つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
今すぐ死にたい。
今すぐいなくなりたい。
自分をだめにしたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
挨拶は常識だけどやはり怖くてできない。
されたらするけど声掛けて機嫌悪くなられた経験あるし愛想愛嬌あるし良い人かなって思って友達なった人が何もしていないのに私にはどんどんきつく当たってきて人と関わりたくないって思ったのも原因。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たしかにリアクションを想像すると不安になるかも。
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返信2
挨拶したのにスルーって自分もあるかも..。確実に返ってくるって分かる方法あると良いのに。
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家族との軋轢
病院に行くと親の機嫌が悪くなる。
医療費どれだけかけるんだって思われてる。ただでさえ精神科で相当かかっているのにって思われてる。でも私だってなりたくて病気になったわけじゃない。健康でいたかった。
せめて受験期に応援してくれれば、せめて浪人がダメな理由を私の学力のせいじゃなくて経済的な理由だって言ってくれれば、せめて大学入学後に人格否定されなければ、こんなことにならなかった。
親は医療費払えば終わりだけど、私は一生付き合って行かなきゃいけない。
だから、もう終わりにしちゃいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
病院に行かなくてはならないのは誰のせいでもない。だからそれで不機嫌になられるのなら、「産むときに想定はしておいてよ…！」という気持ちになってしまう。
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返信2
自分のせいではないことで、親から責められてしまうのは辛い。。。過去を振り返ると、あの時..って思うことがたくさんあったのだと感じました。あなたの気持ちも、なかなか直接言えなかったりするのかなと思いつつ、誰かにそれが大切にされてほしいと思ったよ。
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解離の辛さ
人格交代も
離人感も
健忘も
脱力も
全部解離に
なりたくてなった訳じゃない
やりたくてやってる訳じゃない
でも理解されずらい
自分ですら理解してなかったりする
それでも生きてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の身体なのに、思うようにいかないもどかしさを感じた。だれのせいじゃないし、なりたくてなったわけじゃない、、でも周りからみたらその自分だけが「自分」のように思われてしまうような。完全には理解してもらえないような諦めにも似た気持ちを抱えて、ここまで踏ん張ってきたように感じました。
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返信2
決して自分で望んだことではないことであって、症状やその時の状況だけを見て、「私」として捉えられたら堪らないよね…もっと色んな面から自分のことを知って知って、分かって欲しい。そんな思いも抱えてきたのかなって想像しました。
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また眠れなくなって泣いている
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事
ハラスメントが酷い上司のせいで適応障害になり、今月は休職することになった。
A型事業所を卒業して一般就労できてたのに辛い。
新しい職場探してるけど良い求人がなくて、これからどうすればいいのか分からない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
これからだって思っていただけに、悔しくてやりきれない思いも強いのかなと思った。心身を休める時間が少しでもあってほしい。。。
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返信2
自分でステップアップを重ねて作り上げた環境だけに受け取るのも辛い現状に思えました。飛び込んでみないわからないことはあるにしても、環境諸々があまりにも博打になるのは本当にしんどい。。。
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毎朝目が覚めてから、3時間〜4時間起きることができない
なんでこんなことに、と毎朝思う-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ガラケーの頃
毎月親に通信費が高いと言われた。
私のケータイが光ってただけでメールが来てるよと言われ、内容を読み上げるように言われた。
変な日本語を使ってる友達がいれば、その子と関わるなと親に言われた。
親も進学校で理系だったからすごいんだと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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溜まっていく投稿文
ここに投稿した文章が、私が生きた時間と証なんだなあ。
他のSNSよりも長くやってるんじゃないだろうか。
私ってずっと生きてる事が嫌なんだなあ。
いつか終わりが来るかなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこかに気持ちを吐き出せる居場所を持ってるって、生きていく上で重要なことだなって思う。
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返信2
生きていることが嫌だって感じる中でも、今日一日をやり過ごしたこと、花丸つけて欲しい。。
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無題
人生、うまくいかない。不運と不幸の連続。20年前の失敗でまだ悪口を言われ、職場では理由もなくいじめられる。他人に邪魔されてばかりの人生、心療内科に行っていじめられることを言っても、効かない薬を増やされるだけ。現実逃避で酒ばかり飲み、結果体重が増えて余計に現実が嫌になる。
現実は嫌なことばかり、悪口言われいじめられ。助けてくれる人もいない、本当にツラい死にたい。こんな人生、早く終わるためにさっさと死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
現実の生活ほど過酷なものはないな…と思っています。逃避している間だけでも、一時的にも心が解放されたらいいのにな…。どんな人生になっていくんだろうってずっと考え続けて何年も経っていました‥。
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返信2
生きていくことは、理不尽でままならないことの連続だなって感じる。やってられるかって心の叫びが聞こえたような気がした。
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死にたい気持ちでいっぱい
朝がきて、なにもしてないのに
疲れた死にたいって思いながら起きて
夜になって、
やっと一日終わったまた明日もくるんだな
って思いながら寝て
なんで生きてるんだろう死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちや体の疲労、蓄積されている気がしてる。寝たらリセットされるものだと思っていたのに、おかしいな？と私はよく思う。
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返信2
自分の気持ちを横目に、いつものように朝がやってくると、こっちの気持ちを置いてけぼりにするな、世界！って叫びたくなる。
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やらなきゃいけないのに
今、頑張らなきゃいけない
今、踏ん張らなきゃいけない
そう頭では十分理解しているのに、その気持ちを踏みにじるかのように身体が震えて動けない。息が苦しくなって、足に力が入らなくて······やらなきゃと思えば思うほど、上手く動けなくなって立てなくなってしまう。
なんで私はこんなんなんだろう。
大事な時に役立たずだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
倒れちゃいけないって思うときほど倒れたい辛さを感じているのだろうなと思う。プレッシャーも感じる。重たくてつらい。
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返信2
自分の気持ちに身体が応えてくれないこと、誰よりももどかしくて、悔しいだろうなと感じた。「～しなきゃ」って思い詰めてしまいそうになったら、ちょっとだけでもその思いを緩められたらいいのに。
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無題
何だか少しだけ回復出来たような気がしても、結局また落ちるところまで落ちるんだろうな。今気分が良くてもそれがいつまで続くのか。生きていたいとは思わないけれど、何とか生活できてるし。どうせ怖がりだから死ねないし。仕事には行きたくないけど行けてしまう。辞めたいけれど辞められない。結局私はこういう人間。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
３歩進んで２歩下がっているのか、２歩進んで３歩下がっているのかわかならい時は結構あるな…。
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返信2
いつまで今の状態が続くのかな..って思いながら生きるの、その時々を味わい切れていないような思いなのかな..って感じました。本当にいいなと思う生き方がもっとやりやすい世の中だったらいいのに。。。
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無題
彼女を失ってから生きる事がつらいです
助けてあげられなかった、そばにいてあげられなかったという後悔ばかりでどうにもならないです
最近彼女の夢を何度か見ました
何か言いたいことがあったんだろうなって気になって…
仕事は普通に行ってますけど、心は限界に近いです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
結果に対してそう思うのか、渦中からそう思っていたのか、その違いで辛さの現れ方も違うのかなと想像した。
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返信2
あなたが悲痛な思いの中で、何とか耐えて社会で過ごしているのだなと感じました。彼女さんへ伝えたい思いが、たくさんあるのだな..とも。離れたからこそ考える気持ちもある気がしました。
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アプリの投稿
アプリ(Threads)で気になって投稿やってみたら1時間、2時間ぐらい様子を見たらやっぱりコメントや他の人の投稿した
コメントしても無視されました
やっぱり私の事怪しいのかしら？プロフィールやコメントを全部消して、知らんぷりでもいいかなと思います出す-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
SNSって、コメントとかやり取りにとても感情が振り回されてしまうなぁって思うことが私はあります。「もう自分の好きに自由に使う場所にしちゃおう！」って割り切れる時は楽なんだけどなぁ…。
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返信2
SNSの距離感って人によって差が激しいから難しくて、自分は見る専になっちゃっているかもなぁと思った。
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Sleepしたくない。
何で寝なきゃいけないんだろうか。まず夜起きていたい。お父さんが起きていない夜(お父さんがいない)で夜更かしするのが一番好き。でも最近いる。寝てもさ？少し無駄になるやろ。ネットとかの時間がなくなって意味ない。つかれるけど昼間で寝たらいい。なのに学生という感じなので夜ふかしできない。本当にリラックスできるのはお父さんがいない夜だけ。だってお父さんは…(言えない事情。一言で言うとネグレクト)してきたんだから。色々しんどくて起きる羽目になるの。そのネグレクトの時期とかね？そんなんで色々した。一つ弾かれて人を信用できんくなったの。なんでかな。楽に死にたいなぁ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れた頭が痛いもう何もしたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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他人がウザく感じてしまう
人と深く関われば関わるほど、1人になった時苦しくなる。1人になると、自分がとてつもなく価値のない人間に思えてきて、他人と会うのがすこく億劫になる。他の人と一緒にいる時は、もっと一緒にいたいとか思っているのに…家と外でキャラが変わる自分にすごく戸惑う。他人といるのがすごく楽しかったはずなのに、家に帰ったとたんウザくなってしまう。他人にいわれたひと言を思い出して嫌気が差してしまう。どうすればいいんだろ。
楽に生きたいだけなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛いけど
私にはトラウマがある
当時、泣きながら相談した
その際、相手が全て悪いとなった
自分でもわかっていた、相手が悪いのは
でも、それから「私が悪いのかもしれない」とか「その時そこに居なければ」とか自分を責めてしまう
本当は、自分を責めることが自分が自分で居れる1番の理由だった
自分を責めなかったら、ずっと泣いてしまう
辛い、助けて、忘れたい、記憶を消したいって思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を責める時間が、いちばんしっくりくる…みたいな様子を感じ、大変勝手ながら心配になってしまった私です。でも、「責める」の意味の中には、もしかしたら、あなたなりに色々あるのかもって想像もしています。
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返信2
「自分を責めることが自分で居れる…」って部分に勝手ながらとても共感したし、私の中で大きな発見をもらったような感覚になりました…。あなたがそこに気付いた・感じたきっかけは何かあるのだろうかと気になった私がいます。
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嫌とかやりたくないって言ったときに無視するような人は信用できない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
食欲がない、つかれた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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新しい居場所
仕事退職して社会復帰が怖くなってしまった
居場所はあるのかな
早く仕事見つけなきゃ でも怖いな
心が苦しくて泣いちゃうかもしれない
自由にはなったけど それはそれで不安だな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
仕事見つけなくても大丈夫って思える社会であるといいのに、と考えてしまう自分がいます…。
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返信2
仕事辞めると急に社会から切り離されたように感じてしまう事が私にはある。本当はそんなことないはずなのにな…。
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ストレスがすごいので怒鳴りそう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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好きなことってなんですか？
私は小説もどきな書き物が好きですわ！
好きなように人物が動いて、自分でも考えていなかった反応が見えますの！
自分の中で可愛いってなんだろう？こんな反応はどうだろう？
登場キャラをくすぐるのが楽しから「好き」ですわ！
皆様はそんな「自分を喜ばせる好き」ありまして？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きなもののシェアってなんかいいなぁと思うことがある。私は、人の心のからくりが見える読み物が面白いなと最近思ってる。
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返信2
「自分を喜ばせる」って考え方、大事だなって思った。私はヘアケアを頑張って、髪の毛をサラサラにするのが好きかもなぁ、とふと考えている。
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不安を押し付けてくる人は苦手なので、今のグループの担当職員が嫌い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんとかの週末
やっと週末がきた
ご褒美にマッサージ行って帰りにラーメン食べて家に帰る
家に帰ってもやることはないらひたすら眠るだけ
休みの日は眠れなさすぎて逆に疲れる
何もしないから
希死念慮はあるし相変わらず砂のようにサラサラ消えたいと思ってる
明日行けばマッサージとラーメン
頑張ろう…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分流のご褒美が待っていると思うと、砂になりそうな日々もギリギリ耐えられるかも…と思った。私もケーキいっぱい買っちゃおうかな。
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返信2
休みは待ちどおしいものでもあり、不安なものでもあるかもなぁと思ったことが私はあります。スタートでもあり、ゴールでもあるような・・・。その時の気分で、これからもあなたなりのご褒美があるといいなって思いました。
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おばあちゃんに洗脳された私
教職免許取って私に先生になって欲しかったおばあちゃん。
大学卒業したら田舎に帰るように言われた。
今更って感じしかしなかったし、親から就職失敗したら田舎帰ってもらうぞと毎日就活生の時怒鳴られてた。
田舎だと仕事ないけど持家がある、都会は仕事あるけど高い家賃を払わないとならないとどっちも一長一短ある。
案の定、教職ばかりやりすぎて、大手の就職受けなかったことを10年経ってから後悔している。
教職落ちたら就職ない、夏休みも遊べないと親に言われたけど失敗してやっと意味がわかった。
大学卒業前は私は就活三昧、周りが卒旅行ってる時にだ。本当、私はおかしいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
数々の苦しい背景があることを改めて自分の中で感じながら、モヤモヤと苦しさが更に募りつつもここに書き込んだのかなぁって想像しています。おばあちゃんのためだけにやっていたのか、そこにはあなた自身の何かの想いもあったのか、ふと気になった私がいます。あなたがおかしいのではなく、「そうせざるを得ない」環境にあったことを私は感じました。
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返信2
おばあさんだったり、親さんだったり、いろいろなプレッシャーの中で進路を考えてきたことを感じました。職種も働く地域も、何もかもベストなことはないかもしれないけれど、あなたにとってベターと思えたらいいな…と勝手ながらですが自分は思いました。
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お年玉貯金
お年玉貯金ほとんど使ってしまったな。
それは自分を取り戻すためのお金になったけど。なんかね急にお金の不安出てきてさ、怖くなった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のために使うのは大事だけど、あった蓄えが目減りすると不安になるのも確かだよなぁって感じる。
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返信2
減ってしまう不安、私も感じています…。でも自分を取り戻すためだった、とわかっているあなたもいることを感じました。
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就労継続支援と病気
線維筋痛症になって働けなくなった。就労継続支援B型からだったら働けるかな？と思った。
でも、無理かもしれない。
今日は30分座ってられなかった。
横になっても痛かった。
食事が摂れず、精神状態も不安定。こんなんじゃ無理かもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体中痛いの、本当にしんどいと思う。無理かもしれないって思うのも自然なくらいの状況なのだろう、と私には伝わった。
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返信2
日常生活もままならないくらいの中で、不安な想いをして過ごしていることを感じました。一旦あなたの心と体を優先できたらいいな…と勝手にですがそう思った私です。
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生きている意味
約2ヶ月薬漬けの生活だし、普通のことが出来ないと言われ、治そうとしても空回りして…私は生きているだけでお金かかるし迷惑かけ続けるとしか思えない だから生まれて来なければよかったとか、色んなことを考えてボロボロ泣いてしまう 私より辛い思いや苦しい思いをしている人は沢山居るだろうし、両親よりは環境も恵まれててきっと私は幸せなんだろうなとは思う けど、生きても死んでも金かかって迷惑かける人間がこの世に存在していて良いのだろうか 希死念慮は今に始まったことじゃないけど、私は勇気がないから死ねない あと何年苦しみながら生きて、死ななかったことを後悔するのかな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
治そうとしても空回りしちゃうのって凄くしんどいし、むしゃくしゃしちゃうなって、自分の経験からも思います。お金関係で迷惑かけてるっていう罪悪感とか、でもなんというか自分では今それもどうしようもなくて、無性に消えてしまいたくなる自分がいるので、あなたもそんな感覚があるかなぁって考えてます。
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返信2
苦しさは人それぞれだと自分は思うし、あなたの苦しさは誰とも比べなくていいんじゃないかって思った。（なかなかそれが難しいのだけれど…。）
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返信1
自分をだめにしたい…。短い言葉の中に、あなたが感じた辛さや苦しさがにじんでいるのでは…と私は感じました。
返信2
あなたの死にたいくらいのつらさを和らげられる社会にするためにはどうしたらいいのだろう…と考えている