つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
-
生きてるのが辛い
何にも目標がなく、生きるのが辛いです。うつ病を患っており、その症状かもしれません。常に不安感があり、生きた心地がしません。明日が来なければいいのに、と思いながら寝る毎日です。早く楽になりたいと思っています。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
逃げ出したい。でも、よく向き合ってる。でも、これしか道が無いのかな。もう終わりにしたい。迷惑もかけて。おかあさん大好きだけど、おかあさんは私に頼る前提で生きていた。私もおかあさんに頼っていたけど、私は自立したいしたいとやってきた。でも、協力が無いとむずかしい。そこに、またこんな問題。もう、かなしいのとショックと何もかも終わりにしたい。今日で人生終わってくれるかな。今日で終わりだよ、とかあと何日だよ、ってわかるといいのに。いつまでも続くように感じるから、つらいのに。もう、どうすればいいの。生きてるなら、たのしく笑って生きたい。なんでこんなにむずかしく。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
つらいな
もうすぐ50歳、結婚歴なし、子どもなし、母も昨年亡くし、実家には父1人
父がいなくなったら、どうなるんたろう。
お金の心配じゃない、1人になるのがつらい、心を頼る人がいなくなる
兄2人はいるが、面倒みてくれそうにない
父よ、生きていてくれたらそれでいいよ
自分で、生活も心も体も維持しつつ生きていかなきゃいけない
この、なんとも言えない不安わかる方いますか？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
数日後、高校に入るための試験があるんだけど。ホームページに、「面接の時は楽しそうに生き生きと話すと良い」って書かれてて。
毎日死にたいのにどうやって生き生きと見せろと…？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
そうだ、寒いからだ。もう少しあたたかくなれば。もう少し。今、共倒れしてる気がする。やだよーこんなことしにここにきたわけじゃないよーいやだよー助けてー助けてーどんなに助けてと言っても助けがこないお腹空いたけど食べたいものない外の空気吸って。やだよーやだよーおかあさん何も言わないから分からないつらいかなしいかなしいかなしいお腹空いたけど食べたいものない野菜ジュースとかあるといいな
もう、混乱。わからんくなる。やりたいけど動けない。おかあさんに後押しは無理。おかあさんのことは誰が助けるの？色んなこと言われたりやったり、どうしたらいいの？-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
独り言
口癖なんだけど「死にたい」「起きたくない」と、つい言ってしまう。「生きたい！」「起き上がりたい」「生まれてきて良かった」「私、本当に人に恵まれて生まれてきた。最高！」なんて決して思った事ない、この先死ぬまで言う事思う事ないって自信ある。ただ窮地に陥った時に助けてくれた人いたかな？いたと思うという事はあったかもね。助けてくれた人には感謝してるけどハッキリとは覚えてない…
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
朝起きれない。目が覚めてもトイレ行っても布団に戻ってしまう。そして自己嫌悪。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
やっと休み
一週間は長い。5日間も嫌な思いをしないといけない。心をぐちゃぐちゃにされて、休みはたったの2日だけ。なるだけ休みは外に出ないようにして、ストレスがかからないようにして。あぁいつまでつづくの？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
まさかこんな大人になるとはな
ごめんな
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
2回生なるの怖い
大学生にもなってって感じだけど1回生の4月は家にいる時も学校にいる時も緊張で不安で仕方なかったから2回生のはじめもそうなる気がする…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
死にたいけど勇気がない
死にたいけど勇気がない。
俺はダメ人間-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
今、しんどい。
何を願ってもどうせ無理
悪循環だ。
起きられない。
トイレとごはんは行ける。
でも、だんだん食欲も無くなって。
いのちには限りがあって。
足かせを外して、重りを外して、やりたいこともできなくて
ああ、また朝が来ちゃった。
今日が最後の日かもしれないと自分を鼓舞しても、どうせ明日は来るんだ。またなにか言われる。その度にうっとなってそれを反芻して。なんでこんな人生なの？ここから出たい出たい出る方法が分からないまず無理だと思ってるから足が動かない。お腹空いたでも食べたいものない白湯ありがたいこの家に閉じ込められてる私死にたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
副作用フルコンボでしぬ
初めて飲む薬は効きやすいし出やすいんだよねほんと-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
また彼女の夢を見て今目が覚めました
耳元で囁いた夢を見て目が覚めました
何を言われたのか覚えてないです
この夢に何か意味があるのか教えてほしいです-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
できないのはやりきれない
自立支援の更新が今年も間に合わず
今年は、3ヶ月前にリハビリと診察で言われ、でも冬だから厳しくて
福祉課に電話して、郵送のやり方聞いたら窓口が1番簡単だと言うから じゃあやっぱり行くか…とその時は思ったけど
暖かくなってきたのに足の調子が悪くて日にち迫って
社会福祉士さんに同行の仮予約したけど 代理で書類出してもらえないか聞いたら同行はできても代理はできないと →期限切れ
どうせ冬は動けないんだからしばらく切れたままにして来月出したい その方が次が楽
…でもいつも、「できない」のは辛い 報われなくて 冬に弱るとわかってるのにうまく相談できなくて-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なんもつらいこと起きてないけど夜散歩しちゃだめかな
したい気分なんだけど-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
、
趣味も食事も居住も睡眠も
全部妨害される-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
どうしたらいいの？
先生には家庭環境が辛いって相談してたけど、よく考えたら自分が考えすぎてるだけだなって思った。相談するのも心配されるのも全部申し訳ないって思うし、友達といるのはすごく楽しいけど、ふとした時に死にたくなってしまう。細かいことを考えない自分になりたい。小さいことを深く考えてしまって、疲れた。何も考えたくない。すごく疲れた。考え事するだけで疲れて死にたくなるとか私こんな弱かったんだね。私って疲れたら死にたくなる人なんだ。何も考えないようにするためにはどうしたらいいの？性格上死ぬしかないのかな。先生〜わたしもう限界ですよ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
薬の副作用きつい
眠気より吐き気が勝つ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
もう生きて行くことがつらいとしか感じられなくなってきました
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
不安
心が不安でいっぱいになる。
世界情勢は自分ではどうにもできなくて、ニュースでは「○○が攻撃された」などの報道で心が痛くなるし、ネットでは「第三次世界大戦」と頻繁に出てきて不安になる。怖くなる。
戦争の経験はないけどすごく怖いし、自分事のように思う。
学校や進路、人間関係という課題もまだ残っている。
最近やっと、ちょっとだけ生きてみようかなと思えたのに。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
フード
パーカーのフードを深くかぶる
それは周りの嫌なものをあまり視界に入れないように
それは聞きたくない言葉を聞かないために
それは周りと距離を取るために
それは自分を落ち着かせるために-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
理解されない
たくさん我慢をしてきた
トラウマにも耐え 恐怖とも戦った
だがもう限界だ
誰に何と言われようと私にはもう何もできない
理解されないこと、なんて苦しいんだ
ま何度言っても理解されないだろう
悲しいことに私の身も心はもうボロボロだ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
もういいや、私はもう知らない、私の人生なんて
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
繊細ではなくて高性能すぎて
ずっと自分のこと繊細な人、HSPだと思ってた。でも生成AIと話して分析してたは、刺激を全部拾いやすい高性能CPUだからなんだってわかった。処理速度高いからその場では処理できても後からドット疲れが出てくる感じ。対処法は繊細な人と同じみたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
親戚も腹立つのに、近所の人にも腹が立つのに。もういやだ！誰か私がどれだけ傷ついて、どれだけ我慢して、どれだけ今も深く背負って出口が見えずかなしみからうらみへと
平和を願っていたはずなのに。
幼い頃は、人を信じ、にこにこしていたのに。お金、土地、財産、そんなもので人は争い。
私はいつしか人を信じられなくなり。憎しみを抱くようになり。
誰にも言えなかった。それがふつうだと思っていたから。言う人もいなかった。
誰か、私がしあわせに気楽に生きられる道があるなら、簡単にそれがかなうなら、教えてください。私は、それを許可します。簡単にたのしく、気軽に、生きたいから。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
今日が人生最後の日だと思えば、少しだけラク。そんだけしんどい。本当は、楽しかった！って、死にたいんだけどね。無理っぽいと、思っちゃうんだよね。
実際、今日が死ぬ日かもしれないのに、なんでだか、今日は違う気がするんだよね。なんとなく、長生きする気がする。だから、憂うつなの。先のこと、あれをやんなきゃいけないの？なんで私が、と思うの。なんで今まで我慢して、頑張ってきたのに、さらにやってかなきゃならないわけ？って。しんどすぎる。今日死んだら死んだで、残された家族の先が心配で成仏できそうにない。本当に、どうにかして。希望はどこ？ある？助けて。誰かサポートして。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
話が噛み合わない親ともう一緒にいるの嫌だし、でも大好きなおかあさん、でも、現実は世話というか介助みたいな私の自由は？私は家から出て、色々したかったのに、引きこもりで精神疾患もあるし、うらみもあるし、その前に、運転危ないの、どうしたらいいの。いやだよ。おかあさんが誰かをってなったら。私は、その子どもの立場なのに、さらにこれ以上重荷は無理だよ。話が通じないし、どうしたらいいんだよ。人もこわいし、でも、相談をしてみるのはいいと思うけど、期待はずれというか、そもそも、…もういやだ！投げ出したい。誰かやって。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
しあわせになりたかった。と、過去形にしてみても、死ぬのがいつと分かるわけでもなく。いつまでも生きてる訳じゃないんだけど、死ぬまでがつらいと思う。私はもっと穏やかでたくさんの笑顔と優しさの人たちと一緒に関わって生きていたかった。と、また過去形にするけど、だから死にますって訳でなく、生き地獄。どうしたらいいの？いやだけど、頑張って人と関わればいいの？いやだけど、頑張って人に相談すればいいの？いやだけど、ここにはずっと居たくない。だけど、いやだけど、ひとりで暮らすのも家のことが気になって、足かせになってる。もう、板挟み。誰か助けて。わからん。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
もう無理なんだと諦めているような気がする。本当、かなしい。生き続けて、これから背負いたくない。どうしたら、この現実を変えられるの。色々やったけど、今はショックが大きくて、現実的に動かなければならなくて、つらいを通り越して受け止めきれなくて、ずっと不安定。少しでも、この悩みから解放されれば、精神的にも落ち着いて、また取り組めるのかなと思うけど、そもそもなんで私がこんなこと、と思う。にくいし、悔しいし、すごくふざけんな！お前らがこっちに丸投げして、ふざけんな！と、かなしい。とにかく、私の人生なんでこうなってる。かなしい。何がいけなかったの？どう直していけば？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-