つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
父親は、結婚も出産もしたくないと言った私をどうにか説得しようとしてくる
年を取ってから考えが変わって後悔しても遅い
俺は子供を持ってよかったと思う
俺の遺伝子を残してほしい。子供を持たないと長い間続いてきたリレーが途絶える
全員子供を持たなくなれば、人類は滅亡する
でも私が結婚したくないのは父親みたいな人と何十年も一緒に暮らしたくないからで、子供が要らないのは私と同じ経験をさせたくないからなんだけどな。あと、自分は子供がいて良かったとか言うけどそれは「父親」だったからじゃなくて？私は母親にならなきゃいけないんだよ。私たちを産んだのも育てたのも母親だよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親が無視する
1日中親に無視されて何もしてもらえなかった。
洗濯も、食事の後片付けも。
「貴女はいないものとして扱う」って。
もう何年も赤ちゃんの時から一緒にいて、それはない。
家事しようとすると親が邪魔するわ、親に話しかけても「うるさい」ばっかり。
一日の終わりにちょっと独り言言うと「うるさい」と怒鳴られた。
それで翌朝何もなかったかのように振る舞うとか、どうなの？
うちは母一人娘一人なのに、無視されたら生きていけないわ。
鍵持ってでもちょっと出かけたら良かった。
「会社に電話して給料差し押さえるぞ」とか、終わってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無視宣言されるのってキツイなぁ。なんだろうなぁ。子どもは親のサンドバックじゃないのに...。
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返信2
2人暮らしで、親さんからそこまで言われたら居場所がなくなってしまいますよね。せっかく手伝おうとしているのに、そんな風に関わられたら傷つくだろうな...って思います。親さん、どうしてそこまでしないといけないのかな...。
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ありがとう
妹が産まれてから 我慢も人一倍してる 褒めて欲しいとか最初はなかった
けど 親を助けたくて洗濯干すのも食器を洗うのも 洗濯機回すのも 妹を部屋まで連れて行って寝かすのもやった でもほとんどありがとう という言葉はかけて貰えなかった
褒められるために始めたんじゃない
ちょっとでも助けれたらいいなって思って始めた
妹抱えたまま階段降りてて途中で踏み外して怪我した けど大丈夫って言って続けた
でもだんだんそれが当たり前になっていった
今は辞めた もうやらない
ただ1つ思う、ありがとうって言葉大事だと思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう嫌だ
今日を耐え抜いたのにまた明日が来る
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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過去の呪縛
過去の苦しかった記憶、辛かった記憶を忘れられない。
その記憶に浸っている間がいちばん情緒が安定する。そう言うと変なものを見る目で見られた。
今、当時より遥かに楽で幸せな環境なのにまともになれない自分から逃れるために浸ってたりもする。
今でも鮮明なその記憶の呪縛が解けて今の自分で安定できる日が来るかな。
来ない気もする。
でもずっと過去に浸り続けたくもない。
なんだかなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何度も繰り返して言葉にしていくうち、ちょっとずつ過去の記憶も輪郭が変容してけばいいなぁ。
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返信2
その記憶があなたを支えてきた部分もあったから、簡単には手放せないのかなぁとも思った。少しずつ今にも安心していられる時間が増えたらいいな。
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無題
私は、「納得いってないならやめろ」「仕方なくとか、嫌々やってるならやめろ」とか言われる前に、「仕方なくやるのってすごい体力使うよね。お疲れ様」みたいに言って欲しいんだと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じだ…そう言ってほしいと思うわたしがいる…
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返信2
その気持ちわかるなぁ、
ちょっとした言葉遣いで、受け手の気持ちって変わるよね。
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私なんかまだまだ
みんな限界なんだろうな
こんなんで弱音なんて吐いてらんない
限界を超えてやる
心の底にある気持ちとは正反対に体は動かない毎日です。
気づけば無気力に襲われます
もう嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんな限界だから、私が辛いのも特に異常ではない…って思えたりする。辛いのはたしかに辛いけど…
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返信2
気持ちばかりが先いって、身体が動かないと自分のことを肯定できなくなる。とことん今日は寝込んでやるって思えたらいいなぁ
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無題
大人らしい大人になれない。
年相応の胆力がない。
ついまわりを見回してしまう。
自分だけ異物のようで。
心の成長はこの先もあるのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まったく同じこと思っているし、気持ち的には実年齢ー４歳くらいの感覚でいる。
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返信2
胆力って言葉になるほどなぁって思う。あるのかな…って自分のこと考えちゃう
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無題
腰いたい。
みぞおちいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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産まれたいみ
親を愛せない私はおかしいのか。
そもそも産んで下さいなんて頼んだことは一度もない。
出来心で結婚して子供を産んだなら最後まで責任を持つべきだと思うのは常識的ではない？
地獄に産み落とされたあげく働けるようになったら
はいじゃあここからは自分自身の力で生きていってくださいね、なんて身勝手すぎるだろう。
何の目標もなく人生をこなすのは辛い。
これからどうしていくべきなのか、
何が正解なのか、
こたえがないのはわかってる、わかってるけど、
皆みたいに生きていくことに執着できないのが悲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
はいじゃぁここからって、くっきりカッチリ線引かれても、ショック過ぎるなぁって思う。急に目標見つけてねって言われるのもしんどいと思った。生きることってエネルギーを輩出するようなことでもあるのかな…補給してほしいなぁとか考える
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返信2
自分の意思でこの世に生まれてきた訳じゃないのに、目標持ってとか、自己責任とかって言われるのって、しんどいですよね。目標って無いといけないのかなって思ってしまう。毎日生きているだけでも十分立派なことと思えるようになりたい。。。
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もう、
本当に無理だな
あなたには絶望した、って言われた
こちらも、人生どうでもよくなってきた
生活できないから仕事再開するって言ってるのに
病気のことも心配してるのに、そんなこと言われれば、
声をかけられなくなっていく
もう、嘘でもねぎらったり、優しくもできなくなった
自分が最悪になっていく
もう、この世から消してくれたらいいのにな
そのほうが楽だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大きな期待を背負わされるのも苦しいが、勝手に人に絶望するなってのもしんどいなぁと想像しながら読みました。
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返信2
そんなことを言うなんて、こっちが絶望だよって私なら言いたくなりそうです。助けを得られないのも辛いけど、人と関わっていくのもまたしんどかったりしますよね。
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無題
いつかとか将来とか私にはない
生きてる自分が想像できない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
もう十分生きたから終わってほしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
苦しさの根源にあるのが今じゃなくて過去だから毎日辛いのに壊れきれなくて普通でもなければ休まなきゃいけないわけじゃなくて、自分がなんなのかもどうするべきなのかも分からなくて余計苦しい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
相手に合わせてテンション変えたり話す内容考えたりしんどくても笑ったり全部疲れた、もう終わりにしたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分含め自分勝手な人ばっかで辟易する
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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叶うわけないよなぁ
寝てる間に、気づかないうちに、静かに楽に死ねたらなんていいんだろうな。って思う。そんなこと考えながら今日も目を閉じる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
穏やかに生きたい、穏やかに終わりたい。
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返信2
せめて眠っている間は幸せな世界に浸っていたい。。。
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無題
私なんかに楽しいことはなくていいんだった
ないほうがいい、申し訳ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰であっても幸せは享受してもいいと思うけど、「申し訳ない」と感じことには何か理由があるのかなと想像した。
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返信2
楽しいとか幸せとか、受け取る覚悟が出ないもの、あるなぁ。
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お金がない
お金が無くて不安で辛いはずなのに、働くことから逃げてしまって必死になれない。セルフネグレクトなのだろうか？。なんというか、諦めてしまっているのかもしれない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
働くことも、働き始めるまでも、ものすごくエネルギーを使うよね…。
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返信2
やらなきゃって思えば思うほど後回しにしたくなったり、怖いって思ったりする…。
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無題
家庭内別居してからしばらく経つ。
早く居なくなってくれないかな、私が消えればいいのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
周りがよく急かせてくる。それでついイライラする。
それって結局自分が悪いのかな？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい。消えたいもうわかんない
死にたい。消えたいもうわかんない
疲れたの、なにもかも。
障害なんてなかったらきっと
笑って生きていけたかな、
生きててごめんね、OBしようかな
もう限界です、生きててごめんね
死にたい。死にたい。
この世に産み落とされて
26年こんな命いらないわ
欲しい人いたら喜んであげるのに、
疲れたの、なにもかも。
こんな私もう消えたい
消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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食餌
普通であるための努力は形を成さず自分であるための努力は形を成した
アレは俺を妬んでいた俺はアレが妬ましい
アレは僕の癌であったが僕は社会の膿になった
見据えた世界は幻で夢見た世界が現世で
貴女は天へと昇り私は地に落ちていく
あゝすばらしきデュオニソスおゝおぞましきイカロス
貴女が星見るその先で私は落ちて落ちていく
光も届かぬ奈落の底でロバが喰む縄を織り
辺りをこらして見渡せば賽の河原の石積みの如く
未来永劫永永無窮久遠の果てのなりそこない
夢が潰えたニヒリズム止まり淀み腐りゆく
されど私よその腐敗に慄くなかれ
彼ら食餌の時だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この社会の要求はよく矛盾していると思う。安心して自分を生きることがどうしてこんなに難しいのだろうか。
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返信2
詩人のように古代神々の名を刻むあなたが、腐敗の闇から、また再び小さな明りを灯せますようにと思った私がいます。
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無題
歯医者でのやり取りに、もやもや…。
長時間口を開けて頑張ってたのに、なんか、先生の対応が…。わたしのこと、めんどくさい患者として認識してるのかな…。わたしが、めんどくさいこと言った？なんで、先生言ったことと結局受付とちがうの？もやもやと、かなしいのと。忙しいのもあるだろうし、うーん。相手も人間だし、なんだか、次が憂うつだな…。
先生怒ったのかな？それとも、わたしの言い方が分かりにくかったのかな。
全然、今に集中できないよ。ぐるぐるしちゃう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病院系は特に不安になる感じが私にはあるから、急に対応が変わるのは不安だなって思う…。とはいえ先生も人間ではあるから難しいのかなぁ…と考えつつもモヤモヤ…。
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返信2
先生にとっては沢山いる患者のひとりかもしれないけど、私たちにとっては、たった一人の先生であって…と思ってしまう私がいます。特別な対応をしてほしいわけじゃなく、ただ真摯に対応してくれたら有難いんだけどなぁ…と考えてしまいます。
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しんどい
上司に嫌われるって本当に悲惨な結果になるんだなと痛感
チームメンバー誰からも話してもらえないし
仕事も置き去り
こんな自分でも支えてくれる先輩方はいるけど
直接会える距離じゃないから電話で話すしかない
こんな状況なったの初めてだから
本当にしんどい
なんで今日出勤したんだろうと後悔
でも、元々自分が抱えてた仕事は
ちょっとでも終わらせて
後任に引き継ぎたいから残された期間頑張る-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
職場の働きやすさって、人間関係が大半を占める気がします。残りの期間ってことは、その場所を離れられるのでしょうか…。無事、離脱できますようにと思いました。
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返信2
人間関係で距離を感じてしまうと、職場にいくのもすごく勇気がいるなぁって思う…。
それでも、「引継ぎのため残された期間頑張る」っていうあなたの想いが伝わってきた気がした。でも引継ぎせずとも、離れられたらいいのにって思ってしまう私がいる。
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無題
昨日より体調は良いんだけど
今日の方が死にたいような気持ち
体の具合が悪くても死にたい
回復してきても死にたい
元気に生きたいと願うのが
高望みなのかもしれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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「純粋な疑問」
徒歩20分めっちゃ近い
って言うのに
1階から3階に
上がるために
エレベーター使うの
どういうこと？
徒歩20分が
近いと思える
体力があるなら
階段で良くないですか？
意味分かんないですよー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
車社会で生活する私からすると、徒歩10分でも遠いと思うかもしれない…。感覚って本当に人それぞれなんだなと改めて感じたよ。
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返信2
徒歩20分なんて大したことない～のような自慢？を言われたりと、そんな背景があったのでしょうか……。違和感を覚えてしまったあなたがいたことを想像しました。
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無題
息が苦しい
家族と言う名の呪縛から解放されたい
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の感覚では、物理的にも気持ち的にも縛られやすいもののように感じてるかもしれない。
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返信2
家にいると息が詰まる感じが私もあります…。どこかの帰り道、家に近づくほど苦しくなったり。
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いつものこと
毎日毎日朝がくる度
もうやだ死にたいって思う
疲れる、疲れた
早く楽になりたい
もう少し楽に考えられて楽に生きれれば
もう生きたくない
今日はいつもより強く思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽に考えることって、私にはすごく難しく感じる。他人の考えは直接感じられるわけじゃないけれど、周りはもっと肩の力抜いてるのかなぁ…と気になってしまうことがあるな…。
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返信2
終わりのない苦しみと朝が手を組んで、毎朝自分にプレッシャーをかけてくるように感じちゃいます…。
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返信1
人生も体もその人だけのもの。例え親であっても、願望は願望に留めておいて欲しい。説得は違う気がするし、その内容に私も全然納得がいかない。
返信2
人類の破滅まで言うか…。そんなリスクエストに答えなくちゃいけないなんて理不尽だし答えたくないって思った。人生を決めるのはわたし自身だって思う