つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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気分変調症
気分変調症なんてマイナーな病気、なりたくてなったんじゃない。普通の生活を送りたかった。たったそれだけなのに、それすらも叶わない。
普通の大学生が、友達が、みんなのことが羨ましい。
何にも困らずに卒業していける人が羨ましい。
困ることと言ったら課題で、休学している私にとっては、それすらも羨ましい。
だけど、一番キライなのはそうやって僻んでいる自分。一番許せないのは私。一番消しちゃいたいのは私。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わたしだけがおかしい
なんでみんなそんなにいつも元気で明るく変わらずいられるんだろう。
私にはできない。今日は心がしんどい。暗くなっちゃう。泣きたいのガマンして顔をマスクで隠して、話しかけられてもやっと返事して。
なのにみんなはいつも変わらず、明るくにこにこ。
わたしだけがおかしい。暗すぎ。
今すぐ帰りたい。
いなくなりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
早く精神科に行かないと
他人からあなたは何かあるって言われちゃってるし私も段々おかしくなってる
人の話ちゃんと聞いてるのに頭に入ってこないときあるしちゃんと聞こうとすると物凄く疲れるし
要領悪すぎて一つのことしかできなくて食べながら話聞くとか昔出来てたのに難しくなってきてるし
予約戦争に勝たなきゃ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、別の科だけど予約を取るのに苦労したり、キャンセル待ちをしてみたりで色々疲労を感じてました…。あなた自身、精神科に行くことで今のしんどさや疑問をしっかり相談出来たらいいなぁって思いました。
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返信2
受診しようと決意するのもエネルギーいるのに、予約が取りにくいとなれば本当に大変だと思いました。どうか無理なくスムーズに医療とつながれますように･･･って思います。
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無題
みんな前に進んでるのに、私だけ何もできてない
どんなに心が傷ついても前に進み続けることを強要してくる社会と家族の同調圧力が苦しい
手が届くかどうかわからないわずかな希望だけを頼りに前に進めるほど私は強くないのに
もう何も期待されたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同調圧力、中々しんどいんじゃないかなと率直に感じた。自分だけ取り残されて、かつ、「何もできてない感」を味合わされるのがまたしんどいんだよなぁって私は思ってる…。
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返信2
家族って、近くにいる場合、尚更苦しいと感じることが多いなぁと私は思ってる。傷ついたあなたの心に気づいてくれる人が「近く」にいるといいな…と勝手にですが思いました。
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気力がほしい
気力がほしい ザバーッと落ちるみたいにすぐなくなる
おやつや飲み物で元気出そうとしてマヒしてくる 好きなポッドキャストが耳を素通り
…人と話したい 泣きつきたい 誰が泣いても私は泣けない 1人では前より泣けるようになった けどまだ苦しい
気力さえあれば それがないんだ
起きたら夕方 電話時間すぎ できる時は簡単にできる できない時も多い いつそうなるかわからなくて予定立てるのが辛い
訪問を延期したくて連絡できず 当日連絡になってしまう
この状態の私が母の命と家の責任を背負ってるって無理ありすぎ
今までさけてたツケ 少し補給できても焼け石に水でむなしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人と話したい、の想いがとても切実に伝わってきた気がしています。なにかで元気を出そう（自分をご機嫌にする・どうにかほっとしたい気持ちが私はあるのかも）としてもその時間でむしろつらくなったり虚しくなる感覚があるような気もします…。
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返信2
泣けるのって、どこかの部分が安心というか、ほっと気が抜ける部分がないと難しいなぁって思ったことが私にはあります。あなたが抱えてる責任が、心も緊張させているんだろうか…少しでもゆるめられますようにって思ってしまいました。
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生きる意味が少なすぎるし人に迷惑をかけすぎる
何で私は生きているのだろう。学校にもまともに行かないでゲームばっかりやっている。親にも迷惑かけてるし、なんなら先生にもかけてる。生きる意味はネットだからより迷惑。毎月10日以内にネットを使いきり、低速になりを繰り返しているし。人に迷惑をかけすぎていてごめんなさいと頭の中で呟いても、過去は消えることのない事実となる。結局、人に迷惑をかける人となって、皆からは嫌われる運命です。私はどうやって皆に迷惑をかけずに生きる意味を見つければいいですか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きる意味がネットしか見つからないのって、あなたのせいではないよなって私は思った…。周りにある選択肢から選ぶしかないし…
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返信2
ネットは唯一、あなたがあなたでいられる場所でもあるのかなって想像しました。ゲームどんなのやっているんだろう、ゲーム好きとして気になった私がいます。
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無題
先生からの圧というかプレッシャーがしんどい
期待されてるの辛い
こっちは無理して笑ってるのに、隠そうとしているのに、元気だと思われてる
生きるの辛いのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
期待やプレッシャーって、ほんの少し添える程度でいいのに、本人を通り越しているように感じることが私は結構あるなぁ…。
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返信2
誰かの期待に応えようとすると、どんどん苦しくなる気がする…。元気な”ふり”に気づいてって思っちゃう私がいます。
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後悔 うつ病 罪悪感今気持ち落ち込み
職場で、沢山人がいたりして、その方に色々綺麗にしてもらっているのに、ありがとう 会ったのに、ありがとうが言えなかった
前回も言いたかったのだが、なかなか会わないし気持ちバタバタしていて なんて言い訳だよね
罪悪感 気持ちすごく落ち込む
だから 今日職場の雰囲気が冷たかった 明日あやまらないと
すぐ 言えない時があったりしてそんな自分が嫌で もう、何処の会社行っても同じかな 死にたいぐらい自分が嫌になる 落ちて辛い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お礼を言いたくても、タイミングやその場の空気とかでなんかいいづらかったりすること、あるなぁ。なんとなくモヤモヤしたまま帰ることが私は多い。。。
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返信2
気持ちを伝えるって難しいよなぁ…。でも「ありがとうが言いたい」って気持ちがあることが、こちらに伝わってきた気がしてる。
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また言い合い
高齢の母と言い合い。つらい。
私は引きこもって。
田舎、車が必要。
行動につながらなかった。
こうしたほうがいいなと思ってやってきたのに、人に疲れた。
もう今、私は何をしたらいいのか分からない。
やりたいことをやりたいけど、外に出るのが困難。
行政につながらない。
困ってる。
近所付き合いもなく、孤立ボケるばかり。わたしの未来は？明るい未来は？
今しんどい。
しんどい。が、続いてギリギリ。
なぜ、変わらないのだろうか。
もう分からない。
こわい。
どうせ、無駄だから動かなくなった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
外に出ることや、つながりを持つことにハードルがあると、すごく息苦しいし不安も膨らんでしまうよなぁって想像した。言い合いもしんどいと思う。。
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返信2
部屋の中に缶詰にされたような感じかな…ってイメージが浮かびました…。小さくてもいいから穴があいてほしいと願ってしまう。
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おじいちゃんとおばあちゃん
おじいちゃんが亡くなった時はみんな悲しいと言ってたのに、おばあちゃんの時はそれ程でもないと親が言ってた。
喪主を自分が務めたからかな。
どちらも死に目に会えなかったのは確かだけど、おじいちゃんの時はおばあちゃんの対応がまずかったと親が言ってた。
もう病院を出発してたのに何も言って来なかったかららしい。
おじいちゃんは良い人だったのにおばあちゃんは違うと言われると違和感ある。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い思い
不安 哀しみ イラ立ち 恐怖が私を毎日襲う
あの出来事さえなければもっといい日を送れたであろう
あの人を信じてしまったのが間違いだった
もうなにもかもが嫌、誰も信じることができない…まぁ人を信頼する必要なんてのは無いと気づいたけどな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今後、人を信用できなくなってしまうくらい、すごく大きな出来事だったんだなって感じた。
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返信2
あの日の後悔…みたいなものってあるなぁって思い返してしまった。すこしでも、いい日があなたに訪れたらいいなって勝手にだけど自分はそう思った。
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無題
私は何を信じればいい？
なんのために生きればいい？
自分が生きたいのか死にたいのかもわからない
私はただ甘えて、逃げて、かわいそうな自分を演出してそれに酔っているだけなんだろうか
誰か私の手を取って導いてくれ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親と共通の趣味
大人になっても親と共通の趣味があるのは良いけど、それがあると自分の時間が削られる。
子供ができたらまた一緒に行きたいと思うけど、親とべったりではまず結婚交際相手もできないし、相手も好いてくれるかわからない。
そう考えたら、交際結婚に至るどころか、出会うこと自体奇跡ではないか。
最近は推しにも塩対応されてる感あるし、推しは仕事だと思うけどなんか私には冷たいな…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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2026/02/12 7:05 3個目、落ち着かない…
2026/02/11 17:52 メモ
ごめんなさいという気持ちと、
生きたいという気持ち(メモしてる今)と、ぐるぐるした感情ばっかりある。
何本もの糸がぐちゃぐちゃに絡まってるみたいな……
自己解析…というか、自分の価値観とか…について、ノートにまとめたりしたいのに、いざやるとなったら出来ない。
頭で想像している事が出来
ない。
昔に比べたらマシになった方なのかもしれないけど、嫉妬とかもある。
『病院に行くなら連れてって、
理解できなくて良いから否定しないで』
という気持ちが大きい。
自分の醜さ等に絶望したりするけど、時間が無いからそれも嫌になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この投稿が、絡まった何本もの糸の飛び出ている部分なのかなぁって感じた。「理解できなくていいから否定しないで」っていうところ、本当にそれ…って私も思った。
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返信2
からまる糸をほぐすのって難しい。自分一人だとよけいに複雑になったりするから、せめてこうやって書き出しながら、言葉で少しでもほどけるといいなって思ったよ。
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2026/02/12 7:03 落ち着かないよ~~
2026/02/11 15:42 メモ
相変わらず耳鳴りがとってもうるさいです!
読書くらい静かにさせろ…!!!!
学校では下ネタ、暴言…
特にうちのクラス。が、
うるさいです。
あと先週の金曜、漢検を受けてきました。
2024年の問題集をやっていたことに試験前の勉強時間に気付き、最後の問題の解答を2問ズレて解答欄に書いていたことに気付き、絶望しながら書き直したり…
色んな事がありながらも、試験終了。
合格してる自信ないですが、去年4級落ちたので今年受からないとしにます!!(メンタルが)-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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これからアルコール摂取
アルコール摂取しないと外に出れない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
寒い時、何か羽織らないと外に出れないのと近い感覚かなって想像した。
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返信2
アルコールによって、あなたなりの何かの安心を得ているのかなと感じた。
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また今日も始まる
また今日も始まる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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だったら代わって欲しい
父親が認知症で病院に入院して、3週間以上。
院内でインフルエンザが流行り面会が中止。
入院以来、会えていない。
近所の人に色々聞かれ、病院に電話をして聞いた様子をザックリ話すと「そんな所に入院させてないで家で面倒を見てあげればいいのに」「お金ないなら入院なんかさせないで、家で面倒見るべき」と、面と向かって言ってくる人もいる。
父は入院後も徘徊は変わらず、夜一睡もしない日もあると聞いている。
そんな父を、私1人で24時間面倒を見ろ…と。
だったら1日でいいから面倒見るのを代わって欲しい。
どれだけ大変か、体験して言って欲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家で面倒を見るって、そう言ってくる人自身が、責任もって面倒見て欲しいと思った私がいる…。すごく簡単に言うけど、本当に大変で、入院にお金がかかるのは仕方のないことなのに…。
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返信2
こちらの気持ちも考えずに、言葉で責められるとつらいって思う。２４時間ワンオペで苦しむことよりも、お互いにとってのいい距離もあると私は思う。
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孤独が怖い
大学に行くのが怖い
友達と呼べる人がひとりしかいないからその子が休んだら私はずっとひとり
独りだと自由席の時悲しくなる、最初は指定席で出欠をとったら自由席になる、1番前の席だから動こうにも動けないしひとりで前に座ってるのも気まづい
昼食も独りだと食べれないからお腹空く
毎日1人になるのが怖くて、怯えながら大学に行く
泣きながら行く時もある、最近は休みがち
必修じゃないし、単位もない授業だけ度ほぼ強制参加だからみんな行く、でも私は行けない
また明日学校行かなきゃ行けないのかあ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
集団のなかで自分だけひとりって思うと悲しくなる。みーんな一人だったら気持ちは楽なのかなぁって考えちゃう自分。
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返信2
なんだか、一つの呪縛みたいに、ぽつんと一人になるのってやっぱり怖いなって私は思ってる…。私も一人でご飯食べるの苦手。一人の人ばかりの席もあるといいなぁって思う…。
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眠れない
自殺したい。死にたい。
仕事、家事、育児、障害、勉強疲れた。
働いても生活は楽にならない。
色々我慢しても、育児でうまくいかない事も多い。
今日は、妻と子供と喧嘩してしまった。大きな声を出してしまった。
胸が苦しくて、身体が鉛だけど、仲直りは出来た。
ストレスが限界を超えて眠れない。
眠れなくて、明日仕事行けないと、またサビ管の人から色々言われるだろう。
障害は、理解されない。
障害者から搾取しないで。
這い上がる為に勉強しても、毎日一杯一杯の中でやるのも苦しい。
全部投げ出したい。
ずっと何もせず寝たい。過食したい。倒れ込みたい。人と関わりたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生活も家族関係も体調も、いろんな面でギリギリという感じが伝わってきた。必要な分だけ休むっていうのができない状況、とても苦しいと思った。
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返信2
勉強など、続けるのは相当な気力の継続が要るし、自分自身が目いっぱいの時に家事や仕事などをするのも精神的にも疲弊してしまうだろうなぁと想像した…。どうしたら心ごと休めるんだろうか…そんなこと思った…。
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無題
心身が重く沈んでまたここに来た
最近は調子いいような気がしたし
久しぶりに来たつもりだったけど
見ると意外と日にち経ってなくて
なんかちょっと落ち込むというか
調子を崩す間隔が狭くなってきてるみたいで、なんか嫌だなぁって-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分はそういうとき、本当の海の波を想像して1番楽に波を乗り越えられる方法を考えてみたりすることがある。潜って逆らわずに身を任せると楽に感じるときもある。気持ちの波も、似ている所あるといいなぁって勝手ながらふと考えたよ。
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返信2
調子を崩す感覚が狭くなっていることに気付くと、凄く焦ってしまう自分がいます。不安感もそこで更に増すし…。あなたの苦しくない範囲でここに書き込めるといいのかなって思いました。
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無題
死にたいとつぶやく
生きることを諦めてしまいたい
早くいなくならなきゃとか
私なんか居なければよかったとか
生きてきてしまったことへの後悔とか
あの時死んでしまえばよかったって
生まれてこなければよかったのかって-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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こわいこと
一人で外に出るのが怖いです。
妄想が止まらないんです。
すれ違う人に刺されちゃうとか
息をしたことでなんらかの加害者に
なるんじゃないかとか
知らないうちに誰かの恨みを買っていて
殺されちゃうんじゃないかとか
あるわけない妄想が一人で外にいると
止まらなくなります。
そんなこと起こらないってわかってるんです
でも人と目が合うたびにその人を不快に
させたと思い込んでそれでまた
恨まれた。ころされる。訴えられる。
妄想がいっぱい出てきて止まらなくなります
いつか妄想がおさまって一人で外に出ても
苦しくない日が来たらいいなって思ってます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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楽しめない
テレビ見てても面白くない。心の底から楽しめない。とてつもなく落ち込んでるからね、無力な自分に…面白い内容でも「バカみたい…自分の事ね。番組内容は面白いのに」と独り言。こんな事ばかり考えながら生きるくらいなら死にたい消えたい…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
落ち込んでいるときに気を紛らわそうと思っても、どんなことでも比べてしまう自分がいます…。また楽しみたいと思える時までそっと思考オフモードにして比べずに平坦で過ごしたい…。
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返信2
とてつもなく落ち込んでいるときって、自分を変な距離で見つめていることがあるかも。
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最近なんにも覚えてない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
部屋で食事しても映像見ていても何しても、途中で不快な煙が入ってきそうで集中できなくなった
実際煙が入ってくると咳がとまらない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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逆効果
頑張りすぎてる自分に気づくことはできないし自分で止められないし、理解できない、だって身体がもう勝手にそう機能されてるから、脳みそも。
焦らなくていいからとか、落ち着いてとか、言われても、それって、今の自分を否定されてる感じがして、自分責めしてしまうし、言われたところで治るものでもないから余計苦しくなるし
じゃあどうすればいいの
どう生きていけばいいのかなって。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分という存在が動く以上自分からは逃げられないのと同じように、顕在意識化で自分の状態に気づけないということに思わずハッとさせられた。どこか自分も第三者的に見るための方法を私も知りたい。。。
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返信2
頑張り過ぎてしまうことに麻痺してしまっている感じかもしれないな、と思ったよ。でも、止められなくても体の疲れは感じていそう。でもそれ以上に色々言われることの方がしんどいのかもしれないね。一度どこかでゆっくり休むのもありかもしれない。
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働くなんて
働くことが怖くてたまらない。仕事ができない人に冷たいし相当な事情でもない限り働かない人に風当たりは強い。私は自分の無能さを今までで散々理解させられたから社会に出るのが怖い。どんなひどいことを言われるのか考えると震え上がる。いじめのターゲットにされるかもしれない。それでも働かないといけないんだよね。これ以上酷い目に遭わなきゃいけないんだ。それなら最初から生まれてこないかもう少し普通に生まれたかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事って特に「評価」という言葉で色々言われるけど、しょせんは評価するのも人間。正しく測れているの？って思っちゃうことが私はある。そんな軸に振り回されて生きていかなきゃいけないのは…世の中の在り方にも疑問が残る。
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返信2
仕事ができないから酷い目に遭うなんて、理不尽。普通って誰が判断することなんだろう…？とも思ったよ。あなたが今できることを必要としてくれる環境が見つかって欲しいなと思う。
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極度の緊張の中にある優しさを自らへ
生きてるだけで何故こんなに疲れて辛いのだろう。息苦しい実家をそそくさと出て車に乗り込む日々。自分の気質、育った環境、色んな条件が重なった。過度の緊張を凄く認識した日。私は自分を後回しにしてでも不足の愛情を埋めたくて誰かの笑顔を見たくて、深い愛情を人に与えるループ。極度の緊張と同じだけの比重で優しさを誰かにあげている自分。優しさ？が、私に、あるの？誰かじゃなくて自分にその優しさを向けたくなった。緊張を蓮の花みたいなやわらかい花をイメージして優しさに変えたら緊張が解けてくる。あちこち緊張で身体が引きつりも優しさの裏返しの姿。労わりたい。自分を大切にしたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが悪いとか問題とかではなく、環境的なことが重なってしまったんだなあと感じました。
自分より人に与えている分、人の倍、自分を労わってほしいなと言いたくなった。 -
返信2
これまで誰かに優しさを与えることばかりだったあなたが、自分に優しさを向けたいと、ハッと気づいたことは大切なことのように感じた。蓮の花はイメージであり、あなたの心のどこかにあった花でもあったのかなと思ったよ。
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無題
幼少期や小学生の頃は無邪気にたくさん笑って過ごしていたのに
どんどん成長するにつれてツライことが増えて
容姿に対しても気にするようになり
だんだん笑顔が減っていってる気がする
あの頃みたいに無邪気に笑って楽しく生きていきたかったはずななのに
どこで道を間違えてしまったのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あの日に戻りたいなあとか、思うことって私もあるかも。
間違えたのではなくて、廻り道しているだけじゃないのかなとも思ったり。 -
返信2
年齢や環境も変わって、考えることや気にしてしまうことが増えてきたのかもしれないなと思った。どんな道を歩いてきたのか振り返ることは悪くないけど、その道を歩いてきた自分を責めないで欲しいと思った。
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返信1
勝手ながら共感してる人がここに。羨ましくて悔しくて仕方ないけど、そうやって僻んじゃう自分に対してイライラしたり許せなかったりで、結局またしんどいのループなんだよなぁ…。
返信2
いろいろ巡って自分のことが嫌になってしまうのはつらいよなぁと思いました…。解決にはならないかもしれないけれど、体調とか、環境とか、何かのせいにしても良いんじゃないかなって私は思うことがあります。