つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
もう人に相談したりツライこととか話すのやめようかな。
相談したって寄り添わないで前向きだけの言葉、否定的な言葉、正論しか返ってこない。
あーもうイヤだな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きてるだけでお金かかる。
ホントに嫌になる。
死にたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お金が無い仕事も見つからない当然そうなると全てに余裕が無い
ポストになにか入れられると動悸がする
家族宛てだろうと自分だろうと関係ない
もう怖くて怖くて仕方ない
逆さにしたって落ちてこないのに
怖いよ
お金が無いからスーツもないし正社員に応募できないし、かといって何かものを揃えてからじゃないといけない仕事にも応募できないし
怖いの、音も封筒もハガキも何もかも
インターフォンも怖くて怖くて仕方ないんだよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お金の余裕の有無のメンタルへの影響はほんと大きいと感じる・・・。就職の準備にもお金がかかるとか、どうしてこんな理不尽な世になってしまっているのか…。
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返信2
働く意欲や意思があっても先立つものがないと不安にさせられるのは、順序が逆なのでは？と社会に対してつい思ってしまう...。生活のために働くことを求められるなら、もっとスタートを切りやすい世の中になってほしい。。。
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毎日つらい
全然眠れなくなって一カ月。治らない病気にもなってるようで、もう生きるのがしんどくなってきた。
どうやったらなるべく迷惑かけずにいなくなれるかな。そのことばかり考える。
大好きな夫や息子、娘には申し訳ないないけど、生きていくのが本当にしんどい。
人には理解されにくいけど、眠れないって生地獄です。私そんなに罪深いことを何かしたのかな。
私以外のみんな、楽しそうに暮らしてるのにな。
家族でずっと笑って暮らしたかったな。どこからズレてしまったんだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一カ月も…何もかもが消耗しすぎて、生活しているだけでギリギリなのではないかと思います。
私は一週間近く眠れなかったときは、病院で薬をもらいに行きましたが、そういうのに頼るのはどうでしょうか…。 -
返信2
不眠に至るまでになにかストレスとなっていたことや傷ついた体験などがあったのかなと想像した。自分ではどうしようもない体調の話とは言え、家族を大切に思っているからこその申し訳なさなのかなと感じました。。
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無断
何もやる気にならない。
前はこんなんじゃなかったのに…。
とりあえず日々の生活のみをちゃんとするしかない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やる気ないときは疲れてるのサインなのかなと私は思ったり。日々の生活も無理せず、と伝えたくなった。
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返信2
普通に生きる。普通に過ごすって、実はとっても凄いことのように私は感じます…。今日も頑張らないで、生活をしていこうかなと私は思えるようになりたい。。
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自分を大切にできない
気になってる人に、結局可哀想な自分が好きなんじゃない？こわいわー。と言われて落ち込む。本当にそうだと思う。今日はまだ受け止められないな。
あなたは悪くないのに、感じの悪い返事をしてしまった。ごめんなさい。こんなに相手してくれてるのに。本当にごめんなさい。
本当のことを言われた時、いつも受け止められなくてごめんなさい。うじうじ落ち込んでウザくてごめんなさい。
自分を大切にできません。可哀想でいいです。そんな人生なので。と思っている人間性でごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心ではわかってはいることでも、それが本当のことだとしても、相手に言われるのはダメージの大きさが変わってくる気がする。「今日はまだ受け止められない」と自分を俯瞰できるだけでも十分な気がした。。
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返信2
本当のこと「だから」受け止められないことってあるなぁ。自分を大切にするってどういうことなんだろうね。誰かが教えてくれたらいいのに。
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みんなの投稿を見ていた
みんなの投稿を見ていた。色んな立場の人間がいた。私は私で苦しいが、皆も皆で苦しいんだなとわかった。
死にたくなるほど追い詰められること自体がおかしいよね。皆が皆、のびのび自由に過ごすことはできないのかもしれなくても、そうなればいいなと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きていたって意味ない
生きていても意味ないな。楽しいとか嬉しいとか思わなくなった。騙されて詐欺被害に遭って何もかも失って空っぽになった。頭の悪い自分が悪い。騙す人にも責任あるが、つい自分を責めてしまう。こんな時に子供の頃の習い事が役に立つ事はない。もし好きで習っていたなら励みにはなるかも。嫌々習わされていたから、まだネチネチと恨んでる。もう生きてるの疲れたよ、死にたいよ、楽になりたいよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
詐欺ってお金だけじゃなくてその人の人生そのものを奪うような恐ろしさがあると私は思ってる…。
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返信2
頭ではわかっていても自分を責めてしまうのは、社会や世の中がどこか自衛や自己責任を強いてくる部分もあるからなのかなと思った。。
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仕事辛いな
繁忙期が来る前に迷惑かけないように辞めたい
でもまた辞めたらもう就職できないかもしれない
みんな辛いことに耐えながらがんばっててすごい
私に合った仕事とかあるのかな
この前もみんなの前で涙でマスクを濡らしながら仕事してしまった
もうやだな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安や辛さに対する耐性は人それぞれなのかなぁと思いつつも、周りができていることができないとどうしても自分を責めちゃう･･。
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返信2
あふれてくる思いって時と場所を選ばないからそれもまたつらいよなあと思った…。
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こわい
まだ起こってない事や
はっきりしない事に対して
こうなったらどうしよう、と不安になり
怖くてしょうがない。
被害妄想、加害妄想ばっかり。
これはHSP？精神疾患？
生きていくのが怖すぎる。
毎日こんなん。消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝手ながらとても共感してる。思考？脳内？がそういった事ばかり勝手に考えてくる感が私はある。
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返信2
もしかしてって思ったらやっぱりそれは大きな不安になってしまうだろうなと私は思う。自分でどうにかしようとしてできないことはすごくしんどいし、怖いっていう気持ちもどんどん募ってしまうだろうなと。
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メンタル弱い
今日の朝、学校に行く準備をしている途中で涙が止まらなくなった。学校は嫌い。
最近はずっと泣いている気がする。泣いたって何も変わらないのに。なんで自分はこんなに壊れやすい人間なんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を壊してまで行かないといけないところなのかなぁって私はふとよく考えちゃうことがあります。
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返信2
色んな事想像して、涙があふれてしまったんだろうなと思った。どんな自分であると感じても、嫌だと思うことは嫌で、泣いちゃう時には泣くっていう風に、そのままの気持ちを出すことも必要なのかもと私は思う。
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気持ち晴れない
姉に対して母に対して腹立ってる。騙されたから…腹いせに姉から母から貰った物は全て壊して捨てた。全く気持ち晴れず嫌な気持ちになった。次いでに自分の事も壊して捨てたくなった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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うーん
夏休みって私にとってはつらい
一瞬だけ与えられた休みを嬉々として受け入れてしまう自分が嫌だ
休みだからってやるべきことは変わんないのにな
勝手に嬉しくなって、学校始まる辛いなとか勝手に落ち込んで-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どんどん地獄
今まで気持ちに寄り添ってくれた訪看さんに見放された。誰にももう弱音は言えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
弱音を聞いてもらえる人が貴重だと、頼り方のバランスが難しくてしんどいなあと思った…。
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返信2
これまでの信頼や安心があったからこその反動だったのだろうか...。
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世界
わたしを置いて
世界は回り続けるわたしはひとりで
まだ空虚を見てるわたしには果たして
本当に希望がある？何もかもが
霧を掴むように
手を伸ばしてみても
何もわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
見えない希望を求めて霧の中で手を伸ばしている。忙しなく動く世界の中で、希望すらも見出そうとしない社会の中で、それでも希望を求めて手を伸ばしている私がいます。
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返信2
表面的には接していても、自分と世界のつながりが絶たれているような、静かな孤独を感じました。
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なんとか生きてる気がしてます
何をしてても苦痛を感じ生きる事がとにかく辛いです
彼女を苦しめ申し訳なかったという気持ちに押し潰されそうです
彼女との思い出もたくさんありとにかく何をしてても思い出が次から次へと出てきます
車を運転してたり、飛行機や新幹線に乗ったり、買い物行ったりと、何をしてても彼女との思い出につながってしまい辛くて悲しいです
普通に仕事をしてるけど、精神はボロボロです
ただ仕事してないともっと追い込まれてしまう気がしてます
いろいろな葛藤があって毎日を生きる事がとにかく辛く、間違った考えをしたりもあります
ここで気持ちを吐き出せるのが唯一の救いです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思い出は思い出でも、それが申し訳なさやつらさも同時に出てくると、自分ではそれをコントロールできない感覚に苦しみそうだなって想像した。
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返信2
たくさんの思い出や色褪せない記憶は大きな傷にもなってしまうのかなと想像しました...。「時間が解決してくれる」という言葉は月並みだと思いますが、今のつらさが解消されて、大切な思い出として思える日がきてほしいなと思いました。。。
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仕事
仕事行きたくない
休んでしまおうかな
1日休んで続けるかどうか考えてみようかな
1日でどうなるか分からないけど
休みたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体調を戻すためにまとまった休暇はとりづらいにしても、この先のこととじっくり向き合うために考える休みぐらいはもっととりやすかったらなぁと私は思う。。
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返信2
休みたい、って思うのは休んだ方がいいくらいには疲れてるからなのかもなあ、って最近思っている。
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死にたい気持ち
生成AIに延々と相談しても答えがでない
パートナーがいるのに、別の人が気になってしまう。その人も私を受け入れてくれているとは思う。でもそっけない態度な日もある。きっと他にたくさん相手がいるんだろうね。私以外にね。私なんてどうでもいいよね、きっと。その人に救いを求めてしまったの。バカだよね。誰に言えない。もともとやめとこうって言ってたんだもんね。なんでこうなったんだろう？
自分が悪いんだ。自分の頭かおかしいのだと思う。私はなんてダメな人間なんだろう。なんだか考えすぎて頭が働かない。ても苦しい。これは間違っている。失敗だと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きになる気持ち、相手の態度が気になって自分を責めている様子に、AIにはない生の感情が伝わったように私は思いました。
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返信2
気になってしまう気持ちが止められない、というのは一つの揺るがない事実なのかなと感じました。
どう行動するか、行動しないかは答えを出せても、気持ちへの答えや正解はない気がするから、しんどいのかもしれません。
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頭がぐちゃぐちゃ
日に日に仕事ができなくなっていく。
いろんなことをやらなくてはいけなくて、いろんなことを言われて、
頭がパニックになる。パニックになるともうどうしていいか分からなくて、思考が停止する。
そうするともう何も言えなくて、ただ謝るだけになる。
そのときに少しでも強い口調で言われると余計パニックになって、どんどんどうしていいかわからなくなる。1度お医者さんに相談したい、、でもこんなことで相談していいか分からない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
キャパや限界を超えてこなすだけでもしんどいのに、その上何かを言われたらパニックになって当然なように思いました...。誰にでもあり得る中で、「こんなこと」と矮小化しなくてもいい気がしましたし、もし話せるならお医者さんに思いのたけを話してみてもいい気がしました。
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返信2
私はパニックが起きるようになったら、一回誰かに心の整理を手伝ってもらわないと、自分の力だけでの浮上は難しいかも。
お医者さんが一番いいのかはわからないけど、何か相談や医療の力を借りるのは個人的にすすめたい。
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あの頃の私
今もまだ落ちるときはあるし、完治なんてまだまだだけど……
「あの生き地獄よりはマシな日が増えるよ」って言いたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なにかふと、その当時を振り返るきっかけがあったりしたのかなと想像したよ。
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返信2
過去の自分に、今の自分から声かけしてあげたいですね。誰よりも未来の自分の言葉が信頼できそうです。
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「わたし」との会話
、、うん、私の忙しさと希死念慮が比例するのは分かってるよ？
だから、授業中と自習時間に頑張って集中してなるべく宿題持ち帰らないようにしてるじゃん。頑張りすぎて家帰ってから動けなかったら同じことだって？けど、学年末テストが再来週なんだよ？仕方ないじゃん。あと、ピアノの伴奏二つも引き受けるからだって？あれは、まさかそこまでの難易度だとは思わなかったんだよ。確かに、ピアノ歴10年の友達が断った時点で気付くべきだったけどさ。あと、もう一つは先に約束してたんだから、仕方ないよ。これでもそっちは簡単な曲にしてもらったし。
、、まあ兎に角、死なないように頑張るよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その「わたし」のほうから話しかけてくることが多いのかな、と読みながらそう思いました。疲れやストレスを感じたときによく会話が発生する…とかなにかそういったものはあるのだろうかと気になっています。
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返信2
勉強も、ピアノも、きっととてつもないプレッシャーだったのだろうと想像しました。なんとか、少しずつ、適宜休憩しつつ、どうしても難しかったら、先生に相談しつつ(といっても相談しにくいかもだけど)、のりきってほしいなと勝手ながらに思いました。。
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無題
もう嫌だ。この時間帯が怖い。早く朝になれ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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住む家があるだけ幸せ
朝、仕事に出て夜帰ってくる。
夫とは話さない。
夫は一人で何かして近くにも寄ってこない。
ああ、結婚って「おんなじ家に住みましょう」という契約でしかなく、
それぞれ別々に過ごすのが当たり前なんだって。
寝泊まりする場所であって、家庭ではない。
そもそも、家で過ごす時間自体が少ない。
私たちは家庭を作り損ねた。
今夜も眠剤を飲んで一人で寝ます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無限ループ
どれだけ嫌だ。逃げたい。と願っても、
毎日この場所に帰ってくる。
楽しいことがあったとしても、1日の最後はここで迎える。私はここから逃げられない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらい無限ループなのかな。逃げたい場所から逃げられる世界なら、どれほど生きるのが楽になるだろうか・・・とよく思う。
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返信2
その場所に帰ってくる度、「まただ」ってうんざりと、じっと耐える気持ちがあるのかなと想像しました。
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親の期待
親がプレッシャーを与えてくる
「今日勉強したの」「またゲームしてる」
「テスト大丈夫なの」
勉強ちゃんとしないといけないのは分かってる、でも今の自分にはできないんだよ、それどころじゃない
最近何も手につかない、寝転んで1日が終わる。
これが親には怠けだって見えてるんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親からしたら「怠け」の一言で済まされる中には、色々な感情や気持ちがあるのに、それが伝わらない、汲み取ってもらえないことは辛くもなるなぁと感じました。。
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返信2
やれないのには、やれない理由がある。それをうまく説明できたら、こんなんいしんどくならないですむのに
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大失敗
仕事で、大人数の説明会で話した。webと対面だった。先輩はスラスラと話したけど、私はダメだった。詰まったり言い直しを何回もした。厳しい質問に何とか対応したけど、向いてない、つらい思いでいっぱいで帰ってから泣いた。死にたくなった。自分が一番向いてない、苦手、下手と知っているから頑張っても大して良くならない状況もつらい。私の説明は首を傾げるのに、先輩のはみんな頷いてた。私いなくて良くない？と思った。全部全部つらい。帰ってまた遺書を書いた。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一生懸命なのに、上手く言葉が出ないってすごくつらいですよね。もうそんなふうにならないように練習だって準備だって精一杯頑張るけど、またなってしまう・・・と想像すると、苦しさがありありと浮かんでくる気がします。
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返信2
大人数の場というのがまずもう相当緊張してしまうなと私は思いました…。返答の差を感じたりするのも相当心にダメージがくる…。
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おなかがすいたな
でも、体重がなかなか減らないし、生活費を削るためにも夕飯抜かなくてはならない。
食べるのは夫だけ。
我慢の連続。
心もお腹をすかせている、満ちることがない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今の生活、負担しかないや。
どこにも居場所がない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
プレッシャーとかやること押しつけられたりとか、色々な負担がかかっているのかな…と想像しました。
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返信2
少しでもほっとできる居場所があったなら。それだけできっと違うんですよね。
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みんな堪えているのかな
つらい状況に長くいて、抜け出せないこと、つらいって言えない。
言えるとしたら訪看さんだけ。
うまくいっているように見える人たちも、言えないだけで、我慢しているのかもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私を否定したい
もしさ、私に「お前はゴミだ」って言う人がいたら私は安心してしまうと思う
そうだよ、私は役に立たないからこんなに誰からも嫌な顔されるし助けも求められないんだって、全部諦められる
中途半端に優しくされて、曖昧に突き放されるのはとても苦しい
もう希望を持たなくていいんだ、苦しい思いで前向きに頑張らなくて全部諦めていいんだって、そう思えたらきっと楽になれると思う、それくらいしか楽になれる方法が思いつけない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今まで、人のために役に立とうと頑張って前向きに生きてきたからこそ、うまくいく時・いかない時もあるように感じました。まずはゆっくり身体を休めてほしくなっています。
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返信2
どうやったらラクになれるのか。苦しくても前向きに頑張り続けたけれど・・・。確かに、中途半端に優しくされてから、突き放されるのって、つらすぎますよね。何もしてくれないほうがまだマシって思うかも。
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返信1
つらいときにくらう正論って、お腹見せて刺されるみたいな痛さがある…。1人で抱えるのもつらいけど、リスク負って相談するのも怖いよなあ。
返信2
望んだ反応を得ようするのはこちらのエゴなのかもしれないけど、頭でわかっている正論を言われるのはしんどくなるし、「聞くのを断ってくれたらいいのに」と私なら思ってしまう。。