つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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南京錠付き工具ボックス！！
南京錠付き工具ボックスの中に入る私のスマホ。
私が休めば電子機器は没収！！
南京錠付きだよ!いいでしょ
なんかさー？電子機器無くなって、鬱なってたら涙出てきて、悲しくなったのか、って思ってたらついでに笑い声出てきた!!
これこそ泣き笑いでしょ!!
すげー、一つの自由が消えるだけで、 こんな才能（？）開花するんだ！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ねなきゃ怒られる時間になったよ!!
私もう寝よっかな？
皆はまだ起きてる？
良いなぁ…そんな時間まで起きてられるの？
ずるいよー！-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ミュート🔇
叫ぶ私、けど誰にも聞こえない。
私だけの進化。
叫んでも出てくるのは、息と涙と鼻水です。
声は消えたのです。どこかへと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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普通に生きたいだけ
生きるのが辛い誰にも必要とされないなら人生終わらせたい。
楽に死ねる方法があるなら死にたい。
普通に生きることがこんなにも難しいとは思わなかった。
みんなすごい。えらい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
普通って何なんでしょうかね、誰もがそのままで良いと思えると良いのになって私は思う・・・
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返信2
誰かに必要とされたい気持ち、分かるなぁって勝手ながら共感してる。
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無題
色々な流れから15年ぶり位に精神科に通うことになりました。
これという病名もなく、薬も使わないで月１回。
１回の診察で1000円ちょっとかかります。 相変わらず精神科は待ち時間も長い…。
こんなことしてまで生きる意味はあるのかな、こんなことする価値が自分にはあるのかな、そもそも精神科に通うような人間なのかなと思ってはいるけど「困ってる」と言える場があるのは多分今の私が生きるのにすごく必要だから、もうしばらく通ってみようと思う。
でも明日には「やっぱりやめようかな…」って思うんだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
仕事中も死ぬことしか考えてなかったつかれたつらい。私がどれだけ辛い気持ちで我慢してるのかわからないんだろうな、結局私は男運が悪いのか。本気で好きになんてならなきゃよかった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい死にたい死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親との出かけ先
ここは一緒に行きたい、ここは親一人で、ここは私一人で、と分けてると、「じゃ、ラグビーの好カードでも、あそこに行きたいことだけしか考えてなかったよね」と言われた。
私も行きたいところあったし、親の提案したラグビーの試合がそれほど見たいカードじゃなかったから別行動しただけなのに。
挙げ句知らない選手のグッズ買ってくるし。
嬉しかったけど、なんか複雑。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
せめて、どのグッズが欲しいのかだけでも聞いてほしい…と思ってしまった私がいる。モヤモヤが残ってしまうことを感じたよ。
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返信2
親子とはいえ別々の人間だし、別行動したいときもあるよなぁと私は思う。
自分の行きたい場所が分かっていて、ちゃんとそう言えるのはあなたのチカラでもあると感じました。
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理解されない
周囲の理解を得られないまま治療するというのはあまりにも無謀ではないか。
治るものも治らない。
うつ病は気合いが足りない、やる気がないからなると責められるばかり。
辛いのに。苦しいのに。
誰もわかってくれない。
誰も頼れない。信用できない。
でも、これからどうすればいいのかが分からない。
先が見えない不安でまた死にたくなる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間不信
友達だと思っていた子にいじめられ、大好きだった彼に浮気され、最終的にはみんなに裏切られた。
信じたいと思って深く信頼し愛するほど裏切られた時の心の傷はより深くなり、その時の記憶は脳にずっと刻み込んでしまう。
こうして人間不信になってしまう。
誰を信用したらいいんだろうね。
親も友達も先生も信用出来なくてずっと一人で抱えていくしかないのかな。
責任取ってよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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隠れてしまえばいい
何しても続かない。やりたくても出来ない事だらけ。でも、やりたかった事ちょっとできた。少しだけど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私のことだけじゃなくて彼女自身の友達のことも陰でひどく言ってた人がいる。でも、それを知らない人たちは彼女を「いい人」「明るい」って称賛してる…。詐欺みたいなものじゃね…？
普段は「人のために行動する」とか言ってるのに、人のことなんて微塵も考えてなくて、結局自分が称賛されるか否かが重要なんじゃないのって感じてしまう
あの人が善人として扱われていることに納得していない
彼女は陰で嫌われてるのかもしれないし、彼女の周囲にいる人も同類なのかもしれないけど…。
散々人のこと裏切ったり反省の色を見せてなかったりしてるのに。なんか胸糞悪い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
納得いかない怒りや、現状に対する理不尽さが伝わってきたように思います。私も少し似た経験があって、モヤモヤと複雑な気持ちに勝手に共感しちゃいます…。
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返信2
表裏をしってしまうと、見ていていろんな感情になるよね…。あなたの複雑な気持ちが少しでも楽になる方法が見つかったらいいなぁ。
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無題
生きてくのが怖い
毎日毎日怖い……
明日になるのが怖い……
苦しい助けて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしたらあなたの中の怖い思いが消えるんだろう…ふと考えちゃった私がいます。
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返信2
暗闇で膝を抱えてうずくまっている姿が見えるように感じた気がします…。
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無題
もう自分偽って生きることに疲れました
誰も自分の心の中の状態を知らないから、もう元気に生活できてると思われてるのも辛いです
大好きな人を突然失う事が、どんなに辛く悲しく心残りになるか知るはずもないのに、知ったような事を言われるのも腹立たしいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切な存在を失ったことを、こうやってどこかで言葉にできるといいなぁと思った私がいる。心の中って見えないからつらい…。
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返信2
自分で隠してるけどさみしくなったり、でもそんな簡単に自分の心をわかってもほしくない…って、私はどっちも思っちゃってるかも。
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無題
生きたくて生きたくて仕方なかった友達が生きられなかった今日を生きる
明日も明後日もきっと
つらいことがあっても私はあの子の分まで生きる
楽しかったこといっぱい教えてあげる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう思って過ごしてることが、相手にも伝わって届いてるように感じた私がいる（勝手ながらですが…。）
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返信2
友達を大切に思っているんだと感じつつ、辛い時は、あなたのペースで休憩できたらいいなとも思います。
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無題
いつになったらこの状態から抜け出せるのか。特別辛いこともストレスが爆発したわけでもないのに動けないし何もしたくない。人と話すときだけは異常にテンションが高くて元気になる。元気なのにみんなには死ぬほど心配される。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
テンションが高くても、周囲はあなたが本当は苦しいのをどこかで理解しているのかなぁ
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返信2
元気なのに心配される・・動けなかったり何もしたくなかったり・・いつものあなたではないのかなと気になったよ。
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無題
誰に相談しても、どこに相談しても、結局その場限りで話が終わる、それだけ
何も解決しない
相談窓口に相談したって、また相談窓口を回されたり、病院やカウンセリングを勧められる
もう病院でもカウンセリングでも散々相談したのに。それでも何もうまくいかないのに
ここでだって、何か書いたところで反応があって、それで終わり
誰かが動いてくれるわけでも、友達になってくれるわけでもない
結局物理的にも精神的にも孤独感や疎外感はマシにならない
俺は生きてちゃダメなんでしょう
幸せになろうとしちゃダメなんでしょう
生まれてきたくなかった、早く死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
現在休職中、来週の途中から復職を予定している。朝のリズムとか整えるために、7:00までに起きて、支度して、どこかしら出かけるをしている。出勤じゃないのに、呼吸が浅くなり、苦しくなる。気持ち悪い。本当に復帰できるのかな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
リズム整えて外出するってだけでも大変だものな…。無事に過ごしていますようにと勝手ながら思ったよ。
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返信2
まだ外に出るのが負担でもあるのかな…。予定もなく出かけるはつらいけど、目的があれば大丈夫な人も私の周りにいたかも。
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無題
病院行くか。でも、とりあえず今日は、歯医者。がまんがくせになってると、今どうしたいのかが、よくわからぬ。
いやいや、病院行ったしな。それでもわからんかったしな。どういうことやねん。なんか、あの、病院の謎のあれよ。あれ、どういうことなの。腰がいたいぞ。待ち時間短いといいなぁ。まぁ、待つだろうけど、同じような姿勢じゃなければいい。そして、湿布においしないやつ無いかな。結構、ハードなことやってるかも、できて当たり前と思ってるかも！不安と前向きなブレンド。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
からだの不調、ぜんぶどっか行けー
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
一滴も飲まなかった夜に限って
何度も中途覚醒する
寝れば悪夢ばかり見る
朝起き上がれば頭が痛い
飲まずに早く寝たのに
こんなに辛い思いするなんて
飲んだ方が調子がよかった
何も考えなくて済む
緊張が解けてよく眠れた
気持ちが楽になった
言いたいことが言えた
こうやって依存するんだろうな
もう依存してるのかもしれないな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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悩み
昨日、うつ病と診断され、両親に伝えたのですが、理解を得られずいい顔はされません。
両親とも精神疾患は甘えだという認識があり、とにかく動けと圧をかけられます。
薬の副作用で不快感があるうえ、今後も理解されないと感じると絶望で目の前が暗くなってしまいます。
両親から金銭的なサポートを受けている以上、離れることも容易ではありません。
仕事も退職してしまい、休養や治療をするのにもお金が必要なので両親を頼るしかありません…
普通になれない自分が情けなくて辛くなってしまいます。
理解してもらえないのなら…と自殺企図もしてしまいます。
薬で治まることを願っています…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
受診して診断を受けるまで、どんなに悩んだだろうって想像する。心のことって目に見えない分、まだまだ理解が行き届かない理不尽さを覚える私がいる…。休養する隙間ができますようにと思ってしまう。
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返信2
どうして精神疾患だと甘えと言われてしまうのか…私は本当に解せない。無理解は回復の妨げな気もする…。
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無題
腰がいたかったりするのに、長時間待たなきゃならない整形外科の仕組みって、なんだか本末転倒な気がする。
待ち時間に、ストレッチできたり、リラックスできたり、自由にできる仕組みだとたのしいし、からだにやさしいと思うんだ。
病院苦手だから、特にそう思う。
からだに不調があっても、行きたい場所じゃない。足が遠退く。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
治療に来ているのに待つことでさらに体力消耗してしまうのはたしかに本末転倒に思うのも自然な気持ちだと感じた…。通院している私は、病院は治す場所なのに、耐える場所なのかと感じることもある…。
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返信2
書いてあるアイデアが活かせる方法があれば、待ち時間が苦痛でなくなるなぁ。待ってる時間の分、体調が逆にしんどくなる経験、私もあるなぁ
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無題
きえたい
いなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけ今を抱え続けるのが限界に近いんだろうなって伝わってくるようです。
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返信2
今ここに存在すること自体が耐えられない、そんな心の叫びが聞こえてきました。
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要らない
頑張ってる
ちゃんと頑張ってる
だけど届かない
全然足りていないんだって
任された仕事も全うにこなせていないんだって
疲れた
自分に疲れた
何をやっても上手くできない自分に疲れた
私は私を持て余してる
こんな自分は要らない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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朝から…
仕事に行く前、弁当を詰める時間
部屋には祖母、2人しかいない
朝6時前から親の愚痴をぼやく
僕はこれから仕事
僕は今、弁当を詰めている
そいつの声、存在、気配で既にとても嫌なのに
2人きりの時に、より嫌になることをするな
これから仕事だから
パニックになりそうだけど頑張って落ち着かせる
息苦しい…息が深く出来ない
頭痛い…手が震える…身体が強張る-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、仕事前って緊張する合間でもあるから、否定的な言葉を朝から聞いていると気持ちが混乱すると思った。お弁当…今日も詰めて出かけたのかなと想像しています…。
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返信2
朝から聞きたくない事を聞かされるなんてしんどいなと率直に思います。同じ家にいると身を守れないことも多いだろうし、耐えている日々を想像します。歯を食いしばって耐えている姿が見えるように思いました。
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今この瞬間にも
息をしてしまう自分が許せない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の気持ちがスムーズにうまくいけばいいけど、自分にはそれができない。
誰のことも恨んでないし感謝しかない。
幸せになってほしいと心底思ってる。
でも、私はもう苦しい気持ちから離れたい。
人生生きていたらいいことがあるとか、そんな日もあるよ、って言ってもらえるけどね、もう何年もずっと消えたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
呆れや、諦めみたいな気持ちが伝わってきたようにも感じました。「消えたい」っていう想いからすら解放されたい…って私は思うことがあります。
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返信2
色んな複雑な気持ちが入り混ざっているように感じました。生きてること自体が苦しいのだと伝わってきます。
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仕事が消えた
1回熱出して当欠を余儀無くされた時、その時点で組まれていた全てのシフトを白紙に戻された
嘘やろ-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体調不良だったのに、そこまでするのか…という衝撃の大きさを感じてしまった…。
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返信2
一体何が起きたのか、一瞬理解が追いつかなかったんじゃないかと想像した…。
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つかれた
何も考えたくないのに考えてしまうことが止まらない。辛いことほど頭から離れない。この先に幸せがあるのなら待つけど、もう1年も待ってる。このまま自分の中での時は止まって、それでも歳をとるくらいならいっその事消えてしまいたい。
いつから生きるのが下手になったんだろうな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一年も待っている、という言葉、苦しさだけじゃなくいつまで待てばいいんだろうという思いも大きいのかもしれないっていう途方のなさを感じたよ…。
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返信2
焦る気持ちもあるのかなと感じたよ。生きやすい社会であってほしい…。切に願ってしまう。
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返信1
聞いてもらえない、ということでもあるのかなって想像しました…。
返信2
泣いて泣いて、泣きまくる生活を送ってきたんじゃないか、そうだとしたらとても苦しいなと思った。