つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
期間：「今年」
-
父親なんて思ってない
父親ってなに？
もう私にはいないけど。
DVひどいし
私はあいつを
許さない
疲れた。
泣きそうなんだが。
しんどい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
祖父母、おじたちの言葉
よく祖父母達が生きていた頃私は学校やつらいことを相談していた。
祖父母は割りと厳しいから
近くにすんでたおじとおばに
言ってた。もうこんな人生終わりにしたい。
泣きながら話した一言
そしたらばあが泣きながらてめぇの
じーさんはお前の命と引き換えに！！
お前を守ったんだよ‥‥って。
溢れだす涙が止まらなくて。
手術前に治ったけれど
しんどいね、死にたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
生まれつきの病
自閉症
双極性障害
パニック障害
ストレス障害(PTSD)
間接リウマチ
左膿胸→肺の病
軽度パーソナリティー障害とか
抱えてもうわかんない。
好きでなったんじゃない、苦しい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
リスカやりたくてやってるの？？？
とある人に言われた。あんた、なんで
そんなに左手がボロボロなの。
そんな真っ白なきれーな肌をしてて
なおかつ小さくてかわいらしい
手にどうして刃を向けたりするんだ？？私だってしたくてやってんじゃないよ
苦しいから
やるんだよ、
許してよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
甘え=障害のせい
私はこの病気が苦しい。こんな病気があるからみんなに迷惑かける。
無理して笑って障害さえなかったら
妹に迷惑もかけなかった？一度だけ妹の先輩に💐💐(妹の名前)のお姉さんって病気があるんだって？！って。
障害もってて悪いですか！？
悪くないと思う。当時の私ならきっと
言ってた。けど
今の私はどくずのす救いようのない、
やつ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
頑張れとかいらない。
今日も明日もずっとモノクロの世界でいきるの？そして
死にたいをこころにグッとしまって。
もうわかんない。泣きたくない。
辛くなってる
我慢できない、辛い、
死にたい。
疲れたよ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
リスカ依存症‥‥
こんな手を誰にも見せたくない。
一度だけすごい嫌みっぽい私とさほど年齢の変わらない女二人組に
私病んでますアピうぜぇーとか
いわれた。言われたくなかった。好きでやってるんじゃない。だけど
左手には無数の傷跡一生消えない後遺症。🩹何回買ってるんだろ、今年から
やりたくないっていってたのに。
死にたいや、生まれてきてごめんね
声をあげないままでいたら
いなかったのかな。明日から
アームカバーするしかないや、
病み。。。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
死にたい。楽になりたい。
疲れちゃいました。この世に自分が存在してることも生きることも。
なにもかも。この身をいくらでも
投げ捨てられるのならば
投げ捨てたいです。
死んじゃたい。
疲れた。消えたい。
もうわかんないです。
死にたい。
この心の声は
誰かに届くのかな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
ごめんね。弱くて。弱くて。
病気を理由にはしたくない。けど
病気があって前を向けなくなった。
生きてるとしんどくて今日初めてお母さんに死んだら、ごめんね。って
言った。本当に苦しくて苦しくてたまらなかったんだろうな。
今まで自傷行為だって我慢に我慢を重ねて生きてきたの。でも、辛かった。
生きるの、しんどくて。
だんだん壊れていくメンタル。
シーソーみたい。Googleや
Yahoo!で楽に逝ける方法とか
調べてる
ほんとにくそみたいなあたし。
前を向けたなら
楽になれるの？弱かったら
いきていてはいけないの？
辛い、もうわかんない。
死にたい。消えたい。。。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
双極性のうつに疲れた
2,3月と寝込み。4月から少しずつ動けるように。6月は梅雨で落ちた。7月から薬を増やせた。もうすぐ半年。まだ落ちる。
消えたいと思うのはこれくらい？と思う。本も読んだ。体操や編み物なども試した。もう自力では限界かも。
入院はなるべくしたくない。子どもが夏休みになったのが救い。とりあえず寝てみる。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
親
親が苦手
毎日仕事から帰ってきてはずっと「疲れた」「しんどい」とぶつぶつ言ってくる
仕事が大変なのは分かるけど高校生の自分をはけ口にしないでほしい
自分だって死にたいほど辛いけど言葉に出さず我慢してるのに-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
疲れた、しんどいを何度も言われると、自分のせいなのかなって私は思ってしまうよな・・・って感じていた。
-
返信2
仲間。聞かされる仕事って感じ。それに対して「疲れる」「しんどい」って言いたかった。
-
-
無題
（私が）悪い人ではなく弱い人
その違いが君にはわかるかな-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分を守ってるってことかな？と思った。
-
返信2
みんないろんなところがあって、それでいい社会であって欲しい。
-
-
無題
仕事に行かなきゃお金が貰えないし、迷惑をかけてしまうのを頭では理解してるし、働かなきゃって思う。
でも、朝起きたら泣くし、電車で泣くし、仕事中は頭の中で1人会議。死んだ方がいいんじゃないか、どうやったら普通に働けるのか、りは欠勤する私のことをよく思っていない、ずっとこんなことばっかり考えて疲れてしまう。怠けているのか病気なのか分からない。自分がどんな仕事ができるのかも分からない。もうどうやって生きたらいいの-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
普通に働くことが求められすぎているような気がする。人それぞれでいいはずなのに、なぜか働いていないと白い目で見られてしまう。だから、死にたいくらい辛いのに、涙が出るのに、それでもやらなくてはいけない。何かがおかしい。
-
返信2
しんどいのに、疲れるほど考えているのに、休めないのは苦しいよね。迷惑をかけてはいけない、普通はこういうもの、って教えられて、育ってきたけれど、迷惑や普通がどんなものなのか、今も言葉にできない自分がいる。
-
-
心って難しい
オーバーワークな仕事で職場の人間関係も悪い。休日も仕事で終わる日々。
心身ともに疲れ、壊れる前に退職した。転職活動なんてとても仕事と両立してできるわけがなかった。
辞めれば楽に慣れると思った。
でも違った。地獄はここからだった。
働いていないことへの罪悪感。
前職のようにならないよう慎重に仕事を探したい反面、早く見つけなきゃ働かなきゃと焦燥感に駆られる毎日。
不安から不眠になり、趣味も楽しめなくなった。
人生設計甘すぎると思う人もいるかもしれない。でもあの時は辞めることが1番の解決策だと思ったんだ。
自分の心がこんなに複雑だなんて思わなかったんだ。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
今回前職を離れることができたからこそ、自分の「快」「不快」にも気づけたように私は思ったんだよね。だから私は、あなたの言う辞めることが一番の選択肢って言葉は大切な感情だと思ったよ。
-
返信2
オーバーワークが当たり前の状態だったのなら、必要な休みだったとしても体が慣れないってこともあるんじゃないかなって思った。急ブレーキってかけたときの衝撃みたいな。
-
-
無題
ひとに不満は持つのに自分は何も行動しない
最悪な人間-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自分は毎日寝てばかりで何もしてないのに周りや家族にイライラして家のこともイライラしてなんでこうしないんだとイライラして不満ばかりになる。何もしてないくせに最低な人間。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
何もしてないからこそ色々気づいてしまうってのはありそう。考えたくないことってつい考えてしまうし…
-
返信2
イライラのスパイラルはしんどいよね…そしてイライラしてる自分にもイライラしちゃうこと、私もあるなぁ。
-
-
無題
親より先に死にたい。親の介護とか死後の手続きとかやりたくない。薄情すぎ？でも私の残りのイベントって親の介護、親の死別、自分の死しかない。一番先に自分の死が来てほしい。一番楽。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
薄情じゃないと思う。先が見えるから、想像できちゃうから「つらっ」って思っちゃうよね。
-
返信2
現状個人の負担が大きすぎる(印象)なのが問題な気がした。情報戦みたいで複雑だし。
-
-
仕事
どうしたらよかったのかわかりません。
どうしたらいいのかわかりません。
一つ意識して頑張ったら他の何かが抜けている。
周りが見られていない。
何も終わっていない。
ほかの人に助けて貰えばいいじゃんと言われるけど、頼むのって難しいし、頼みすぎてもいけない気がするし、目上の人に言えない。
みんな忙しそう。
私も必死です。ごめんなさい。本当に役に立たなくてごめんなさい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
仕事って一日の大半を占める存在で、それがうまくいくかどうかで生きやすさも全然変わってくるよね…。人手不足の職場が多い中で、頼るのも、簡単じゃないよね…。そんな中であなたは自分の仕事を振り返っていること…そして何ができるんだろうって考えられるその姿を労いたいって思ったよ
-
返信2
頭では理解できていても、そのことと実際その通りにうごけるかって確かに難しいですよね。助けて欲しくても、それが得られない、もどかしい時間を過ごされてきたかもしれませんね。ひとりで耐え続けること、どれだけ大変なことだったでしょうか...。
-
-
無題
今日も死にたい、死にたい、生きるのつらい、生きていたくないと言いながら、結局仕事に行った
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
9歳
9歳のときと同じ体重になったよって。
どんな言葉をかけてあげるべきなのか、私にはわからないよ。
いつかそのとき、この投稿を見て必ず後悔するからほんとうは残したくないけど今心に溜めるのはもっと苦しい。
未来に抱いた希望が地獄と極端に近い。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
なんて言ったらいいのだろうね。どう答えても間違いな気がしちゃうから、何も言えなくなっちゃうよね。
-
返信2
どうしたらよいかわからないけれど、苦しいのだけはたしかって時に吐き出す場所があるのは大事かもしれないと感じた。
-
-
無題
今までは、選択肢がないことが苦しかった。
今は、選択肢が増えていっているのに、動けなかったり進めなかったり、のばしてもらった手をつかみきれなかったり、迷ってるのが苦しい。
迷ってる自分、動けない自分を責めてる。
でも、この迷いは選択肢が増えたからこそ出てきたものだから、無下にはできない。
どうしよう、どうしよう……。
「自分がもたもたしているせいで、自分の行動が遅いせいで」みたいな状況にトラウマがある。急かされることが日常だから。
もう、本当に怖い。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
選択肢が増えたからこそ、悩んでしまうし、怖くなってしまうこともあるように思った。今までのトラウマももちろんあるよね。じっくり選んでいいし、もちろん「全部いらない」もいいんだと思うよ。
-
返信2
「やらない後悔よりやる後悔」ってたまに聞くけど、どっちの後悔もある自分としては、後悔の質はやる後悔の方が高い気がしているし、慎重でいさせて…って思う。
-
-
無題
だれかに抱きしめてもらいたい人生だった
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
ぬくもりに安心できるあなたがいることを想像したよ
-
返信2
抱きしめるって、なんか肯定してもらえた気持ちになりそう、と感じる私がいます。
-
-
無題
全部綺麗事に聞こえる
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
死にたい
死にたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
嫌なことがふわっと
嫌なことがふわっと出てくる。
今日はゆっくりできたのに、むしろゆっくりしたから出てきたのかな。
特定の出来事、昔の会社や高校の時の嫌なことが出てくるな。
疲れてしまうな。
あれから2-10年経っても出てくるし。
前の職場のこと、まだ20代半、一年目だったのに責任者やっててさ。なかなか気難しい人たち取りまとめないといけなくて。高校の時の選民意識のある高校の時の人たちとのやりとりとか。
疲れるな。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私も頭の中に余裕があると、嫌な記憶がお邪魔してくる。もう目の前にはなくても疲れてしまう。最近は音楽を聴いてその隙間を埋めるようにしてる。
-
返信2
嫌なことって、ひょんなタイミングで思い出されて、今でも鮮明に気持ちがよみがえってしまうから苦しい…どうして色あせないのだろう…。
-
-
無題
もう時間が進むことが苦痛でしかないです
彼女との時間は忘れたくないけど、先に進まないといけないのはわかってる
でも頭と体と心がみんなバラバラな状態でどうしたらいいのかわからないです-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
時薬という言葉があるけど、あなたにとって時間は味方じゃない苦しさを想像しました…。
-
返信2
先に進まないといけないのかな‥。焦ることで全部が置いてけぼりになる苦しさもありそう。
-
-
無題
休んでるのに疲れた
生きるのやめたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分のタイミングと違うときに休むのって結構しんどい。
-
返信2
生きているだけで疲れる感覚なのかな…。しんどいよね…。
-
-
用法容量はまもらないといけない
みなの投稿をみて、「そうかぁ」と思うが、ある時では「（自分は）恵まれてるほうかぁ」と思う
「これかぁ」と思っても、あの時では「これはなぁ」と思う
「あれはなぁ」と思っても、いまでは「そうかぁ」と思う
離れてみたら、気づいたら、近くによってる。
近づいてみたら、気づいたら、遠ざかってる。
用法にかまけてたら、用量が見えなくなる。
用量にかまけてたら、用法が見えなくなる。
どちらにも気をつけてたら、地に足がつかなくなる。
全部に気をつけてたら、気づいたら沼にハマっている。
人の不幸はみつである。
みなよって来る。
つみにはよってこない。
美味しくないから。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
あっちにも、こっちにも対処しなくちゃって意識がバラけるみたいな感じを想像し、私はあるなぁと思った。好きな感じになら沼りたいけど…バランス取るのもやっぱり難しい…。
-
返信2
離れすぎたら見えづらいから、近づいてみて、近すぎたら、また自分の間合い取るために離れてみて、そのときの自分に合わせるためにピント調整がうまくできたらいいな。
-
-
無題
もう本当に嫌だ、どうしたら自分のご機嫌が取れるのかな寝てたいでもサボってる場合じゃない休み方ってどうすればいいの落ち着かない怖い自分が楽しんでる姿嫌だ
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
休みたいタイミングと休めるタイミングが合わないときって苦しい。
-
返信2
休むって実は勇気がいるって思います…。どう覚悟したら休めるんだ…って悩んじゃいます。
-
-
無題
もうしにたい。生きていけない。メンタルぐちゃぐちゃでうつでネット依存もひどくてどうすればいいかわからない。誰にもたすけを求められない。つらいつらい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
何かに依存しなければ生きられない時もあるなぁって私は思います。いつか自然に離れられるまで、依存しててもいいのではと、勝手ながら思いました。
-
返信2
ネットでつながってる感覚があると少しだけ気持ちも楽になる…。他の依存先がいくつか増えたらまた違ったりするかなぁ。
-
返信1
しんどさの波の中でも、自分自身の限界を捉えられるってことはこの先の自分自身の助けにもなるような気がしている。ひとまず寝てみて、後のことはそれから考えていけたらいいよね。
返信2
生きることとの向きあいかた、折り合いのつけ方は、その人それぞれがいいけれど、その過程がとてもしんどいときもある。とりあえず寝るも、選択のひとつ。