つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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これでもギリギリなんだよ
様々な出来事にメンタルを削られ壊されズタズタにされ、もう苦しいです。
でも体調だって変わらないし、回りから見ればただの私。
それが嫌だ。
苦しい
つらい
怖い
分からない
ごめんなさい。
あなたの望むいいこはなんなんだよ!?
理想を押し付けるなよ!
勝手に決めるなよ!
お前らの操り人形じゃないんだよ…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ことばとおんがく
わたしは精神科にトータルで25年以上通っています。
処方される薬はつらい症状を緩和はしてくれるけど、決して『ハッピー』になれる状態にはしてくれません。
いま現在の先生も良い方ですが、きっとどんな名医でも、わたしを救える人はいないと思うのです。
だけど、先生毎月診てくれてありがとう。
あと『ハッピー』にはなれませんが、わたしは本や音楽が大好きです。
その分、お金も使い、愚かな消費者であるのも承知ですが、随分助けてもらいました。
私には、脳やこころに効くのは、医学的な薬よりも、ことば、や、おんがく、だと思っています。
あるいは偉人の行動や思想。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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絶望へ自らを譲ってみようか。
またアイツが私が悪いと言う。拒否したら恐ろしい事態が待っているようで、もう限界なのに奴の言葉に耳を貸す私。反吐は私自身に降りかかる。かわいそう、ごめんなさいね、私自身。せめて、この８年続く地獄みたいなループが、ミリ単位でも心地よい世界へと変化しているのなら。見えなかった空が今日はみえたんだ。おかしさをおかしいと思えなかった私。無理を無理だと、辛いを辛いと思っていいことを知らなかった私が、少しずつ立ち止まってありのままの気持ちと出会う回数も増えた。立つって戦わずに譲った時の方が、自然なのかもしれないね。力むことへ無理だと相手に譲るよ。もう無理なんだもの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
諦める訳ではなく、放棄する訳でもなく、譲るって決めたんだね。
これまでずっと地獄を耐えてきて、譲るって決めるのは勇気が要ることだったと思うけど、それであなたが少しでも楽になるといい…そう思いました。 -
返信2
ありのままの気持ちと出会う回数、という言葉が印象的だった。無理じゃない、辛くない、と思って踏ん張れることもあるかもしれないけど、ありのままの気持ちと出会うことで、別の方法も見つかることがあるんだなと思った。
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社会不適合者
子どもの頃から生きる事が下手だったと思う。
20代〜30代くらいのトータル7年半くらいひきこもっていた。
働こうとするけど、人間関係や仕事のついていけなさ、バイトを1にちで辞める事なんてしょっちゅうだった。
働こうとする程傷つき、辞める度、ひきこもる期間が長くなった。
精神障がいを持つ方たちの新設作業所を母が区役所で探してきてくれて、ひきこもる生活から少しずつ脱し、それでもまたひきこもったり、本気で服薬自殺を試みたりした。
紆余曲折あり、結婚し、親になった。
けど、50年生きても生きづらく、未だ、社会に馴染めず、賃労働は得意じゃない。
社会不適合者だなあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい私、死にたい、という娘。
死にたい、消えたい、と娘が言いました。
死にたい、消えたい、と親の私も思いました。
大丈夫、死にたい気持ちも、楽しい気持ちも、永遠には続かないから、波を乗りこなして生きよう、と娘とLINEでやり取りしました。
だけど、偉そうに諭した私はいま、死にたい嵐の真っ只中で。
楽に死ねる薬が欲しいです。
あなたが生まれる前、私は子どもを望みませんでした。
だって、同じ思いをさせてしまうから。
あなたが生まれ、成長して共に生活するのは、私に喜びを与えてくれました。
だけど、生きるのがつらい者同士、あなたからしたら、それは親のエゴでしかありません。
ごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんとか週末へ
明日行けば休みだ
なんとかしていかなければ
今日は欠勤の連絡した後にやっぱりいきますとメール打って出勤したらコンクリートの階段で転けて擦りむくやら痛いやらでなんで俺だけこんな目に遭わなければいけないのだと怒りさえ感じて出勤さしました。
ついでにご褒美としてマッマサージ、デリバリー、好きな服を買いました。
明日なんとか出勤するぞ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
頑張って動いた矢先に不運があると、怒りや物欲で発散しないとやっていられない気がする。良い週末を迎えられますように。
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返信2
日々仕事を当たり前にすることってすごく大変なのに、なんでそのご褒美を自分で用意しないといけないんだと私は思っちゃう。社会や世の中が用意してくれたら、「まぁ行ってやらんこともないけど」と思えるのに。。
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資本社会の奴隷
部屋の大量の書籍も。
部屋の大量のCDも。
ことば、も
おんがく、も
確かに時には、救い、助けにはなってくれる。（くれた）。
でも、死にたい、という、どう足掻いても逃れられない欲求から目を逸らすための、アイテムでしかない。
そうである限り、ただ、ただ、資本社会の中の愚かないち、消費者に過ぎないんじゃないのだろうか？
自傷や自死から目を逸らすため、気持ちを紛らわすための愚かな消費行為。
買い物依存症。
商品を選んでる時『それ』を忘れる事が出来るけど、クリックした瞬間、元のイヤな現実に戻る。
こんなバカな事、止めたい。だけどそうしないと生きられない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことを少しでも楽にしたいと思う気持ちも、少しでも心が動くものを傍に置きたいという気持ちもどちらも悪者じゃないはず…と思う。でも目に見えて減っていく分かりやすいものがあると、虚しさや罪悪感も付きまとってきて、もどかしいなあ。
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返信2
生み出された音楽や言葉は、消費されたいと思って生み出されたものでは無いんじゃないかな…とも思いつつ、一過性の行動のための消費になっている矛盾にしんどくなるときは確かにあるかも。。でもそれで救われている部分もなくはないから、まあそれでいいかとも思ったり。
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いのちをいただく
わたしはこれ以上生きていきたくありません。
それなのに、生かされる事でお腹は減ります。
だから、動物や植物の『いのち』をいただかなくてはなりません。
なぜ、生きたくもない私が、生きていたかった『いのち』をいただいて、今日を無様に生きているのでしょうか？
こんな罪な事が。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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フラッシュバック
過去の交際相手から、無理やりキスされそうになったり、服脱がされそうになったりしたから、未だにフラッシュバックしてしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの望まないことをされて、とても傷ついたことが伝わってきた。いつか傷が癒える日が来ますようにと、勝手かもしれないけどそう感じた。
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返信2
今でもフラッシュバックするほど、怖い思いをしたことを感じ取ったよ。ここで言葉にすることにも、怖さがあるのかな…と想像した。
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分からない
弱っている時に頼み事を断ったら、ラインから急に消えた人がいて、友達だと思ってたからとても動揺した。散々悩んで、要は利用したいだけだったんだと区切りがついたら、一ヶ月後、いきなり向こうからラインが来た。
でももう、信用できない。
お大事にの一言さえ、言われなかったんだから。
信用するって難しい。相手が裏切る可能性も込みだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手と自分に見えているものが違ったんだなって折り合いをつけるのも結構難しいのに、それを飛び越えて連絡がくるのは、受け入れがたくても当然な気がする…。
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返信2
信用できる人かどうかとか、人と関わるうえで分からないことって本当にたくさんある。それぞれ大切にしているものも違うし…。だけど、あなたの感じた勘(？)みたいなものは信じていいんじゃないかなと思った。
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無題
合わない人・合わない場所には合わなくてよかったって思えてきたな
嫌なことを言ってきた人と仲良くやっていきたいというか、その人みたいになりたいか？って言ったら違うんだよね
狭い世界でしか生きてないんだなって
私に合わない人や場所とは合わなくてよくて、合うところや人しか残らないだなってそれでいいのかな合わない人たちには合わない人たちの世界があるんだなって追い出されるようにほとんどのコミュニティから逃げ出したけど残ってる合うところもあるんだなって-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「合わない」ってすごく感覚的なものだけど、自分自身の考えに気付くきっかけになるセンサーでもあるのかもと思った。
自分が豊かだと感じられる人や場所が少しでもあればいいなあ。 -
返信2
合わなかったところ、合わない人のことって印象が強くなりがちだけど、合うところや合う人も確かにいるし、ある。そこに目を向けていくことで変わる何かがありそうだなあと思った。
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無題
もしこのまま年金受給できなかったら私は歯医者にも婦人科にも行けずボロボロになってくたばっていくんだろうな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
国の制度なのに、何でこんなに博打に勝たなければいけない感じなってるのかが本当に疑問に感じる。。
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返信2
歯医者にも婦人科にも心配なく通える、そんな社会になってほしい…。
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苦しい時
私自身もまともじゃないかもしれない。
家族の事は少しは考えているけど、
全然優しい言葉になっていないかも。
相手の気持ちを考えて話さないといけないとよく聞くけど、今はとても難しい。
やることは一杯だし、その中で必死で、
さらに周りを考えようは、本当にどうしようです。家事や育児のどこで手を抜いて、優しくなれるのか…わからないです。苦しいです。どうやったら、自分に優しく出来るのかな。自分を大切に出来たら、多分時間をかけて周りにも温かく接するようになりたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が必死な中で、人に優しくしようと考えたら、これ以上どこをどうすればいいのだろうと思ってしまう。まずは自分に優しく、って考えてはみるけど、それって人に優しくするよりも勇気がいると感じる。
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返信2
やることが山積みで自分に優しくする方法も余裕もない中で、周りのことを気遣おうとするあなたは、もう十分に温かい人なんじゃないかと、私にはそう感じられました。
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無題
私のまわりもみんな体験すればいいんだ
この職場のやつもすれ違う他人もよしよししてもらえる推しも
布団に丸まって殺してくれって泣く夜を過ごしたり
AIに相談して虚しくてキレて泣いたり
自己嫌悪で頭の中で自分を殺したり
親が自死したり周りから下に見られてバカにされて私と同じ体験みんなしたら分かってくれるのかな
私の痛みを全員知ればいいのに
それで死にたくなるなら私はそれを耐えてんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが耐えていること、その痛みを、周りの人は分かっていないのだろうなと感じたよ。そこに耐えていることは強いことでもあり、辛いことでもあるからよりしんどさもあるのかなと思ったよ...。
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返信2
あなたが本当に苦しい思いを抱えながら、耐えて、耐えて、生き抜いてきたのが伝わってきました。
誰か一人でもあなたの痛みを分かって、頑張ってるねって言ってくれたらいいのに…。
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公募落ちた
わかってたよ
遠い昔にどこかで読んだ「悔しいと思うのにも資格がいる」って言う誰かの受験記。その通りだと思うの。現に今悔しいも悲しいもない。感情という感情もない、けど不合格の文字をみた瞬間どこか安心する自分もいた。
悔しいと思えるほどの努力をしていない。もちろん受かったらやりたいこととか考えたし根拠のない自信？もあったけど、「この宝くじ当たったら…」と同じノリ。
私はでしょうねとしか思ってないこの結果に。けど結果を伝えた先生方の方が悲しい顔をする。大丈夫、一般いけるって言われる。努力は実るよって家族の言葉に寒気さえした。努力してないんだって、皆知らないだけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
みんなの優しさが変に気持ち悪く感じることって私もあるなぁ…。でも、それだけ頑張れなかった自分を責める気持ちががあるからだったりもするのかなって想像した。
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返信2
気持ちの先取りをされてしまうと、かえってこちらが冷静になってしまうことがあるなぁと思いながら読みました。何かに一生懸命でないといけないような空気感、私はちょっとプレッシャーに感じてしまうかも・・。
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ひとつだけ願いが叶うなら…
自分のタイミングで死ねる権利をください
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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おかねがほしぃ。
おかねがほしぃ。きらきら。
そらから、ふってこないかな。
わたし、おかいもの、だいすき。
でも、おへやが、あふれてきたょ。
いっぱい、あふれて、なにか売らなくちゃ、あたらしいものが、かえないょ。
フリマアプリサイトをみていたら、商品の説明に、あたらしいものがほしいから、なくなく、うります。と、かいてあった。
もうひとりのフリマアプリのひとは、おへやがぱんぱんになったから、うります。とかいてあった。
ゆーちゅーぶを、みたら、なんと、お部屋紹介が、みんなだしている。
なんとかわゆいものであふれる。すごいたくさん。
メイクのお店やさんみたいなおへやのひとも！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お茶目で詩的な文章。フリマアプリでお金を稼いで、いつかあなたの大好きに囲まれたお部屋を世界に発信したいのかなぁ。
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返信2
わたしも色んな人の魅惑のお部屋を見るの好きです。好きなもので溢れてて楽しそうだなって思いつつも、物をどう手放すのかも気になる気になる
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メンヘラやめたい
ゴミ部屋暮らしです。もうどうしようもないです。毎日死んでしまえたらと言う妄想が止まらず、でも死んでしまう勇気もないのでただ怠惰に生きています。いろんな精神疾患や発達障害を患っていると、それらが合わさって奇跡的な「困り感」を生み出すことってありますよね。私はそれで毎日自分自身に失望しています。
せめて、せめて「みんなと同じ」ようにできたらよかったのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが持って生まれた物や今ある辛さはあなた自身だけのせいじゃないのに、でもその上にある困りごとはあなたが背負っていかなくちゃいけないのしんどいなって思う。少しずつ誰かにその荷物、預けられたらいいのに。
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返信2
きっと、毎日部屋を見るたびにあなたの心が傷ついているのかな、と伝わってきたよ。奇跡的な困り感っていう表現はあなたにしかできない表現じゃないかなって思って心に刺さりました…。
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無題
うちの学校は明日から冬休み。
でも、課題が多すぎるとかそのくらいのことで死にたくなる。
細々した課題とは別で、エッセイ6個の下書き完成させなきゃいけない。下書きといってもほぼ完成って状態じゃなきゃだし。一つ一つが平均で二千単語以上あるし。
全部終えられる自信ゼロだけど、死なない限りやるしかないから死にたい。
なんで冬休みなのに休んじゃいけないんだろ。高3ならまだしもまだ高2の終わりなのに。今こんなんで来年はどうなるんだろ。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たしかに、課題があったら仕事ならリモートワークと変わらないから、休みじゃないなって私も思う。休息があるから、また大変でも頑張れるものなのにな…。
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返信2
エッセイ６個って、本当に大変そう。本来楽しいことだとしても、死にたいほど苦しい気持ちになるってその課題、なんか変だなと思う。無理しないで楽しめたらいいのにって思うけど、それができないから苦しいんだろうなと思う。
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無題
不安なことがたくさんあってツラい。仕事、近所、人間関係、悪口やいじめ。全部から逃げるために死にたい。でも死ねないから酒に逃げてる。
一度信用を失ったら、その後どんなに良い行動しても信用されない現実、人生やり直しできるなんて嘘ばかり。いっそ死にたい、ツラいツラいツラい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を捨てるんじゃなくて、嫌なことつらいことがゴミのように捨てれればいいのになって思う。変わろうとしているのに、そのことには目を向けてもらえないのもしんどいですね…。
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返信2
ツラい時はツラいって、たくさん言っていいと思う。生きてるって不安なことだらけ、言葉にしてどこかに出さなきゃやってられない。
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無題
動画を見るのもつらいし
スマホを見るだけもなんかつらい
けど何かしていないと落ち着かない
動悸がしてる
何に対してだろう
大したこともしてないのにな
全部諦めたい
助けてほしいけどどうしようもない
言えない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なにかしている間って、辛いことやぐるぐる巡る思考が頭の端に追いやることができるよね。でも、今はスマホを見るだけじゃ追いやることができないくらい、苦しいことが大きくなって心や頭を占領し始めているのかもなって想像した。
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返信2
助けて欲しい気持ちを心に閉じ込めているのかなと伝わってきた。あなたの気持ちを思い切り吐き出せる場所があったらいいのにと思ったよ。
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無題
友達が結婚したら専業主婦になるんじゃなかったのと親が聞いてきたけど、そもそも彼女が彼と別れて結婚に至らなかったかもしれなかったと親に話すと、そんなこと言うなと言われた。
普通に考えたら、結婚前提ならともかく、何年も恋愛しても結婚に至らない男女も珍しいことではないのに親っておかしい。
正直私は生まれてこのかた異性とデートしたことがない。
友達もいないし結婚式も呼ばれたことない。
親としか出かける相手いないし、親いなくなったら私も一緒についていくしかないな、生活力ないし。
自分が中学からずっと恋愛躓いてるだけって親に言われた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
この世の中が嫌いになる
親にいうと死んだら良いと言われた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
大きい赤ちゃんだ、何にも出来ない、苦しい
お仕事行きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大人だってたまには赤ちゃんみたくお世話されたいよね。
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返信2
大人になっても、嫌なものは嫌だって思っていいのではないかなって思うよ。
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向こう側に行きたい
自分のコミュニケーション能力低すぎて生きづらい…
私は価値のない人間なのかなと思う
みんながキラキラして見える
私もその中に入りたいけど私は話すの苦手だし自分の気持ちを外に出すのにすごく時間がかかるからつまらないと思われる
冗談も言えないし…今時って言えない
つらいしんどい 私も向こう側に行きたい
つかれたよーーーーーーーーー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のことって自分なんだからわかっていて当たり前って思い込んでいるけれど、案外近すぎるからこそ、改めて何考えているか、思っているかって逆に分かりずらいよなって思う。でも、今、疲れている時はいっぱい休んでほしいなぁ。
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返信2
ひとり取り残されてしまっているような感覚を想像しました。みんなが光って見えるのも今のあなたの状態を言葉で表現できているって思った。それは、あなた自身のコミュニケーションの力なのかなって私は感じたなぁ…
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無題
ぜんぶやめたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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話すことはありませんと拒否の意のつもりで言ったけどまた連絡きた。つかれた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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今後生きていく自信がない
最近新婚旅行を終えたアラサーADHD女。
生きていける自信がない。
ずっとやりたい仕事があった。これで食っていきたかった。でももう燃え尽きてしまった。あまり稼げる仕事じゃないし、何より面倒臭いと感じるようになってしまった。
それ以来夢中になれるものが見つからない。見つけても数日で飽きる。
旦那に対する見捨てられ不安が強すぎる。出産も育児も、離婚の原因になりうるものだと思ってしまう。
今まで上手くできた仕事なんてないし、やりたいこともわからない。
出産時に死ぬのが1番周りに迷惑かけないかなって考えてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
結婚はゴールじゃなく、スタートっていうのがまさにだなって今更感じています。生活も、環境もガラリと変わって、また新しいことが迫ってくる中で、不安な気持ちでいっぱいになっているので、あなたの気持ちにすごく共感してしまいました。
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返信2
見捨てられる怖さが強くて、自分がいなくなった方が迷惑をかけないのではと考えてしまうほど追い詰められているのかなって想像してます。こころもからだも焼き尽きるほど耐え続けてきた不安をもっと聴いてみたくなりました。
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不安
これから悪いことが起こるんじゃないかと不安で、怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安っていつのまにか勝手に心に棲みついていますよね…。
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返信2
今あなたが感じている未来への不安、悪いことのイメージってどんなことなんだろう…
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どうしようもないけど
もう希死念慮が働きすぎて遅いけど…
もっと人生を上手く生きたかった…
色々な事がしたかった…
今は全部が濁って見える…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今はこころがとても深く疲れているんだと想像しています。吐き出して、聴いてもらって、少しでもあなたの濁りが薄くなっていってほしい...
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返信2
後悔や諦めが、過去形の文末に滲んでるように伝わってきました。いまは無理に前を向かなくてもいいのかも…
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返信1
もう我慢も限界だ！っていう気持ちを感じたよ。あなたがギリギリだっていうこと、あなたの身近な誰かにもわかってほしいな。
返信2
メンタルの状態は周りから見えづらいことも多くて、辛いだろうなと思います。あなたが人生を鳥のように自由に生きられたらいいなと思います。