仕事やめたい
仕事だけじゃなく
全部辞めたい
みたよ30

卒業した通信制高校のブログを覗いた。大学に進学していく後輩と今ひきこもりの自分を比べてしまうし、頼りにしていた先生に最後色々と言われ、いい想いをして卒業できなかった場所だったから見たってストレスになるだけだと思っていた。でも自分を苦しめたくなく衝動に駆られて見てしまった。
自分には幸せな未来なんてなかったんだろうなって思う。傷つきやすい性格のせいで普通の人なら聞き流せることも、そうはできなかった。自分はこうなる運命だったんだと自分に言い聞かせる。そうやって納得させることしかもうできない。
私と親しくしてくれたあの子たちは大学に進学するらしい。自分とその子たちを比べてしんどくなるけど、みんな優しい子たちばかりだった。だからあの子たちは何も悪くない。通信制に来る子は中学や高校で苦しい経験をした子が多いから、大学ではきっと楽しい学校生活が待っているといいねと思っている。
そう友だちに思えるように自分にも明るい未来があるかもねって思えたらいいな。
みたよ21

クラスメイトで最近LINEでよく話す人ができた。その人との会話は楽しい。でもだんだん返信が冷たくなってるんじゃないかと思う。自分の考えすぎだってことは分かってる。でも気になる。
LINEで会話してても、休み明けで実際に会ったらちゃんと会話できる自信がない。「こんなやつだったんだ」って思われそう。それでもしLINEの会話も途切れたらどうしよう。
みたよ24

父親の記憶を消したい。父親にされたこと誰も信じてくれなかった。周囲の大人も許せない。
憎しみでいっぱい。
誰も信じられない。私は宗教を信じる。でも、人が嫌いだから宗教団体には絶対に入らない。
カウンセラーは宗教はダメだよと笑った。私はカウンセリングには行かなくなった。所詮人は人。人は未熟なんだ。絶対に人は裏切るし、理不尽な攻撃をする。だけど神様は完璧だ。そう思っています。
毎日辛い時に神様にお祈りする。
どうかどうか明日は楽になれますように。
親に愛されなくても私は神様に愛されている。私が子供のころは神様がいなかったんだ。でも今は違う。神様に祝福されているんだ。だから絶対に大丈夫。
と言い聞かせています。
今日は誰からも痛いことをされなかった。神様はいるんだ。幸せだ。幸せだ。
みたよ38

仕事頑張れても、人付き合い作っていけない私はダメなヤツ。
魅力もないのだろう。
病気でも複雑な対人関係をこなしている人たちを見ると、自らの人としての価値や能力の低さを痛感して苦しくなる。
好きになっても一方通行。
相手に好きになるかどうかの主導権があるのなら、手も足も出ない達磨状態。
ひとりぼっちの人生はあまりに長すぎるから、いい加減捨てたい。
こんなふうに生きたい訳じゃなかった。
年々、人付き合いのハードルがあがっていくのを感じると、ずっと成長してないから？と自信をますます失う。
みたよ32