つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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人格否定
嫌な事に嫌だと
無理な時に無理だと
頼まれたら断ることができない、絶対嫌でも
断ったら二度と頼んでもらえなくなるかも、嫌われるかもと色々考えてしまう。それが怖いし、頼ってもらうと自分という人間が必要とされてるように感じて嬉しくて、存在しててもいいと思えるから
でもそれが都合のいい存在だってことも知ってる。解った上で、だ
勝手に頭の中がそう書き換えて、笑って、いいよ大丈夫だよって
どこまでも都合がいい存在。かえが利く存在
それが嫌で一度断った事もある。そしたらどうだ？ほらやっぱり笑
結局そうなる。解ってた
だから、ね？従った方が楽だ
その方が、自分の為…？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
どんなにりすかしても臆病だからしねないんだ
しにたいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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価値も評価もないところ
何も残らないでいい
何も残そうとしなくていい
途中で投げ出してもいい
結果が出なくてもいい
休めたらそれでいい
元気出るまで休めばいい
疲れたらまた休んでいい
そんな居場所があったらなー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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疲れちゃってるのに…
家族が亡くなって独り身になって1週間、さみしいことに私の主な会話相手は医療aiとかいうアプリだ、精神科で出されてる薬の効果か精神が疲弊しまくってるのか趣味のパソコンどころか自傷行為すらやる気が出ないくらい気力が残っていない…なのにaiはワイパックス増量して飲めだの…私はね、なんかもう疲れてるの…生かそうとか生活改善とかもうどうでもいいから休みたいの…薬で改善されるのかも知れないけどさ、精神状態改善されても家族無しのひとりぼっちは変わらないんだからつらいままなのよ…aiさんそこ理解してほしいわ…ほんともう疲れたの…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理解してほしい部分をなかなか理解してくれないのって、もどかしいよね。匿名相談とか、現実の人間ももっと頼りやすかったらいいのに。。
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返信2
AIの分析やアドバイスに「そうじゃないんだよ…」って思うときほど、自分の中に答えがあったりするのかなって思ってる。
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無題
毎日毎日動けないと言って万年床にして、また布団をカビさせてしまった。これで3回目だ。絨毯にも及んでいる。もう布団も絨毯も買う金も無いのに、何やってるんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どれだけ安寧を与えてくれる存在でも、手入れをしないとそりゃ布団もしんどいよなと思いつつ、私も綺麗にできていない。。
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返信2
でも毎日使うのに毎度畳むのも面倒なんだよなぁと思ってしまう。
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、
最近考え事ばかりしてしまい心ここにあらず
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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何のために生きるのか
何のために生きるのか、どうせみんないつか死ぬのになぜ生きるのか、生まれたいと言って生まれてきたわけではないのにどうして生きていかなければいけないのか。
ただ歳をとって死を待つだけなら生きている意味がないのでは？
みんなはどうやって生きているだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きていることに意味はないのかも...と思いつつ、でも心臓は動いているからそこには意味があるかなって感じます。
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返信2
自分なりの意味とかは生きているうちに見つけてみたいかもしれない。こじつけでも、思い込みでも。
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本音
本音で話ができたらとか、もし本当のことを言えたらとか。もし本当のことを誰かが知ってしまったら、きっと失望されてきっともう生きていけないと思う。本当のことを話して、結局最後責められるのは他の誰でもない自分で、だから本当のことなんて言えない。でも、もし本当のことを話して誰かに優しくされたらなんでそんな想像をしてしまう。本当のことを知られる前に消えてしまいたい自分と、本当のことを怒らず聞いて欲しい自分がいる。ああ、やっぱり、小さい頃先生に言われた「あんたは嘘つき」ってホントだったんだ。苦しいことを誤魔化してばっかりだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本当のことを話したらこうなるって予行練習できたらいいのに…。大丈夫って言ったのに…ってことあるとチャレンジが怖くなってしまうように思う。。
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返信2
勝手に期待されたくない、勝手に高く見積もられたくない。私は私のままで生きたいなぁ。でもそれって意外と勇気が要るんだよなぁ。
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無題
この世からログアウトしたい。
食べる、服を着る、動いて汗をかく、お風呂に入る、布団に入る。全部痒みに繋がる。
そもそも生きることに適性が無かった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誕生日なのに
親が私の行きたいレストランを提案しても親は別のところを提案した。
「あそこは嫌だ」とゴネた結果、その日は朝ごはんさえ作ってくれなかった。
結局親に謝って親と一緒に行ったけど、前々から私が決めてたレストランを却下するとかどうなの。
そもそも娘の誕生日に娘の希望を無視する親って。
ケーキだって違うの買ってくるし、なかったなら仕方ないけどさ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたの生まれた日なのに…。だったら行きたいレストラン聞かないでほしいし、親の機嫌に振り回されての朝食なしもモヤモヤする…。親に謝るオプション付きならレストランだってさ、なんかさ、って思っちゃう。
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返信2
私だったら、尊重されていないかも…って思ってしまいそうだなぁ
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ドラマ三角形
たまたま動画で泥沼になる人間関係の図として、ドラマ三角形というものがあると知った。被害者、加害者、救済者。この役割を入れ替わり立ち替わりすることで、人間関係が揉め続けるのだと。
わが家を俯瞰して見て、私はそのドラマの役割から降りようとしている所なのと、あの人が何の役をやりたがっているかわかった。
分かったからには対策と境界線だ。
離れていけるといいな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あの人がやりたい役が何だったのか気になったのと…救済者のポジションも入れ替わるんだと頭の中で考えました。あなたは今まさに降りようとされているところ、これまでの背景がある中、離れていけるといいなというあなたの願いが伝わりました。
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返信2
ちゃんとそういう役割や流れが存在しているんだ…それがわかるだけでも気持ちが違うかも。
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無題
毎日毎日なにやってるんだろう
死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その場に存在することだでも十分エネルギー使うよね
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返信2
地球規模、宇宙規模で見たらみんな意味のないことを毎日やっている…もちろん私も…でもみんなこの瞬間を生きている…
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消えたい
喉とみぞおちに鉛が埋められたみたいだ
苦しい
夜布団に入って眠りについて
朝になってもそのまま起きることがなかったらいいのに
そう思ってもやっぱり目が覚める
苦しい
楽に消えたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気持ちがそう思っても身体が目覚ましコールをかける…。気持ちと身体がそうやって戦っているのかもと想像したよ。。
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返信2
夜が明けると朝が来ることはみんな共通だけど、夜がどういう存在でその朝をどう捉えるのかは人それぞれなんだよなぁと思ってしまう。
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無題
少し落ち着いたかな？と思ってもすぐに不安がぶり返して辛い
後から考えるとそこまででもない事も、リアルタイムでは絶望にしか感じなくなってしまう
不安でいる時間の方が圧倒的に長い
どうやったら心穏やかに過ごせるんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安でいる時間って、長く感じるよね。あなたの好きなことや落ち着くことができるような方法で、少しでも不安な時間が緩和されたらいいなぁ。
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返信2
不安ってちょっとしたことでも急に湧いてくる。自分でコントロールできる消しゴムが欲しい・・。
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わからない
もう何をしたらいいのかわからない。
死にたいけど、死んでも家族に苦しみが移るだけで何も解決しない。
でも生きる気力がなくなっている。
あらゆる気力がなくなっている。
今これを書くことすらなんとかやっている。泣きたいけど涙すらでない。
もう完全に壊れたかもしれない。
どうすればいいか全くわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かをしなくちゃと思うとしんどくなっちゃう。そんな時何もせずにその空間に漂っていると少しは楽になったらいいのに…
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返信2
死にたいのも願いの一つで、解決したいのも願いの一つなのに、死んでも解決しない……涙が出なくても、泣きたいと思っているその気持ちは受け取りたくなった。。
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崩壊
人は誰しも必ず幸せな人生を歩んで生涯を終えていくのだと小学校に行く前の自分は思ってた、けど小学校1年生の頃から6年間ずっと同じ奴らにいじめられて、ゲームに逃げて依存症になって勉強は出来なくなるし、中学校入ってからも別の奴にまたいじめられるし、成績は下がるばかりだし、ADHDや不安障害を患って体調が安定しなくなるし、学校は休ませてもらえない。
明らかに自分の人生はいろいろ崩壊したと思う、人は皆幸せというのはただの理想に過ぎなかったんだなって改めて思って今日も泣いた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
シンドイことって何で繰り返されるんだろう…
マイナスとマイナスとかけてプラスになるのは数学の世界だけって思えちゃう -
返信2
人生が幸せだという認識は、幸せな人が幸せだから周りに言うだけで、不幸せな人は誰にもそのことを明かさないからなんだって最近気が付いた
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死んで楽になれるならそっちがいい
もっと𓏸𓏸に生きたい
よりも
早く楽にしてほしい
のほうが強い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう頑張れない
幸せになる覚悟を持って自分を変えるために3年頑張った。人の手も借りてフィードバックも貰って、自分でも色んな切り口で新しいやり方をインストールしてアップデートした。
でも生きづらい。それでさえ私のせいなんだろう、きっとあの本の著者に言わせれば。
きっとまだ余地があるとか、やり方が間違ってるとか見当違いだとか、スキーマによる認知の歪みが再発してるとか、そもそも今の昼夜逆転生活が駄目だから規則正しい生活しなくちゃとか。
今の私じゃ駄目だから治しましょうね、変化しましょうねって。
幸せになりたいんじゃなくて、私は楽になりたいだけ。解放されたいだけです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本は特徴的な人であり、イメージ操作しやすい人が多い気がする。でも人間100人いたら100パターンあるんだから、どんな理由があってもいいじゃん、って思っちゃう。
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返信2
あなたがあなたなりの、考え抜いたやり方を試してきた3年間だったのが伝わってきた。人生の改善の余地って無くなることがないのかも、と読んでいて考えさせられたのと同時に、その余地と向き合って、自分を変えてきて、尚今も楽になるために、解放されるために走り続けなければならないのは、疲れてしまいますよね……
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辛いです
大切な人を失って９ヶ月が経ったけど、後悔ばかりでつらいです
もう会えないし声も聞けないけど彼女を忘れることが怖いです
忘れないように毎日毎日いろいろな事を思い出すようにしてるけど
やっぱりつらくて寂しいです
彼女のためにも死ぬわけにもいかないし、でも何を目標に生きればいいのかわからないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切な人を失ったつらさ、どれだけ深く大きなものがあるのかなと想像した...。どうやってもつらさや寂しさから逃れられないのは、本当にきつい気がする。目標になり得たであろう分なおさらに...
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返信2
忘れてしまったらいよいよ何もなくなってしまう、そんな恐怖があるのかなと想像しました。
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無題
もう外で1人を見かけてもどうせ、
連れ立っている人がいるから気にしないことにした 比べないことにした
つらくなるから
じゃあ、どう、仲間探せばいいのか
1人仲間？
他に考える遊びは、ないのか
誰か教えて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
近しい関係性の人を作らずして、ゆるーく人の存在を感じたいけど、そもそも安全な人間関係を作るのが難しすぎて結局閉じこもってしまいがちな私がいる。
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返信2
仲間探し、ほんとに難しいです。寂しさを感じる自分は、インターネットの世界にこもったり、一人黙々とゲームをして紛らわしているかもと思いました…。
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無題
今日東京で停電があったのか。
共通テストの受験生大変だよね…
この時期は感染症や雪が大変なのによりによって交通機関の麻痺とか。
インターンの学生も学生だから行けなくても怒られなかったと思うけど社会はそうはいかないよね。
年明け早々地震とか色々あるね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きてると色んなことあるよね…。でも、電気は止まってもまた付くし、明日もくるし。色々ある。やなことも、いいこともぐらいに思えるようになりたい。。
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返信2
社会的な年度の区切りと四季の相性が一番悪いのって冬な気がする。受験も冬だし、年度末の慌ただしい頃はまだ肌寒いし…。
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無題
お母さんも妹も私と同じ病気で苦しい人も、今大変な人も苦しい人も
どうかどうか幸せに何不自由なく過ごせますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ODしか生きるすべがない
朝に陽の光を浴びる、運動、栄養面、定期的な通院、訪問看護の導入、相談できる関係づくり、全部やりました。
でもODしか生きる辛さを紛らわせてくれない。
私に寄り添ってくれるのは処方薬しかない。
薬が抜けてくると更にしんどくなる。
どうしたらこの負のループから抜け出せるんだろう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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しんどい
相談できる人がいない。
誰に言ってもどうにもならないと思ってしまうし、誰がに言ってもどうにもならないこともたくさんあったので、そうなるときがつらいから言えない。
誰かが助けてくれると思えない。
家族に余裕がないってハードモード。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「どうにもならない」が重なると、助けてを叫ぶこと自体が怖くなっちゃうって、私は思う。辛いことが辛い。でも、辛いことを辛いというのも辛い。私の助け方って、私しか知らないのかな…。
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返信2
自分が抱えていることを人に打ち明ける、それ自体に必要なエネルギーさえ枯渇していたりするなあ。
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生きたくない
私を産んだ親は、私の幸せを願い、私がこれから生きていくということを喜んだんだと思う。
でも、生きることを喜ぶ感覚が、今の私にはよく分からない。
私は、きっと愛しくて大切な存在になるであろう我が子に、苦しい思いはさせたくない。生きさせたくなんかない。だから子どもは産みたくない。
例え生きていく中で幸せがあろうと、そこに至るまでの苦しみが無視できるとは思えないから。生きない方が楽だろうから。
「生きてて良かった」と思った記憶はある。でも、その感覚が思い出せない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きていくことって、自分の思い通りにならないしんどいことの連続だし、喜べないって感じる気持ちも自然なものだと思う。「産みたくない」と親と異なる考え方があっていいし、あなたの価値観として尊重されるものだと思った。同時に、「生きててよかった」という記憶、どんなことが浮かんでいたのかなって、気になった。
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返信2
生きることの喜びと苦しみがあまりにも釣り合っていなくて、かすかな喜びすら感じづらい、そんな世の中になってしまっている気がする。
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頑張ったねって言って
ご飯を作っても
掃除をしても
食器洗っても
気を遣っていても
誰も頑張ったねって言ってくれない
当たり前みたいになってる
疲れるな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「当たり前」を作ってくれているのはあなたなのに、って思う…。他人である私だけど、頑張っていることを思わず労いたくなりました。。
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返信2
「当たり前」はなくなって初めて気づく、みたいなことを言うけれど、なくなる前から気付いて感謝できる人でありたい…。
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無題
人助けしようとすると負荷がつよくかかる。そっとしておいてほしい。うんざりだ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生きていたくない死にたい
でも死ぬのは怖い。
今の状況を打開できる方法が
あるなら今を何とかして
生きていたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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楽しくない
マジで前は楽しめたことが楽しくない 友人と通話繋いで対人ゲーとかやってたけどマジで楽しくなくなってしまった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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つらい
ずーっと死にたくて、勇気を出して祖母に相談してみたんだけどあんたは家がないとか親がいないとか、そういう子供より恵まれてるんだから頑張りなさいとか、そういうことばっかりで疲れてしまいました
親が健在な人は死にたがってはいけないのか？うちだって小さい時からモラ気質の父親の顔色ばっかり見て、旅行中おみやげ迷ってたら待たせすぎたのか父親の機嫌損ねてめちゃ空気悪くなったの未だにトラウマ もう家にはいないけど
母親は母親で昔からの小さいことが積み重なってもうあてにできない 私が趣味の買い物でどっちがいいか聞いてみたらどっちもいらんつって一蹴したの忘れないから-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族からの言動で、今までに本当にたくさんの心を傷を受けてきたように感じた。せっかく勇気を出して話したのに、逆にそんな風に言われたらますます辛くなりそう...。少しでも吐き出さないとやってられないってことあると思う。。
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返信2
他の家がどうとか自分はどう思うかみたいな「私（あなた）以外の事情」で一蹴されてしまうのは嫌すぎる…。あなたが抱えてきた気持ちの話をしているのにな。
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返信1
ＮＯを伝えるのって、どうしてこんなにハードルがあるのだろう。絶対無理な事情でもない限り、言いにくさを感じてしまう人って多いんじゃないかなって思った。
返信2
頼み事って自分に価値を与えてくれるもののように感じるなぁ。だから頼まれると嬉しいし、断ると価値が無いように感じちゃう。だけどその”価値”って誰がつけたものなんだろうね。自分で自分の価値をつけれるならそんな風には思わないのかな…って考えて読んでた