つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
鬱
とてもつらい
もうどうしたら良いかわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
明るい人を見ると、置いていかれてるかんじがする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どうすればいいのかわからない。
からだいたいし、行ってもわからないとかだし、予約先だし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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来年も一緒に居ようねという親
私は早く結婚して子どもほしいのに、もう35。みんな子どもの話ばかり。
親は「来年も一緒に京都とかラグビー行こうね」と言っといて、「いつまでも一緒に居れるとは限らないよ」と矛盾。
学生時代は英検や講義などで土日いないこともあったのに、社会人になったとたんに親にべったりが加速した。
親を一人にするのは良くないけど、私だって結婚したい。
どうして今更親と離れることを考えるんだろう。
親と毎週、毎月京都ばっかり飽きてくる。
小中学校でなぜダイビングやディズニーに毎年行ってたの。
小学生の頃、席替えの話一つ学校の話はしなかったのになぜだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
物理的に親と離れることの難しさを感じているというより、親と離れたくないけれど、離れた生活もしたいという気持ちの面での葛藤があるということなのかな…？
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返信2
親のことを思うと、後ろ髪を引かれるものもあるのかもしれない。でも、自分も親も限られた時間の中にいるのであれば、あなたがしたいこと、過ごしたいことを優先したり、心地よい距離感を見つけてもいいような気もした。
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しょーもない
毎日嫌々夫の趣味につき合わされる。ガチャガチャをするために並ばないといけない。物が欲しいんじゃない、意地だと。しょーもない。
人の趣味には合わせないくせに。
嫌だと言ったら不機嫌になり説教が始まる。自分で決められない生活をずっとしてたら希死念慮が出てきた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当に意地があるんだったら、他者を巻き込まないで自分一人で並べるんじゃないかな…って思ってしまった。
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返信2
自分の趣味にも興味を持って欲しいと思うし、家のルールが相手次第だからこそ感じるモヤモヤに思った。
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無題
勉強も部活もまた前みたいにちゃんと頑張るから、もう腕も切らないから、だから大丈夫だって思いたい
ちゃんと回復できる、取り戻せるって信じたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あの頃、腕切るくらいつらかったって、認めるところから始まるのかもしれない。
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返信2
自分を信じたい。
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無題
今日も生きれてまじ偉い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
何でも無いのに
泣いちゃいます。
こんなの初めてで。。
気持ちもやばいし
何かやらかしそうで
恐いです。。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心が限界を迎えていそう…。
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返信2
涙があふれてくる感じを想像した。それくらい普段から心のバケツがいっぱいなんじゃないかな…
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透明
周りからは見えない困りごとを、証明しなければ、という気持ちになってきてしまう。なかったことにされないように。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理想は「今困っているんじゃない？」って周りに言われたい
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返信2
何もなかったことになっちゃう気持ちの寂しさを感じた。
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どうでもいいはなし
あーあ！
推しに看取られて死にたい！
私の推したち、辛い時期とか死生観の話してたことあるしさ
分かってくれるとおもうんだよね
推し全員年上だからこのまま生きてると私より先にみんな死んじゃうかも
私とか、たくさんの人が天国で出迎えてくれたら
それはそれで幸せだよね
けど大切な推しに直接重いものを植え付けるのはダメよね
推しだって人間だし、自分にとって良いと思える人生全うしてほしいもの
あれ、私は
いつから私自身の死が他人にとって重いものと勘違いしてた？
私の辛さが100%分かる訳もないはずなのに推しにそれを押し付けてた？
あーあ…
全部私のエゴか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらさを全部はわかってもらえないかもしれないけど、心の中を見せられる存在なんだね。
推しのことを想う時間があなたにとって、かけがえのないもの、大切なものようにも感じた。 -
返信2
一番好きな人に分かって欲しいって思うこと自体は、自然な気持ちなんじゃないかな。思いを押し付けたら推しを思うあなたも、あなたの推しさんもしんどくなるかもしれない。だけど、「あぁ私は今推しに分かって欲しいんだ」って思ってることは否定せずに、そう思う自分を大切にしてほしいなと思った。
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むだ
子供の気持ちがわからない大人にはなりたくない
そうあがいても無駄だろうけど-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛いことばかり
身体が痛い。病気が悪化してるけど、仕事しないと家賃が払えなくなってストレスで死にそうになる実家に帰るしかなくなる。東京までの交通費とホテル代、診察代、薬代…出費ばかりが嵩む。
仕事のせいで体調悪化したのに、会社は何もしてくれない。家族も理解してくれない。うつ病も悪化してるみたいで、不眠症も良くならない…薬もぜんぜん効かない。
あーあ…毎日どうやって死のうか妄想しては打ち消しての繰り返し。子どもが嫌いな母親は、どうしてわたしのような生まれながらの病人を産んで育児放棄したのか。
40年以上もいろんな病気と1人で闘って。そろそろ楽になっても良いよね？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いろんなことを天秤にかけながら、その時に合わせて重心を変えてきたように感じた。
生きる中で、理不尽さみたいなものとも、向き合い続けてきたのだろう…と。 -
返信2
一人で闘ってる実感って、虚しさにつながるんじゃないかな…と想像した。ここでのつながりが少しでも、あなたに味方がいると思えるようなものになればいいって思うけど、それはきれいごとだろうか。本当にそうできるわけではないけど、あなたの背中に手を当てていたいと思わず感じた。
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無題
生きてるだけでギリギリ。
今後生きていけるなんて思えない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
よし!明日も一杯叫んでやる！！
不可能なんだけどね〜www-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夢と現実逃避
時間が経つ。
時間が。
夜の１時。
気がつけば３時。
気がつけば朝。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
溜め息吐く貴方。
慰める私。
それに対して怒る貴方。
「貴方のせいだ」
そう攻める貴方。
受け止める私。
吐く私。
血反吐吐くまで生きる私。
いつか消えるこの命。
いつか消してしまいたいこの命。
戻れない私。
戻そうとする貴方達。
自由は鍵の中。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
鍵の中にある『自由』ってどんなものなのだろう…。
その自由は、貴方にも、私にも、貴方たちにも、手にすることができるものなのかなぁと想像した。 -
返信2
血反吐や他の何かを「吐く」ことでしか、自分の中の思いを吐きだせない状況なのかな…と想像した。どこに戻れないのか、そもそも「戻りたい」のかどうかも気になってしまった。。。
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無題
独りよがりの押しつけだってわかってても犠牲になった分、我慢した分、気を遣った分、同じ熱量で愛して欲しいって思っちゃう。愛されてる感覚がないから互いに利益がないとちゃんと繋がれない気がして苦しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
愛されてない気がする
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無料じゃない
部活費。
部活は好きだ。
けど毎時間の授業が怖い。
そして朝も怖い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
辛い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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新しい環境を過去のせいで恐れてしまう
最近進学したけれど、僕は過去に周りより高度な話をしてしまって変な奴など悪口を言われてしまったんだそれから差別され独りになってその出来事からおよそ1年後、相談室で仲間が出来たけれども何か違い去っていってしまった僕が悪かったのかな。そしてこの過去のせいで新たな環境なのに全く学校に行けないどうすれば僕は良いのだろうか。僕にできることは
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
怖いと思う気持ち、急には無くせないよね、、と思った。それでも、何とか学校に行きたい気持ちもあるのかな、とあなたの文章を読んで感じました。
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返信2
出来事は過去のことかもしれないけど、きっと、現在進行形の気持ちのように感じた。自分を責めすぎないでほしいなぁ…と。
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無題
毎日が無機質に感じられる
同じ時間退屈な毎日をどうやって凌いでいくかそればかり考えてる
そわそわして落ち着きもなく、長く続く道を娯楽に甘えながら生きてるみたい
いつまでこうしてればいいですか
死んだ魚のような目して生きてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
娯楽のおかげで生きられる思いもあるけど、その娯楽に大きな虚無感を感じることもある気がする。じゃあ、無機質じゃない毎日って、どんなだろうと想像した。
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返信2
何かを手にしたり、求めたい気持ちはあっても、なかなか難しいことなのだと感じる。毎日が流れて行く中で、探しているのにと思ってしまう。。。
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無題
誰の為でもない。でも誰かに愛されたくて、認められたくて全部を完璧にしてきた。
その結果私なのに私じゃない他の何かが出来上がって、歪んでおかしくなった。
どこから間違えたんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分でもできることをやり尽くした、努力できるだけしてきた、それでも、
自分のことを相談口にたらい回しにする、押さえつけようとするだけ、話を親身に真剣に聞こうとしない、何も一緒に解決しようとしない、波風立てないようにするために、流し気味で話を聞く、
そんなことをしてくる世の中や自分以外の人のこと、絶対に許さないから
どれだけ自分が頑張ってきたか、何とか生きようとしてきたか、それでも考えとか存在を否定とか無視されるから、
だからこんなにも死にたくなってるのに
その気持ちも日本語も伝わらないのなら絶望感しかないから、今すぐにでも死のうかなと思います-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
本当は死にたくない、自殺したくない人がほとんどのはずなのに、
どれだけ話や説明をしても、自分以外の人が話を受け取らない、なあなあで話を聞いて流すだけ、真剣に向き合って動くなり行動をするなりしない、手を貸そうとしない、
だから一向に自殺とかで死んでしまう人が減らないんでしょ
どんだけ色んな人に相談しても何も解決しないし、たらい回しにされてばっか
「お前が悪いんだろ」って自己責任とか努力を押し付けられるから
こんなんだから死にたくなる
世の中おかしいやろ
自分がいなくなったほうが世の中うまくいくんなら、1日でも早く死にたいよ
どうせ救いがないんやから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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決断が怖い
いざ内定をもらえると、本当に自分で決断しないといけないんだっていう怖さが出てきた。誰のせいにもできない。自分の判断で将来が決まってしまうのが怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
決断の結果や責任を責めない寛容な社会じゃないからこそ私は怖いと思っちゃう。
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返信2
決断したことでの怖さ・・別れ道があってそこに立っているあなたを感じたよ。
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無題
他の人で死んだほうがいいとは思わんし、死んでほしくないと思うけど、
自分はと言うと死んだほうがいいといつも思う
だって人付き合い下手くそだから、
すぐ人に嫌われるし、避けられたりするから
どれだけ人に説明しても、話や気持ちがちゃんと伝わらないから
そんなの意味わからんし、そんなの続けば人と関わるのも、生きるのも嫌と思うよ
ここでもそう、いくら話したところで誰かが助けてくれるわけでも、動いてくれるわけでもない
他の人はすぐ助けてもらえるのに
早くこんなわけわからなくて理不尽な世の中や人生とおさらばしたい
理不尽なんか早く消えてくれ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人生でもっとも堪えがたいのって、理不尽なことかもしれない。ずっとずっと心に沈殿するかのような気持ち。人には寛容になれるのに、自分には厳しくなってしまう。なぜかそうなる。自分にも誰にも厳しいまなざしを向けなくて済めばいいのになぁ。。。
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返信2
誰もが人との関わりのなかで生きていて、それがしんどさの理由になる。なんて不条理で理不尽なのって、腹立たしさを感じる気持ちはどこに届ければいいのか。
せめて、自分が理解できないもの、受け取れないものを、傷つけたり、見下したりしない社会であって欲しいと思いました。
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つづき
母が亡くなり、父もいつどうなるかわからない84才？
兄が2人いるが(7才上と5才上)面倒は見てくれないだろう、むしろ縁を切られる可能性も、特に下の兄とは小さい頃から私の事が嫌いなようで
兄たちはお互い子どもがいるので、従兄弟同士連絡を取っているので、切れないだろう
私50才、結婚歴なし、恋人なし、子どもなし、お金なし、精神疾患あり、同じような方、あなたは父が亡くなったら、それでも、頑張って天寿をまっとうしますか？
それとも？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
苦しい。もうやめたい。
やめたら負けになるかな。がんばったんやけどな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やめたからこそ、次に進めることもあるのかな。
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返信2
頑張りはきっと無駄にはならないと思う。少しくらい休めたらいいな...。
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無題
病院行って何も無いことが
どれだけ絶望して否定された気持ちになるか、伝わるのかな……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうにもできそうにない重苦しさがとてもつらい
返信2
辛いよね。孤独も感じているのかな…と想像して、心配になっています。