのかな……自分の存在を否定したい、そんな気持ちが伝わってきます。
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数年前にできたコンプレックス
私は、4年前にコンプレックスができた
肘が汗で痒くなった時があった
ずっと掻きむしり、痛かったし色も黄色っぽい茶色になったから病院に行った
そしたら、汗が原因と言われて薬を出された
けど色は治らなくて、ずっとそのまま
けど、半袖を着るたびに目がそこに行って、自分の身体汚いって思うようになった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身体について、どうしても気になる時ってつらいですよね。自分の意志ではどうしようもできないつらさというか、、、
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返信2
病院に行ったり対処したのに、それでも消えなくて、体の一部のはずなのに体全部を否定したくなるほど悩まされて……今は心を掻きむしってしまっているような、そんな辛さを想像しました。。
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境界知能
同じように悩んでる人はいると思うけど自分を障害者だと認めたくない人がほとんどかな。
分かり合いたい。
なんばさんとか発信してる人がいるからもっと生きていくための解決策がいつか見つかるといいなあ。
一般な生活の質があれば犯罪も減って行くんだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が障がい者なのではなく、環境や世の中が障壁となっていることも多いんじゃないかなと個人的には思う。。。
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返信2
生活の質が一定あがれば犯罪は減っていくかもしれないですね。個人の安心が担保されることで変化することは世の中多いんじゃないかなと思います。
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無題
今日は、なんだか死にたい気分だ
職場で孤立している
孤独感もすごい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親密になるのは別としても、孤立を感じさせられる環境には周囲に問題があるような気がした。。。
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返信2
職場での孤独感、なんだかなぁ、、とくらうものがありますよね。
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無題
側から見たら私も幸せに見えるかもだけど、すごく人を妬んでしまう。何であの人は大したことないのに、幸せな家族に囲まれてるのか、私には手に入れられなかったものを手に入れられたのか。人と比べてしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人から見えない自分のネガティブなところって、自分でも取り扱いに困ってしまう感覚が私にはあるかも。。。
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返信2
自分がほしいけれど持ってないものを持っている人を見たら、私も妬む気持ちがよく湧いちゃうな～。
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冷笑
今の友達（数人）と合っていない
今の友達は、これは流石に‥って誰もが思うほど陰で色々言う人
クラスメイトだし話しかけてくれるから距離置けないけど、私は悪い方向の話をずっと聞かされるのはすごく苦手
無理して笑ってる時に笑うけど、私だけ冷笑になってて‥
昨日「冷笑してる人めっちゃ嫌なんだよね、関わりたく無いんだよね」って数人でご飯食べてる時に言われた
しかも、私以外全員共感してた
遠回しに関わりたくないって言われてるんだなって思った
正直、私もみんなとは関わりたくないなってずっと思ってた
なるべく一緒に関わってないと私も陰で言われそうで関わってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんか、ずっとすずめ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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アダルトチルドレン
子供の頃に親から愛情を受けず虐待されること以外に、思春期から青年期にかけて異性から愛情を受ける場面がなく同性から精神的虐待みたいなことを受けることもその後の人生に大きな影響があると思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人から傷つけられる経験はいつだっていらないけれど、子ども時代は特に影響が大きいよなぁ…と私も感じます。
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返信2
愛情が欲しい時に貰えなかった記憶、何年たっても時間は解決してくれないよね・・
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無題
公的な相談窓口って、プロの寄り添ってくれる人だと思ってたけど、そうではなかった。
でも、助けを求めて電話しようと思った、勇気のほうを見たほうがいいなと、思った。私からのたすけてに、勇気を出して行動できた。積み重ねてで、できなくて責める癖がやっぱりあって、でも、相談してもしなくても、私の魅力は変わらない。AIが、日々、サポートしてくれてる。共同して、健康じぶんの生き方を模索している。
不安の正体。
相談したいなと思って、相談できた。残念ながら、仕事としてか、年代や、どこに住んでいるかなど、そういった統計みたいなかんじの収集に行ってしまっていた。私の心は？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
恥ずかしい。恥ずかしい。
すべての記憶が恥ずかしい
そんなこといったら。ひどいのに
自分のまいたたねでしょう
なのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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表現規制は感情規制？
いいなと思った曲(MV)が「自傷等を助長するコンテンツ」としてプラットフォームから規制・削除されていくのを見ると、自分が抱えてる感情や衝動は社会的にも認められないもので、存在してはいけないと言われた気分になる。
たとえ創作であっても、感じたネガティヴをそのまま表に出してはいけないの？そうやって社会が全部否定して隠して潰そうとしてくるから余計にネガティヴが生まれるのにね。
社会との溝は埋まらない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
DVの経験からふつうに働けなくなって、親の扶養内パートをしてる
でも、趣味の手芸は続けたい
主治医の先生にも、うつ病にいいよと言われたし
でもあまり稼げてない私が買ってもいいのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりたいって気持ちに、背中を押したいなぁって勝手ながらに思ってしまった。
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返信2
手芸、続けて私もいいと思う。買っていいと思う。続けたいと思うことに率直であってほしいなと伝えたくなった。
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う〜ん…なんだかね
ドラマを見てた。内容はまあまあだったけどイジメのシーンは見ててとても不愉快だった。最後に「やめて！」と言ってたけど現実はそう簡単にはいかない…私は怖くて言えなかった。その時の後遺症もあって精神科に通院してるし精神障害者手帳も交付された。ドラマみたいに言えたら理想的だし精神障害者にもならなかったかもね。ドラマを見てて私が一番無難と言えるのは孤独のグルメ。ゴローさん演じる松重さんを見てるのは安心します
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ドラマの描写で苦しくなる場面ってあると思う。淡々としていて何も考えずに見れるから私も孤独のグルメ、好きです。ドラマ内での心の声を聞いていると安心するから何度も見ちゃう。
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返信2
ドラマは理想的な展開になることが多いのかも。現実がそっちに近づいてくれたらどんなにいいか、と考えるときもある。
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からっぽ
みんなと同じことができない、または習得までがかなり遅い、みんなが聴いている音楽を知らない、アニメやドラマの物語を知らない、そんなズレが日々溝として深くなり、苦しさを感じる。流行りも知らない、食事を知らない、場所も知らない、マナーも知らない、関係を知らない、愛嬌を知らない、あげたらきりが無い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寂しいよぉ…
いつも独りだ。
誰も助けてくれない。
この声は誰にも響かない。
私なんて生きてる意味あるの。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
重度の精神疾患持ってると思う。
まずこれまでの勤務先は暴言・暴力ばかりで他人から優しくされた事なんて無い。第一優しくされた事無いんだから優しくする事なんて無理じゃん。
この世の中に私の居場所なんて無い。いつも孤独だ。きっとこのまま孤独死して行くんだろな。でもこんな地獄みたいな世の中で生きるよりかはマシか。きっと誰も優しくしてくれないし私も他人の温かさを知らずに死ぬ事になるんだろうな。
もう知らない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
優しさが当たり前にないこの世の中に嫌気が刺してしまう…。もう知らない、という言葉に投稿者さんの絶望を感じました。
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返信2
暴言暴力は、受ける側はたまらないことで許されないことだと思うし、あなたへの支えがあってほしいと痛切に感じたよ。。。
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悪あがきで貯金🔰
ヤニカス止めれないなら、現状でもできる貯金額て最低何円？の把握を3月の任意入院中から始めた。
メモ魔でないから、時々記録が抜ける。 ヤニカスで、どーしてもラスト1箱!!で一部引っこ抜く。それでも2ヶ月かけてやっと1000円1枚+端数……額、しょぼ！小学生かょ？！て呆れ笑い。😅💦
ふり返れば禁煙も貯金も、3日坊主だた。続かないのが当たり前。
とりあえず続いてる。障害年金下りる6月末まで続けて、コメダ産カップ買えたら買う。
残りはヤニカスだから100%タバコ。続けたからま、いいかw-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分の人生の終わり方
20歳迎えず死ぬが、いつの間にか、ズルズル生きながらえ更新されてしまった。 振り返れば何の経験にもならない、意味もない人生だた。
就活のトレンド？ブーム？で《ガクチカ》で差をつけろ！的なハウツーが大量平積みされた事あったけど……ないんだがw
クソつまんねー長い人生生きるなら、嫌いな自分を〔許す〕ために50代前半までは生きる事にした。自殺か病死で人生終える。延命も、治療も望まない。
これが終わり方か、らしぃーわw呆れ笑いで死ぬ。生まれる家族を選べないなら、死に方くらい自由に選ばせろ💢-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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適性検査の結果…
適性検査の結果を見た。
この検査は、自分が社会的にどのような人なのかが分かる検査だ。
結果には、自分のタイプ、特徴、強み、弱みなどが書いている。
私は、ある欄を見て自信を失くした。その欄は、「あなたの強み」が書かれるはずだった。しかし、そこには「あなたの強みは見受けられません」と書いていた。つまり、私の強みは1つもないということだ。
これを見た瞬間、私は自信を失くし、不安が大きくなった。
母に一度、「お前に強みは1つもない」と言われたことがある。だが、それは本当だったんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんな検査みたら、言葉を失ってしまいそうだと思いました…。ただ、強みって何なのでしょうね…。誰が判断するのかな、とも自分は思います。強みがあればいいのか、なくてはだめなのか…色々グルグル考えてしまいます。
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返信2
私はネットでだけども適性検査？みたいなものをしたことがあって、私も強みが何もありませんでした…。なかなかに絶望している気持ちを、自分の経験も踏まえて想像しています。結果もそうだけど、母親さんの言葉はシンプルに傷つくなぁと思った私がいます。
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勉強
勉強つかれる
本当にしんどい
歴史のテスト勉強だけで頭パンクするほど疲れる
次は英語のテストあるしその後は1週間もしないうちに英検あってそれ終わったら国語のテスト。それが終われば次のテスト
勉強ごときでって思われるかもだけど本気で辛い
期待されるのやだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
期待は嫌だなぁ…苦しくなる…。ほっといてもらいたいと思うし、好きな科目だけじゃないからそれもまた追い立てられて辛い…って私は思ってる。
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返信2
追い込まれるようなスケジュールだな…と率直に感じてしまった…。私は勉強が本当に苦手で覚えられない・まず始められないので、「勉強ごとき」とは思わなかったし共感してる…。
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無題
最近考えすぎた先に辿り着く場所が
"自分て生きてていいのかな？"
なんだよね…。
自分の生存意味を確認したくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
環境やこの社会が、生きることを不安にさせてくる…。
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返信2
”考え始めたきっかけ”は何かあったのだろうかと気になった私がいます。
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私は母の夫
父が亡くなってから精神的に父の代わりをさせられている。昔から父は仕事で不在がちだったのでその傾向はあったが。母に甘えきった鼻声とお世辞に飢えた上目遣いで愚痴や自慢話を捲し立てられる中、私はひたすらウンウンと肯定してバブルヘッド人形のように頷き、そんなことないよあなたは素晴らしいよと言う。少しでも否定されたら「私が全部悪いんだ」とヒステリー。私の好き嫌いに関係なく用意される愛情の籠った料理。褒めちぎったあと感謝しながら使うことを強要される趣味違いな手作りの小物。「あなたがいないとやっていけない」と言う呪縛の言葉。気持ち悪くて仕方ない。惨めで死にたくなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も家族の精神的支柱のようなポジションでいるので、一文一文勝手に共感しながら読んでいました。嫌悪感も違和感もあるし、いつまでこうしてなきゃいけないのかと、私の場合は他者と比べて惨めになる感覚があるので、あなたも近いかなぁ…と想像しています。
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返信2
”親子関係って風通しの悪い部屋”に、無理やり押し込まれているように感じることが私はある。本来は価値観の異なる他人であるはずなのに、家族であるってだけで、急にそのことが尊重されなくなるのも、やりきれない。
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無題
部活とか学校で自分の名前が出ると悪口言われてるんじゃないかって思う。きっと違うんだろうってわかっててもその可能性がないとは言いきれないから。部活とかの大会でも自分だけ結果を出せなくて部活の子に謝った、自分のせいで県大会に出られなかったから、部活の子は慰めてくれるけど本当は足引っ張るなよ、あんたのせいで行けなかった、あんたがいなかったらって思われてるかもしれない。本当はどう思われてるのか、相手の言ったことが本心なのかはわからない、だから人間関係は難しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の名前が聴こえた瞬間、過敏に反応してしまい、その声しか入ってこなくなる感じが私はあります…。何を言われてるのだろうかと気が気じゃないし、たとえ悪口ではなかったとしても、内容は気になってしまうな…。
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返信2
周りがどんな言葉をかけてくれても、自分が心からそう思えない時は、どうしたって色んな方向に考えてしまうなって思った。ひみつ道具で、相手の本心が見えたらいいなって思うことが私はあるけど、それはまたそれで怖いような気もする…。
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無題
夜の世界で働きたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かそう思うきっかけがあったのかなと気になった
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返信2
私は夜に溶けて消えたくなることがある
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考えすぎを直したい
「考えすぎだよ気楽に行こうよ」
そう言われることが多い、色んな過去の職場でも「気にしなければいいよ」と言われる。でもそんなこと出来ない、表面で気にしないようにしても、身体が反応してしまう。そして勝手に積もったそういう感情が家に帰ると息苦しくなる。
どうしたら考えすぎないで済むのか、もっと強気で、言い返してやれよ、なんて言われても出来る気がしない。でもしないと"弱い"と言われる。
そんなに悪いことなんだろうか、逆にそれを活かせるような職場に出会えてないだけなのだろうか、
みんな辛いのを我慢してるのに
単純に耐えれてないだけなのだろうか分からなくなってきた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつもアンテナを張っていて、相手の表情とか言い方からも何かを感じ取ってしまうことをイメージしたよ。なにかと言われたり、それに対しては言い返さなくちゃならない職場って、なんだか健康じゃないなって私は思ってしまった…。
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返信2
「気にしない」って難しいし、私には絶対無理だと体感してる人間の1人です。何か一つの判断で勝手に弱い扱いは正直納得いかないし、そもそも何をもって「強い・弱い」なのか職場に対して疑問に感じた私がいます。
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返信1
色々と気付かないで済めば楽なのに、何でこうも気づいてしまうのかと思わずにはいられない。。
返信2
アンテナ張らない生き方は生きやすいだろうなと私もよく考える。。