つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
出かける約束を大分前からしてたのに結局近くなって何も連絡がなくて出かけずに終わった
自分の中で1番ぐらいに信頼してた友達だったのに
だから人嫌い
信頼なんてしなきゃ良かった
期待した自分がばかみたい
とっとといなくなりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の心配より人の心配を優先してしまうことはダメなことなのだろうか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
同じくらい心配できたらいいのかなぁ。。
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返信2
場面にもよるけど、ダメってことはないんじゃないかな。
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無題
単発のお仕事行かなきゃなのに、応募すらできない
休んでもエネルギー全然たまらなくなってしまったもう頑張りたくても頑張れない
家事や身支度すらほとんどできてない
こんなわたしのリアルな居場所はどこかにあるの？
無気力
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
エネルギーって、寝てるだけでチャージ出来たらいいのにって思う。でも、寝た分チャージ出来てもまた同じ一日が始まるってだけで、消耗されていく気がするなーって私は思ったりする。どんなリアルな居場所があったら、安心安全にチャージ出来るかなー…
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返信2
お仕事の応募するページを見ることすら無気力でしんどいとき、私もあったな…。横になって1日中寝ているだけの自分も本当はそんな時もある居場所として認められたいのに、どこか「OK」出せないのが自分自身なことが1番辛かったな…。
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無題
どこまでやれば気づいてくれるのかもわからぬまま、
少しずつ少しずつ狂っていく-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何が、どこまでが正常な範囲なのか…それがわからなくなっていくような怖さもあるのかな
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返信2
気づいてほしい…と言えずに我慢している姿を想像した。
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なんかね
世界中から自分だけが拒絶されてる感じ。存在してるの辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう感じるだけの経験があったのかな…とあなたの痛みを想像しています。
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返信2
そんな時は、引きこもって、自分の好きなことをしてもいいかも。そうしてほしいな。
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3時間動けるようになりました！
いろいろなことがあり、ある電話の後から恐怖を感じて全く動けなくなってから入院したいと考えましたが…
1日3時間くらいは動けるようになりました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やったじゃん！きっとそこまでたくさん努力したり頑張ったりしたよね。よくやったよ！
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返信2
なんとか這いつくばってきているんだね。無理せず自分のペースを大切にしてほしいな。
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無題
SNSは更新してるのにLINE返してくれないの不安で不安でしかたなくなる。変なLINE送っちゃったかなとか、嫌われたのかなとか、悪い想像が膨らんじゃう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
LINEをすぐ返してくれないのってあるよね…1対1のやり取りが苦手な人なのかな…
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返信2
LINE返さない現象って名前つけられないのかな。こっちの妄想と不安を掻き立てる天才じゃないかって思う。
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言葉
自分の気持ちを言語化するのが、とても難しい
出来ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こう、脳と脳とつないで、そのまま伝わったらいいのに、と思うときがある
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返信2
選択肢があると近いものを選べるな～と思って、よく「〇〇 類語」で検索してる。
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無題
生きづらさは、死と隣り合わせ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もったいない
1人で声上げて死ぬほど泣いたって
ティッシュの無駄なだけ
べつにすっきりもしない
暑い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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開かない傘
ドラッグストアで日傘を買ったけど、ものの数分で開閉出来なくなった。
不良品だったかもしれない。ショック。何でわざわざ不良品なんかに当たってしまうんだろう？
まるで私の人生みたいだ。何でいつも私だけ、ろくでもない貧乏くじを引くようになっているんだろう？
何で他の人は、ちゃんと当たりくじを引けるんだろう？何が違うの(泣)？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も、カビの生えた食品ばかり当たって返品交換ラッシュの時期とかあった…なんなんだろう。連動して全部はずれの人生だ～ってなる気持ち、わかる気がした。逆にレアすぎて当たりなのでは？と思いたい。
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返信2
ここのところ買う眼鏡がすぐ壊れたり、気にいってたのに失くしてしまったりが続いてる。そういう巡りの時って泣きたくなるよね。その分何かを得られるのかなぁなんて考えてるわたしでした
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つらいしんどい死にたい
マイナス思考ですみません。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんとこい、マイナス思考。プラス思考人ばっかりの世界はそれはそれで疲れるし。。。
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返信2
「あなたは人の気持ちがわからない」と言われている人を見て、ポジティブも難しいと考えさせられた。。。
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私の後釜作り
私はあくまでも中継ぎの人間だったのかなって？辞めた会社のこと思う。私が入った時は片手間にOJTしてた。でも半年後に新人入ってきたら私に最低限の業務回させて，コソコソと新人のためのマニュアル作りや手取り足取り懇切丁寧に教えてる。そして解雇匂わせパワハラや一通りのパワハラされて退職。あー今頃新人私の後釜やってるのかなって。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな理由であれ、ハラスメントは許せないよね。削られた分の心を膨らませる何かが見つかるといいね
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返信2
辞められただけでも自分にとっては大きいことのはずなのに、なぜか意識がそこに向いてしこりになり続けることって私もあるなぁと思った。。。
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自分語りすみません
良い友達や先生に恵まれていて、衣食住も十分すぎるくらい充実していて、成績も悪くない。でも、本当は先生にも友達にも真面目で頑張り屋だと認識されてその型にはまって頑張るしかなかっただけ。５年半前からなんとなく消えたい気持ちを抱えてきて、結局線路にも海にも飛び込めなくて、仮面の笑顔を使って生きてきた。
あと80年くらいある生活にとりあえず耐えるだけ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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カンタンに
味方を増やしていって
って言うけど
そんな簡単に味方なんてできないし
そもそもどうしたら出会えんのよ。
むりなの。社会からも切り離されて長いんだから無理だよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
味方作る前にステップがありすぎるんよね。。。・人と出会う・話をする・仲を深める、とかいろいろいろいろ段階があって、やっと、「あ、味方かも」ぐらいにたどり着く。（そしてたどり着けない時の方が多い）
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返信2
あれって特殊スキルだと思ってた。味方の増やし方、私も知りたいな…。
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無題
家族が倒れたのに心配できない自分が嫌。
なんでこんなに薄情なんだろ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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恵まれてるはずだが人生こんなはずじゃないと思ってしまう
学部時代の学びが楽しくて文系大学院に進んだが、正直失敗した。私はこの分野に適性はなく、20代の貴重な2年と金を無駄にした。あと大学院の人間関係が辛い。
今までの学びで培った問題意識を活かそう（というより資本主義にそのまま飲み込まれたくなかった）とNGOに就職を決めたが、優秀なのにもったいないと周りに言われて心が揺らぎはじめた。
大学院まで行かせてもらって就職も決まった私は恵まれている。それなのに、私の人生はこんなものなのかという諦観がぬぐえない。今後も、選択を間違え続けてしょうもない人生を送り続けるならいっそ死にたいと思ってしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やりたいことと得意なこと・環境が違うってよく聞くけど、もどかしい。楽しさや充実感の中には、うまくいっている感覚とかも含まれていたりするのかな、なかなか難しい。。。
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返信2
私が同じ状況なら自分でこうと決めた道を周りが応援してくれない、もったいないという言葉の裏に自分を否定されているような辛い感覚があるな。
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孤独感
楽しいと思えること、やりたいと思えることがない。毎日がひとりで孤独。
それでも生活には必要だから、やりたくない仕事はして、お金だけ稼いで、将来に不安を持ちながら生きている必要はどこにあるのだろうか。自分にも世の中にも、未来に希望はないのに、生きることが前提で全てが回っているよね。どうして消えてしまえる選択肢はないんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽しみとかモチベーションがないと、消化試合の連続にげっそりしてしまう…シード権を獲得して希望まで近づかせて欲しい。
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返信2
本当にそう…これまでたくさん勉強をしてきたけれど、生きていく意味を見つけること、その方法だけは教えてもらえなかった。
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なんでだろうね
家庭環境が酷かったわけでもない、虐待されたり毒親だったわけでもない
いじめにあって不登校になったとかでもない
職場でもパワハラとかいじめがあった訳でもない基本的には全部適当に生きてきた
そのはずなのに心が駄目になって休職してしまった…
理由を聞かれても分からない…なのに職場の人は理由を求めてくる…
その度にあぁ、自分の心が脆すぎたんだなって思えてしまう…
いっそパワハラやいじめを受けてたほうがマシだった…だって明確にだめになった理由があるのだもの…そんなことを考えてしまう自分も嫌になる…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
落ち込んでいる気持ちも、明確な理由があることもあるけど、そうじゃない、なんかわからないけどつらい、っていうこともあると思う。言葉にできないって周りから見たら理解されないかもしれないけど、それが事実だからそう言うしかないものね・・・。
だから、あなたの気持ちも「言葉にできない」のままでいいと思う。 -
返信2
目的とか、希望とか、特にそんなこと考える気力も湧かず、なんとなく、「全部適当に」やっている。そんな時ってあるよなって思った。でもそれがずーっと続くと、生きるパワーがなくなってしまうのかなと思ったりした。じゃ、目的や目標を持てば良いじゃんって、言われてもそんな簡単に見つけられることもなく、、。
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死にたい
夢だった仕事にも就けない
希望の仕事ができない
好きだった人の記憶ももう価値がない
全て捨ててしまいたい。子供に会ったことも上司を好きになって愛したことも、全部消えてなかったことにしたい。
自分の存在だって消えて無くなればいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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眠いのに寝られない
また眠れなかった
日中に寝てしまう
仕事ができるか不安
どうして眠れないんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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離婚したくなかったけど
本当は、離婚なんかしたくなかった。
8年も一緒にいられたのは、あなたが私を愛してくれたから。
でももう、心が悲鳴をあげてる。
日本に帰って、仕事もあなたもペットも失って、この年でひとりぼっち。
怖いよ。寂しいよ。
それでも、これ以上コントロールされるのは限界だった。
一緒にいたかった。でも…ごめんね。本当に、ごめんね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あなたのために、私はどれだけ壊れればいいの？
旦那が繊細で、彼の負担にならないようにと私はすべての情報を差し出し、楽しみも封印して、自分の気持ちに蓋をしてきた。彼の精神が崩れないように、ずっと我慢してきた。
でももう限界だった。私にとって心の支えだったコミュニティにも平気で踏み込もうとし、過去の自分と向き合うための日記まで「ちょっとぐらい見せてくれたら問題解決できるのに」と言ってきた。
「〇〇（私）が嫌でも、ちょっと自分を乗り越えて、俺のために解決してくれればいいのに。自分勝手なこと言ってるのはわかってる、格好悪くてごめん」と。
まだ私に我慢させるの？ 私はもう、壊れかけてるのに。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
尽くして尽くして、支えようとしてきたのですね。我慢しなくても良いよって、思えたらいいな…
心の支えが大切に残っていますように。 -
返信2
要求されるばっかりはしんどいな。私だったら、こっちの気持ちにも少しは繊細さになってくれ～って気持ちになっちゃうかも…。
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無題
いつまで経っても自立できないわたしがいると家族みんなつらそうだし、わたし家出した方がいいんじゃない？
って結構本気で思ってる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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理解してくれる人
精神科に通院している事はあまり人に知られたくない。気持ち悪いみたいに見る人、バカにする人もいるから。もう閉店してしまったがクリーニング店の店主のおばさんは定年まで看護師をしていて精神科の病棟に勤務していたと話していた。精神科に通院してる事を話すと、恥じる事ではないよ。精神科の勤務は好きだったと言われた。病棟勤務の時は患者と交換日記をしていたと話していた。患者の気持ちを理解したかったからと。その一言にとても救われた。世の中にはバカにする人もいれば味方になってくれる人もいるね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
泣けるね…そのおばさんの言葉。自分もメンタル受診している友だち多いし、バカにするような人を見ると悲しくなる。バカにする人は自分のこと、恥ずかしいとは思わないのかなぁ。不思議だよね
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返信2
あなたを救った一言に私の心も救われたような思いです。目には見えない痛みや傷、言葉の優しさや深さ…お互いを理解しようする繊細さ。感じ合うことや伝え合うことの力を感じました。大切にしたい。
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無題
何も楽しくない
何もしたくない
何をしたら心がらくになるのかわからない
何もできないまま三連休も終わりに向かう
ずっと家に居て寝ていたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
誰かに認められずとも
存在理由を感じられる人でいたかった。誰かに必要とされなくても
存在意義を見つけられる人でいたかったいつも「誰か」を基準にしてしまう。
その「誰か」すらも失うと
なにもなくなってしまうのにだからもうからっぽ。
なにもない
存在意義も理由も生きる意味も
どうすればいいのかもわからない。
どうしたいのかさえもわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ちゃんと自分を感じたり、いつも自分を探したり、きっと誰かを通してしかまだ見えない自分の「わからなさ」が…いつの間にかあなたらしさにつながっていくのかな…。
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返信2
誰かに認めてもらうことって、思ったより大事なことだよね。
それだけでごはん沢山食べられるくらい。その誰かが、居なくなっちゃったのかな…
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、
いつまでたえるんだろ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ふとした時に、トラウマや過去の出来事が頭の中を巡る。
意識しなくても、急に思い出す。
どうにかならんかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
わかるな…。特にきっかけもなく、突然嫌な過去を思い出す瞬間がある。それでなにもできなくなって、やらなくちゃいけないことができなくて、焦ってもっと沈むんだよね
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返信2
自分で制御できないもんね…
巡っても、頭にひっかからずにどっか行ってほしいね
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、
人生あきらめたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やっぱり信頼できない、と感じた時、過去の色々も蘇って私はすごく絶望しちゃう。でも、私は本当にただ約束を忘れてすっぽかしたことがあるので、悪気はない可能性も一応あったり…？
返信2
裏切られたような気持になることあるなあ。ただ、私は、「人を信頼した」っていう自分の優しさを褒めてあげたいって思うようにしているかも。なかなかうまくできないけど。