つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
期間：「今年」
-
無題
はぁ😞💨帰りたくないなぁ…。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
怖かった
今日、親にお使いを頼まれてひさしぶりに外に出た。学校に行く練習になると思って。
嫌だったけど自転車に乗った。
前までは乗れてたのに、今日はフラフラした、バランスがなかなか取れなかった。
飲み物を買った。でも人を見ると怖くなった、苦しくなった、手が震えた、吐き気がした。
今も手が震えてる-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
自分の肌が汚物に思える
数年前からずっとニキビとニキビ跡が治らない。治したいという気持ちもいつからか湧かなくなってしまった。
その代わり、自分の肌への嫌悪感がある。
鏡で自分の顔を見るだけで、ヘナヘナと身体の力が抜けていくのがわかる。女性と接する時は特に、自分の肌が恥ずかしくてたまらない。汚いと思われてないか、不潔と思われてないか、そればかり気にしてしまう。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
未だにアトピーの湿疹が出る私としては少なからずわかるなぁ...と思った。皮膚はどうしても目に入りやすいし、周囲や目の前の視線が気になるのも自然な気がしました。。治すのにも時間やお金がかかるしで、モヤモヤを吐き出す矛先がないのが一番苦しい。。
-
返信2
違うのに、顔って自分の看板みたいなものに私は思えてしまって、写真を今も直視できないことがあります…。
-
-
つかれた
外に出るのが怖い
体が動かない
寝転んでてもしんどい
何もできない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
今日もだめ
初歩的な計算ミスしてしまった〜〜
叱られてしまって涙出た
叱ってもらえるのはありがたいことで、全然パワハラとかとは違うのだけれども、できない自分が大嫌いすぎてわーーってなって泣いてしまう
なんでこんなこともできないの！？だからどこ行ってもみんなに嫌われるんだよ理解力もないし！いなくなればいいのに！っていつも自分に言っちゃう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
悲しさもだけど、なんでできないの？って自己嫌悪と苛立ちが濃く伝わってきたように思いました。そんな私も、できない自分をどうしても許せない人です…。
-
返信2
ミスをするとたしかに凹んではしまうけど、そこに大きな感情が伴うのはそれだけ真剣に取り組んでいる裏返しでもあるような気がする。とはいえ、しないですむならやっぱりしたくないと思ったり。。
-
-
本音
本当は自分の幸せというものを受け入れてみたい、目の当たりにしてみたい気持ちもある
でもわたしは死に損ないの根性無しで、誰かを愛することも愛されることも許されてなくて、家族のケアのためだけに生まれ生かされてきた
そのケアももうすぐ一区切り付きそうな見込み、つまりお役御免が近いってこと家以外でのコミュニティではことごとく罵倒・嘲笑・否定・オミットを受けてきたので、他人との健全な関わりをほとんど知らないし
わたしさえ我慢・ストップ・キャンセル・受容すれば平和が最低限保たれる暮らししか知らないでも診る医師はいないし、つける薬も無い
消えるしかないか 笑-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
醜い
自分が愛されずに生きてきたことって歳とるほど痛感する
幸せな自分が想像できないとか、大好きな人にさえ疑心暗鬼がやめられないとか
そういう些細なことが、カビが生えるようにジワジワとわたしを苦しめる
本当は誰のことも嫌いじゃないし好きでもない
ただ情け無いことに、この『誰からも愛されずに生きてきてしまった』真実が受け入れ難いせいで、誰かにきつく当たってしまうんだろう
そうしたところで救いなんか享受できないのに結局、愛されて生きてきた人への嫉妬心なんだよね
帰る場所も味方もいる人の悩みが羨ましくて仕方が無いんだわ多分わたし、すっごくさもしいね
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
愛されてきたあの人と愛されてこなかったあの人と、スタートラインが違ったのは自分のせいじゃないと私は思うけれど、だからってなにか救済措置があるわけじゃないのが理不尽だと私は思ってる。無償の愛とか自分はよくわからないから、まだ等価交換みたいなそういう利害の一致した関係の方が、安心できて心が落ち着くかも。
-
返信2
自分の事を「さもしい」と評価するあなたの事を思うと、勝手ながら胸が締め付けられた。人生、みな同じだけ愛が配られたらいいのにと思う自分がいる。
-
-
もうむり
なにもできない
寝転んでてもしんどい
目を開けてることすらしんどい
生きていたくない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「なにもできない」ということを「している」という認識がもっと広まってほしい。。
-
返信2
私の場合、眠っている時だけが唯一しんどい気持ちを忘れていられるかも。
-
-
休職中
お盆休み明けから休職することになったので1週間は仕事を休んでいる。上司には診断書を渡してはいるが、その診断書の休職期限の後すぐに復職できるかどうかはわからない。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
たばこのけむり、上階の音、スマホの電波がない、などなど部屋にいたくないので
ネカフェに逃走するけど
おかげで月末生活費足りなくて地獄
あのお金があったらな、と思う
なんのために部屋代はらってるんだろ、はやく引っ越したい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
ストレス熱がすごい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なんで地元帰ると
みんな幸せなの？
友達もいたり家族持っていたり恋人いたり私だけが取り残されている
そう、私は、トランス女性だから仕事に就けないの
もう、地元帰りたくない
つらいよ
1人ぼっちもつらいよ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
同じ時期を生きていたはずなのに、周りのライフステージの変化を感じると自分だけ取り残された気になる...。みんなはあの頃と変わらないのに、自分だけ止まっているような別人になっているような感覚を突き付けられる。。。
-
返信2
たった一つなにかが違っただけで、みんなと同じにいかない、人生ハードモードって感じでしんどいなと私は思ってます。
-
-
死にたい
死にたくて死にたくて仕方がない。
妻も子どももいるのに、仕事を続けないといけないのに消えてなくなりたい。
自分がこんなことを考えるようになったなんて、このアプリをダウンロードして書き込みをしていることにも驚く。自分はいつのまにかここまで追い込まれていたのか。誰にも相談できない。自分がこんな状態なんて誰も思わないだろう。でも死にたい。消えてなくなりたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
誰かに相談するのって難しい…と私は思ってる。周りに気づかれていないとなると、尚更だったりするのかなぁ。
-
返信2
どんなことがあって死にたい気持ちを抱えるようになったかは私にはわからないけれど、パートナーや子どもを支えるあなたを支える何かしらの存在が見つかってほしいなと思った...。
-
-
ねえ、
わたしは生きてもいいの？
誰かを好きになってもいいの？
わたしの心を誰かに伝えてもいいの？わたしの好きなように生きても本当にいいの？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私だったら、もしだめって言われても止めらんないかなぁ。
-
返信2
思わず問いたくなるぐらいの何かがあったのかなと想像した。誰に対する許しもいらないと私は思ってる。
-
-
仲良くなる努力に疲れた
人と仲良くなるために、その人の価値観に無理やり共感したり、その人が紹介した自分は興味を持てない映画や本に「面白そう！」と言ったり、無理やり会話を広げたり…。
そういう仲良くなるための努力に疲れた。
つまらないことはつまらないって言いたい。紹介されてもつまらなそうだったら、触れることを断りたい。
でもそんな思いを割り切って、努力を続けられる人が仲良くなるんだろうな。
仲良くなる努力は自分を捻じ曲げる行為で、自分は自分のことが可愛いから、それに抵抗感を覚えるんだ。
あー、でももう疲れたなー。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
みんな自然に何食わぬ顔で人との関わりを構築しているように見えるけど、実際に自分がやってみようと思うと恐ろしくいろんなことをしないといけない事実に愕然とする...。あれを続けるぐらいならもう一人でいいやと私はなってしまう。。
-
返信2
仲良くなるための努力かぁ…。それはきっと疲れてしまいそうだなと想像した。そうしなくても自然と波長が合う人に出会いたいなぁ…。
-
-
いつも怖い
仕事で言い方がきつい人がいる。また何か言われるのではないかというトラウマで常に怯えている。その人に似たような人を街で見かけるだけで動悸がする。
自分はやるべきことをやって普通に接しているだけなのに、なぜこちらがこんな思いをしなければいけないのだろう。
あの人はいつもそうだから、気にしないで、と言われても私は弱いから無理だ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
気にしたくなくても気にしてしまうからこそのしんどさなのかな、と思いました。できることなら気にしたくないよ…という感じもあるのかなと想像してます…。
-
返信2
常に警戒してしまって、ドキドキと不安でいっぱいな様子を感じました…。
-
-
無題
明日学校死にたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
学校へ1歩近づくから学校は１歩遠ざかってくれないかな…って考えたことある。
-
返信2
明日○○って考えた時、逃げたくなる自分がいる。
-
-
とりあえず
あと3週間生きてみる。なるべく正しい生活習慣を送れるようにする。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分に合っていればそれが正しい習慣なのだと思った。
-
返信2
「とりあえず」の考え方、いいなって思った。
-
-
親と関われない
お母さんは私に希死念慮があってリスカしてる事、普通じゃないって言う。お父さんはそんなこと辞めなさいって言う。私は、部屋も片付けられなくて、ゴミだらけで、頭も悪いから本当に、普通じゃないんだろうなあ。よく、出来ない子って言われる。でも、そんなこと言ってくるの気持ち悪いって思うのはやっぱおかしいことだろうか。どんなこと言われてもここまで育ててきてくれた親なわけだし。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
「普通」ってどういうことなのだろう…とよく考えちゃう。出来ない子と言われたら自然と嫌な気持ちがするかも。
-
返信2
親だろうと、誰だろうと、傷つくことを言われたら私は凄く嫌だなって思います。
-
-
休む日をスケジュールに
私はadhdだから予定を詰め込みすぎたりフルで活動してりして､急にダウンしてしまう。最近も急にダウンしてしまった。
これからはスケジュールに休む日・時間を入れようと思う。休むのも予定にすると良いかなって。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
休むことも活動の１つだなって私は思いました。
-
返信2
意識的に休んで、時間や活動の余白が作れたらいいのかなぁ。
-
-
少しトピずれですが
「鬱で仕事をやめて求職中」という人と話す機会があって、「次に踏み出す自信が持てない。大丈夫だって自分で自分に言い聞かせてみても、人に言ってもらえるのとは全然違う」と言われました。
私も過去に鬱になった事があるので、なんとか元気になって欲しいと思って「じゃあ、私が言います！絶対絶対大丈夫！私の強運パワーをあげます！」って言ったら、大笑いして「嬉しい、ありがとう。また明日から頑張れる。中々そんなこと言ってもらえない。生きててよかった」って言われました。こんな私でも人の役に立ったみたいです。少しトピずれだけど、痛みが分かる者同士、励まし合える事もあるという話。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
過去の辛い経験が、誰かを笑顔にすることも出来るのか…!って発見だった。
-
返信2
そのやり取りで、どちらかがではなく、お互いにとっていい瞬間だったのかなって読みながらそう感じました。
-
-
親をあきらめる、ということ
母親の介護のことで悩んで複数の人に相談すると返ってくる答えが
「あなたは自分のこととお母さんのことを切り離せていない」
と言われます今日、小中時代の友人と会い話してみたら彼は高2の息子さんの受験と高齢のご両親のことで悩んでいた(彼も一人っ子)
私は母親のことを切り離さないと、もう生きてはいけない
そして世の中は理不尽が当たり前である-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
他に頼れる人がいない場合、どうやって切り離せっていうんだろうか…と思ってしまった私がいる。
-
返信2
世の中の理不尽さを痛感させられる度、生きづらさを感じる私がいます…。その、「切り離す」の感覚がなんだか難しそうだなぁと私は思いました。
-
-
わからない
辞めたいと思うくらい、辞めた方がいいと思うくらい学校が辛かったはずなのに、辛いと確かに思ってたはずなのに、いざその為に動き始めて道が少し見え始めた途端に辛い気持ちがどこかへ行ってしまった。
そのせいで自分は本当に辛かったのかだとかが自分で分からなくなってしまった。そして辞めるのが良いことなのかも分からなくなってしまっている。だんだん分からなくなってきている。
でもいつもこうやって引いてしまって、ずっと苦しい思いをしてきたのだから、引かない方が良いのだろうか……-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
働けない
そろそろ働かないといけない。
夫や義家族から圧を感じる。
でも強迫性障害と抑うつ状態で新しい環境に飛び込む事が怖くて怖くてしょうがない。
今の状態で働いても気が狂うの分かってる。
落ち着くまで待ってほしい。
でもいつ元気になるのか？
甘えてるって言われるんだろうな、普段明るく元気を装ってるから。
夫にも相談できない。不仲。自業自得。
本当生きていくのこわい。消えたい。
迷惑しかかけてない。
私の周りの人へ、いつもごめんなさい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
働かないんじゃないくて、働けないんだってこと、理解して欲しいなって思った…。
-
返信2
心身の状態ってその人にしかわからないのに、周りも世の中も一律に求めてきたり、強いてくるのは本当にしんどくなる。。お互いの感覚がもっと手軽に分かり合える機能があったらいいのにと思わずにはいられない。
-
-
自分のことが好きになれない
やるべきことがあるのに先延ばし。
ADHDだから、って言い訳したくなるけど、
その度自分が嫌いになる。
やらなきゃいけないのに、気づいたらスマホを触る。
そんな毎日を過ごしてると、自分のことが嫌いになって、死にたくなる。もっと前向きに楽しく生きたいのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分のことを嫌いになっていく日々はしんどいだろうなと思った…。でも本当は自分のことを好きになりたいと思うあなたもいるのかなと感じました。
-
返信2
先延ばしして、終わらないが先に延びるだけで…えいやって終わらせると達成感でスッキリすることもあるんだけど…なかなかそううまくはいかないんだよなぁと自己嫌悪。
-
-
無題
私の周りだけ重力が6倍くらいなのはなんで、、？
やらなきゃいけないこと沢山あるのに、全く起き上がれないんだけど。もうすぐ午後3時になるとゆーのに。
水曜までの課題と、ピアノの練習と、取り敢えずそれだけは今日終わらせないと困るのに。これから1時間だけ、せめて2倍くらいの重力になればいいのにな。あ、月とかに行けば丁度いいのか。まあ今そんな遠出する気力ないけど。そーゆー問題じゃないか。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
調べたら血圧がとか血糖値がとかミネラルがとか、色々言われているけれど、結局よくわからなくて困ってる。
-
返信2
やらなければいけないことはあるけれど、時間はどんどん過ぎていく感覚でしょうか。。あなたが起き上がりたいと思う時だけでも、重力が軽くなってほしい。
-
-
器用になりたい
昔から不器用で、図工の作品を作るのも、家庭科でバッグなどを作るのも、いつも最後のほうで嫌な思いをしてた
器用なら違ってたのかな？
そもそも、器用になるってどうすればいいの？
すぐに器用になれるなら、苦労しないよ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
作業速度とか処理速度って、慣れもあるけど向き不向きもあるなぁって思う。自分が苦戦しているのに周りがさらっと終わらせていると、なんで？？？って困惑してしまう。
-
返信2
いろんな制約なく、のびのび作れたらまた違った作品が生まれそうだなぁと私は思ってました。
-
-
失敗ばかり
今作品に色を塗っているんだけど、焦ったせいか失敗しちゃった。
また直せるけど、さらに時間がかかってなんかもう、なんなのって感じ。
へたくそへたくそってもう一人の私が言ってる。もうやだ。なんでこんなの作ってるんだろう。
辛いしやめたい。そもそも誰のための作品なんだよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
絵の修正した部分って、色の重なりに深みが生まれるので、私は好きだなぁ
-
返信2
たくさん時間をかけて描いていることが伝わってきました。作品から距離をとれる時間はあるのかなあ……。
-
-
悪化
だんだん消えたい気持ちや消えたら楽になれるのにって気持ちが大きくなってる
本当は諦めずに私は頑張りたい
でも一人じゃ難しいから誰かに助けてほしい、寄り添ってほしい、そんな声掛けから始めて、拒否されたら受け止めるほどの元気は残っていない
自分だったら全力で受け止めるけど、周りの人はそうじゃない
どうしたらいいの-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
諦めたくない気持ちが根底にあるけれど、しんどくて消えたら楽になれるという思いも徐々に大きくなっていて、だからこその苦しみもあるのかなと想像した。
-
返信2
いなくなれば楽になるのに、という気持ち、その裏にあるのは助けて欲しいという切実さだったりするのかなぁ…。ホント丸ごと受け止めてくれる人と出会うのって難しい…。
-
-
眠れない
何日も、疲れて寝落ちてた
昨日は早くに寝て寝すぎて 起きたら暑くて頭痛があって 保冷剤でおでこ冷やした
今日は久しぶりに夜起きてて ボーッとマンガアプリを見る
夜明け 暑くなり せっかく着た服を脱ぐ
…着替えは大嫌い…
家の室温管理を私が任されてしまってるのはなぜ 母が年寄りで暑さに弱くなってるのに暑さがわからなくなってるから 私の方がわかるから？
こんな不安定な、私が、この、ひどい暑さの中の、室温管理を、しなきゃならないのか
無理を押してる世界 みんな無理をして 無理のあるところに生まれて
疲れると、言葉が、また出なくなり、解離する
写真が撮りたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
毎日暑い日が続いているから、身体はだるくなる・・・
頭痛もあるっていうのは、熱中症もあるんじゃないかと勝手ながら心配になった。
人によって快適な温度って違うし、電気代とか考えると室温管理も大変だって私は思う。 -
返信2
色々な不安や心配があなたをしんどくさせている様子を想像しました。どんな写真を撮りたいんだろう…。あなたの心が安らぐのが、写真なのかなって思いました。
-
返信1
帰る場所が一番安心できるところであって欲しい…。
返信2
好きな場所にワープできる日があってもいいのにって思っちゃう