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家族間の悩み | |
3/27(水) 20:07:18 - No.20240404172122
毎日のように、父親はナチュラルに出来損ない、あんたなんかいらない、無能と言ってくる。自分が怒りながら抗議すると、そんなんで傷つくのは弱すぎる、気にすんなよ〜みたいに更に言ってくるのも許せない。母親はこちらから捕まえて言わないと庇いもしないし、専業主婦だから父親の機嫌損ねないように最低限しか言ってくれない。病的な家庭だと思うし、そこで育ったのも恥じてる。妹は父親のせいで鬱になって引きこもってるし、自分も限界が近い。出てからようになったらすぐ出て行きたい。親の言葉をまにうけてしまう自分もいやだ。友達に相談したら、親と仲悪いのをバカにされたのも根に持ってる。病院は行くなとか言われて脅されて、行動は友達関係を束縛されて家族以外との時間を持ったり、家で楽しそうにしてると嫌味言ってくるし、もうどうしたらいちかわからない。辛くて辛くて相談できるとかどこもいっぱいでわからない。 みたよ18 | |
4/4(木) 17:21:13 - No.20240404172122-1 4/4(木) 17:21:22 - No.20240404172122-2 父親さんのそれも友達のそれもひどすぎると思った。「そこで育ったのも恥じてる」とあるけど、私的にはそのような環境を生き抜いてるあなたの力は恥じなくていい、というか、むしろその力についてもっと知りたいと思ったな。 みたよ2 |
心のトラウマ | |
3/27(水) 18:38:09 - No.20240404172034
父親は昔から腹を立てるとめちゃめちゃな怒り方をする人でした。自分たちではなく母親にいつも怒りをぶつけていて、ある時は怒鳴り声のせいで3時に起こされたり、朝起きてリビングに行ったら部屋が荒れていたり、仕事以外一、二ヶ月自分の部屋に閉じこもって出てこないピリピリした状況がずっと続くこともありました。いつも僕たちきょうだいは怒りをおさめようと割って入っており苦しいです。一年に一回はそれが起こります。 しかし僕はこのことを誰にも言えません。 ここまで書いてきたことを人に言っても辛さを理解されないと思うからです。どうせ周りに言っても「お父さんは仕事で嫌なことがあったんだよ。」「でも一年に一回でしょ。育ててもらって大学まで行かしてもらって、不自由ない生活させてもらってるんだからそのくらい我慢しろよ。」となるだろうと思うと怖いです。でも僕は本当に苦しいんです。何度も死にたいと思いました。おかしいのは僕でしょうか。一年に一回をトラウマに感じている僕が悪いんでしょうか?もう僕にはこの世界に居場所がないのかもしれませんね。 みたよ20 | |
4/4(木) 17:20:26 - No.20240404172034-1 おかしいのはあなたではないと思います。悪いのもあなたではないです。もし私があなたにその話をされたら「そんなことする人と一緒に暮らすのとかマジ最悪だね。どうにかできないものか…」みたいな感じで返す気がします(ちなみに私も父に振り回されて生きてきた人です)。 みたよ3 4/4(木) 17:20:34 - No.20240404172034-2 誰にも言えない中でずっと一人で抱え込んできて苦しい状況なんだろうなって読んでいて想像しました。「居場所」って本当に必要ですよね。そこに居ててもいいと思える場所。 みたよ3 |
生まれてきてごめんなさい。 | |
3/27(水) 14:06:32 - No.20240404170302
生まれてきてごめんなさい。 周りに迷惑ばかりかけてごめんなさい。 生活の中で突然クレバスに落ちたように、色々なことを思い出して、うまく呼吸ができなくなる。 自分は生きていてはいけない人間だ。 みたよ28 | |
4/4(木) 17:03:02 - No.20240404170302-2 あなたの思いを否定しているわけではないけど、生まれてきていいし、迷惑もかけて大丈夫ですからね。辛くなると、過呼吸みたいになるのかな。しんどいですね。。 自分の生き方にハードルを上げすぎず、たまには自分にとって都合の良い解釈をしてみて少しでもあなたが心落ち着く時間が出来ればいいなあ。 みたよ3 |
無題 | |
3/27(水) 03:35:16 - No.20240402182845
眠れないとここに来がち。 今日は朝から起きて勉強もバイトも頑張れた。大丈夫。 昨日は勇気を出して先生に思ってることをちゃんと話せた。大丈夫。 一昨日は大好きな人たちと幸せな楽しい時間を過ごせた。大丈夫。 大丈夫。大丈夫。大丈夫。 大丈夫なはずなのになんでこんなにも行き場のない気持ちが溢れてくるんだろう。死にたいがいなくなってくれないのはなんでなんだろう。 なんでこんなに大丈夫でいられないんだろう。 明日がくることがどうしようもなく怖い。明日なんか来なければいいと思う。 大丈夫な時間も沢山あったはずなんだけど、今日までの大丈夫だった私を信じる気持ちよりも、大丈夫じゃなかった自分とこれから大丈夫じゃないかもしれない自分への恐怖と嫌悪感が勝つ。 死にたくなっちゃうじゃん。死にたくなっちゃうじゃん。 怖い。大丈夫じゃないかもしれない未来も、裏切られるかもしれないのに大丈夫かもしれないと期待してしまう自分も怖い。 明日、今日が来なくて、明日が来ないまま、長い眠りにつきたい。 みたよ20 | |
4/2(火) 18:28:37 - No.20240402182845-1 しんどいだろうけど、無理に「大丈夫」でいようとしなくてもいいのかも…って私は思った。「大丈夫でいよう」が「大丈夫じゃないとダメだ」に変わる瞬間もあるのかな…なんて私は思った。 みたよ3 4/2(火) 18:28:45 - No.20240402182845-2 充実した経験をした後に、何故だか不安に駆られることが私にはあります。うまくは言えないんだけど、「今日はうまくいったけど明日はどうかな…」とか、「この状態を続けられる気がしないな」とか、そんな感じかな…。もしかしたらあなたと似た気持ちなのかな。 みたよ3 |
無題 | |
3/27(水) 00:43:23 - No.20240402182808
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4/2(火) 18:27:59 - No.20240402182808-1 あなたが「弱い」と感じるそれは、私からすると「弱い」の一言では片づけられない何か「変化」が起こっているのでは?と思わずにはいられませんでした。 みたよ3 4/2(火) 18:28:08 - No.20240402182808-2 自傷をすることへの心境が変わっていってるのかなって読んでいて思ったので、ちょっとした変化でもまた気軽に書き込んでみてはどうかなと思いました。 みたよ1 |