つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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特性の配慮のある職場の配慮とは…？それとも頼り過ぎ？
私はほぼ毎日体調不良がひどくて（心も身体も）過敏性腸症候群になってしまい、職場にも報告済みですが、それは体調管理を怠っていることです。もっと管理を厳しくしてください。みたいなことを言われてしまいました。加えて、注意されたからと言って落ち込んだような態度で作業をするのはやめてください。他のメンバーが気を使うので。とも言われました。
体調が優れない時も、落ち込んでいる、怖いと思う時も、笑顔で元気な振りをして仕事をしたら、褒められました。しかし、ありのままの私を受け入れてくれないという気持ちも同時に感じました。お金に余裕が無いので我慢して働き続けています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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イライラ 辛い
母親ウザい！
生きるの辛い-
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鬱病になってから
友達がたくさん離れていった。だけど一人だけ以前と同じように付き合ってくれる友人がいる。
ある日彼女に、なんで私なんかに構ってくれるの？と尋ねたら、過去に友達を自殺で失ったからだよ…と言ってきた。
その時彼女は、もう誰も悲しい形で失いたくないとも言った。
私の病気はまだ寛解していないが、彼女を悲しませないためにも生きたいって思った。
そして、いつか彼女が困った目にあった時は、私が彼女を支えたいとも思いました。-
みたよ
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またやっちゃったあ
時々子供みたいに泣き叫んでしまうことがある、昨日の夜もそうなってしまった。
根底には死にたい気持ちがあるけど、昨日は急に声に出して泣いてしまった。冷静になった時泣いた理由を考えてみたけど、明確な理由はなかった。片っ端から色んな人に連絡してしまったし、隣人さんにごめんなさいの気持ち。ああいつまで私はこうなんだろうって、もう5年？6年？何が私を元に戻して救ってくれるの？？苦しいよ、もうどうしよう-
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要る要らないの基準
たまに、うちの彼から家が、片付かないから私の母の遺品を手放したら？と言われることがある。私としては、手放したくない。
もの一つ一つに、思い出があり、手放してしまうと忘れる気がするから。そうじゃなくても、踏ん切りつくまで使っていたいんだが、そこまでの想像力はないらしい。そりゃそうか、彼は身内で本当に大事に思ってた人をいきなり亡くしたことないもんな。
片付かないのは、申し訳ないと思う。けど、私自身にはあまり意味ないから、少しでも母に成り代われば、きっとみんな幸せになると思うんだ。少しでも頑張らないと、みんな認めてくれない。私は昔からそう思い続けている。-
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無題
何もたのしいこともない
こんな世界で生きていて何がたのしいの
つかれたよー-
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無題
もう傷つきたくないし、傷つけたくない。
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無題
就労移行支援とかサポステとか作業所とか、県内にあっても片道2時間以上は通うのに無理がある……。
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なかま
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苦しかった
ずっと、笑えてるのに深い海にいるような息苦しさがあった
窮屈だった
頑張っても頑張っても、頑張れの一言を言われ続けて、次第に笑えなくなった
でも笑うしかなかった-
みたよ
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身体が健康でも油断禁物
鬱っぽくなってくると「でも身体は健康だしな」と思いがち。若干の不眠はあるけど、食欲はある。身体も自由に動かせる。
だから、まだ大丈夫だ。
これが危険。
いちど本気で死のうと思った日があった。
あの時も私は、最後の食事だと思ってカツ丼を食べた。これから死ぬのにカツ丼？って思うかもしれないけど、ちゃんと食べれた。美味しかった。
心の不調が身体に表れるとは限らない。-
みたよ
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なかま
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誰か助けてよ
なんで私の人生報われないの？
いつ報われるの？
頑張って生きているのに
頑張って仕事休まず行ってるのに
何も報われない
愛されない
私は愛されますか？-
みたよ
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なかま
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無題
脚が痛い。
精神的な症状で病院受診を避けている。
原因が分からないし、まあ不安であるし。他にも色んなからだの不調があって。でもそれらを、病院行かなきゃでもできない頑張って行かなきゃのループでメンタルが悪化した。だから今は行けない自分もOKにしている。
視力だってこのまま見えなくなったらの心配が結構つよいし。孤立してるのに誰も助けにつながらないし。でも、先のこと考え過ぎると不安でますますヤバい。今は見えてるし、今はそれは起きてない。ちょっと自分を騙しきれてないけど、実際今はまだ起きてないことだから。深呼吸。痛いけどな！その内すんなり治ればいいな！！-
みたよ
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なかま
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無題
眠れない、ということが少しある。でも、一方で、夜は眠るものだという固定観念から苦しんでいるのかもしれないと思うこともある。
目が痛いのにこれを書き込んでいるのは、からだのサインを無視しているのだと思うし、自分に優しくないなとも思う。
私には自由があって、からだの声を無視して書き込む自由がある。
こうやってどんどん出てくるもやもやというか思考を書いてみると、客観的になれる時もあればおっつかないときもある。
お腹が空いた。でもふとんの中だし夜中だし。そんなこと気にせず食べてみても楽しいかもしれない。
こんなこと書いていいのかな、とも思うし足が痛いのもある。-
みたよ
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なかま
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無題
死にたいと思った時、消えたい死にたいしんだほうが楽だ、と思った時。あの感覚はヤバいヤバい自分でどうにもできない感覚があって。それは人それぞれ、なのかと思うし。それは誰にでも起こるという表現をすると不安になったり恐れがきたりする場合があって。それはネガティブであって、しんどい。未来は分からないから自分の身に起こるかもと恐怖して萎縮したり不安で防衛するくらいなら、自分には起こらないと思ったほうが自分には優しいのかもしれない。意欲的にエネルギーを使えるのならそれに対応してもいいのかなと思う。私の経験上。またあの時のような状態が来たら、私を追い込みたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
目が見えるから文字が書けるからスマホがあるから認識できるから限界だった時に書き込めた。私にはそれらが「ある」からできた。そこに目を向けてみると感謝にいずれつながる。ただ、それは私に対する優しさだ。持ってるから感謝しなきゃとか恵まれてるからこれくらいの悩みは仕方ないとかじゃなくて。持ってたってバカヤローと言いたくなることもあるし言っちゃだめな世の中なんかおかしいと思うし抑え込むのがどれだけ身体に悪いか不自然なことか。自分の身体を思いやるということを身をもって学べた。学べたけどコントロールできるのはまた違うから！本当に。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嫉妬するのは相手が羨ましかったから。私に無いものを持ってると思ったから。私はしあわせじゃないのに、相手はしあわせですべてうまくいっていて私が持ってないのに私は苦労してるのにズルいと思ったから。自分の中にあるものが私の今の状態をつくっている。結婚してなければしあわせじゃないとか子どもが居ない私は、とか。でも人の本音をネットで読めるようになって目を向けてみると、家庭で信じられないくらい絶望的だったり苦労してたり。しあわせなのは子どもがいるとかいないとか結婚してるしてないじゃないんだと少しずつ視野が広がって、固定観念というか一般的なしあわせって幻みたいだ。
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みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
誰かの悩みは誰かのためになる？誰かの本音は誰かのためになる？隠すからうまくいかない、こんなの恥ずかしいとか常識はずれだとかマナー違反だとかこんなことしちゃいけない言っちゃいけないやっちゃだめ傷つけるからとか…。うーん、うまく言えないけどどんなことをしても自分が責任を取る仕組みだし私は私を隠してるつもりは無いけどよく見せよう、違くて相手を傷つけちゃいけないの癖が自然と身についてるから苦しくなるのかも。自分を偽ってありのままじゃないから。相手を傷つける意図で発するのと、自分の本音を言わないのはビミョーに違うんだと感覚で思うのは、経験からで。うーん。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうイヤだーとわめいたり、立ち直って食事したり
昨日は行政の無料電話にかけて少し話せて、その分、洗い物ができたんだけど。
夜に冷えたかして朝はセキが出て昼まで動けず、昼からはおやつを食べ、洗い物はしたものの…
すぐ母がデイサービスから帰る時間が近づいて、慌てて母の食事分の冷凍ごはんを温めようとしたらアルミホイルが終わってて、最近買ったのを覚えてたから棚から持ってきて、でもうまく箱を開けられず、「もうイヤだーイヤだーイヤだー助けてー誰かー誰か誰か、助けて、助けてぇぇぇ、イヤだぁぁぁイヤだぁーうぇぇーーーん、イヤだー…」と泣きながら、やっとアルミホイルを切って器に乗せてごはんをセットしました。辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あんまりポジティブなこと書くと、反動がすごいんだわー。
なんか、前向きなメンタルになって、そのまま書くと、落ち込みがすごい状態がやってきて。だから、しんどい時の言語化の練習としてとかそういう、自分の居心地よくするための自分への優しさとして。便りがないのは元気な証拠と言うけど、そういうかんじとか？でも、言わないで閉じ籠っちゃって、ということもあって。何が正解はないんだよな。物の見方で。ひとりひとり視点が違うから、どんなに腹立つ人でも、その人しか知らない考え方視点言い分がある。だから、本当にその人しか見えないものがある。その人の味方になれるのはその人自身だけというか、自分を認めたりするのがはじまりというか？？
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みたよ
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なかま
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ありがたい
こういうところに書き込めるのはありがたい。理想は、本当は、こういうところが必要無い社会、世の中なんだけど。実際そうなんだから。
Geminiの言った考え方が、うん。解決しない、と思ってつらかったけど。今も解決はしてないんだけど、重い荷物をGeminiに、言ったりして、それは解体し始めたってことで、重い荷物を下ろしたってことで、やっぱり、「できてない」「持ってない」「やれてない」ないの意識だと、しんどい。繰り返し何度も「ある」ほうに意識を向ける練習した。意味ないと、やりたくないと、やめた時もあった。それでいいんだ。やりたくないならやらなくていいんだ。-
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なかま
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うんうん
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休日夜中なのに
会社の嫌な事の夢にうなされ
夜中目が覚めてしまった。。
そして、あ！休日かッと思いながら、胸の苦しさが治るのを待っている アルバイトなんだし辞めたい けど生活の軌道乗るまで我慢もしんどい いじめは忘れているようで深く心に刺さっているんだね-
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無題
もう、いいんだよ。
友達に執着することも、自分がどう思われているか異常に気にするのも。もう何もしなくていい。周りは全然頭使ってないよ意外と。裏切られても蔑ろにされても舐められても。そんなの深い理由なんかなくてなんとなく忘れてたとか、どうでもよかったとか。そんなもん。辛いけどな。ほんまに-
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普通のフリ
多人数の場になると苦しくなって、誰にも聞こえないように奇声発している。少人数の場になると相手を楽しませられる会話をすることができない。
僕はいつまで普通の人間のフリを続けられるだろう。いつから異常な人間として排除されるんだろう。-
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走って生きてる
つらいよーしんどいよー
愚痴が止まらない
毎日辛いを抱えて逃げるように走って生きてる-
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無題
最初から出来る人もいるのに私は努力してもできなくて劣等感ばかり増えていってこんな自分がこれから生きていてもしょうがない
もう自分と別れたいこの先ただ老いていくだけなら今死にたい
ずっと家に閉じこもっててしんどいどうしたらいいかももう分からないけど自分の未来が見えないもう頑張れない-
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無題
昔から、人と話したあとに「なんであんなこと言っちゃったんだろう」「もっとこうすれば…」って後悔や反省をしちゃうのは自覚してたんだけど、今日新たに「もしもさっき、こう言ってたら、こんな感じの冷めた空気になって、自分は嫌われたり、怒られたりしたのかな？」「次に人と話す時は絶対に何か失敗する。どうしよう。」などの未来への不安も同時に想像してることに気付いて、後悔してるのに不安まで同時に浮かんでるんだ…！それは、めちゃくちゃしんどい状態かも…！！って思った。
さすがに自分を労ってあげようかな…。-
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なかま
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人と居る事で初めていい子で居られるから
いい子な自分が好きだから、いい子で居るには人と居るしかない。
でも、いい子を演じてる事に気づく度、普通にしがみついてる自分に気づく度苦しくなる
何時までやるのかと
そんな良い人間じゃないのにと
もう本当は全てどうでもいいのにと
全てを壊して後戻り出来ないようにしてしまおうか
後悔しても戻れないところまで壊せばもう道は無いから
自分で自分を追い詰めて、傷付けて、苦しめて
ただの自傷行為だとは理解してるんだ
でもそうでもしないとやってられなくて
やりたい事を聞かれたって、死にたいしか出てこないんだ
もう疲れた
何も考えず寝てたい
それさえ許されないけれど-
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楽しくない
生きてても楽しくない、つまんない息苦しい。こんな苦しい思いするなら死んで消えちゃいたい。生まれ変わりたくもない。楽しい事あったとしてもほんの一瞬。まるで傷つく為に生まれてきたみたい。寝る前や起床時に自分がもし死んだらとか考える。とても最悪な形で死ぬんじゃないかと思う。やっぱメンタル相当病んでるのかな？薬飲んでも治るって事もなくてね。辛いね
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なかま
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うんうん
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無題
生きることに価値や意味がないことはわかってる。働きに出なくなって家族の目は厳しい。何でお前だけ働いてないんだ。私も聞きたいよ。家族旅行をプレゼントしてみたい。でも、社会が怖い、人が怖いのほうが大きくて何もできない。
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なかま
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、
グループホームの連絡全無視していたら、てがみがきてたけど
手紙触るのも見るのも嫌
不要なのでご自身で回収してくださいと思いました-
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なかま
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