つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
そう思うほど手だてがない、ように感じる
いつもこういう深刻になる
家族にも不満を言って、胸くそ悪くなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
なんでこんなとこにいなくちゃいけないの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
家族とは、私のメンタルの話とかができない。
つらすぎる。先が無い。たすけて。
なんで、助けてくれないの？
逆の立場にならないと、分からないの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
疲れた
もう、人生終わらせたいな、と思ってしまった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
生活がすれ違い続いていたから、たまには私とも話してねとメールしたら、理由後付けでお前なんかと話すかバカじゃないかとキツイ言い方で責められた。
思いやりが全然ない。
今日も寝込んでいます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
傷つく言葉…頭が真っ白になりそうです…〇〇なんか…って何だ。思い不足と私も思う
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返信2
ほんのちょっとだけ優しくしてほしかっただけなのにね…。生活だけじゃなくて、心もすれ違ってしまったように感じてしまった。。
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勘弁して
じいちゃんが入院した。お見舞いに行きたいけど、ばあちゃんに会うのが嫌で、行きづらい。ばあちゃんはえげつない言葉を吐く人で、わたしのお母さんを虐待してきた。精神疾患に理解がない。叔父も同じく。こういうとき、家族不和ってほんとに嫌。会いたい人にすら会いに行けない。気持ちだけが焦る。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族って難しい…おじいちゃんに会えますように。そこに行く目的だけを考えられたら行けるのかなぁ
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返信2
おじいちゃんに会えないのは辛いけど、会いにいったら、あなたが傷ついてしまいそうなんだね…。家族なのに分かり合えなかったり、誰かが傷つくのはしんどくなる。。
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無題
合う薬が見つからない。副作用がきつい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
調整、うまくいきますように
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返信2
服薬してみないとわからないけど、せめて副作用だけでもなんとかなってほしい。。
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無題
断る事の苦手な自分は、
いつもキャパ以上の仕事が来る
勇気出して断ると、相手が機嫌を悪くする。
いつもは調子良いこと言うくせに
断るとこれだ。
毎日死を意識するなかで
ミスも増えてしまった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
断ったら不機嫌な相手は、不機嫌になることでコントロールしてくるのかも…嫌な思い、減るといいです
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返信2
断るのって本当に難しいなと思う。相手の顔色を伺って、気分を害さないように、少し無理をしてでも引き受けてしまう。死を意識するほどにしんどいのだろうかと思う・・。
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安全圏から
最近正論や綺麗事を否定したくなる。家族なんだから仲良くしなさい。誰にでも優しくしなくちゃいけない。真っ当なことを言ってるけど、嫌いな人と厄介なことを避けたい人だって少ないと思う。私は大人に10年家族の介護をしてきたと相談したことがあった。家族をたまに嫌いになると言った瞬間すごい剣幕で家族に感謝すべきだと言われた。その通りなんだけど人を嫌う権利くらいあってもよくない？綺麗事を言えるのは何の葛藤もない安全圏にいるからじゃない？と腹が立ってしまった。同じ経験をした人にしか正論は言われたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
〇〇は〇〇であるべき、こうすべき…が多い人とは距離取っても悪くないと思った。息苦しいぃと思うし、あなたの苦しい思いを無視しないでって思った
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返信2
正論や綺麗事がすべてではないし、正しいとも思えない。それぞれで持っているのは自由だけど、それを他者に振りかざすのは、違うなと思う。もっと柔軟に対話がしたい・・。
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無題
結局、大人の世界にも「いじめ」ってちゃんとあるんだね。
安全な場所なんて所詮日本には何処にも無い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いじめも悪口もない世界に住みたい
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返信2
安全な場所を探しに行きたくなった。
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今朝の気持ち
吐き出すだけ吐き出したら、次へ進んでいこう、悩んでる時間がもったい、と考えるけど、思った通りに上手くいかない。でも、今はそれでいい。ずっとこのままの自分かもしれないけど、今まで頑張ってきたその上に今の自分がいるから、どんなに周りから非難や誤解をされても、自分の気持ちだけは自分でしっかり守っていこう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の意志とか芯みたいなの、持ってると、焦らずにとことん悩めるのかな…停止する時間も必要なのかもしれない
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返信2
けっきょく、自分の気持ちや心を守る事が一番大事で、かつ難しいのかもしれない
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無題
失った彼女の夢を見ました
『冷たい』って言われて、ハッと飛び起きました
何か言いたい事があったんじゃないのかと気になるばかりです
大切な人を失い、これから先の事を考えると苦痛でしかないです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
起きる直前の夢って明瞭に残るんだよなぁ。自分の中でどう解釈するのか…つらいなぁ
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返信2
あなたも彼女に言い足りない事があったりするのかな‥
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働くのがしんどい
４月から社会復帰
とにかく不安になってしまう
働けてるのか、ちゃんとやれているのか、変に思われてないのか
いろんなことが不安で不安で、気を遣いすぎて、でも失敗ばかりで、なんでだろう。融通が効かないし、先を見通せないし、疲れちゃって絶望している。でも働かなきゃ生きていけないし悲しい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
よけいにプレッシャー感じると思いました。緊張すると固くなっちゃうし…。ゆっくりとあなたの速度も大事にしてほしいって思ったりする。悲しい思いが減りますように
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返信2
しばらく離れていたところに戻るのって、それだけでも胃が痛くなりそう。すごい挑戦をするんだ、と思っても差し支えないと思う。
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無題
今日はお母さんのお誕生日。
亡くなって初めてのお誕生日。
自死は一生地獄だって言うけれど私はそんなことないと思ってる。何かとんでもなく悪いことしてっていう過去があるならどうか分からないけれど、真面目すぎるくらい真面目に生きてきたお母さんは空から見てくれてると思ってる。
今月の後半に母の日のプレゼントも一緒になるけどカーネーション持っていくからね。なかなか行けないから、ごめんねと思ってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
目の前にいなくても声が届けばいいのにと思ったのと同時に、あなたにとっての存在の大きさがとても伝わってきました。
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返信2
お母さまの誕生日、そんな風に想うあなたの気持ち、きっと空から見ていてくれているだろうなと思う。カーネーションと共に、届きますように・・。
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無題
簡単なことも出来なくてつらい。買い物すらつらい。楽しいことも何も出来ない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんなうつで引きこもっている自分がいるから家の状況が悪くなっていてうまくいかなくて家計も苦しいんだ。
私のせいだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
引きこもってしまうことにもしんどさがあるのに、家の状況の悪さまで自分で背負ってしまうのがうつの辛さなのかなと想像した。。
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返信2
自分が足を引っ張ってると感じるのは、自分ひとりの事じゃないことを考えると辛い気持ちは自然な気がした・・
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コミュ症
大学生にもなるのに人と会話するのが苦手。周りの人は全く緊張してる感じもないし、堂々としてるのに。比べてもしょうがないけどここまでコミュ症な人は私しかいないと思う。なんでもっと上手く話せないんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
会話するのが苦手なんだね。それでしんどさを抱えているのも伝わってきた点。会話のコツってなんだろう。私も気になってしまう…。
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返信2
苦手って思うことがあると、周囲が余計に気になる。言葉少ないあなたの良さを見つけてくれる人が現れてほしい...。
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無題
昨日のテストが全然できなくて、これ0点の可能性もあるんじゃない？とか思いながら現実逃避のために画面スクロールしてたら、偶然ショート動画の中の人にいきなり「0点ってどーゆーことだ！」って怒られたw
正直割と落ち込んでたところに追い討ちで、実際はあんま笑えないんだけどね。
なんか、数年前海外きたばかりの頃は、英語全然わからなくて成績はDかEばっかりだったけどさ。数年後日本に帰ってきたら今度は、テストの方式が全然違ってやっぱりなんにも解けないことに気づいた。頑張って適応したところで、なんで今度は元に戻さなきゃならないんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
パートナーの機嫌に振り回されて不安が波打つ。
モラハラかもしれないし、私が気にしすぎなだけかもしれない。
毎日少しずつ噛み合いが悪くなっていく気分に、顔が歪んでしまう。
私がもっと冷静に話せればいいのだけれど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相性の悪さもあるのかな、と率直に思った（ちがったらごめん）。お互いが心地よく過ごすにはどうしたらんだろう。どうして冷静になれないんだろうか…。
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返信2
機嫌を伺い余計に嚙み合わなくなってしまいそう。自分らしくいられないってしんどいだろうな・・
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無題
発達障害があり障害者雇用で働いているけど、「君は普通にできるんだから、もう一般の人たちと同じように働いてもらわないと困る」と言われた。それから仕事を増やされ、突然ルールが増え、ストレスでパニックを起こしコンビニで倒れて救急車で運ばれた。
パッと見は普通に見えるかもしれないけど、普通の人と同じ様にはできません、と部長に泣きながら訴えたら、本当に意味がわからないという感じで鼻で笑われた。今は休職している。
会社自体は大きいし、ボーナスも出るし、と思って頑張ってきたけど、もう無理かもしれない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「普通にできる」って勝手に決められるの本当に困る……！と同じく発達障害がある私は頷く気持ちでいっぱいです。障害者雇用で働いているのに、その大変さなかなかわかってもらえないなんて苦しい。休職の時間があなたをちょっとでも楽にしたらいいな。
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返信2
障害者雇用の意味は・・？って思ってしまった。発達障害の出来ること、出来ないことを理解してもらうことってこんなにも難しい。社会の無理解にどれだけ傷ついたらいいんだろう。
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無題
都合よく自分の記憶を改ざんできたらいいのにね。自分の記憶は自分のものなんだから、自由に扱わせてほしい。
そしたら割と幸せになれるのにな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
動画編集みたいにいらない部分はカット出来たら思い出さなくて済むのになぁ…
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返信2
思い出したくないことが沢山あるとしんどいよね・・
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無題
朝倒れた。視界がめちゃくちゃな中で病院手配しながら急いで上司と同僚に簡素な状況説明と仕事内容の引き継ぎメールを送った。MRI撮っても原因が分からず、来週再度MRIを撮ることになった。
昼過ぎに体調も落ち着いて上司に電話した。病名が判明してない事、次のMRIが平日だから再度有給を取らせて欲しいと伝えたら、本当の事を言えって言われた。
あっ、信用されてない、あれ、なに、本当の事ってなんだろうって混乱した。
頼れる人も身内もいない中でどうにか病院まで行って、脳梗塞じゃなくて良かったって安心してたけど、会社に味方居ないんだった。動揺して忘れてた。あぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
3時間勉強してただけなのに頭痛いしくらくらする
他の人はもっとやってるはずなのに
自分は頑張れてないからもっとやらないといけないのに
不安に襲われる
6月末の試験、合格できるのかなぁ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
３時間も勉強しているのに、、、と思った。まだ足りないと思うこと私もあるけど、頭痛が治るまで少し休んでから再開した方が捗るかなと思う。６月末まで長いと思うから、休み休み勉強できたらいいな。
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返信2
どれだけやっても、不安は残るかもしれないけど、まずは体調を崩さないように当日を迎えられますように。
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ちょっとだけシンドい
1人現場で働くようになって3年半。仕事の話を出来る人が誰もいなくて、いけないとわかっていたのに、この間、会社で怒ってしまった…せめて、もう1人、同じ職種の仲間が欲しい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それは孤独を感じそうだししんどいのも無理ない。。読んでいて、あなたは自分の心を理解している感じがした。
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返信2
今日さ…など話せる相手がいるだけでも救われるなぁ…怒ることも必要だったんだと思った
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子供が苦手
子供が苦手だけど隠している。なに言ってるかわからないし、なにをしだすかわからないし。理解ができない。
でもこんなことを表立って言えば「こどもかわいいじゃん、変なの」って思われるだろうから隠す。
「かわいいでしょ？」って聞かれてオウム返しに「かわいいね」と言っておく。そうすれば波風がたたないから。
普通と違う感覚なのを自覚しながら生きていくしかないのか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どもはかわいいと思わないと異常、みたいな風潮を肌で感じたことがある。かなり怖い。
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返信2
世の中には、子どもは可愛いと思うのが良いこと、という風潮があるけど、実は私も苦手。でも世の中の圧の中でそれを明かすのは結構難しいと感じている。動物が苦手な人がいるように、子どもが苦手な人がいて普通じゃないかなと思うのに
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その程度に思ってるのね
昔、前の職場で働いていたとき「貴女のやってることはバイトです」と異性の先輩に言われたことがある。「時間になったら来て、時間になったら帰る、それは社会人ではなくバイトだ」と。
あのさ、バイトとか社会人関係なく当たり前の話じゃない？残業が美徳？無理だわ。その人も、肩書きは私と同じだった。
自分の仕事もその程度にしか思ってないということね？
そもそも、陰口があったり、特定の人だけの意見が通る職場なんて行きたくなかった。働いてないと、親がうるさかったから行ってたけど、本音は何言っても無駄と思ってた。そして、気づけば前の職場で発言することも諦めていた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、業務時間だけでなく、時間内に何をしたかということの方が大事な気がしているけれど、背景や文化による価値観の差もあるのか…？とふと、うーんと考えてしまった。
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返信2
息が詰まりそうな環境だなって、率直にそう感じてしまった…。会社で吐き出せない分、こことか、せめてほかに吐き出せる場所があったら良いなぁ。
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心配って言いながら不安をぶつける人がきらい
母親がそうだった
実家を出てからもそういう人がいると辟易するし受け付けない
唯一、心配と言われて信用できたのは、自分が傷ついたとき心情を心配してくれた人-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私は、こう思う、ということを吐き出すところがあるといいな。主張は人それぞれあると思うから。それを、溜め込みやすいのかな、と思う私は、私はこう思うんだよね、ということは、ここにはつらいところを書き込むところだから、こういうことは主張に当たるかな？と、思って引っ込めることがあるんだ。でも、ようは溜め込んでもやもやしてて、心地いいってことではないからなぁ、と思う。ってことは、ちょっとつらいんだな、ということで、書いてみたよ。
うふふふふ
解決したいこと、なんでこんなもの要らんわ！とか、やりたいのにそこに至らないとか、来る日が来るのを恐れてたりするんだよ、実は。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
自分がなにもしてないからこうなっただけなのになにをつらいつらいとかいっているのか笑
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
例えわかっていたとしても、実際にコツコツ動いていける人って、どれくらいいるのかな…私は結構無理な方。
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返信2
動けないときには動けない理由がどこかにあるんじゃないかと思うし、理由がなくてもその時の自分をできれば否定しないでいたい…。
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制御不可避
女性特有のホルモンバランスの変化、PMS
気象病によるメンタルの乱高下
ストレスによるうつ症状
全部、自分じゃどうにもできない。
いくら健康的な生活を送っていても抑えきれないなんて。
薬は飲んでるし、精神科も行ってる。
薬の合う合わないなのかもしれないけど、それでも自分の預かり知らないところで制御不可避のものと付き合っていかないといけないなんて。
やっぱり平等じゃないよね、世界って。
なんど腕切ってやろうかと思った。
でも一丁前に腹は減るんだ。
うざすぎる、自分がどんどん嫌いになる。体調がいいのも、あの苦しみが嘘になるみたいで嫌。
生きるの嫌。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
体調がいいのも嫌って感覚…苦しんでやっとの思いでやり過ごしてきた時間を無かったことにされるような…あの時の自分の気持ちが置いてけぼりにされたやるせなさを私は感じてるのかも。
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返信2
理不尽さみたいなものに苦しむ思いが伝わってきた気がした。自分じゃコントロールができないものではあっても、改善しようとしたことの結果は出てほしいって思ってしまう自分がいる。
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返信1
胸につかえた言葉、ここに投げたことで少しでもスッキリしていてほしい。。
返信2
出口が見えなくて八方塞がり。きっと家族に訴えないと生きていられないのだろうと思った。そして自分を責めてしまうことってあるなぁと自分を重ねた。