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無題 | |
3/28(木) 02:44:12 - No.20240404173456
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無題 | |
3/28(木) 02:07:47 - No.20240404173413
身体がギュッとなって力が入って小さくなって、心臓がバクバクして息がぐっと詰まる。 久々に体験した気がする。 いつもと変わらない日なのになんでかわかんない。最近大丈夫だったのに急にぎゅんってなって自分でもびっくりした。 薄暗い部屋は怖い。仕切りが多い閉塞感のある部屋は息が詰まる。 大きな音が怖い。どんとかばんって音も急に話す人の声も怖い。 男の人が怖い。知り合ってない他人の男の人が近くにいると急に怒ったらどうしよって思ってぎゅんってなる。 いつもの場所なのになんか今日無理だった。コントロールできない怖さと不安みたいなものに襲われて飲み込まれて息ができなくなっちゃう。そうするともっとまた怖くなってきちゃう。死んじゃうんじゃないかって思って怖くなった。 散々死にたいと思うのに、本当に死ぬんじゃないかと思うと怖くなって息が詰まるなんて馬鹿みたい。 どうやって私は私と付き合って生きてけばいいのかよくわからない。 もうなんか疲れちゃった。 みたよ18 | |
4/4(木) 17:34:03 - No.20240404173413-1 色んな事に敏感になっているのかなと感じたのと、常に気を張っていけないという状況というのも中々気疲れするのではないかなぁと思った。 最後の「疲れちゃった」に色んな思いが込められているような気がしたな…焦らずゆっくりいられたらいいなと私は思っちゃった。 みたよ3 4/4(木) 17:34:13 - No.20240404173413-2 季節の変わり目で不安定な時期でもあるのかな。本当は穏やかに過ごしたいけれどいろんな要因でそれができない、自分でもどうしていいか分からないからこその苦しさを感じました。 みたよ2 |
なんで | |
3/27(水) 22:59:28 - No.20240404173320
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4/4(木) 17:33:12 - No.20240404173320-1 どうなんでしょうね。私は生きたいと思う時もあれば、死にたいと思う時もあって、それが行ったり来たりしている気がしてます。 みたよ3 |
家族間の悩み | |
3/27(水) 20:07:18 - No.20240404172122
毎日のように、父親はナチュラルに出来損ない、あんたなんかいらない、無能と言ってくる。自分が怒りながら抗議すると、そんなんで傷つくのは弱すぎる、気にすんなよ〜みたいに更に言ってくるのも許せない。母親はこちらから捕まえて言わないと庇いもしないし、専業主婦だから父親の機嫌損ねないように最低限しか言ってくれない。病的な家庭だと思うし、そこで育ったのも恥じてる。妹は父親のせいで鬱になって引きこもってるし、自分も限界が近い。出てからようになったらすぐ出て行きたい。親の言葉をまにうけてしまう自分もいやだ。友達に相談したら、親と仲悪いのをバカにされたのも根に持ってる。病院は行くなとか言われて脅されて、行動は友達関係を束縛されて家族以外との時間を持ったり、家で楽しそうにしてると嫌味言ってくるし、もうどうしたらいちかわからない。辛くて辛くて相談できるとかどこもいっぱいでわからない。 みたよ18 | |
4/4(木) 17:21:13 - No.20240404172122-1 4/4(木) 17:21:22 - No.20240404172122-2 父親さんのそれも友達のそれもひどすぎると思った。「そこで育ったのも恥じてる」とあるけど、私的にはそのような環境を生き抜いてるあなたの力は恥じなくていい、というか、むしろその力についてもっと知りたいと思ったな。 みたよ2 |
心のトラウマ | |
3/27(水) 18:38:09 - No.20240404172034
父親は昔から腹を立てるとめちゃめちゃな怒り方をする人でした。自分たちではなく母親にいつも怒りをぶつけていて、ある時は怒鳴り声のせいで3時に起こされたり、朝起きてリビングに行ったら部屋が荒れていたり、仕事以外一、二ヶ月自分の部屋に閉じこもって出てこないピリピリした状況がずっと続くこともありました。いつも僕たちきょうだいは怒りをおさめようと割って入っており苦しいです。一年に一回はそれが起こります。 しかし僕はこのことを誰にも言えません。 ここまで書いてきたことを人に言っても辛さを理解されないと思うからです。どうせ周りに言っても「お父さんは仕事で嫌なことがあったんだよ。」「でも一年に一回でしょ。育ててもらって大学まで行かしてもらって、不自由ない生活させてもらってるんだからそのくらい我慢しろよ。」となるだろうと思うと怖いです。でも僕は本当に苦しいんです。何度も死にたいと思いました。おかしいのは僕でしょうか。一年に一回をトラウマに感じている僕が悪いんでしょうか?もう僕にはこの世界に居場所がないのかもしれませんね。 みたよ20 | |
4/4(木) 17:20:26 - No.20240404172034-1 おかしいのはあなたではないと思います。悪いのもあなたではないです。もし私があなたにその話をされたら「そんなことする人と一緒に暮らすのとかマジ最悪だね。どうにかできないものか…」みたいな感じで返す気がします(ちなみに私も父に振り回されて生きてきた人です)。 みたよ3 4/4(木) 17:20:34 - No.20240404172034-2 誰にも言えない中でずっと一人で抱え込んできて苦しい状況なんだろうなって読んでいて想像しました。「居場所」って本当に必要ですよね。そこに居ててもいいと思える場所。 みたよ3 |