つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
大学の成績来るの怖い無理いつになっても慣れないこの来るの遅い成績
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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難しいよ
しんどいなって、思う
でもね、生きなきゃなって
………どうしたら良かったのかな
立ち止まらないと、もう、無理って
そうしちゃったから
………難しいなって
生きるのに、なにが必要なのかな
なにが、欲しいんだろ
未来も、曖昧でいたいのに
社会は待ってくれないから
だれも悪くないのに、ただ、息がしずらいなって
………生きないと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい。
疲れたよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きづらい
何をやっても上手くいかない
一番身近な人にはバカにされる、頭おかしいと言われる
そんな言葉を聞いて追い詰められる
生きていたくないけど、いなくなる勇気もない
生き地獄-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かに一生懸命で、頑張っているからこそ、「上手くいかない」という言葉が出てくるのかなと思います。あなたの頑張りをバカにしたくない。。
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返信2
心無い言葉を言われ続けたら、ただそこにいるだけで心が削られてしまうかも…と思った。
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無題
仲のいい人がいたら
仲間がいたらもっと楽に生きれたかも
そんな人達に会いたいな
そしてわたしもうけいれられたらいいな
しんどい思い抱えながら未来に少しだけ希望をもって生きてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今は、仲間がいないように感じてるのでしょうか。あなたの支えになる、身近な味方。こうして気持ちを表に出すことで、見つかるといいな。
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返信2
自分を偽らないで、ありのままの気持ちで接することができる人と出会ってみたい…。
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愚痴です
父はモラハラ･DV 母はプライドが高くヒステリック 弟は反抗期の不登校気味 自分は看護学生（実習中）父は昔からよく子どもを殴っていた。母はものを投げたりして子どもが殴られてる時は知らないふりをしていた
今回、母の仕事場が無くなるから、父と母が話し合いをしていたけど、結局話し合いは喧嘩になる
その怒鳴り声を聞いた弟が病んでしまう
弟を慰めて、両親の喧嘩を止めて、家事と記録をして、実習では先生、指導者に怒られる
成績が同じ評価なの少し羨ましいな
みんなにはみんなの事情がある
もしかしたら自分より過酷かもしれない
だけどほんの少しだけ羨ましいと思ってしまった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
朝早くから始まり、家でも記録書きがある実習は大変ですよね。これだけ家でも学校でもしんどい思いをしてきているあなたのリアルなしんどさ、安全な場所と人に伝わってほしい…。そうすれば、背負うのが少し楽になるのかもしれないと思いました。
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返信2
”愚痴です”って軽めに書いてるけど、本当にしんどいだろうなって思いました。
まだ学生なのに、弟さんだけじゃなくて、親御さんの親代わりをしなきゃならなくて、苦しいだろうなって感じました。
他のみんなが自分より過酷かもなんて思わないで、つらいよ～って叫んで欲しいって思いました。
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悲しい
とても疲れた
したいこと、求めてること、叶えたい夢はたくさんあるけれど現実はいつも厳しくて
夢を叶えられてる人がうらやましい
努力すれば努力するほど、手の内からこぼれ落ちていくみたいで私って生きるの向いてないんだなと思う
泣けてきた 私って価値のない人間なんだなと思う つかれたよ
誰か私を必要して
必要だって言ってよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
気力がない
やばい
つらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つかれた
しんどい… 疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もうやめてわたしをいじめないで
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れた
いいことってなに
私は生きてくのに向いてないんだ
今日も親と揉めた 親が嫌い
悲しい 辛い 私はひとりぼっち-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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惨めな人生
惨めだなと思いながら毎日過ごしています。
みんなが楽しく笑っている日曜日、私はサービス出勤して大嫌いな仕事をしています。毎週です。
たいしてお金ももらえないし、家に帰っても誰もいません。ゴミ屋敷です。母は死に、父は親は性的虐待をしてきたので会いたくありませんが、手続きの諸々で会わなきゃいけないときがあります。
友達は結婚したり、出産したり、人生何段階も進んでます。
趣味もないです。楽しいと思えることがありません。
町中でふと両親と仲良く食事している人、楽しそうに趣味をしてる人、子連れをみると、いいな、なんで私にはないんだろうと虚しくなります。死にたいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんで自分には無いんだろうという体験をたくさんしてきて、生活するので精一杯で、本当は死にたくなる人生なんて生きたくなかった。やりたいこと、楽しいこと、興味があることにだって出会ってきたけど、する余裕がなかった、と言われているように感じ、あなたの疲れをいたわりたい気持ちです。
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返信2
私は周りの人が何をしているかとか見たくないけど見てしまうし、みるたびに自分が置いてけぼりな感覚になったりする。なんでだろう。ただモヤモヤを心の中で吐き出すことしかできない…。
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死にたい
テンション上がらない。
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
テンション、もし自分でコントロールできたら、どんな感じなんだろう
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返信2
常にテンション高くいるのは疲れてしまう時がある。そうできなくてもいいって空気がもっと広がって欲しい。
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どんどんなくなるもの
近所のスーパーが閉店してもあるにはあるけど、味が濃いとか安いけど物が悪いと親がうるさい。
銭湯もオーナーが高齢で閉店したからお風呂壊れたら汚い臭いままでいるしかない。
親は「安いお茶なんか飲めない、高級茶ばかり飲んで舌が慣れたから」と贅沢ばかり。
わざわざ京都までお茶買いに行くわ、お茶の入れ方一つでいちいち私を責めるわで、やってられない。
私もちゃんと家事料理したいけど実家にいると仕事一筋の私は親が全てやってくれるから休みの日しか家事料理できない。
葛藤やね、と職場のおばさんはお節介ばかり。
親をどう説得しよう？
親は口達者だからな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親の家だと親の基準の家事料理を求められちゃうのかな。自分の基準・ペースで家事料理できる環境が欲しくなってしまう気がした。
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返信2
親と近くで関わっていく中でどんどんなくなっていくものあるかもしれないな、、そんなことを考えながら読みました
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もう無理だ
もう今の仕事を始めて半年。毎日必死で仕事をしていても、ミスは減らない。怒られてばかり、態度が悪いと言われ、仕事を舐めてると言われ、今の仕事には向いてないと言われ続ける。お客様のことを考えてない、他の従業員を助けようとしない、毎日定時に上がれない、仕事が遅く無駄な動きばかり。何にも考える余裕がないくらいバタバタしていても、周囲に気を配って自分の仕事の効率を上げないといけない。でも最近、ちょっと無理かも……と弱音が出るようになった。みんな頑張ってるのに、僕だけが足を引っ張っていて情けない、けど頑張ってもどうしようもできない…そんな毎日がイヤになりそうです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
入社半年の人に対して、職場からの要求水準が高すぎるように感じました。あなたなりに精一杯仕事をしていても、どんどん疲弊していくように伝わってきました。心と体が無理と言っている今、どうしたら楽になるかを考えるのもありかもしれないと思います。
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返信2
職場にそんな言葉遣いする人がいるんだって驚いてしまいました。もし働いていて違和感があるとしたら、遠慮なく自分の基準を優先して自分の心を労ってあげてほしいと私は思いました。
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釣り合っている
あなたにとってわたしが
死んだって別にどうでも良い存在であるように
わたしにとってもあなたは
一生関わることの無い他人
当たり前なこと
寂しくも悲しくも無いこと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それくらいの距離感だからこそ安心して話せることもあるなって思う。
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返信2
他人だけど、あとからだったり誰かを介してどこかで繋がっている人もときどき現れたりする。
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無題
予約取れた！初めての精神科
休み終わる前に行けるけど、行く頃にはもう休み終わる日が近づいてる
休み終わったらもう何も出来ないから(一つのことで精一杯になって他のことに手が回らなくなったり死にたくなったりする)早く早くって焦るけど、焦らないほうがいいんだろうか🥲焦ったって受診日変わらないし…何して過ごすのがいいのかな。頭から不安が消えなくて毎日焦りしか出てこない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
早く早くって焦る気持ちがさらに負担になっていそう。はやく受診日来たら良いな。
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返信2
焦る気持ちは全然おかしくないと思いました。その気持ちも今は書き留めておいて、受診日にそのことも一緒に伝えられたらいいなぁ。。
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しごとやめたい
子どもが三人いる
夫は家にお金いれない
どんなに仕事つらくてもやめられない
毎日苦痛
頭おかしくなりそう
気持ち悪い
汚い
うるさい
もう本当無理
でもお金のためにやめられない
お金のためだけに続けられるほど甘い仕事じゃない
いろんなプライドが邪魔をする
私はクソだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生活のために働かなくてはならないけれど、働くことで生活に支障が出ることって意外とよくある気がする。苦しい…。
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返信2
１人で全部を背負ってきたのかな…。生活やお金、仕事も今すぐは切り離せないかもしれないけれど、全部を１人だけが背負うって不平等すぎる…。相談できる人や窓口にまずは繋がってほしいなって思いました。
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生きてくのがしんどい
生きてくのがしんどい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
悲鳴をあげたくなる
いきてくことはほんとうにたいへん
はぁ………-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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嘘が綺麗だとされる社会
1番好きだった人が、私の知らないところで私を悪く言っていた。
それを知ったとき、冗談混じりの飲み会でも全く笑うことができなかった。
信じることが怖くなった。
そんなことなら飲み会なんて行かなかった。
私に向けていた笑顔が全て偽りだったとしたら、なにならば本当なのだろうか。
こう書いたことも、きっと嘘だらけの世界にあるちっぽけな一つの嘘なのかもしれない。
だとすれば、何を信じて生きればいいのか。
何に頼って、生きればいいのだろうか。
大嫌いだ。
私が純粋すぎると言って、嘘をついた人を正当化するこんな世界は。
そんな世界なら、一員でいたくない。
私は、嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
関係の薄い人でなく自分が信頼している人だけに何倍もツライと思う。
一時の出来事がすべての色を変えてしまうということに、たとえそれがポップでキャッチーだったとしても、言われた方としては突き刺さるよね…。 -
返信2
知るのも辛いし、知らないでそのまま信頼しつづけることも辛い。だれも疑いたくないし、もっと気楽に生きたいのになぁ。
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無題
どす黒く濁った恨みや憎しみを家族や物にぶつけてないだけ私は理性的だ
他責の代わりに自責をすることで衝動を抑えている
…そうやってずっと我慢し続けなくちゃいけないんだろうか
ずっとずっと、私だけが苦しみ続けなくちゃいけないんだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分にばっかり向けているといつか穴が空いちゃう…。たまにはそれを空中に向けて発射してもいいのかな…と思うよ
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返信2
方法は考える必要がありそうだけど、恨みや憎しみの対象そのものに向けてしまったとしても、悪いことじゃないような気がする。
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幽霊になりたい
私は全然なんにも出来んし努力もあまり出来ない。親には学校いけと。私は頑張っていく。行ったとしてもしんどくなるし学校の皆とかに迷惑をかけるときもある。だけども親にもめいわくかけたないし。なにかと全てしんどい。なにかとデジタル機器をいじってないと気が紛れない。最近はほんのすこしまぎれるぐらい。しんどいし。もう早く幽霊になりたいけど楽な死にかたがない。楽に死ねたらいいのになぁ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そもそも学校に行くこともほめてほしいと思っちゃう。迷惑をかけないように動くと、アンテナを感度よく立てなければいけないのでそのしんどさも含めて考えてほしいなあ。
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返信2
自分の気持ちにふたをして本当によく耐えているなって思う。しんどいのも当たり前だと思う。休めるときに休んでほしい。
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消費される私
周りの事を考えて行動し、
良い人であろうとすると、
無神経な人に、時間や気持ちや労力を削られてしまう。
良い人（優等生という意味ではなく、まっとうな感覚を持った大人）であろうとする対価は、大きいのかな。
誰に何を思われても平気、
自分が良ければそれが一番、
自分が自分がーの人は、
側からみたらさもしいけれど、
自分の為に時間も労力も注いでいる。
何かを得ようとすると何かは諦めないといけない。
良い人であろうとする事に疲れました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りを考えて自分が疲弊するのはしんどすぎる。でもそれが人間関係なのかなあ。。たまに、でいいから自分だけを主人公にして時を過ごすと少し楽になれるのかな…
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返信2
真っ当な感覚って、共通認識っぽいのに意外と個人差が大きいから、お互いにカルチャーショックの連続になっている可能性もあったりするのかも…。
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職場
ここは上から下までブラックだ。コンプライアンスをうるさく言うが結局パワハラ、モラハラなくならない。強いものと鈍感なものだけが残る。いつになっても、安住の職場にはなれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思わずうなずいちゃった。強度の高いものは意外と脆いから、鈍感な人が一番強いのかもと思ったり。
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返信2
色々規制しているようで実は何も解決していないのなら、それはもう許容してしまっているじゃないか、と思ってしまう。
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承認欲求満たし？
ここで反応貰ってニコニコしてるのは、共感してくれた嬉しさじゃなくて自分に注目が向いた嬉しさなんじゃないかと思ってきた…。多分私は承認欲求お化け笑
共感といえば、自分の辛さって周りの誰かに知っては欲しいけど、その経験もない人に共感されるのはあんまり嬉しくないの私だけかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
承認欲求って、誰しもが持っているものなのかなって最近思うな。特にSNSが発展している現代は。同じ経験がないような人に共感されても…と思う気持ち、私にもあるかも。
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返信2
共感されなくても、ただ気づいてもらえるだけで少し救われる感覚があるかも。
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わからない
人と会話する時、どのタイミングで言えばいいのかわからなくてずっと話す機会を待ってたら黙ってるキャラみたいになって突然普通に話すと空気を壊してしまうから黙ってるの連続。
家でも空気扱いされてていつのまにか話さないことが当たり前になってた。
悲しい わたしとあうひとってほんとにいるんだろうか。面白い子もも言えないしかと言って最初からおとなしいキャラだったわけでもなく。小さい頃は好奇心旺盛だったのに。
もっと楽しいことがしたい
楽しいことって何-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
話したいことはあったのに、空気とか雰囲気とか、目に見えないものの圧力に押しつぶされそうになることがある。周りの作り上げた自分がいつしか「自分」になってる感覚、わたしも感じたことあるな…。安心して自分を出せて、楽しいと思える場所が欲しいよね。
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返信2
タイミングを待ってみてわかったんだけど、「話しかけてよさそうな時」って全然ないなあと感じる…。自分のタイミングで話せるようになれたらと思いつつ、なかなか難しい。
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ご都合主義な家族
母が急逝し、ゆっくり悲しむ暇もないまま、家事と仕事に追われ、私は精神的にボロボロになっていった時期がある。このままでは自分がもたないと思った私は、母方の実家に一緒に住みたいことを伝えた。結果、断られた。理由は「今の家は一族みんなで話し合って決めたんだから、その家に苗字が違うのがいたらおかしいから」らしい。
私がボロボロになる前は、家族だからとか言ってくせに。家族って、そんな無責任に放り出せるもんなのな。知らなかったわ。
ちなみに、父方の実家は、息子（私の父）かわいそうで話にならなかったから、最初から頼る気はなかった。
私に頼れる家族はいなかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一族みんなって、あなたも一族なはずなのに…と思ってしまった私がいるし、理不尽さを感じた…。
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返信2
突然他人扱い？と違和感があるだろうし、絶望感でいっぱいになってしまいそうと感じた…。小さいころからのつながりもあったかもだしし、そう簡単に気持ちの整理はつかない苦しさが、ここでもあることを想像したよ。
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無題
朗読会で寂しさについての文章を読んだ後で、私は美術館とか行くとこのきれいなものを誰かと見られてもよかったな、と思うと言ったら、参加者に「共有欲ね」とラベル貼りされて不愉快な気分になった。
朗読会自体が紹介したい本を持ち寄って、それを発表する場なのに、これは共有じゃないのかな。
ともかく腑に落ちない時間でした。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
簡単に片付けられたような言い方だったら、なんだか嫌だなぁって感じてしまう…。
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返信2
他者が、誰かの気持ちや考えを一方的にジャッジしてしまうのって、とてもモヤモヤするし傷ついてしまうなぁと思いました。この場合の「欲」という言葉には、自分はトゲを感じてしまうかもです…。
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よそもの
私の学校ではグループワークをメインに授業を行う。だから班の人との協力は必要不可欠だ。しかし、私の班の人は私以外みんな友達同士で仲間に入れてもらえるのは無理そうだ。仲間に入りたいという気持ちはもうないが、わからないことがあって聞いた時冷たい表情と口調で答えられる。変な態度を取ってきたつもりないのにな。友達じゃないってだけでそこまで冷たくする？よそものはそんなに邪魔なのかな？帰ってから半泣きになってしまった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう空間って、居心地悪く感じちゃうなぁって私は思った…。授業は仲間同士だけでやるものじゃないから、その時だけでもいいから普通に接して…と心の中で叫びたくなるかも。
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返信2
何のためのグループワークなんだ…と言いたくなってしまう…。
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返信1
社会、待ってくれない…厳しい。この先なにが必要なのか、どうやったら手に入るのか、どこかに記してあったらいいのになって思う。
返信2
しんどいけど生きないと、そう思うけど、やっぱりしんどい、そんな気持ちが伝わってきました。
”生きないと”、”生きなきゃ”って自分に言い聞かせているように感じました。
曖昧でいたい未来が、少しでもあなたに優しいものでありますように。