つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今月」
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無題
自分は、メンタルが落ち込んでるときは「あー、暇なんだな」「余裕あるんだな」って思うようにしてる。
by大森元貴
この考え方すごく自分に合ってると思った
時間ないと考え事しないし紛らわすってむずいね
だから今は辛いけど暇なんだなーって自分を客観的に見るべきなんだろうな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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愚痴を聞いてくれない
家族は私に愚痴を言う。
私がしんどくても聞かければ機嫌を悪くする。
でも私の愚痴は聞いてくれない。
「そういう話は好きではない」、「そんなことで怒らないの」などと言って終わらせる。
「自分の機嫌は自分でとれ」と叱られたこともあり、「どの口が言うのか」とキレそうになった。
言ったら面倒臭いことになるから言わなかったけど…。
私の抱えている苦しみを大したものではないと言うなら、私に愚痴を言わないでほしい。
黙っていてほしい。-
みたよ
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なかま
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小さい時の話ばかりする親
ジェットコースターに乗った話したら「ジェットコースター嫌いな人が？もう降りるって言ってたのに？」と言われた。
献血した時の絆創膏が洗面所にあると「注射嫌いなのに献血したの？」と言われた。
子どもの時は怖いけど大人になると平気になることあるのに、いつまで言われるのかな？
友達が出産したら「注射で泣くあんたでは出産はきついと思うよ」と親に言われた。
親の中の娘はいつまでも「小さな娘」って感じよね。
しつこい。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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人生終わりたい
もう無職だし良いでしょう
もうピリオド打ちたい-
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虚無
虚無になってきた。元々だけど。ジム行っても虚無。外食しても虚無。一人カラオケ行っても虚無。料理作っても虚無。サッカーも一応見るけど後々虚無。虚無っていうか、何かこれがホントにしたいのか？っていう。何したいねん自分。罪悪感が消えないから何しても虚無なのかな。鬱とか適応障害ってどう治すのか知りたい。精神科行ってるけど別にカウンセリングとかないし。まぁ無理せずちょっとずつねって言われて薬何が欲しい？って聞かれて終わり。みんなそんなもんなのかな？
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みたよ
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なかま
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無題
心無いことを言われて傷ついた。
そのことにとらわれている。
わたしは一所懸命勇気を出して行ったんだ。
もう、この地域限界だ。田舎の古くさい習慣が子どもに引き継がれることもくそくらえだ。
20代の子どもたちも、親の影響をつよく受けている。親は親、子は子じゃないか。
傷ついた。かなしかった。-
みたよ
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ずっと
根っこの部分がネガティブだからふとした瞬間にネガティブになってしまう。
それが周りにも出ているんじゃないか、好きな人達にバレてるんじゃないか、気を遣わせてるんじゃないかと思うとどうしようもなく苦しくて辛くなる。
出来るだけ早く居なくなれるかポジティブになれたらいいのに。-
みたよ
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なかま
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うんうん
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原因は貴方
なんで死にたいって言ったら怒られるんだろう。
なんでリスカしてたら怒られるんだろう。
助けを求めてるって気が付かないのかな？-
みたよ
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なかま
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大好きなお母さん
いつもうるさいのはそっちだよ
私は耳が痛くなるまで嫌な思いしてまで聞いてきたのに
あなたのせいで白髪が生えたしお腹が緩いし食欲がなくなってしまったよ。
更年期もいつ治るかわからなくて
顔色を伺う毎日。
安楽死したい-
みたよ
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なかま
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無題
「不安」だと思ってたものが、「親が傷つくだろうなぁ」みたいな感情かもしれないと気付いた。
人のことをたくさん気遣って生きている…。-
みたよ
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なかま
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無題
LINEの返信一つ考えるのに1時間ぐらい悩んでる。
生きるのに疲れる
怖い。不安だし心配だし、絶対的なOKサインがないと安心できない-
みたよ
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なかま
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つかれた
一生懸命頑張って生きてきたつもりなんだけどな。
疲れちゃったな。-
みたよ
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「自分への怒り」
お前(私)さあ、
課題と寝るのを
先延ばしにするの
やめてくれないかな！
本当にイライラするんだけど
なんでメリット1つもないのに
何で早くしないの？
ふざけすぎだよ！？
いい加減にぃ！-
みたよ
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無題
もう、努力の時代は終わったと思うねん。もう、うんざり。もう、頭の中の、過去におこったショックだったできごと、バイバイしたいねんけど。学校って、いまだに競うかんじなの？？今の学校って、会社って、いまだに縦社会なの？？組織って、上とか下とかまだやってんの？
そしたら、まだ働きたくないんだけど。
親と子の関係、偏見、私がわたしを苦しめてる思い込み、ぜーんぶさよならしたいねんけど。-
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無題
話をきいてほしい、と思って。でも、話をしても相手がどう反応するかは、私にはコントロールできないので。否定する人もいるし、相談したからといって、解決できるわけじゃないし。
どうしたらいいんだろう。-
みたよ
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無題
私は、今の生活に満足していない。そう。不満がある。１００パーセント完全に、この生活！今めっちゃ充実！って言いきれない、どころか、なんでこうなのか、どうしたら抜け出せるのか、どうして周りはうまくやってるのか、どうして私はこんなに一所懸命楽しもうと努めたり工夫したりやれることやったりとやってるのに、ムッとされたり苦言を言われたり、怒られたりするのだ。別に、気にしなきゃいいんだけど、傷ついてしまう。
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みたよ
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無題
同年代で活躍してる人見ると凄く辛い
私は誰かのためになれてるのかな
こんな高校生になるつもりじゃなかった。
高校生の私は、もっとおしゃれして、髪も染めて、みんなからも好かれる人になってると思ってた。
みんなから愛される美しくて輝かしい人間になりたかった。-
みたよ
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無題
すぐ横になりたい。
こんなんじゃ、社会で生きていけない。
だから、先が暗い。-
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無題
どうしよう
ここ１週間、眠いはずなのに、3時くらいにならないと寝れなくて
途中で目が覚めると急激な鬱に襲われて、なかなか眠れなくなる
腕切らないと気持ち良く寝れないし
最近は、躁状態で仕事してて
このメンタルで仕事行けてる自分が偉いよ
よく仕事ミスしないよなって思う-
みたよ
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無題
なんかいきてるのがすごい辛いのに、理由がわからないし、みんなは生きれてるのに、甘えた環境でもすぐ頑張れなくなって弱いだけだし、昔からずっとだし、人にはそういうふうに思われてないだろうし、他人に自分のつらさなんて、お互い誰にもわからないし
永遠にしにたくてしんどいのを
ひとりで感じながら生きれないよ。
生きてるのつらい。
ほんとうにつらい。
どこで何してても関係なくつらいです。
だかりまわりのせいじゃなくて、自分の問題なことはわかるけど、
だから
はやくしにたいのに死ねなくて本当に辛いです-
みたよ
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無題
どこで何をしてても
急にしにたくなって
急に消えようとしたり
ふとしたら死に方ばっかり考えちゃって
それでまたつらくなって
生きてる意味ないとおもって
またもっと死にたくなるのを繰り返してる。
色んな薬とお酒でodしてごまかしてるけど、やらないといけないこととかあるのに、なんでこうなっちゃいますか。-
みたよ
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無題
死にたい、死にたい、死にたい…だけど、自殺者を減らしたい、自分みたいな自殺志願者を救いたい…絶対心理士になってやる！うつで辛いけど…やってやる！
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無題
なぜこの国は休んでいる人何もしてない人に対して厳しいのだろうか
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無題
助けを求める気力もない
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たすけて
ここから出たい
物理的に閉じ込められてるわけではなくて、心理的に狭い地域にいて、この苦しみを話せる相手がいないのです。
田舎の狭いコミュニティーなんて、大嫌いです。-
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無題
焦燥感が強くて落ち着かない
頭の中でぐるぐる思考がやめられなくて回し車のようにまわって疲れてしまう
横になることも出来ない-
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無題
頑張った人だけが文句を言われ嘲笑われる世の中。
頑張らない人が勝ち組。神様。
私も死ぬから、その1日前に私の周りの人全員消えてくれ、頼む。
最後1日だけていいから幸せを味わいたい。-
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苦しみを理解されない
「前職の上司がデリカシーがなく非常識で大変だった。転職した今もそのトラウマに悩まされている」と苦しみを伝えた。
「いつまでも引きずっているなんて、あなたは好きだったその人に相手にされなくて悲しかったのね」と返された。
私は元上司に恋愛感情を抱いていたとは一言も言っていない。
恋愛感情や良い印象を感じたことは一度もなく、不信感と嫌悪感しかなかったのに。
いったいどう解釈したらそうなる？
どうして分かってくれないのだろう？
私、本当に苦しいんだよ。-
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無題
人に笑われたり、怒られたりすることも苦しいけれど、持ち帰らなければならない感情っていっぱいあって、それを1人で処理しなければならないのもとても苦しい。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
街で知り合いにあっても知らん顔
そんな私、嫌だ
死にたい-
みたよ
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なかま
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