つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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もう頑張りたくない
体調不良も今の辛さも、甘えや逃げてるだけって言われて否定される
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ここ、最近、昼間でも
死にたくなる
もう、どうしたらいいかわからない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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辛い
凄くしにたいって思う
主治医に｢もういいかなって最近思う｣と話してみたけど、｢これからだよ。就職して楽しいこと沢山あるよ｣って言われたけど、思いつかない
もう良くない？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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心が狭くなったのかな
通勤で公共交通機関使っているのだけれども
昔は、お年寄りの方とかお子さんがいらっしゃる方とかに席を譲れていたんだけれども
今はそれが出来なくなっているのに気がついた。
｢通勤ラッシュを外して乗って欲しい｣だったり、優先席空いてるから座ってたら、そこに座らず普通の席に座られたりする事にイラついてしまう
いつから、こんなに心が狭くなってしまったんだろうか
もう自分だけで手一杯になってしまってる。
仕事キツかったから…
メンタルキツくて立てそうにないから…
そんなん、他の人だって同じ事なのに
見た目は健常者だから、ちゃんと譲れるようにならないと……-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どんな人でもいろんな面で余裕の持ちづらい社会のなかで、余裕のない同士で我慢比べみたいになっている気がしてしまう私がいる…。はやく風穴があかないと、息苦しくて立てなくなってしまうよ…。
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返信2
他者に意識が向かない（向けられない？）ときは、自分が無理しすぎているサインなのかも…と感じたことが私にはある。心が疲弊しているのかもしれないなぁ。心にも優先席が必要なことってあるよなぁ、なんて考えた。
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毎日毎日
毎日毎日心も体も鉛のように思い。
記憶違いや勘違いも多い。
キーボードやカーソルもうまく打てなくなってきた。
どうしてなのか全くわからない。
もうダメだ。
死にたい死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
重さに耐えて進み続けていると、自分の状態がどんどんわからなくなっていく…。ほんのすこしでも呼吸を整えられる時間があるといいなと思った。
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返信2
どうしてなのか全くわからないまま耐えている感じがして、その重さが伝わってくるように私は感じたよ。
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変身回避
心の動きを見るようになると、自分が嫌な奴や勘違い野郎になっているときがあることに気づかされる。
心の動きを見ることが習慣化すると、いつ嫌な奴や痛い奴になるかが分かってくる。
そのうち、狼男が満月を見て変身するように、嫌な奴になる条件が分かってくると、事前にその状況を避けるようになる。
聖人君子じゃないから、自分が嫌な奴でも取りあえず受け入れるけど、心穏やかでいたいので、変身は避けたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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また今日も
怒られる
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私だけ?
みんなも仲間だったじゃん。
みんなで笑ってやってたじゃん。
私がやってたのは、悪いことじゃなかったはず。
なんで、私だけこんな目に遭わなきゃ
いけないの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人間関係も、物事の善悪も、本当にちょっとしたきっかけや要因で揺らいでしまうものなんだろうか…と感じる私がいる…。
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返信2
仲間だと思っていたからこそ余計にしんどい所があるのかなと想像。
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もうどうにもならない
昨年末、認知症の父が施設にやっと入所出来たが、徘徊が酷く1ヶ月で施設から強制退所させられた。
精神科の病院に入院をしたけど、毎月の入院費用が高過ぎる。
最初の2週間は個室に限定されそれだけで約9万円、アメニティーも全てレンタルしか使えず、それも1日8,500円で1ヶ月25万円を超える。
そこに食事代、おやつ代、おむつ代、医療費がプラスされると1ヶ月45万円以上…
諸々の医療費制度を使っても父の年金では到底賄えず、私はパニック障害で働けていないし銀行口座には小銭しか入っていない。
もうどうにもならない。
お金の心配ばかりで疲れた。
早く楽になりたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お金の心配って、どうしてこんなに精神を削られるのだろうと感じてる。支援を受けたり制度を使ったり、そういう困ったときのSOSほど、もっとわかりやすく安心して出来てほしいことなのに…。
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返信2
自分自身の体調もある中で、父親さんのことを気にかけ、手続きやお金の工面をしないといけない状況は、とてもしんどいのではと自分は思った。一人で抱え込まないでってよく言われることだけど、どこにどんな風に頼ったらいいんだろう…って考えてしまう…。
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無題
私はこの先も資源を無駄にして、あらゆる人に迷惑をかけて…世の中の無駄にしかならないならないのだから…早く死んだ方がいい
楽に死なせてほしい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を否定することにも疲れてきてしまった、そんな感覚なのかなと想像した。
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返信2
苦しんできた背景を感じた気がしています…。
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相談するとき
頭の中なら文章がすごくまとまってるしなんならこういう順番で話そう、とかこういう質問が来るだろうからこう返そう、とかいっぱい考えてある。
いざ相談するってなったとき、そういうものって全部話せない。すごい考えてあったはずなのに直前になってこれでいいのかなって思って声がでない。
相手の時間を取ってるのに言葉が出なくて焦りまくる。
文はできててあとは言うだけなのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分は、相談のたびに後悔したり、自分はダメだなと思ったりしてしまうかも…って思いました。きっと、ちゃんと伝えたいって言う気持ちが強いのかな、とも考えています。あなたにとって、相手は、わかって欲しい相手なのかも？とも思いました。
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返信2
同じかどうかはわからないけれど、考えていてもいざその時になったら頭真っ白になることがあるのを思い出した。何かがブレーキかけちゃうのかな…
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消えたいけどそれでいいのか
痛みもなくふわっと消えてしまえるなら消えてしまいたい。将来のことを考えると今消えるのが一番楽ではないかと思う。生きていても辛いことしかない。生き続ければさらに辛いことが増えるだろう。でもまだこの世に未練が残っていて、決断する勇気もない。私は何もなさないまま、何にもならないまま死んでしまって、それでいいのか。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かになりたい、何かをしたいと思いながら、その「何か」に向かうエネルギーもなかなか生み出せない時に、途方もない気持ちになってしまう…。
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返信2
この先を生きていくうえで楽しいこともあるかもしれないけれど、考えることが増えたり、辛いことも起こるのか…と思うと、人生を一旦ストップしたくなる時が自分はあります。
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幸せいっぱいの友人
私の友人は、あらゆることに恵まれている。本人の努力もあるし幸せいっぱい。
その友人から久しぶりに連絡がきて、来月ランチに行こうと言われた。
その友人を見てると、自分が惨めで惨めで仕方なくなる。最近体調悪いから良くなったらまた連絡する、といって断った。
もう今後一切会わない覚悟で。
その友人が結婚した時も子どもが生まれた時も、私は涙を流して喜んだ。
なのにいま嫉妬心を持ってしまう自分が大嫌いで仕方なくて、本当に自分が壊れてしまいそう。
こんな私と会おうとしてくれたのに、本当にごめんなさい。
心優しくて頑張り屋のあなたの幸せを心から祈っています。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
尊敬も喜びも嫉妬も両立してしまうのが苦しいなって思う。私は「努力できる人」がすごくすごく羨ましくて、勝手に惨めな気持ちになってしまう自分に余計しんどくなってしまう。
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返信2
自分に持っていないものだから眩しく見えるのか、自分が心からそれを求めているのか、人間がそもそも誰かを羨む生き物なのか…。ぐるぐる考えてしまった。
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無題
今まで楽しかったことが楽しくなくなっちゃった
どんな気持ちでやってたかわかんなくなっちゃった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
見えていた景色が急に色あせてしまった感じなのかな。
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返信2
思い出す方法が分からないのは私も苦しくなるかも…
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無題
ただでさえ鬱で表情暗いのに加齢で老けてきて自分の顔がおぞましくなってきた。こんな顔じゃ誰も話したいと思わないよ。話しかけられたくないでしょこんな顔した人間にさ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
加齢って心身に不調があるときに実感しやすいのがしんどい。受け止められないよと思っちゃう。。
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返信2
他人がどう思うかは別として、自分が鏡見たときにそう感じると余計悲しくなってしまうよなぁと思った。
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身に付かないから 発達障害だから
明日もまた怒られる死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生きてる意味
最近生きてる意味をずっと探してる。
あと数年、10年くらい？生きれればいいかなとも思う。仕事が嫌。働くのが嫌。でも働いていない自分も嫌。わがままだよね、分かってる。でも今の自分嫌いだし、人生の先がみえなくて、いい事なんてない気がして、、全てが嫌になるの。
助けて欲しい。この負のループ、抜け出したい。周りの楽しんで生きている人が羨ましい。生きる希望が欲しいな。
どうかこの先の私が、未来の自分が少しでも今生きてて良かったと思えるような人生が送れますように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
働くのは嫌。働けないのも嫌。働かなくていい自分になって毎日穏やかに暮らしたい…。
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返信2
好きな時に好きな量だけ仕事出来たり、仕事しなくても生きるのに困らなかったり、仕事以外にもやりがいを見いだせたりする世の中になってほしい。切実に。
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どうしよう
生きてる意味無い今私の家が冷蔵庫空で明日の食事どうしようって毎日困ってるの全部私のせい馬鹿なくせに親の期待に応えようと頭良い都立高受験したら落ちて私立高校行ってその中でも特選クラスで入学したから他のクラスより講習とか勉強合宿とか意味わかんないやつ強制であってまたその分金かかってるし偽物の成績上位者だから最近なんて全然授業追いついてなくて家計の足しにってバイトもできないし私が私立高校行った時点でもう生きてる価値ないじゃんこんなの私が生きてるからみんなが辛い思いしてるんじゃん。
死にたいとかほざくくせに死ねない臆病者が。私が死ぬだけでみんな楽になるのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今の精神状態、たとえるなら
「宝くじを買っても結果発表まで待てる気がしない」みたいな感じ…。
もしかしたら当たってるかもしれないから生きていてみよう、の方向にいけなくて、今がつらすぎるから未来にいいことが起こるかもしれないとしてももう無理です、みたいな。
伝わるだろうか…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まさしく「限界」という感じがした。
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返信2
待つことって、言葉にする以上にすごく大きなエネルギーが要ることだって思う。
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忘れちゃった
年明けてから何かを相談？とかする時の話し方が分からなくなった
去年の秋から年末にかけて少し話せるようになったと思ったんだけど、何をどうやって話してたんだろう？まず話すことが思いつかなくて。何かしないと現状が変わらないことは分かってるんだけど、自分がしんどいのかさえわかんない、感情がわかんない、何を話せばいいのか、話したいのかもわかんない
この状態で話そうとすると無駄な時間使わせるだけだし、自分もスッキリしなくて良いことない
どうしよう、感情ってなんだっけ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
定期的に気持ちを吐き出すリハビリをしないと、ぐるぐるした頭を整理するのは難しいのかなぁ。感情って複雑だよなぁ...って思った。
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返信2
確かに、自分が何に困っているとか、何が辛いとか、どうして欲しいとかって、簡単に出てくるものでもないなぁ。自分はそういうとき、なんでもいいから紙に書いて、それをなんとなく整理しようとしている。
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無題
自立訓練にもやもやしていたので、派遣に数ヶ月ぶりに働きに行ってみた。
身体より頭がついていけなかったけど、何とか働けた。
迷っている時は行動あるのみ。
一人で家で悩んでいるより、働きに出る方が建設的だし精神面にもいいようだ。
自立訓練は一ヶ月延期して利用する決断をした。
悔いが残らないように。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思い切って行動してみて、今の自分にあった在り方を見つけられたのかなと想像した。少しモヤモヤが晴れた先に色んな発見があったことが伝わってきました。
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返信2
モヤモヤと一人で悩んでいるよりも、行動してみたら急に道が拓けるってことあるよね。
でも疲れたら休むのも大事だから、そんな時ほどゆっくり焦らずを私は意識したいかも。
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つかれました
病院だからしょうがないんだけど
咳払いが気になってしょうがない
咳払いするタイミングとか被らないようにした方がいいかなとか考えてたら鬱々してきた
個室に入りたい
大部屋いやだ 看護師さんにも気を使うし… つかれたよー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の挙動も他人の挙動も逐一気になってしまうと、ものすごく疲弊して、病院なのに休まらなさそうだ。
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返信2
病気を治すための入院なのに、かえって疲れてしまいそうに感じました。。
病気のときくらい、入院したときくらい、誰にも気を使わず、自分のことだけを考えていたいよね。
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無題
人間関係ってなんでこんなに面倒くさいんだろう
いやになる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自由になりたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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一山超えて
月曜日、辛い、
火曜日、辛い
でも火曜日昼くらいになると一山超えて、
自信ついてくる。
明日水曜日か、
なんか今日火曜日よりは気持ち重くならずに行けそう。
入ったばかりでこんなん。
1-3月体調わるいし、
今日は花粉症の薬もらってきた
良くなると良いな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
火曜昼くらいに一山超える感覚、なんとなくわかるなぁ。なんで水曜日って火曜日と木曜日より辛く感じないんだろう。不思議。
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返信2
少しずつエンジンがあったまったり、割り切って動き出せる感じなのかな。自分なりのペース配分や波をどうにか捉えようとしているのが伝わってきた。
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普通になれない
普通になりたい普通になれない普通にならなきゃ生きれない普通にならなきゃ普通になれない普通になりたい判断が出来ない誰か助けて
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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トラウマ
介護の仕事をしていて線維筋痛症になり、人生で最大の痛みを経験してしまった。身体にそっと触れられるだけで激痛が走ったあの日々の事がトラウマで、仕事を再開するのに二の足を踏んでいる。また痛むんじゃないだろうか…と考えてしまう。恐ろしくて仕方なくなって、パニックになる毎日。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
回復してもトラウマ化しているのって本当にしんどいよなってすごく思う。
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返信2
まだ心も体も準備ができていないように感じました。少しずつ恐ろしさと向き合えるようになれたらいいのに。
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なんでかなぁ
甘えてるな私って思う。
障害者雇用じゃなくても、やれたんじゃ？って思うことがたびたびある。
でも、障害者雇用で入社できて、少し心の余裕ができたからそう思うだけなのかもしれないとも思う。
どっちが良かったかなんて分からないけど、結果的に余裕が持ててるからいいのかな…？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も挑戦してうまくいくと「なんでもっと早く始めなかったんだろう」とか「もっと難易度高いところでもよかったのに」って思いがちだなぁ。今辛くないのが大事って考えるようにしてる。
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返信2
もっとできたかもしれない自分と比べてしまう、そんなことあるなって思った。
今よりもずっと苦しくなったかもしれないのに、もっと頑張れたかもって思ってしまう。
それって、甘えじゃなくて自分への厳しさのような気がするな。
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怖い
何の心配事や不安もなく安心して暮らしてみたい。いつも不安に襲われて、怯えながら暮らしてる。
怖いよー。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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就職どころじゃない
就職出来ない死にたい働きたくない生きたくない生きたくない生きれない死にたい頑張ったわからない悔しい寂しい虚しいみんな嫌い
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やらなきゃいけないことが迫っていても、それどころじゃないときって死にたい気持ちが強まるイメージ…。
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返信2
ほんと、生きるだけで精一杯だし、落ち着いて生きることさえままならない世の中だ。
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返信1
いや、辛いんだよ、甘えかどうかとかは関係なくてだな…と横から割って入りたくなった私がいる。
返信2
体調不良も辛さもあるのに、勝手なジャッジは理不尽に思ってしまう…。