つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
障害者なのに障害者じゃないと認めたくない
他の人たち障害者の人は、頑張って作業(仕事)しているのに
私は、作業に取り組めていない
認めたくないから
だから仕事もそうだし、輪の中にも入れない
だからつらいし、孤独
孤独より孤立してる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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入院してるのに
うつ病の症状が悪化して入院したはずなのに、患者さんの愚痴やよくわからない話の相手になったり、冗談で叩かれたり、癇癪や大きい独り言に怯えたりでむしろ眠れなくなってて、つらい。自宅じゃ療養できないから入院を選択したのに、これじゃどこにも休まる場所がない。アルツハイマーの患者さんかもねー話しかけられたら返事してあげてねー気を遣わせてごめんねーって、看護師に言われるの。こんなのぜったい患者の仕事じゃない。叩かれるのも、患者同士の悪ふざけに同じく患者の私が患者から濡れ衣を着せられるのも、ぜったい違う。ちっとも療養にならなくてずっと病院から逃げたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自身の回復に専念できていないと感じるの、しんどいなぁって思った。
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返信2
ドクターや、他の看護師さんに話せないかな…と勝手にだけど考えた。
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無題
情緒不安定すぎて何かしらの検査を受けた方がいいのではないかと思う毎日
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
原因や異常が見つかることで安心できる場合もあるかも？と思ったことがある
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返信2
検査を受けてみたいという思いが、あなたの中で日に日に大きくなっていたりするのかなと感じたよ
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無題
別れた相手が「自分は悪くない、君がメンヘラなせいだ」って主張してて…向こうは私を精神的に追い詰めたことに無自覚……
それで別れて3ヶ月の荷物受け渡しのときに「もう信用できない！」って言ったら「ふーん」って言われてしまい…
謝ってほしい気持ちがあったけど、向こうに「自己弁護するな」「僕のことを自分を納得させる道具にするな」って言われて、確かにそうかもってなって、何も言えなくなって
なんかもうよくわからない。別れた相手に求めすぎたのは確かかもしれないけど。納得がいかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、相手側の発言に思いやりが感じられなくて、なんか悲しいなと感じた。
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返信2
勝手に分析して自分の中で完結したことを投げつけ、それ以上の話はしないような印象を受けた…。納得いかないって私も思っちゃいそう
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離れてもいい
もう限界だ、、
もう限界だ、、
蔑んで見下げるあなたの眼、、
もう辛くてやめて欲しいと言いたかった
辛いからやめて欲しいと言いたかった
辛いからやめて欲しいと言いたかった
でも、私は離れなかった、、
もっと求めて甘えてもいいと自分に言えたなら、もう離れてもいいんだよと、伝えたい、、
辛さを証明したくて、気づいて、受けとめて欲しくて、ずっと離れられなかった。もっと求めて、甘えてもいいのなら、私は決裂という自立を選んでもいいんだ。一番理解して欲しかった人。一番苦しんだ。所有とコントロールの狭間で私はもがきまくった。私はもう貴女の所有物はやめる。個としての命。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働いてないと価値がない、が頭にこびりついて離れない。
今は離職して、心身を休める時期なのに、もっと何かしないといけない気持ちに駆られる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もしていない時間にも、自分で価値をつけていい気がした。
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返信2
「またいつか働くための労働の延長上の時間」と思うと、すこし楽だったことが自分はあります。
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もう
何のために生きてきたのか、これから何のために生きればいいかもわからない
もう目指すものは何もない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって何か重大なことが起きたタイミングだったのかなと気になった。
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返信2
過去と未来が一気に暗くなった感じなのかなと想像。進まないでうずくまっていたいなぁ
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無題
生きていきたいと思ってるはずなのにいつも死んでいい理由を探しちゃう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その現象、他のことにも当てはまるかも、って私は思った。
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返信2
勝手ながら共感したし、私の場合、逆パターンの時もあってそれにも困ってる
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無題
夫がインフル。月曜に娘が高熱で受診。
39、9℃が続き6時間事に解熱剤。
夜中の3時に38℃まで下がり、ホッとした
つかの間、翌日激しい嘔吐で受診。
座薬を2回入れたけど、良くならず、大きな病院での点滴を勧められました。
早く良くなりますように。
夫はその間夜中もドラクエだから、頭に来ています。それでも、病院に連れて行ってくれているから、感謝しています。
膀胱炎は良くなる方向で漢方を続ける事になり、大学病院の紹介状は無くなりホッとしています。それでも、問題は山積みですが、
唯一息子が予防接種のおかげで元気なのが救いです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
少しでも早く良くなりますように…。1人で対応したのかなと想像しました…大変だったろうなぁと思います…
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返信2
自分のことじゃない体調不良って、気持ちもすごく揺れる感じが私にはあります…。
夫さんには色々思うところがありつつもそれを飲み込んで、相手や状況の良いところを探しているのかなと感じました。
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無題
嫌なことされたのに相手に言えないの辛い。
言ったら自分悪くないみたいに逆ギレされるしこっちの精神が疲弊してくだけだからもうどうでも良くなる、けどただ涙がだけが僕の気持ちを正直に示してくれる、お願いだから気づいて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛いなぁ。始まりから理不尽に感じたし、相手にするのも疲れちゃうな…と私は思う。
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返信2
圧で抑えつけてくる相手なのかなと想像した…。
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適職がない
昔、学校で適職診断をやった。
真面目に診断の質問に答えた結果、私に適職は一つもなかった。当時はショックだった。
大人になった今、何の仕事もできてないから、あの診断は合ってたんだね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もいつも「芸術家」って出るから美大に進んだのに、あれは適職がないときに出るやつだと知ったときはがっくりきた。実際いま芸術家じゃないし、当たってる。
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返信2
同じ職種でも職場の仕組みとかで全然違うのになって思うことがある。職の方が合わせてきたらいいのに…。
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ストレス
1日7時間（夜10時～朝5時）睡眠が当たり前だった、6時間（夜10時〜朝4時）睡眠でも全然問題は無かった
けれど、精神的なストレスが多くなった時から、夜９時間と、夕方2時間〜3時間合計11時間〜12時間、寝ないとイライラしてしまう
夜だけになってしまうと、体力が持たない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
受けたストレスの分だけ回復にも時間がかかる…
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返信2
ストレスは脳へのダメージだと聞いたことがある。だから心の回復には寝るも一つの方法らしい…。自然な反応のひとつなのかなって感じた。
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自分に優しく？
自分に優しくするって、なんですか？
考えても分からない。優しくする方法が分からない。
今日も考えすぎて、頭が痛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は「自分のだから適当でいいや」をやめることが「自分に優しくする」のひとつかなと思ってるよ。
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返信2
よく聞く、「自分に優しくする」は、「楽にする」ってことなのかなぁと私は考えたことがあるけど、でもその方法もまだわからない…
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何をいうのも許されない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらい。本来許しなんて必要ないはずなのになぁ。
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返信2
「言う」が、更なるつらさに繋がってきたことを想像し、もはやなにも言えなくなるなぁ…と私は思った
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無題
もうなんにもしたくない。お風呂も入りたくないし洗濯もしたくないしご飯も食べたくない。生きようとするから疲れる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一回やって終わりじゃないから疲れる…。やりたくないとき私はいっぱいある。
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返信2
何にもしたくない時、なんにもしないでいられたらいいのに、それも難しいですよね。。
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無題
泣いていいかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
泣けるときにはいっぱい泣いてもいいと思うなぁ。
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返信2
もう嫌だって思うようなことがあったのかなと感じたよ
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なんか精神障害みたい
車運転してるとき、左折の矢印を隣の車に釣られて自分は直進なのに行きそうになったり、信号が連続で続く交差点で手前の交差点の赤信号を見落としたりといったことが多くなってきた。
前日に言われたことが思い出せなかったり、過去に会ってる人を忘れたりしている。もうだめだ。何もかも上手くいかない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今まで平気で出来ていたことが急に出来なくなるのは、身体のなにかサインだったりするかも…？と思った
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返信2
できていたことができなくなったり、忘れてしまうのは、なんだか怖い感覚だなと思いました…。運転となると、尚更不安に感じるんじゃないかなと想像してます
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無題
近いうちに、仕事。また悪口言われていじめられる。最近は少しマシだけど、いつまたひどいいじめになるかわからない。
たった一回のミスなのに、人間怖い。丁寧に接してるけど、気が抜けてミスしてしまった、反省
相手も悪いところあったから、考慮してほしい。一方的ないじめは嫌だし、つらい、ひどい。死にたくなる
どうかいじめがなくなりますように。人に嫌われるのは、嫌だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間、ミスしないなんて無理だと私は思ってる…。相手にも原因がある中で、あなたがいじめられるのは悔しいなと、勝手ながらそう感じた…。
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返信2
いじめたり、他人に優しくなれないのはなんでなんだろう…。とついふと色々考えてしまった。
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インフルエンザ
インフルかかった…今年は多いって聞いてたけどまさか自分がかかるとは。
ワクチンも打ったのに。
学生なら期末試験もあるし、受験生はこれから大変な時期なのに。
なんでこんな時期に人生に関わることが多いのにやるのかな、日本は4月始まりだから仕方ないのかな。
私が高校受験の頃は「インフル=不合格」と言われてたのに。他にもノロウイルスとかいろんな感染症がある時期に、おかしい。
早めとか時期ちょっとずらした方が良いと思うけど今年は流行早いし意味ないか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この投稿を見るまで何の疑問も抱いたことがなかったけれど、言われてみれば感染症や交通障害の多い時期に受験があるの、しんどいな。
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返信2
感染症とか、自分じゃどうしようもないところで人生が決まってしまうのって、理不尽に思います…。1月、2月にある受験があることで起きるデメリットって、感染症の他にも雪の遅延とか、言われてみたら確かに多い気がしてます…
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無能、腐っていると言われるのが辛いけど避けられない
日常茶飯事で無能の分際でとか、人として腐っていると怒りを買う。
悪いことをしたつもりはないけど、常識がないから気付いていないんだと怒られる。
特に悪いことは、付き合いが長い人との交流を大事にするとか、お世話になった人との交流を大事にすることらしい。
いつまでも過去にこだわっていて前に進む気がないのだとか。
それよりも影響力が高い人とだけ付き合えとか、流行のことをやっている人とだけ付き合えなどと言う。
義理人情は大切にしたいけど、そんな物は人として腐っているやつが大事にするものだと怒られる。
辛くてもう嫌だ。なぜそんなに言われなきゃいけない？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の感覚として悪いことだと思えないこと、大事だと思えないものに対して怒られるの、腑に落ちないだろうなと思う。とはいえ価値観が合わない人とも一緒に過ごさなければいけない場面はあるし、なるべく不快な気分にならずにやり過ごしたいとも思うし、難しい…。
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返信2
そう言ってきた人の考え、私には持ちあわせて無いなぁと感じた。ひとそれぞれ価値観が違ってもいいけれど、そこまで強く押し付けられるのはなんだか違うんじゃないかなぁと私は思う…。
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無題
なにもできないけど生きてていいのかな。
助けてつらい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いいと思う、って伝えたい気持ちになった。
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返信2
なにもできてない（と感じる）自分を、責めてしまってるところがあるのかなと想像したよ。
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無題
いったん立ち止まって悩む事をやめようと思っても、悩む量が大き過ぎて立ち止まることすらできず、ひたすら毎日悩み続けるしかなくてつらいです
気持ちを切り替えられたら、楽になるのは分かってるけど、それが簡単なようでむずかしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「考えない」「ゆっくり休む」こういうのって簡単に言うけどすごく難しいよなって思う。
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返信2
頭で考えることと、体の反応とか感情ってチグハグなことの方が多いですよね…、そんな自分をまた責めずにいられたらなぁと思う私もいる…
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無題
何もしたくない
なにも考えたくない
消えてしまいたいのに勇気がない
全て中途半端で嫌になる
寝たくないな
明日がくるのが怖い
消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
明日さえ来なければ私は死にたいと思わなくていいのにな、なんて考えるときが私にはある。
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返信2
寝てしまっている間はつらい気持ちから逃げられるって思いも私はあるけど、でもまたくる朝は怖いって気持ちもあるから共感してる
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無題
死ぬことを考えることすら億劫。もう疲れた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通な自分
普通に混ざっている時の自分が好き
求められるのはいつも最低限の普通
例えば学校に行ってきちんと授業を受けるとか
求めるラインを出来損ないの自分に合わせて下げてくれてるのは分かってる。
けど、発達障害やら併発しまくってる自分には、普通である為に必要な力が周りと違う
どれだけ頑張ってもそのラインを維持できない
瞬間出力では届くのだから後は維持するだけだと大人は言う
けど、維持をするには心も身体もついて行かない
嫌いな自分なんかいらないから
心も身体も壊れても良いから
死ねないなら、せめて好きでいられる自分で居たい
それすら出来ない
何もかも矛盾する
もう嫌だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
見えない努力を積み重ねて今があるんだよね。
結果だけ見て、「頑張れば出来る」って言われて…その経過のところを見てもらえないのはしんどいと思ったよ。
思いの裏にあるのは、安心して過ごしたいっていう声に聞えた。矛盾しているようで、底では一貫している気持ちなんじゃないかな。 -
返信2
自分も、私という人間の構造がこの「普通」に不向きであると理解しつつ、劣った人間でないと思って努力し…たいけど、それすら機能として搭載されてなくて、ほんとがっくりすること、あるよ…。
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残りの時間も世界も自分へのご褒美
７歳の息子を隣に寝かせながら、ふと気づいてしまった。私は本当にただ誰かと一緒にいるだけで精一杯なんだと。それ以外はもう受け止められない自分の許容以上なのだと。子供の時から親や部活、恋人や上司、誰かの意思や意見、期待にのまれ受け入れ、どうにか辛いとか嫌だとか無理だとか色々思っても、すこく辛いんだけど過ごしてきた。365日×年齢。膨大な時間を我慢の日々で耐えてきたんだと腹の底から思った。痛いある種もうことごとく私は身と心の両方を永遠という底のない処まで堕ちたんだと思った。あとの時間は天国みたいなご褒美の時間と世界を生きたい。過ごしたい。安らぎを受け取りたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
受け止めてきたものの大きさをすごく感じました。自分の痛みに気づいたってことは、自分への優しさを抱けるようになったということなのかなと私は感じたりもします。
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返信2
もう誰の期待も要求も受けたくない、受けられないというのが伝わった。あなたの要求のままに過ごせる時間がこれから増えていくといいな…。
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音に過敏すぎる
音、特に「人間」が発する音が不快で仕方がない。
咳、咳払い、子供の声。これらが特に不愉快で、避けることも難しく私を苦しめる。
ノイキャンイヤホンと耳栓は手放せず、一日中耳を塞いでいる生活なのだが、自分を守るためとはいえ、耳への負担もまたストレスになってしまう。
よく言われる、工事の音は平気なのに。人間が発する音にとことん耐性がなく、怒りが湧いてくる。
どうしてこんなに音に敏感になってしまったのだろう。昔はこんなじゃなかったのに…。
いつ、どこから聞こえてくるか分からず、外に出るのが怖い。生活も仕事も…生きづらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
スプーンの音や黒板の音、嫌だと思う音はみんなある。それが人の声で、必ず聴かなきゃいけない音なのが苦しいよなぁ。不平等な世界だと感じてしまう…
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返信2
同じとはいえないかもですが、私も人の声（特に高い声や低めの大きい声など）によく反応してしまいます。外出するときはノイズキャンセリング機能がついたイヤホンが手離せないです。私の場合、とくにストレスが溜まっているときに、より過敏に人の声に反応してしまうことに最近気が付きました。
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あー。イライラする😣
今日、仕事で私が飲んでた冷たい麦茶がなくなっていました。探しても見つからず仕事の人が私が飲んでた麦茶が見つかって見たら空っぽなっていました。そんなに飲んでないのに私が居ない時に誰かが私の麦茶を飲んでいました。
おかしくないですか？こぼした後の汚れもないのに変じゃないですか？
またまた、やったらまじで許せない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰がなんでやったのかも分からなくてモヤモヤするね…。
所有物を取られるって、すごく侵入感があるから嫌な感情が湧くよね…。 -
返信2
理由はなんでもいいからあとから名乗り出て謝罪してくれる人がいたら、それだけで終わっていたかもしれないのに、モヤモヤしてしまうな…。
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無題
おばあちゃんが何十年前の話だけど、向かいの家の次男夫婦のお孫さんが、あそこはボットントイレだから帰りたくないと言ってたことをバカにしてた。だからお嫁さんの実家の方しか帰ってなかったみたい。若い人にはそういうの抵抗あるのも無理はないよね。
それでバカにするっておかしいよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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満月が近づいて
満月が近づいているからなのか、
脳内多動すごくて。
今日朝一運動したけど動けなくてゴロゴロしてた。
冬になってきて体調崩しそうだな。
今は年明け入社で無職だけど、
いつも春からの疲れが溜まって冬体調崩してたな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
季節とか月の満ち欠けからの影響とか…人って自然とは切り離せないよね。
私はそんな時は無理せず、深呼吸して過ごしたいな。 -
返信2
自分の一年のルーティンというのか、流れができているのかな。過ごしやすいように自分ナイズドできればいいんだけどなぁ
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返信1
悲しさや苦しさ、言いようのないモヤモヤを抱えてることが、なんとなくですが読みながら伝わってきたように思いました。
返信2
作業をすることも、輪に入ることも、なにか突きつけられてしまうような想いがあるのだろうか…と私なりに想像してみています…。