つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
おかあさんに暴言を吐いた気もする。
でも、あの人言ってることとんちんかんだし、人の話きいてくれないのに、なんで私はきいてるわけ？でも、きかないと自分が困るし、腹立つわーーー！！！
でも、これが高齢者虐待になるなら私も困るし、というか、今も困ってて、自分も精神的に参ってるのに、余計あかんくて。
たすけてよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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わかってる
苦しい理由も、なんとなくわかってる。
でもがんばっちゃうから、仕方ない。
それもわかってる。
波が来ちゃうよね。
大丈夫、まず1週間前生きてみる。
そうやって元気になってく。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
風邪ひいたっぽい。のどいたいのと、ちょっとぼーっとしてるのか、それともメンタルからくるぼーっとしてるのか、わからない。
ふとんにいても、ネガティブぐるぐるだし、ちょっと動こうと動いても、不安とか出てくるし。
限界なんだけど、どうしたらいいのかがわからない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんかさ、健康診断の受付開始の手続きのお知らせみたいなの、郵送されてきたけど、受付開始の翌日に着(来た)って、どういうこと？？
こういうのを、どこに言えばいいんだか分からなくて、ここに書いてる。
精神的に参ってるから、しんどさがプラスされた。市役所にそういうの言うのも、メールアドレス知られるしね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ぼくらを繋ぎ止めてるのは金だけなんだろうな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あ
私が辛い時、その時だけ家族は離れてく。わたしが辛いせいで親も辛くなって。私が親をなぐさめる。もうしんどい。いつまで自分の気持ちを殺さないといけないんだろ。もう限界
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛い時こそ家族に支えてほしいけど、そう上手くいかないのも家族だと思ったり…。
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返信2
きっとこれまでもたくさん気持ちを押し殺してきたんだろうなって感じたよ..。家族に言えない気持ちは、吐き出してほしいと言いたくなった。
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無題
もっと寝たかったな…。
いつものように不安…。
居場所と思えない場所に行の…。
やっぱり後十分だけ、よこになってようかな…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
起き上がろうと思えるまで、ゆっくり横になっていて伝えたくなった…。
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返信2
しんどいことに立ち向かうには、しっかり体力を貯めておきたいよね。無理のないように..。
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まぐろ
動きを止めて、座ったり寝たりしているとなにもしていないのに苦しくしんどくて、歩くだとか、なにか運動をしているとちょっと気が紛れる？心と体が軽くなるような気がする。とまるとしんでしまう まぐろみたいな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
休みたいときも、ただただぐったりしているだけでは疲れてしまうときがある。やっぱり動くのもいいのかもと思いつつ難しい。。
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返信2
止まっている時はいろいろ考えちゃったりするのかな..。意識を他に向けやすくなるとも言えるのかなぁ。
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無題
体調が悪くなったから教室の後ろで休んでいたら、何度もこちらを振り返って笑ってくる人がいる。
好きで病気になって障害者になった訳じゃないんだけどな
私以外のみんながちゃんと座って授業を受けているのを後ろから眺めるのはいつもなんとも言えない感情になる。
人を簡単に馬鹿にできるくらい病気と無縁でいたかった
もはやその子でさえ羨ましい
このままいじめられないといいな
もうあれはやだな
今日は悲しかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体調が悪い時は誰だってしんどいはずなのに、なんで笑うことができるんだろう..。もうこれ以上あなたが教室で嫌な思いをしなくて良いようにと願いたくなった。。
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返信2
痛みが分からないから、簡単に馬鹿にできるのだろうか…と考えてしまった。体調が悪い時くらい、せめて心穏やかに休めてほしいし、心まで傷を負わさないでほしい…。
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無題
話すほど、わかってもらえない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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謝罪
周りの人、数えきれない迷惑をかけてごめんなさい。何回も何回も反省したのに、繰り返してしまってごめんなさい。誰か許してくれないかな。でも結局自分を許せるのは自分だけなんだよな。でも許せないんだよな。許したくないんだよな。何回も許していい内容じゃないことをいくつもやったんだよな。じゃあもう一生自分の無能さと性格の悪さに苦しむべきだね。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
最大の許容は自分が自分に対して許すことなのかな…うまくいかないループから、あなたがほどけていきますように
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返信2
誰よりも自分に厳しいのは自分。誰よりも自分を傷つけるのは自分。あやまらなくていいよと思わず伝えたくなった。
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無題
確認してもらうのに上司に渡した書類にミスがあったのか、大きなため息、舌打ち。
そんなことされると確認してもらうのも怖くなっちゃう。
パワハラでしょこんなの。
こんな人がいる事に驚き。
あーー、辞めたい。
人間やめたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ソーシャルカモフラージュという概念に出逢った
衝撃
私が言葉で言い表せなかったことに、誰かが名前をつけてくださった
そんな感じ
でも名前をつけられたからといって、何か救いがあるわけではない
支援とは何？理解を受けて何になる
自己理解は本当に自尊心の回復につながりますか？
過剰適応？そうだね
しんどくても分かっていても選ぶ
私はふつうになりたかった
ふつうになりたいんです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分の望んだ性で接してくれないとかこの世界も終わってんな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
嫌だ嫌だ！
学校行っても社会に出てもいじめられるくらいなら、もうずっと引きこもりで暮らして居たい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
辛い時に「辛い」と言っちゃ駄目なの？？
なんで私が弱音を吐くと周りは謙遜しようとするの？？
私なんていない方がいいのかな？私は要らない人間？
他責思考だと思われるかもしれないけど、そもそも私がここまで壊れたのちゃんと外に原因があるんだからね。
本当に私の事思ってるんだったらこんな風にした責任を取るようにもう少し寄り添ってなんとかしてよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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サヨナラからはじまる
今までの頑張りも、今までの努力も苦しみも葛藤も、ぜんぶが大切だった
ぜんぶが大切だった。それを手放すなんてできなかった。
怖かったんだよ、苦しんだをよ、生きてきたんだよ、辛かったんだよ、涙と鼻水と心で静かに叫び続けたことをサヨナラなんて出来なかった。
サヨナラすることは、過去の自分を消してしまうようで怖かった。足がすくんだ。サヨナラをすることで、本当に見たい景色をみたい。ありがとうと笑顔でサヨナラすることが、新しい未来へのこんにちはなの？サヨナラするには寂しいけれど、サヨナラはサヨナラでなくて、きっと散る桜のように確かにあって消えてゆく摂理のひとひら-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
困った顔をした私と
そんな昨日までの私とのサヨナラ
もう十分に、困ってきたね。
ありがとう
本当は魂が燃えるように魂が踊るように私の魂と私が愛し合うように、
眩しく熱い陽射しと青い空とに
合わせ有
そんな存在に戻りたい
そんな存在が私
それが私-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人を信頼できない
人を心から信頼できないのが辛い。
昔からそうだった。
小学生時代〜高校生時代には他生徒と教師から攻撃されていたし、大人になってからも支援の人による罵倒のような行為やネットユーザーの陰口を受けた。
そんな事もあって、無意識に自分と人との間に分厚い壁を作っている感じになってしまった。
どうしたら人を信じられるだろうね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
壁の厚さは必要だった分だと思った。あなたを傷つけない相手と両側から壁に穴あけていくのかな…本当は関わって、人を感じたいって気持ちも伝わってきた気がした。。
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返信2
人を信じないことで、きっと自分の心を守っているのかなと想像した。いつか安心して心を開ける人に出会うまで、諦めないで守り続けてほしい。。。
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生きにくい
しぶとく生きている
もうお腹いっぱいですが、トランスジェンダー女性ですが生きにくいです
背が高いし、声は、高くないし、外出の時の希望のトイレも使えづらいし、生きているのがつらいです
せめて背だけ低くなりたかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
はあー
まあ
じぶんにはこういう
あさはかなところがあるんだと
うけいれて…いきていくしかない
くすりだったんだ。きっと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れた
健康が欲しいと思ったけど、欲しい欲しいだとそれが引き寄せられるから、あるをイメージしなきゃなんだよね。えー、しなきゃって考えてるの？
今に、集中しなきゃ。
傷ついた。病むって、あなたもメンテナンス必要じゃん。病んでるから、治療しようと前向きなんじゃん。向き合ってるじゃん。鏡の法則？わたしが笑ってないから、鏡の中も笑わないの？
あなたが動かないと、私は動けないって？私は動けない…。うーん。私は、私は…。私は、私が動かないと周りが動かないのって、癪じゃん！なんで私が動かないといけないの？おかしいだろ！私は、私は…うーん。でも、私は、誰の為にやってるの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生まれ直したい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
2日寝込んでたから、3日目はもう少し動けるかと思ったら、全然動けず家からも出られなかった。
お風呂にも入れない。
心身参ってるんだなと思うけど、それ以上に誰もそばにいてくれないことがつらかった。
実家にいた時、愛猫が毛布ふみふみして添い寝してくれたこと思い出したら、泣きそうになった。
ともかく寂しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
怖い
みんな敵だ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
味方がほしくなる。。
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返信2
敵ばかりの場所は、苦しくてしんどい・・
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無題
しにたい
はずかしいすぎてきえたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう場面自分にもあったなぁと…思い出した。。
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返信2
死にたいほど恥ずかしいこと、どんなことだったのか思わず気になった・・
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無題
ホッとする安らぎを
私は生きていたい
生きていたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ホッとする安らぎが
これから私の居場所になる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
答えを求めて続け、必死に生きてきたループから、もう手を緩めてもいいのだと許可を出す時がきたのだろう。
元旦那にもごめんなさい。
親にもありがとう。
こどもにも大好き
大切な人にもありがとうと。
沢山の絡み合った焦りが
少しずつその場からのサヨナラの時なのだ。
絡み合いもありがとう。私と共にしてくれた私。本当によく頑張ってきたのだ。本当によく耐え忍んできたのだと思う。本当に、本当に、、-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
理不尽さを理解する力も抵抗する力もないままに、それを受け入れてきた。
捨てられたくなかったし、見捨てられたくなかった。可愛がられたかった私は、抵抗するより親の希望をこなすこと、過ごすこと受け入れることを選んだ。その反動で、どんな在り方やコミュニケーションごお互いに誠実なのかをひたすらに学び続けた。
枯渇して器もないままに、知識としてだけの在り方を手にした私は、それを振りかざして正当化している。正当化も違う、在り方は振りかざす姿でもない、矛盾だけが大きくなっている。
そんなことを感じる今日。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
開始のお知らせなんだから、開始前に来てほしかった。なんだかモヤモヤしてしまうよね…。
返信2
何かの手違いかもしれないけれど、私たちが窓口に提出とかする締め切りは厳しいのになあ..って思ってしまった。