とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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無題 | |
2/29(木) 17:40:25 - No.20240308091035
私にできることはもう何もない たまに声をかけてくれる父も、ほぼ無関心に近いし、私がいてもいなくても変わらない ベッドとトイレ、たまにソファにいるだけ スマホは眺めてるだけ 何も理解できない 外に出たくない、人に会いたくない 私が生きてける場所なんてどこにもない 人としておかしい、思考停止してる私が、生活なんて無理だ 死にたい とにかく死にたい みたよ29 | |
3/8(金) 09:10:25 - No.20240308091035-1 しんどい気持ちで、考えるのだって体力を持ってかれたんじゃないかと思うのだけど、それでも気持ちを書いて投稿してくれたことに感謝を伝えたいです。 みたよ2 3/8(金) 09:10:35 - No.20240308091035-2 そんな時はゆっくりのんびり。おかしいことでは全然ないと思うし、また何か気力が湧いて来た時に動いたり、何かをしたりしたらいいんだと私は思うかな。 みたよ2 |
無題 | |
2/29(木) 09:09:24 - No.20240307143238
もう1週間はB型を休んでる。いや、それ以上か? 今朝休む電話をしたら、「えぇっ?」と大きい声で驚かれた。 そんなに驚く事かな?一般企業ならともかく、B型でよく休むなんて話、普通にあるけど。 みたよ18 | |
3/7(木) 14:32:28 - No.20240307143238-1 体調、予定、天気など本人にとっては休まないといけないことなのに驚かれるのは、、、休んでいる期間ではなくどうして休んでいるのか?を考えられる人でありたいと思う自分です。 みたよ4 3/7(木) 14:32:38 - No.20240307143238-2 「えぇっ?」って反応されたことに対して、「えぇぇぇ???」(休むのって何も驚くことじゃないと思うという反応)と返したら、なんて返ってくるんだろうって個人的に思っちゃった。 みたよ6 |
無題 | |
2/29(木) 02:47:12 - No.20240307142742
他人から期待をされて苦しくなる。私はそんな価値ないのにって思って、期待に応えられてない自分に苦しくなる。 自分に期待をして、自分で勝手にハードル上げて息が詰まる。自分自身に失望することになる。 そんなことの繰り返しだとわかりながらも、なんだかんだで期待されるように振る舞ってしまう自分にも、自分に対する期待を捨てきれない自分にも失望する。 正しく見積もられたい。 過大評価も過小評価も嫌だ。そもそも周りの想いを汲み取って応えるのに疲れた。私はだいぶ疲れたみたい。 最近毎日毎日とにかく何をしてても死にたくて死にたくて仕方がなくて。 人と関わってる時だけじゃなくて、1人でいる時まで落ち着けることなんかなくて。 もういっそ自分を呪いたくなる。 みたよ23 | |
3/7(木) 14:27:34 - No.20240307142742-1 周りの想いから離れることは難しいのだろうけど、あなたが少しでもその疲れから解放される時間を持てたらいいのにな…と思った。本当は周りの想いに報いる必要なんてないとは思うのだけど… みたよ2 3/7(木) 14:27:42 - No.20240307142742-2 期待に対して素直に受け止めて肯定するのって難しいよなぁといつも自分は思うかも...。かといって期待をされないのも嫌だから、わがままに両方を俺はとりにいってる。 みたよ2 |
こころがふたつある | |
2/28(水) 22:07:53 - No.20240307142659
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3/7(木) 14:26:50 - No.20240307142659-1 「こころがふたつある」って表現がしっくりきました。私は相反する気持ちをいつも持っていて、どちらも自分な気がしています(ふたご座だからふたりいるってことでいいや、とか思ってる)。 みたよ2 |
生きる価値とは | |
2/28(水) 20:17:48 - No.20240307142134
なんて言えばいいんだろう ただ単に死にたい みたよ26 | |
3/7(木) 14:21:34 - No.20240307142134-2 誰から見た時の「生きる価値」なのだろうって私はたまに考えるんですよね。社会が作る「生きる価値」には私は懐疑的でいたいなって思っています。 みたよ1 |