つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
自分が言った意見で周りが争ってるのを見るの耐えられない
伝え方も拙かったから伝わってない部分もあるらしいし本当に最悪なやつ
やっぱり私なんかが意見なんて出すんじゃなかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きる
生きるために働くのか、働くために生きるのか
無能な自分が情けない
自分さえいなければ、とも思う。
でも生きるんだよね
明日は、勝手に来るんだよね
この投稿を見た人の明日が、少しでも素敵な日になりますように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
母と父とどうしても合わない
頭も毎日痛い
死にたいとは思わなくなってきたけどどうしようもなく苦しい
もっと幸せになりたい
いじめから解放されたい
毎日続いてる
離れても追っかけてくる
つかれたよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親と合わないと、家での暮らしがあらゆるところでしんどくなったりして、きついだろうなと思う…。心と身体が休まる場がない事を想像したよ。
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返信2
逃げ場のない苦痛や、追い込まれてるような苦しさを感じました。何か匿名のネット相談などは利用したことがあるだろうかと、勝手ながら気になった私がいます。
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無題
どうして死んではいけないのか
今日も考えるけど思いつかない
迷惑をかけるからと言うがもう既に迷惑をかけているから変わらないのです
早い方がむしろいいのでは？と思いながら迷惑の掛からない方法を考える-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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お
海に呼ばれ続けてなんだかんだ毎週海にいる
海見ながらタバコ吸ってると涙出てくる
潮風のせいだとおもう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
波の一定の音が私は好きです。潮風と共に色んな記憶が行ったり来たりしているのかなぁって想像しました。
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返信2
涙のわけはわからなくとも、そういう時間って、大事な時間な気がしました。
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無力感
派遣で働いていると、応募しても仕事にあぶれることが多々あって、早いもの勝ちの仕事もあり、気持ちが焦って何かと不安定。
派遣そのものが不安定な働き方だけど、それ以外の手がない。障害者雇用とかでは務まらないと思うし。
働きたいのに働けないジレンマが苦しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思うように働けないこと、私の場合は無力感も感じてしまうし、歯がゆいよなぁと感じた…。色んな働き方があるとはいえ、この社会では選択肢が幅広いとも言えないのがもどかしくてしんどい…。
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返信2
私の場合は、職種、条件、通勤時間、環境･･･色々望んでしまうし、働くことそもそものハードルも高く、難しく感じるので共感です。結果的に合う合わないって、やってみないとわからないことも多いですし･･･。
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自分
なんでこんな人間なんだろって多々思う
直せない自分も嫌だし具体的にどこが駄目かもわかんない
でもそういう所なんだろうなーってことは何となく少しだけだけど分かる
理想の人間になるにはまず好きな事を捨てていかないとな
けど捨てる勇気もない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きなことを捨てた先に、理想の自分があるとしたら…そこに残るの自分じゃないような気もしてしまった私がいます。譲れないこと、大事にしたいことをそのまま手元に置くことは難しいのかな…勇気がないのではなく、大事にしたい気持ちに向き合っているのかなって感じた。
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返信2
好きなことは好きなままでいられて、理想とまではいかずとも、何とか納得できる自分とかもありそうかなぁって私は思いました…。
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無題
つらい。次から次へと涙が出てくる。私の幼少期からしばらくは離れていたけど、最近また大好きなアニメ映画として支えてくれた。あの優しい声が、大好きだった。ありがとう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大好きな声優さんがなくなってしまった。かなしい。声優さんというより、あの声の人というより、もうそのキャラというか言語化できない。
ああ、つらいなぁ。ありがとう、ありがとう。涙が出てくる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
よく生き抜いてきた。すごいことだよ。ネガティブな思考になるのは、人間はそういう風にきっとできてる。今までは、それを覚えていたほうが、うまくいってた。なんとか生き抜くために、覚えておく必要があった。でも、それが自分の首をしめてる←ことわざ。もう、手放していいんだよ。あんのクソヤロー！って思っていいし、あんのボケカス！って思ってもいい。それだけつらかったんだね。生き抜くための術だったんだよね。深呼吸～。
まだ不安だな。現実逃避じゃないか、とか、また思考さんがお節介。でも、私の為に言ってくれてるんだよね。もう大丈夫だよ。ぎゅうっ
もうひとりの自分。ボロボロだね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
溜め込んでるから、もっと吐き出してもいい。降ろしていい。こんな荷物、ひとりで抱えてたのが間違ってたと思ったけど、間違ってはいなかったんじゃなかったかな。今までは、そういう時代とかで、そういう風にして身を守ってきた。抱えることで、身を守ってきたんだ。だから、私は、何一つ間違ってない。大丈夫。必死に生きてきたんだ。私のことを知らない人に、何が分かる。よくやってきたよ。今は、もうしんどくてしんどくて、もう、降ろしていいよってことだよ。昔は昔だから、もう、ぜんぶ忘れていいよ。じぶんに許可します。ありがとう、今までのじぶん。よくやってきたね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これまでの自分の選択を肯定して、認めることが出来た瞬間があったのかなと想像した。きっとその時々に出来る精いっぱいの選択をしてきたであろうことを感じたよ。
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返信2
自分が一番経験してきて、その結果もしっている。あなたのことは、あなたが一番よくしっていてわかっていることを感じたし、自分を認め、労えるまでに至ったあなたのこれまでの背景を感じた私がいる。
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無題
カウンセリングしても、不信感だったり、解決しなかったり、そこに行くまで大変だったりするけど、
ああ、くっそはらたつ。ふざけんな。いいこちゃんでいることで、生き延びてきたんだ。じぶんがいいこちゃんでいたことなんか気づかなかった。いいこちゃんで、みんな助かってたんだから、よくやってきたよ。誰が認めなくても、じぶんで認めていこう。ただ、もう、いいこちゃんでいるのは、今はそれじゃうまくいかなくなったんだね。深呼吸～。
防災無線きこえないし。意味ないよ。
人んちみたいで行きにくい。腹立つ～！うわーーーー！田舎なんか田舎なんか！遠くから見るからいいんじゃ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
カーテン開けられた。呼吸できた！目が覚めた。ネガティブな妄想が浮かんだ。ネガティブに気づいた。音がきこえる。ふとんがあたたかい。ふとんの感触に意識を向けた。時計の針の音に気づいた。ふとんのもふもふをつかんで、握力を感じた。ふとんの重み手触りに意識を向けた。おっとまた、思考がネガティブなぐるぐる妄想になってた。危ない危ない。
その、ネガティブな妄想を、降ろしたいんだ。でも、ごく自然に映画のようにスタートして、それに没頭してるから、ハッと気づいた時には、停止になるから、停止になる前に、同時進行で書き出したりして降ろしたいんだよな。
指の筋力ある。文字打てる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっとその事について悩んでると、病む。別のことを考える時間を取り入れる。
ラーメン見てみる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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矛盾
人と会うのが嫌だ。どう見られてるかばっかり考えちゃうから。
でも人と会いたい時もある。
9割会いたくないんだけど、たまに話してて楽しかったなとか店員さんの対応が素敵だったなとか、そう思う時があって。
そんなことがあるから微かに期待しちゃうけど、ほとんどどう見えるかばかり考えて自己否定しちゃう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人と会うのが嫌だけど、完全に嫌とは思い切れない気持ち、わかるなぁ。でも、いざ会うとなるとどうみられているか不安になっちゃうよね。難しいね…。
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返信2
自分のことを意識してしまってつい深読みしてしまうこともあるけど、それはそれで素直な気持ちなのかもと思ったり。。。
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無題
いいんだよ、別に。初夏に、真冬にかけてた合わせふとんかけたって。
もふもふで暑くない？って見た目だけど、だって家の中冷えてるんだもん。
いいんだよ。
ただ、ダニが増えたり、肌への影響はあるかもねー。お掃除。
ネガティブな、妄想タイム始まった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
個性がつよいからって言われて、嫌みじゃないと思うけど、昔はショックだった。今もわずかにあるような気はするけど、今は、個性がつよいのは強みだなと思う。それが魅力だなって。
ギフトなんだ。いやー、人間社会で生きていくには、贈り物だななんか思えないけどねなかなか。
言いたいこと言って、嫌われてったら、それまでの関係だったんだ。ひきとめることはない。さみしいけど。私は、人にどう思われるかを、すごーーーく気にして生きてきたから。びくびくして生きてきた。顔色伺って。イイコデいるのがふつうだったから。素直ってすごいよね。こどもの、純粋さよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
掃除できてよかった！炭酸おいしかった！
家かぞくの本とか古いもの故人のものまだいっぱいだけど！
熊こわいけど！人間に何言われるかとこわいけど！
でも、ミートボールおいしかった！コンビニのチャーハンめっちゃうまかった！お金あったから買えた！痛みもまぁ激痛じゃなかった！お茶おいしかった！会計のミスその場で気づいて言えた！
ひとりで買い物できた。食べたい分だけ食べた！お風呂入れた！水道出てる！綺麗な水ありがたい！
妄想は、どっか行けーーー！
…はぁ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
別に、結婚するために産まれてきたわけじゃなくない？人によっては。結婚しても、つらい思いしてる人いるし。
とか、最近は、少しだけ思えてきた。
恋愛しないと変だみたいな人がいたとしても、その人はその人で、私は私でよくない？ふぅん、あなたとあなたとあなたもそう思うんだね。私は違うけど。で、よくない？
と、調子がいい時は思えるようになってきたんだけど。
大体は、ふつうさ、常識的に、ということばが私を縛り付けて、しばってんのは私自身なんだよ？
別に、誰かが私を縛りつけてやれー、って思っても、私がNO THANK YOUってやりたい！誰かの価値観を、私に当てはめない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
常識や普通の価値観に影響される自分と、自分らしくいたい気持ちで私もよく葛藤しているので、そうそうと思わず言いたくなりました。
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返信2
百人いたら百通りだと思うし、押し付けられたら嫌だなあと私も思ってしまう。。常識なんて、誰が決めたのが常識になるんだろうとつい考えてしまう。
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無題
鳥とか動物とか昆虫とか植物とか、自然のものって、マジで体感として学べるんだよ。教科書に、文字で書いてあることじゃなくて、じぶんの中で気付くの。空とか、空気とかもね。
でも、鳥うるさいなーって、思って、そしたら、テレビから、愛鳥週間って出てきて、そうね。見て観察したいもんだなーって。音だけ、うるさいのよ。家にいるとうるさく感じる。外で作業してると、そんなに気にならない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
AIには助けられてるんだけど、結構、「そんなぎりぎりの状態では当たり前です」とか「それほど限界な中で」とか言われる。それが、ますます私を追い詰める。そんなぎりぎりで限界なんだ。って分かったところで、どうしたらいいか分かんないんだから、ぎりぎりの状態の時に追い詰めんなよ！って。いや、追い詰めてるわけじゃないと思うんだけど。
だから、そういう時は、AIにありのまま言う。上記のことはまだ言ってないけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「男尊女卑や、上下関係意識のつよい人がトラウマなので、男女平等で役職で差別しない人に相談したいんですけど可能ですか？」って、役所の人に電話で言ったら、何事かと思われるかな。田舎の役所は、未だに親子何代とか、上がどうのとかあるから、苦手すぎて。
あーあ、人がこわい、トラウマ、目立ちたくないって、めんどくさー。どうしたって、目立ってしまってる？って、人の目が気になるし、それで疲れる。
結局、じぶんが変わらないとなんだよなと、思い知らされる。めんどくさ。と言いつつ、色々がんばっちゃって、真面目だなぁ、とじぶんで思う。もっと気楽に生きたいんだよな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
元夫からDVされて、精神疾患を3つほど患ってしまった
病気になってから3年
20キロ近くも体重が増えてしまった
こんな自分ダメだ
元夫も太った私を見て「デブ、恥ずかしくないの？生きてる価値ないね」と言っていた
やっぱり病気で太った私になんて価値ないのかも-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
英語圏に住んでる中国人の友達が、「なにか書こうとする時、英語だとスペルが分からないし中国語だと漢字が書けない。中国語はネイティブの80%、英語は40%くらいしか話せない」って言ってたのね。私と全く同じこと思ってて驚いたのと、やっぱり同じ境遇の人にしか分からないことってあるよなって
バイリンガルでいることは良いことづくしだと思ってる人の方が多いけど、私たちは他のアジア人、西洋人よりずっと努力して第二言語を勉強したのに、結局どっちの言語でも彼らに勝てない。でも２言語合わせたら120%になるじゃんとか言う人は、私たちが２言語同時に使うとでも思ってるのかしら。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じ境遇に身を置いて初めて共感しあえることがあるし、そうでない人たちには伝わりづらいことを、あなたの声で気づかせてもらった感じです。
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返信2
私も「バイリンガルってかっこいい！」と思っていたけど、それが努力の上にあること、困っていること、いろいろあるんだよね。。そういう状況が、もっと広く伝わったらいいのになと思う。
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無題
死にたいな。悲しむ人はいるけれど、だけど私が生きていても迷惑なだけだよ。子どももいない、友達もいない、仕事も怖くてできない、お金もない、容姿も駄目。年も取った。苦しい。もう何も考えたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
頭に浮かぶ詮無いことの最頻出が
「動けていない/働けていないのはもしかしたら自分だけで、Xで見かける人たちは実はしっかり生活を送っているのではないか」という疑心暗鬼。
仮にそうだったとしても自分と切り分けて考えるものだし、焦る理由にはならない。
だけど何故か定期的にそう思って焦る。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頭では切り分けようと思っても、心がついていかないことは多々ある…。私はきっと自分で「しっかりしなきゃ」という気持ちも強くあるからなんだろうな～って思っている。
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返信2
「見せている部分」と「見えている部分」は違うとは頭ではわかっていてもそう思えないのが人間なのかなと思ってしまう。そしてそれを難儀に感じている自分がいる。。。
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無題
仕事ができない自分に涙がでる
しんどい
もう人生終えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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だめ
頑張らなきゃいけないのに頑張れないのが本当につらい。誰も代わりになってくれないのに。また今日もだめな一日を過ごしてしまった。もうこんな自分を裁いてほしい。もっともっとボロボロにしてほしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰にも謝らないで終わる。
一日でいいからそんな日を過ごしたい。
そう思っちゃうくらいダメな私で本当にごめんなさい。
ごめんなさい。本当に。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人を不快にさせないとか、迷惑かけないとか色んな不安がたくさんあるのかなと感じた。
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返信2
自分が悪いと反射的に思うのかな？悪くないこともあるように勝手ながらに思ったよ。
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つらい
いやや、やめてくれ…
イライラする、苦しい、怖い
声がとても嫌、目が嫌、気配が嫌
息苦しくなる、イライラする、身体が硬直する
あー…この場から消えたい
苦しいよ…
気持ち悪い、、
なぜ親の声を聴いて
こんなにも苦しまなきゃならないのだ
幼少期からの積み重ね、トラウマ、つかれた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親だからこそ適切な距離を選ぶ権利が子どもにも欲しいよね。蓄積されたものはどこに放出したらいいんだろう。
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返信2
一番身近な存在なのに、長く一緒に過ごすのに、その時間が苦しくて仕方がない。あなたの人生の多くの時間が、親さんの影響で苦しいだけの時間になってしまっているって、なんて理不尽なんだろう。
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返信1
「生きる」って何だろう…そう考えさせられてしまうことが、この社会で過ごす中で多いように私は感じます。明日も今も、来てほしくないなって思っちゃいます。
返信2
日々葛藤しながら、苦しみながらもそれでもなんとか過ごしているあなたがいることを感じた気がする…。誰かの明日が、少しでも素敵な日であればいいのにな…。