つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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私なんていらない存在だった？
私の母は、一度、自分の好きな人との縁談を祖母によって壊されている。どうやら、その人は大手の会社で技術系の仕事をしていた人らしい。
母は生きていたとき「〇〇（母の元カレ）と結婚していたら、バリバリ理系の子が生まれたのに」と何回も言っていた。それを聞いた私は毎回「あんたなんかいらない」「あんたなんか生まれなくてよかったのに」と言われた気がして、すごく罪悪感に苛まれていた。私が親から愛されないのは、理系じゃないから？
じゃあ、なんで産んだの？理系だろうと文系だろうと子供を愛せる自信があるから産んだんじゃないの？
親に無条件に愛されたかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全部私のせいですごめんなさい生きててごめんなさい理想どうりじゃなくてごめんなさい迷惑ばっかでごめんなさい普通じゃなくてごめんなさい言ったことできなくてごめんなさい使えくなくてごめんなさい
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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寂しい
寂しいくてつらいよ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
月初だけ普段調子崩すのに長引きすぎてる。希死念慮まだある。長い。長すぎる。やわになってメンタルボロい。入院したい…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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友達のこと
自分のことを大事にしてくれる人には傷ついて欲しくないが、自分のことを大事にしてくれない人には傷ついて欲しい。自分のことを大事にしてくれることとしてくれないことは両立するし、傷ついて欲しくないことと傷ついて欲しいことは両立するのだ。全部私のエゴでしかないが
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れがピークになった時によく思うこと
本来は必要がなかった
・家庭崩壊の不安
・親のカウンセラー役
・子供ではいられない時間
を過ごしてきた分、
それを取り戻す時間を大人になってから取るなんて、
自分のための人生を辿るまでが長すぎるし、無駄な時間を取らされてると思う。そもそも不可能なんじゃないかな。
それにこの先、幸せな時間があるかどうかも保証はない。
だからこそ、今やめていたら、損切りできるのではないか。
それが苦しすぎる時は、小さかった頃の苦労を思い出したりして、過去の私の苦労を蔑ろにしちゃダメと思って、生きる決断をしてる。
自分のメンテナンスを自分でするのが、重労働だなって思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんでだろう笑
なんであの人は自分の自尊心を、自信を、名誉を、心を、削ぎ落とすようなことを言うんだろう。自分がダメなことくらいわかってるよ。自分でもなんとかしたくってしたくってたまらない。それを別のことで消費する。新しいもの慣れれば日常。痛いことも慣れれば快楽。やりたいわけないじゃないよ当たり前じゃないか。それしか逃げ場が思いつかないだけなんだ。叫べるなら叫んでしまいたい。もう嫌だ！ってさ。木クズみたいな反抗心を燃やして反発したって、きっとまたうまくいかない。あの人の意見が間違ってるわけじゃない。けど自分の自論がそれは正しくないって、自分じゃないって叫んでるだけなんだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
父ががんかもしれない
来週検査する
ほぼ確定、母は入院して10日あまりで逝った
父はどうなるのだろう
なんだかんだ、やっぱり父は心配です、いなくなったら辛いし、これで私はひとりぼっちです
友達も、子どもも、夫も、彼氏もいません
孤独になります、しんどいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自殺はしたくないけど、生きていても将来的に上向く気がしないので生き続ける気も無い。
長い長い虚無の時間をずっと歩き続けている。
何をしても成果が上がらず、成果が上がったとしても他人のものになる。
一挙手一投足が批判の的になるから動く気力も無くなってきた。
誰かが理不尽な死に方をするなら自分が代わったほうがむしろ喜ぶ人が増えると思う。
無いに等しい生存権とか綺麗事でしかない基本的人権で生かされるくらいなら消えてしまいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
社会的な有用性を証明できなければ居場所を失い、一度「敗者」になれば這い上がろうとしても否定される。そんな社会に長く晒されて、すっかり疲れてしまった。SNSも何を言っても批判されるので触れなくなった。それでも情報源として完全には手放せない。人との接点を減らした先に何が残るのか。何も生み出せず、誰からも必要とされない自分に、生きている意味や価値を感じられなくなっている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたいけど生きていたい。
俺、今は、まだ生きていたいんだけどな…。
それでも死にたい気持ちが湧いてくる。
しんどい。本当にしんどい。
もう頑張りたくない。
けど、生きていたい理由もある。
つらい、疲れた。
休んでるはずなのに死にたいが湧いてくるし、
身体違和もしんどい、自分の身体が本当に気持ち悪い。
もう嫌だ、なんとかやり過ごして生きるのが精一杯。
家事も仕事も助けがなきゃ全くできなくて、
それでもなんとか好きなことや気持ちが楽になることして生きてる。
生きててごめんなさいって気持ちになってしまう。
悪いことはしてないはずなのに。
勝手に自己否定始まる。
つらい。本当に。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人を信用出来ない
ディズニーに行くほど仲が良かった友達5人グループ。そのうちの一人が裏で私の悪口を沢山言ってた。2人の時は弱音を吐いていい、相談ならいつでも聞くって言ってくれたから相談したのに、その内容すらも悪く言われてた。
悪く言ってた本人も、一緒に愚痴ってた人も、悪口言われてたことを伝えてきた人も、その人達とか変わってるもう1人も、誰も信じれない。
大切な友達だったのに、そう思ってたのにな。だから秘密も話しちゃったし、縁も切りにくい。信じなきゃ良かった。関わって損した。もう、何も考えたくない。何も信用出来ない人生なんていらない。死にたいよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぼくの宝もの 2
何か間違ったのだろうか？
自分を出し過ぎたか？
何を相手は望んでいる？
恐怖に心を震わせながら、そう考える。
そこまで考えて思う。
自分のせいなんだよなー。
結局自分がいなけりゃ宝ものたちが自分が原因で冷たく暗くなることはないのになー。
それとほぼ同時にこうも思う。
宝ものたちは眩しく暖かくいてほしい。
というかそうでないと耐えられない。
太陽がないと、生きれない。
でも、その太陽が太陽なんだと信じきれない。
どうしようもない。どうすればいいの？
じゃあ自分がいなけりゃいいじゃん。
寒さと暗さに溺れて消えればいい。 次へ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ぼくの宝もの１
宝もの。
直視できないくらい眩しくて、
ずっとそこにいたいくらい暖かくて、
まるで穏やかな陽光みたいな、
そんな、僕の、宝ものたち。
何で宝ものたちがいるのに苦しいのか。
暗闇にひとりだと感じるのか。
寒気にひとり震えているのか。
信じれないからだ。
怖いんだ。怖いんだよ。
彼らはいじめるような人たちじゃない。
彼をいじめてたような人たちじゃない。
でも、人は一面だけで語れるものじゃないから。
平和を祈りながら殺せるいきものだから。
笑顔に冷たさが見える時、言葉に昏さを感じる時、恐怖は、心を刺す。 次へ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
いらないと思われてるのに生きてるのが恥ずかしい
希死念慮ひどくて仕事休んでしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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パートナーの有無関係なくこのような考えを思ってしまいます
夫婦生活や家族で一緒にいる場面よりも、報道バラエティ関係なく一応仕事上の関係であるアナウンサータレントがお互いを君付けちゃん付けで呼んでいたり、会社の昼休みに男女社員が一緒に食事している方が羨ましいと思ってしまう。
特に夜の店に多い、客だから若い子に相手にしてもらえると言われるくらいなら、仕事上の関係だから異性に相手してもらえると思われる方が、まだ日常生活のことなのでいいのではないかと思う。学生時代に学生同士同じ組織の中で利害関係ないのに、男1人で女に話すのはおかしいという理不尽な出来事がありましたからね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分を評価すれば「自惚れ」、何かを教えれば「メンター面するな」、原因を説明すれば「他責」。そう言われ続け、自分に加点することを禁じるようになった。頑張っても成果は出ず、自分のために何かをすることにも意味を感じない。支援を受けることさえ誰かの時間や資源を奪う気がする。「持たざる者は必要ない」という社会の答えを、自分自身にも適用してしまう。生きる意味を見失っている。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どんなに頑張っても無駄
なんか、どんなに頑張っても無駄な気がする。
発達障害は治らないし、イライラして物を投げるのはやめられないし。ストレス溜め込むし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
お風呂で6年くらい前に半年くらい、悪かったことは「私たち」のせい、よかったことは「みんな」のおかげっていう感じの状況にいたことを思い出して、なぜかお風呂の間は我慢して脱衣所に出てから泣いた。
そしたら、バスタオルの繊維を思いっきり吸い込んでしまったようで物理的にもダメージを受けて踏んだり蹴ったり。
寝る時、布団の上でまた泣いてたら朝5:00に。
惨めで情けなくて、色々許せない。
返してよ私の心と人生の欠片。などと思いました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
テストの結果とか
習字で受賞した時とか
結果だけで褒められてきたから
私の存在意義がわかんなくなっちゃった
今ド鬱で全部できなくて
なんにもできなくて
私いきてていいのかなぁ-
みたよ
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なかま
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うんうん
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無題
誰か
「今頑張って希死念慮と戦ってる私」を
認めてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何でもかんでもLINE登録しろって言われるのが嫌すぎる
この場限りのお店で言われると本当腹が立つ
それ用のスマホ持つしかないのかな
世の中の大多数は平気なのに自分だけが嫌がっている気がする
こちらがブロック削除しても向こう側に履歴が残っていることに気色悪さを感じる
強迫性障害なのだろうか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいって思っても死なないし死ねない
もう終わりにしたいけど勝手に終わってくれない
こんな毎日から逃げたくても明日はくる
どうしていいかわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
まだ彼氏になっていないけど、あの人が離婚しているけど子供に会いに前妻の実家に帰ってる間、本当は私との時間を大事にして欲しいって気持ちと子供に罪は無いって気持ちとごちゃ混ぜになる。LINEが返ってこないだけで久々にもこんなに取り乱してしまう。辛い。定時に飲まなければいけない薬があるけど、そんなの気にしたくないくらい睡眠薬飲んでずっと眠りたい。つらい。悲しい。さみしい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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子供との別れ時
離婚して約一年。週に一回子供に会っています。会ってる時は楽しいけど、お別れをするときに猛烈な寂しさに襲われ、死にたい感情になってしまう時がある。子供から「大好きだよ」と言われるとより一層、その感情が強くなる。戻れないならいっそ、子供も会わない方が寂しい気持ちにならないのではないか、と常日頃考えてしまう。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
今は死にたいほど辛いわけじゃないし、具体的に説明しろと言われてもむずかしい。ただつらい。誰かにそう言いたい。けど難しいから、きっとまた死にたいって思った時じゃないと人に頼れないからこの場所に吐き出します。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
これまで選ばれなかったし今後も選ばれないだろうな
選ばれない理由はいくつかある、自分でも納得する、これじゃ選ばれないよな
もしかしたらなんかの宗教の信者が、神に与えられた使命だからって近づいてくるかもだけど、それは選ばれるのと違う、施しだ、それは要らない
もう底辺から抜け出せそうもないよ
消えられるもんなら消えてー-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何もできない
疲れちった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ネット依存で毎日自己嫌悪になって自分を責めて辛い
そのせいで昼夜逆転なおらなくて先生や周りにも言われて余計自分を責めてしまう
やめようって毎日思うのにやめられない
現実逃避して嫌なことから逃げてしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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