つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
期間：「今年」
-
無題
なんで平日の朝は
食欲ないのに
休みの日の朝は
食欲あるの？
おかしいよ
こんなの
なんでもいいけど-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
仕事で4人でやってますが、1人がよく私と話してくれるんですが、その方がもう1人の方と仲が悪いらしく、その事をよく聞くのですが、確かにずるい所あったり、人の悪口や言ってもいない事をウソをついて言いふらしてるみたいなのですが、私の印象を悪くしたりしてるようなのですが、最近その一緒に話していた人の話す事や、やる事が合いすぎて、『もしかしてほんとは仲いいの？』と思う時があります
その方は『違うよ』と否定しましたが、やっぱり、どこ行っても他人は信用しない方がいいね
『人を信用できないって、かわいそうだね』って言われるかな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
思えば
結婚してから、一緒の写真を撮ってなかった
あるのは、何かの用で撮った妻や子の写真だけ
子どもが描いてくれた家族の絵、どこいったかな
書いてくれた子は、電話やメールでなじってくるようになった
妻からも子供からも、もう写真のような笑顔は見られない
一緒にいるのがどうしても辛く
離れたくなってしまった
このタイミングじゃなかったんじゃないか、
いや、そうしないとと自分が壊れていたんだ
と考えてばかり
写真の笑顔や、家にあったぬいぐるみを見ると、
ほんのちょっとだけいいことを思い出す
でも、また黒い感情がぶつけられるだろう
お前のせいだ、病気だ、許さない、と-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分でも気づかないような複雑な感情が次々浮かぶ日があることを想像しました。あなた自身を守ることも必要だったと、深く納得できる日がきたらいいです…
-
返信2
自分にとって良い決断をしたはずなのに、いろんな気持ちが浮かんでくることあるなぁ。写真の中に収まっているいいことに自分も留まっていたい気分。
-
-
恋愛しんどい
好きな人に振られたのに、まだ大好きで辛い。
この間偶然2人で帰れて、楽しすぎてもっと大好きになってしまった。振られたのに。
新しい出会いを求めてマッチングアプリを再開したのに、メッセージのやり取りも会うのもだるい。
私が好きなのはやっぱりあの人だけ、って思う。振られたけど。
振られたからあの人を好きでいても無駄なのに、あの人が大好き。
私の頭の中から消えてほしいのに、全然消えてくれない。
私はいつまでこんな感じなんだろう。
このまま私を振ったあの人を思い続けてしんどくて、他の人のことも好きになれないのなら、消えてしまいたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
特定の感情を向けていた人への関心って、意図してなくせるものではないし、その間気にしてしまうのがしんどいだろうなって思う。
-
返信2
偶然は嬉しいけど、逆にまた気持ちもぶり返したのかなぁ…って思った。葛藤や苦しみが伝わってきたように思う。
-
-
ただ優しさが欲しいだけ
ほんとに些細な優しさでいい、それが欲しいだけなのに、なんでわかってくれないの。
自分ばっかり、辛い辛い言ってて、私だってしんどいし辛いよ。
少しぐらい、慰めてよ、ぎゅっとしていい子いい子してよ、ほんとそれだけでいいのに。
なんで、前はそれぐらいしてくれたのに、変わってしまったの。
生きてるのが辛い、しんどい。誰も私の気持ちなんてわかってくれない。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
今は、あなたが頼られる時間が多いんだろうか…あなただって優しくしてもらうことが必要だと感じ、周りの人に伝わってほしい…そう思ってしまいました。些細な優しさでいい、まったく多くを望んでいるわけではないと思うし、あなたに優しさが届くことがあってほしいと願ってしまう私がいます。
-
返信2
優しさが一方通行になってしまうのはとてもしんどい。私は、ちょっとのことでも優しさって感じられるものだと思うから、せめてそういう気持ちは向けてほしいと思ってしまう。分かろうとすることも優しさだよねって思った気がする。
-
-
無題
寿命がきて死ぬまで
死にたいって思いながら
生きていかなきゃいけないの-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私は途方もなく感じてしまうかもな…その時を惜しむような人生はどこにあるんだろうか…
-
返信2
いつか、寿命が尽きるまでの人生のどこかで、死にたいって思わない瞬間もあるのだろうか…って考えたことがあります…。
-
-
無題
どこに行けばこの気持許してもらえる？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
完全に自業自得ってわかってるんだけど、やること先延ばしにして期限が迫ってタスクが山積みになって、何をしていいかも分かんなくなって、自己嫌悪で死にたくなる
何回繰り返したか分からないくらいなのに
100%自分が悪いんだけど
リスカしたいけど8月に部活の合宿あるから迂闊に傷増やせなくてどうにもできない
計画的な人間になりたいよぅ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私の場合、下手に成功体験を積んで、もっともっと先延ばししてしまう…失敗したとしても「もう経験したから平気」になってしまう…
-
返信2
計画的に進めるの難しいよね。やらなければならないことほど、後回しにしてしまうなぁ…。代わってもらうことも出来なかったりするから厄介だなってなることもあるし…。
-
-
無題
希望のある人らを環境がへし折ってるんだろう？
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
誰にこの自分をぶつければいいの
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
生きづらい性格になったもんだほんと
あなたの苦しみはこれからずっと続きますか？おそらく続かないはずです。今あるベストで頑張ってください。担任の言葉は優しそうで優しくなく、私を引き離したような感じがした。
心は2年前から救われてませんが？
てか状況は変われるかもしれないけど
この思考はこびりついてるだろうよ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
「孤独感、虚無感。」
1人暮らし3ヶ月目、
私は真っ暗な部屋では
寝れないので
小さいライトをつける
そのライトの光と
壁の無機質な白さと
若干凹凸がある壁紙が
ホテルみたいな感じになって
急に寂しくなりました-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
一人暮らししたての頃って良くも悪くもそわそわしてて、夜なんかほんと孤独を引き立てる。
-
返信2
少しだけ豆電球とか灯りが点いていると、何となく落ち着ける気持ちが私はあり、勝手に共感です。1人暮らしの部屋が、常に落ち着ける場所になれば良いなって思います。
-
-
無題
蔑まれているように感じる
結局は、あなたの行動がそうしてきたのでしょ？と一言
ねえ、じゃあどこまで我慢すればよかったの？みんなこんな我慢するの？
小学生のとき、親の迎待ち1h20でだって当時はわからなかったけど、いやわかりたくなかったんだと思うけど
もう10年は経ってるのに心救われてないねえ救われてねえなあ笑（泣）
お父さんも助けてよ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
何年経ったって救われないことなんだな…と、傷の深さを思いました。ご自身で向き合って、整理しようと試みてきたことが伝わる文章だな、と、日々続いている苦しさと闘う姿が見えるような気もします…。
-
返信2
あの時は我慢させてごめんねって、せめて一言くれるだけで良かったのに…って思ったことが私はあります…。悲痛な苦しさが伝わってきたように思いました。
-
-
休んだ
昨日今日熱はないけど
体がダルくて休んだ
昨日はお昼も食べずに夕方まで寝てた
今日はダルさあったけどご飯食べれた
明日どうしよう…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
休みが続くと多方面に焦りを感じてしまう…。
-
返信2
ダルさが続くなか、一歩ずつできることを進めてきたことが伝わります…。
-
-
無題
働きたくない…疲れた
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
なんで私の頭はこんなに死にたがってるのに、体は生きるのを諦めようとしてくれないんだろう。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
ならもっとストレス耐性が強くあってくれよ…と何度思ったことか。
-
返信2
からだとこころは一致しないなぁ…って、理不尽に思ってしまう。
-
-
your love
私がつらかったとき、普段渡さない大事なものを、尻尾を振って遊ぼう、と持ってきてくれたことを思い出している
そうだね、遊ぼう
ガウガウ、ガウガウ
泣きながら遊ぶ
あなたの優しさに泣けてくる
大事なおもちゃよりも私に元気をだしてほしいのかな
たった5才の知能が、身近な人間よりも深い愛情を示している
そんなあなたを離れていても大切に思っている
あなたの優しさが伝わらないのでは、と心配でたまらない
悔しいよ
私はあなたが大好きです
いつかまたあなたに会えるといいな
あの日のあなたの声が最後ではないと信じたい
いつも大事に思ってくれて、守ってくれてありがとう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
耐え続けられない
死にたいの裏返しは生きたいじゃない、この苦しみから解放されたい、だ。だからずっと苦しみを減らせるように無くせるように色々試してきた。でも私が苦しみ続ける原因はもう人間の不条理を見たくないから、もう傷付きたくないから。どうにもできない理由だからこの苦しみから解放されるにはもうひとつしか残っていないと思う。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私の場合だけど、これ以上自分をがっかりさせたくないって気持ちはあるかもなぁ。どうやったら自分を守れるか、方法はわからないけれど…。
-
返信2
人間の不条理、確かにな…と思ったよ。苦しみの原因がそこにあるなら、どうにもならないことのようにも思えるし、どうにかならないと嫌だと思う自分もいる。
-
-
無題
毎日がつまらない
ずっと白黒の世界
何しても楽しくない
何か変化がほしい
特大ニュースとか来ないかな
夢の中だけでもいいこと起こってほしい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
みんなが喜ぶ特大ニュース、なんだろう…って考えた。今はマイナスがゼロに近づくだけでもかなり嬉しいかも。
-
返信2
他の人にはどう見えているんだろうって考えたことがある。自分だけが白黒だったらつまらないから、せめて夢の中はカラフルであってほしいな。
-
-
無題
ムカつくと、怒りと一緒に自己嫌悪がくる。なんでだろう
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私はなんか、こんな状況下にある自分が惨めに感じてしまう。
-
返信2
どうしてかは分からないけれど、私もある…。不思議で苦しい。
-
-
他人と比べる
他人と比べたらできないことの方が多くて、迷惑かけていて申し訳なくて、私がいる意味あるのかなって思う。
どんどん、誰にも困っていることの相談とか言えなくなって、居場所がなくなる。
私には友達も、気軽に相談できる家族も一人もいないのにな。
そんなの、他人にはひとつも関係ないことだけれど。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
すでに迷惑をかけているかもなのにって思うと相談もしにくく感じる気がします。相手が実際にどう思っているかは別として…そう考えちゃうよなぁと共感です…。
-
返信2
相談したい気持ちが少しでもあったとしたら、それは大事な気持ちでもあると私は思った。関係ない他人の方が言いやすかったりもすることもあるのかな…
-
-
吹奏楽
みんなはもっと先にいて、同じ場所にいたはずなのにいつのまにか独りぽつんと置いてけぼりで。
みんなのために自分のことを犠牲にして頑張ってたはずなのにそれすらも自分が間違っていたかのように感じる。
私は今まで何をしていたのだろう。
あの頃はもっと一生懸命で、今までの全てがかかった本番が近いのにあの頃の私に怒られそう。
ごめんなさい、ごめんなさい
焦っても焦っても追いつけない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
終盤になって、いつの間に開いていた差に気づいたときの苦しさといったら…。頑張ってきた自分は確実にいるはずなのに…って思う…。
-
返信2
自分の練習時間を削って、みんなのために動いたのかな…って想像しました。でも当時のあなたは、あなたが自分を犠牲にしてがんばったことを、きっと忘れないでいるんじゃないかと思った気がします。
-
-
自然体
一人が楽なときがある。
無理につるむ必要はない。
一人が好きな人がいる。
無理に誘うことはない。
普通じゃなく自然体であること。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
普通じゃなく自然体、すごく大事なことだと思った。
-
返信2
無理にしてしまうときもあるけれど、こうやって自分にリマインドできたらいいなって感じた私がいます。
-
-
無題
普通に生きることが辛いです
もう何も考えたくない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
普通に生きるって、どんな人なら楽しくこなせるんだろうって考えたことが私はある…。
-
返信2
何も考えないで済むような安心が私は欲しいかもしれない
-
-
優先順位をつけれない
今の活動を通して居場所系を作ることができると話になったため、削れる最大限は削った
睡眠時間も自分の時間も ご飯すら食べれない時も多かった
話が進んでから、1日5時間寝れたら嬉しいぐらい寝れてなかった
他にすることが山積みだったから
正直、3時間しか寝れなくても良かった。ただ、自分の時間も大切にしたかった
ゆっくりできる時間はある
けど、画面越しに人が居たり周りに人が居る状態
正直辞めたかった
少しの時間だけ居場所が出来る人は居ると思う
でも、自分にとっての居場所は何処にも無かった
ただ苦痛の時間だけが流れていくだけ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
活動、経験して自分に合うか合わないか、体感したのかな…
合わないところからは離れて安心できる場にいきたいよね…
-
返信2
自分を削りながら、それでもいいと作ってきたものが、自分の居場所ではなかったと感じたときの絶望感が伝わってきた。たとえ画面越しであっても、ずっと誰かといたら疲れてしまうよなぁ…。離れたくても、簡単に辞められない理由があったのかなとも想像したよ。あなたの大切にしたかった「自分の時間」が少しずつでも増えていくといいなって勝手ながら思った。
-
-
まじかぁ…
被害・入院・自傷・共依存が流れるように発生した去年をなんとか切り抜けて4月から新生活始めたらさ、こないだ、今度は病気が見つかった。遺伝性で放っておくと100%がんになるんだって。
なんなの？なんで、なんで今なの？
がんになる前に見つかってよかったとか言うけどさ、どうせ見つかるならもう末期で余命幾ばくもないって言われる方が良かったよ。
…違うよね。早期発見できたことを喜ぶべき、なんだよね。母に「早く見つかったのは適切な治療して生きろって意味なんだよきっと」って言われた。…頼んでないよ。生きたいのか、わからないよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
病気が見つかるタイミングだったりはコントロール出来ないかもしれないけれど、どう思うかは周りの人が決めつけずに自分でコントロールさせてほしい…。
-
返信2
いろんなことを切り抜けて、やっと新しい生活。不安もだけど希望もあったのかな。。悔しいような、理不尽なような…そんな苦しい気持ちが伝わってきた。
-
-
面倒くさい
死ぬことは社会的に許されていない。
死んだ後に誰が片付けてくれるわけでもない。
死んだ後に周辺住民に迷惑をかけてしまう。
遺体の処分に費用がかかる。
死ぬことが恐ろしい。
出来れば苦痛を感じるようなことは何一つしたくない。
そんな事を頭の中で考えて、苦しくなって逃げたくなってまた頭が安易に居なくなりたいなどと言う。
死ねない理由と死にたくない理由を積み重ねながら死について考えてしまう。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
捨てられる恐怖
私は生後3ヶ月で生みの親に捨てられた｡そして19の時に育ての親からも捨てられた。そして21歳の今は自立援助ホームに入居しているが来年度いっぱいで退所となる｡「退所」🟰「捨てられる」どうしてもその方程式にたどり着いてしまう。
私なんて所詮捨てられる存在だと思えば楽だけど、本当はそろそろ捨てられる恐怖から解放されて安定して人と繋がれる環境にいたい｡誰かにちゃんと守られたい｡でもこれはきっとわがままだから我慢するしかない。
だって私はもう大人だから｡-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
些細なことで「相手は私のこと嫌いなんじゃないか、」と考えてしまう時がある。些細なことで「相手は私のこと好きなのかも!」と考えてしまうことがある。ネガティブなときは、「辛い死にたい…」ってめっちゃ思うのに、ポジティブなときは「なんであんなこと考えてたんだろう!」って思う。これを繰り返すことがあるから辛い。何か裏切られた気持ちになる。辛い
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
期待して、失望して…それを繰り返すことは、なかなか心身にダメージいくような感覚があります…。自分でもコントロールが難しい。
-
返信2
受け取る自分側次第って客観的になれるときと、本当にそうなのかも…と主観にのめりこんでしまうときがある。しんどい。
-
-
無題
1人になるのが怖い
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
休みの日は体が安心しているってことなのかな…？
返信2
休みの日って、心も体も緩むから、食欲も湧いてくるのだろうか。