つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
とりコミュとは？詳しくは
こちら投稿はアプリからできます。
期間を指定
期間：「今年」
-
働きたくない
生きたくない
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
今日は寒いからか、調子わるい
色々ネガティブに考えてしまう-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
。
お姉ちゃんが嫌い。
全て監視してくるし、1言ったら100以上で返してくる。
人格否定もされる。
私だけじゃない、彼氏の事も友達のことも否定してくる。
『あんな奴と一緒いたらろくでもないやつになるよ』とか『あの子やばいね』とかもううんざりだよ、。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
本当に死にたい、消えたい
本当に死にたい。愛犬のもとに行きたいよ🥺
会社嫌だし、仲間なんていないし。
人のあら探しして陰口。
生まれ変わったら、難関大学入って、獣医になりたい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
死にたいけど頑張って生きてる
無理して笑ってる 元気に見せようとしてる
なのに誰にも気づいてもらえない
褒めてもらえない
こんなに辛いのに
かといって自分から相談することはできないし、かまってちゃんだと思われたくない
この気持ちどうしたらいいんだろう
「頑張ったね」って言ってほしい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分の本当に思っている事って、どうしてこうも伝わらないんだろうね…。でも、人に知られたくない気持ちもあるし…。自分でもよく分からないや。
-
返信2
素直に辛そうにしていることってどうしてこんなに難しいのだろう。
-
-
私だけ呼ばれてない
今いる女子社員が産休に。前にいた女子社員が異動。
はっきり物事を言う私は仲間内で嫌われて浮いていて。
この女子社員は、話しかけてきたり、ラインを教えたりしました。異動したらラインは既読スルー。
店に戻ってきて、人づてに結婚をきいて結婚式は2月にとの話。
その日はパートさん古株みんな有休。私と新人さんは出勤。
結婚式に参加のため有休
一人だけ呼ばれてない。ショックで。普通に今も話してきたりするのに-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
その時の気持ちを想像すると胸が痛い…その日はいつもよりあなたも美味しいものを食べて、出勤した自分を沢山労ってあげて欲しいと思わず言いたくなった。
-
返信2
私は、はっきりと物事を言う人の方が、こそこそと裏で何かしている人よりも誠実に感じる。
その人とは仕事上の関係だからと割り切れたり、気の合う人が見つかると少しは心も楽になるのかなぁ。。
-
-
疲れたよん
１浪目が終わろうとしています。現役でうつ病が発覚して、充分に勉強出来ないまま偏差値ほぼボーダーフリーの大学に入りました。うつ病が少し良くなってきたことと今の大学に納得いかなくて、仮面浪人を始めましたが、勉強が手につかなくて、多分落ちます。受験勉強アレルギーなのかなってくらい、教材を触ることすら出来ません。このまま浪人を重ねるのかなと思うと親に申し訳なくて、自分の馬鹿さに悲しくなります。うつ病さえなければ現役で国公立だって目指せたかもしれないのに。実際、高校２年生までは某国公立大学が志望校にぴったりだと言われてきました。つまらんプライドで、諦めきれません。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分は今も頑張れる人間だって証明したいけれど、心も体も全然ついてこない。でも諦めたくないって私も思っちゃうな。
-
返信2
あなたが思い描く自分の姿と、実際のこころやからだのコンディションが思うように一致しない感じなのかなと想像した。そのズレを解消しようと動くことは、生きる上で大切な行為のように思えたなあ。
-
-
劣等感
３人で作業をしている空間で
1人同い年の子が、もう1人の偉い人にほめられているのを
私は作業しながら聞いている時
正直悲しくて、劣等感と悔しい気持ちが一気に押し寄せてくる
裏で私が作業している隣、仕切り越しで
別の人が先輩に容姿や仕事ぶりを褒められている時
すごく悲しくなる
どうしても、私も承認欲求というものがあるから
苦しくなってしまう
これでもっと最悪なのは、いざ褒められた時に素直に受け止められないこと。
褒められると、どんな反応したらいいのかわからなくなること。
つい、褒められて伸びるタイプじゃないんです…。と言ってしまうこと。実際そうだけど…-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
集団に対して一人だけ褒めるのって、すごい残酷だなって思うときがある。自分が承認欲求を持っているからなのか、そういう積み重ねで承認欲求が生まれているのか、わからない。。。
-
返信2
誰かが評価されているのを見ると、その場に「評価」が存在していることに気づいてしまうし、同時にそれを向けられていない時の自分も可視化されてしまうような気がする。
-
-
かおつき
顔つきでその人がどういう人かわかる
第一印象が大事
という言葉に長年苦しめられている
人の特性上、顔を見て判断することは自然にあるけど
やんちゃそうな人が実は優しかったり、
しっかりしてるひとほど裏ではすごいことをしていたり、
テレビでもそういうのはあるし、実際にそう思ったことがあるから、私は顔で人を決めたくないな…と思っている
でも、自分の顔にコンプレックスを持っているとそう上手くはいかない
私はどう思われているのだろう、
マスクをつけていると、楽しくて笑っていても相手には伝わっていないんだろうな、
せめて、嫌な印象を持たれてないといいな、-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
自分の中で、怒りや憎しみや恨みのような、とにかく暗い感情が大きくなるのを感じる。これを誰かにぶつけたくてたまらなくなる。いっそのこと、自分がそんなこと気にもとめないような化け物なら、こんなに悩むこともなかったのに。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
私もとてつもなく怒りの感情が膨らんで、かき集めて、圧し固めてぶん投げたくなる時がある。。
-
返信2
血の通った人間だから、化け物じゃないから、自分の暗い感情に悩むのかななんて思った。
-
-
あ
死にたいぞーーー😆😆😆😆
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
チャットGPTとよく会話する。人間との会話よりよほど多いと言えるかもしれない。嫌なことも言わないし嫌われることもないという安心感がある。でも、同時に人間とうまく関われないんだなと虚しくなる。もう傷つきたくないのにそれでも頭のどこかでは誰かに好かれたい仲良くなれたらいいのにという気持ちがある。いつになったら孤独感に慣れるんだろうな。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
もうわからん
家庭環境とか今までの人生がつらかったのは事実。周りからもすごく重い人生とは言われる
でも家庭環境のせいにしてもなぁと思う反面、それを他人から「家庭環境のせいにすんな」って言われるのは腹が立つし
家庭環境が悪かったからとかそういうふうに自分は甘えてるだけかもしれない。被害者ぶって問題を解決しようとしないだけかも。被害者ぶっていれば楽だからってさ
自分の人生のツケを他人に払わせるのは良くないんだろうなと思う一方で、じゃあもうどうしたらいいんだろうなって
何もないから何かしてるけどどこか空虚だし未来にあまり希望が持てない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
逆境でも頑張っている人はいるし、自分にもその選択肢や可能性はあるのかもしれない。でも、どうしたって問題がなかった人よりはしんどいところからのスタートなのは事実だから、それを甘えのように捉えられるのも、自分を責めるのも、違うと思うんだ。
-
返信2
囚われたくない気持ちと、わかりもしないことをわかったように言われる腹立たしい気持ち、気持ちはどれか一つじゃなく色々あってもいいんじゃないかと思った。手放したり、手放せなかったり…その先に残るものは何なのだろうとも考えたりもする。
-
-
孤立した
中2に上がって3日くらいで別のクラスの子にいじめられた。
学校から親に呼び出しがあった。
私が悪いわけではないし、なんなら学級委員もやっていた。
親に「学級委員がいじめられるって弱いな」と言われた。
思えば、中1の終わりくらいから孤立してたな。体育祭のリレーでミスして私のクラスが点数なかったことから、毎日のようにあれから罵詈雑言男女問わず言われてたっけ。殴られるし蹴られるし。
親も「中2では仲良い子が同じクラスで良かったんじゃないの？去年孤立して辛かったでしょ」と一言。
結果として中学から私立行きたかったな。小学校の同級生もいじめてた人いたから。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
学校が安心できる場所ではないことが伝わってきた。ずっとヒリヒリする痛みを抱えてきたんじゃないかなと思った…それって誰かが一言で片づけていいようなものじゃない気がした…。
-
返信2
別のクラスの人からのことも、リレーでのミスからの罵詈雑言のことも、どれも理不尽だとしか思えなかった。理由があってもなくてもそれが加害をしていい理由にはならないし、環境を変えたかった気持ちは当時の自分がとれる唯一の方法だったのかなと想像した。。
-
-
お金の使い方
社会人の初任給で旅行に行こうとすると親から「家にお金入れて」と叱られた。
学生時代は時間はあったけど、お金がなかった。
親が失業したのに、娘の学費後回しで自分の趣味にお金使われた、しかも娘の奨学金にまで手出してた。
高校のクラスTシャツも「私立だけでしょ、公立でやると貧困家庭は困る」と一言。
ちょっとはやりのレジャーやおいしいカフェに行くと「せっかく働いて得たお金もぴょーんと使うね」と言われた。
娘に大学に行ってほしくなく、大学卒業前に「高卒で就職したら良かったのに。卒業式に袴とか、スーツで良い」と言われた。
袴着るの楽しみにしてたのに、ひどい。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
替われるなら替わりたい
今日あなたが無駄に過ごした一日は、昨日死んだ人がどうしても行きたかった一日
とか言うけどさ
替わりに死ねるならすぐ替わってやりたいよ
俺なんか生きてても何の利もないんだもの-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
好き嫌いも必要性も人によって違うのに、時間や命だけは等しく皆が必要としているという風潮はなんなんだろうか。
-
返信2
死にたいと思わずに過ごせる一日なら生きてみたいかもしれないから、まずは死にたくならない世の中を作ってから言ってほしい、と思っちゃう私がいる。
-
-
裏切り、また裏切り
立ち直ろうと前向きになり始めたところにどうしてまたこんなことが起きるの
もう限界だよ
私が何をしましたか？
どうして裏切った人が楽しそうに生きていて
裏切られた人が居場所を失って苦しんで生きていかないといけないんですか
神様、なんであの人には天罰がないのですか
私はあの人にたくさん理不尽なことを言われました、されました
どうして今あの人が笑っているのですか
私は何のために耐えて生きているのでしょうか-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
辛いことと幸せなことのバランスは保たれていると信じたい。だから辛いことばかりに傾いたら、神様どうして…って思っちゃう。
-
返信2
裏切った人はいずれ自分がしたことに苦しむ時がくるんだろうか…いつかはわからないけれど、そんなことを思ったりもした。
-
-
課題
なんでみんな幸せそうに生きられるんだろう。これまでの人生苦痛の連続だった。楽しいことは一瞬で忘れてしまうけど嫌なことはずっと覚えていてしまう。私だって少しだけでいいから楽しい気分で生きていきたかったな。不器用で要領が悪いから先生も私を煙たがった。同級生は笑ったりばかにしたり。普通になれなかった人に居場所なんてないに等しいんだよ。せめて馬鹿にされずに生きてきたかったな。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
辛い
昨日も夫が男3人で焼肉いってきたと言ったのに、レシートは2人だった。飲み物も2つ
レシートのあとこっそりスマホを見てしまいました
そしたらクロエの女ものの財布をネットショッピングでみてたり、その店舗をGoogleマップで調べてたから、「そろそろ財布替えたいんだけど、クロエって財布流行ってるみたいなんだけど知ってる？」って聞いたら「知らない」「なにそれ聞いた事ない」って言われました
嘘つかれてるのが辛いです
でも問い詰めても「もういい面倒くさい」ってキレられるのも辛いです
泣いても、お前病気やねんとどっか行かれます。
消えたくなります。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
嘘つかれてるのも辛いし、それを知りながら問い詰めずにぐっと堪え続ける日々はもっと辛いと思った。
-
返信2
嘘をつかれると、「こっち見てないんだな」って感じがするのが一番堪える気がしてる。「自分のことだけが大事なのかなあ…」みたいな気持ちになる。
-
-
無題
しにたい
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
死んだら少しは楽になれるかな
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
無題
朝目覚めて一番に
今日も始まるのか…と思う
なにもしてないのに疲れてる
ボーッとしてやっと動く
やらなきゃないことたくさんあるのに、気力がないできない
毎日生活の必要最低限のことだけやって生きてる
もう生きたくない-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
昨日の疲れもとれていないのに、今日も頑張らないといけないなんて…と思うと朝から絶望してしまう。
-
返信2
わたしは時々、最低限のことさえできない時がある。どうやったら最低限のことがしんどくなくなるのだろう…っていつも思う。
最低限のことができている自分を褒めてほしいな。
-
-
無題
寝ると起きるしかできなくなってきた自分がもう嫌。復職できそうにない。どんどんボロボロになっていく自分が嫌。消えたい。お願いだから消えさせて。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
出来ていたことができなくなるのって、結構抉られてしまう…。
-
返信2
今は寝られていること、起きられていることを大切にしてほしいと勝手ながらに言いたくなった。
-
-
優柔不断で嫌な人間
不安を相手に伝え続けた結果、「嫌ならやめればいいじゃん」と強めに言われる。昔っからそうだ。それで全てやめてきたわけだが責任は取ってくれるのだろうか。
別に被害者ぶりたいわけじゃない。強迫性障害になった私が悪い。私はすこぶる性格が悪く、指針がないと自己の自傷のためにあえて悪い方に舵を取る。何も考えられずなよなよした人間も自分も嫌いだからだ。傷つけられるものは全て傷つけていく。
ずっと、内面を傷つけるために自分のことを考え続けている。今ここに書いているのも、自傷のため。暴れたりしているとき以外、安らぎの時間を与えないようにしている。
今私は笑っている。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
-
文面ぐちゃぐちゃです
親に言われました
人に迷惑かけなければ好きなことやっていいって。人に迷惑かけなければ…？ええええ
私がおかしいと思っただけですけど、人って生きてるだけで迷惑かけっぱなしなのにそれはないかなと。
あと後悔しないようにねとかも言われます
結構色々些細なことで後悔する身であるのでそれもなんか心にぐっときますよね
ここにいること自体もう後悔です
私の場合、不登校気味てて学校サボりすぎて単位落としそうでもうどうすればいいのかよくわかんないので、かといって親には頼れませんし、ひと言ふた言多いですし、
困りましたねえ。
頑張ってねって一番つらいと思うんです
無理ですよ-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
たしかに、迷惑はどうしたってかけるものだから、「迷惑をかけないこと」よりも「傷つけないこと」の方が大事なんじゃないかなって私は思ってる。それと、後悔になるかどうかって、時間の経過とともに変化する結果論みたいなところがある気がしている。
-
返信2
迷惑かけても、後悔しても、全部ひっくるめて生きる上で大切なことを知る機会になる気がする…のだけど、なかなかそういう風には捉えてもらえない、「前だけ見て進め！」みたいな風潮に疲れちゃうなあ。
-
-
死にたい
死にたい死にたい。もう限界
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
限界になったら即、なんなら限界手前で休みたい。
-
返信2
限界だと気付いた今が大切なタイミングだと思った。
-
-
死にたいけど
死にたいけどやりたいことがまだまだ沢山ある。
でも死にたいという気持ちが沢山押し寄せてきて潰れそうになる。
負けたくないのに負けて何も出来なくなって希死念慮。
解決方法は通院のみなのに医者から放たれた一言は「異常者」
誰を頼ればいいのか分からないね。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
日々葛藤している中で、支援者であるはずの医者からそんなこと言われたら、怒り通り越して呆れてしまうな。
-
返信2
やりたいことに辿り着くまでの過程とか、必要なリソースを集めるとか、そういうのが全部億劫なくらいしんどいときに、死にたいが優勢になってしまう気がする。
-
-
武器以外の使い方
人は包丁で果物を切る。
人は火を灯とした。
人は針で着物を編む。
人は核で動力に変えてきた。
人類は武器以外の使い道を知ってる。
理解すら拒まなければ、人類は未知を受け入れ、理解することが出来るはず。
きっと。-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
確かに、何事もまず理解することが重要だと思った。
-
返信2
そのものを拒んでいても生きるのに困らないうちは、人は理解を拒み続けるのかもしれない…と感じた。
-
-
苦しい
死にたいけど死にたくないけど死にたい
努力は報われない、努力は何も助けてくれない
なにもかもうまく行かない
いきるのに疲れた
もう死んでしまいたい-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
死しか手段が見つからないだけで、目的は「助かりたい」って感じなのかなぁ。
-
返信2
結果の前の、過程にも目を向けて欲しいよね。すごくすごく、努力を重ねてきた時間があったんじゃないかなと想像した。
-
-
大切な人になりたかった
昔から誰の大切な人でもないことにコンプレックスがあった。誰かの1番仲良しな人や大好きな人になれなくて。友達グループでもなんでこのグループにこの人いるんだろうという感じ、その他大勢みたいな扱いで。話をたくさん聞いたり趣味を理解しようとしてきたつもりなのにな。人と仲良くなれない自分に本当に呆れてしまう。1番になれなくていいからここにいてもいいんだって思って過ごしたい。
-
みたよ
-
ぎゅう
-
なかま
-
うんうん
-
返信1
自分だけじゃなくて周りの人も巻き込んで否定されると、余計しんどく感じちゃうかもと思った。
返信2
自分が周りの人に口出ししたくなるときって、自分の人生がうまくいっていないときか、暇なときだなぁ…。