つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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心が殺される世の中
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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夜勤
辛い。行きたくない。でも行かなくては。行きたくない。行きたくない。辛い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう感情もないしどうでもいい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ばけもの
もう誰にも傷つけられたくない
誰かの顔を見ない、目が合うと冷たく笑われるから
外に出ない、酷く惨めだから
話しかけられても応えない、きっと私じゃないから
マスクの下も、笑ってはいけない気がして舌をずっと噛んでいる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
あなたはINFPだから自分の感覚に敏感で、言語化上手くてうらやましい！みたいなことを言われたことがあるけど、違うんだよ。
4年以上カウンセリング通ってようやく人並みになったの。もともと自分が苦しんでることすら気づいてなかったし、何を聞かれてもわかりませんしか言えなくて、最初の数十回、実に丸二年間もカウンセリングを無駄にしたことがあるんだよ。
そういう人間もいるんだよって話でした。偏見しんどい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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むむむ
たのしいとかしあわせって、どうやってかんじるんだっけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私も思い出したい…。
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返信2
自分も「たのしい」とか「しあわせ」のアンテナが最近故障気味かも・・。
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「無理をしない」ができない
私は性質や認知、病気の影響で、心身が不調になることが多く、日常生活にも支障をきたす。そのたびに「無理をしないでね」と言葉をもらう。ありがたいことだけど、自分は無理をしないと、頑張らないと、日常生活を送ることすら難しい。さらに社会人になった今、尚更、無理をしないなんてできない。どうしたらいいのか分からない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
無理することで生き延びてきたとすると、「無理をしない」のは雲の上に乗るくらい難しいことかもしれない・・。
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返信2
無理をしないと生きていけない世の中には、無理をしてでも変わってほしいと思ってしまった…。
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上の階の音でイライラして休めない
しんどい
部屋いたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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やりたくないこと押し付けられるのは暴力だと思う
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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私のせいなの？
私が不幸になったのは私が21歳で間違った選択をしたから。
でも、その時そばにいた親や友達は、間違ってるよって教えてくれなかった。
それについて怒りを伝えたら、
もう20超えてるんだから自己責任でしょ、自業自得と親に言われた。
でも、20代前半ってまだまだ未熟で、なのに契約は1人で出来てしまう歳で、かつ本人は自分では大人だと思っているから1番危ない時期だと思う。
その時期に「もう大人でしょ」ってほっといた親には、私の不幸に対して重大な責任があると思うんですけど、私って間違ってますか？全部私のせいですか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「自己責任」とか「自業自得」って、こんな言葉一体誰が考えたんだと思うくらい誰も幸せにならない気がしている・・。過ぎてしまった時間の中で、いまどんな言葉があったら、投稿者さんは安心できるのだろうかと考えました。
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返信2
私もミスをした時に「自己責任です」と言われたことがあって、なんとも言えない怒りを抱いたことがある…。
人間みな完ぺきじゃないのだから、自己責任なんて軽々しく言う世の中じゃなくなってほしいと切に思う。
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無題
私自身が悪いことばかり思い出すように
彼女もまた私の顔を見ると
悪いことを思い出してしまうんだろうな
顔を合わせるのが間違い
私なんか居なければよかった
もう嫌な顔させなくて済む
それ見て傷つかずに済む
仕方ないもうどうでもいいやって
忘れて生きていられたらいいのに
手放して放り出して逃げたい
逃げたら怒られるけど
そもそも逃げ場ないのに
脳を止めてしばらく休みたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
逃げ場がないのはきついな…と思った。
顔を合わせない方がいいという人間関係も確かにあるようにも思うし…だからこそ、逃げ場がたくさん必要なはずなのにな…と思った。。 -
返信2
詳しい事情は分からないけれど、お互いにとってつらい出来事だったのかなと想像しています。考えたくない、忘れたいことこそ頭に残って離れてくれなくて、電源タップみたいにスイッチがあったらいいのにと何度思ったことか・・。
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離人症
高校1年生です。
僕は2年前から自分が誰だかわかりません。
それプラス、友達と話をしていても目の前にいる友達がそこに存在している感じがしないんです。
みんなと同じ感情になれないから、共感もできなくなりました。
目に入るもの全てに現実感がありません。自分1人だけ意識の中に閉じ込められている感じです。
そんな中でも、サッカーなどの好きなものを楽しめたらいいのですが、何も感じなくなりました。
こんな状態が一生続いていくのかと考えると怖くて、不安やなんでこうなったのかという悔しさで押しつぶされそうです。同じ感じの人いますか？。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんでこんなことに
言いたいことをはっきり言えない。いつもジャブ打って、遠回しに伝えようとしてしまう。で、結局言えない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人間関係を我慢して学校や会社に行った結果
親が学校や会社での生活が大事と言うなら、男女のコミュニケーションがあって快適に勉強や仕事が出来る所で過ごせるような進路を進めるように教育してほしかった。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大事なことを教えてもらえないまま社会に放り出されているような気がする・・。
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返信2
「快適」と「教育」って大事なキーワードなのかもな…と考えさせられた。
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優しさ
嫌だったらやめたらいい。
やらなきゃいけないわけじゃない。
そんなに無理して頑張らなくてもいい。よく言われる言葉たち。
優しいようで、残酷な言葉だと思う。しんどい。やめたい。でもこれを失うと、自分には何も残らない。やるしかない。
そう思って毎日必死で生きてる。
やめてもいい、頑張りすぎなくてもいいって言われるのが1番苦しい。
これしかないと思って必死でしがみついてる自分を否定されてる気がする。
惨めになる。嫌とか言ってないでもっと必死で努力しろって言われてる方が私には優しく感じてしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
優しいってどういうことか考えさせられたな。
私も「やめてもいい」と言われて、実際やめたら自分には何も残っていないと感じてしんどかったことがあって、でも、やめずにいたらそれはそれでしんどかったのかもな…とも思う気持ちもあって…。
そう思うと、優しいはもしかしたら時間と共に変化するのかもしれない…とか思った。 -
返信2
「優しいようで、残酷な言葉だと思う」との部分に、胸を掴まれたような、はっとするような気持ちで読みました。私も追い詰められて「もう嫌だ・・」と嘆くけど、それを手放すことはもっと怖くて、ちょうどいい付き合い方を今も模索中。
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ほっとする
リストカットするときは、だいたい切りたくてたまらないときと、今日は切っとこうかなってときがある。
どっちのパターンでも、切るとすごくほっとする。でも夏になるとちょっと困る。暑くて袖をめくりたいけど、めくれないから。腕がかゆくなって袖をめくろうとして、やめることもある。変に思われたくないから隠すけど、夏はどうしたらいいかな。対策を考え中。でも、まだリストカット自体をやめることはできないみたい。変なこと書いてしまってごめんなさい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分なりのパターンを見つけながら、自分を助けるための方法でもあるのかなと感じました。夏の対策はみんなどうやってるんだろう・・。
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返信2
投稿者さんにとって「すごくほっとする」時間がリストカットの他にもあったら、何よりの対策になるのかなぁと思ったな…。
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辞めたい
辞めたい。
仕事辞めたい。
今の職場嫌い。合わない。人の感じがとても嫌だ。
感覚的に合わない。
辞めたい。
辞めても行く場所がない。
人と会いたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
救われたいとか思っても救われる努力しないからいつまでたっても無能 精神科も2ヶ月で蹴って行かなくなったし相談窓口も急に無理になって返信しなくなって蹴っていつまで経ってもグダグダ生きてる 環境がいいからずっとそれに甘えてる 両親はきっと私が働くこととか諦めてる 優しいからほっといてくれてるだけ
いっそ環境が終わってたらとっとと死ぬ気になれただろうに私が死んだら悲しむ人がいる こんなゴミみたいな金食い虫なのに きっといないほうが家計はもっといいはずなのに。働いてる妹いるし無能な長女は最初からいなければよかった 誰がなんと言おうとこれだけは事実-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
環境がいいと「いい環境なのに」と言われてしまうから、苦しさを語れないこともあるかな…と思う。ただ、そもそも完璧な環境はないのかなとも思うし、だとすると、どんな環境でも苦しさを感じ、語っていていいのかな…とは思ったな。
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返信2
急に無理になる・蹴って行かなくなる、が私自身思い当たることが沢山あります。なんでなんだろう…って今ふと考えて、あなたとこれについて話してみたい気持ちになりました。
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爆食の前に
今日次のステップのための説明会を受けた。帰りながら嫌なことを思い出して眼球上転しかけて頓服を飲む。帰ったら板チョコ1枚分相当と､ポップコーン一袋､甘納豆を爆食。
それほどエネルギー使ったみたい。
でもこれからは爆食する前に適度にラムネ1.2粒とか食べておくといいのかな？
爆食したことに罪悪感は持たないけど、
対処したいなー。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
説明会お疲れさまでした。心身共に疲れちゃうような、意を決して行った説明会だったのかなと想像したよ。確かに、早いエネルギー補給に糖質は必須だけど、あなたに合う糖質が含まれる食材もみつかるといいなぁ。
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返信2
私は爆食するときはもう爆食を受け入れて、次の食事のときとかに少し減らすとか、身体によさそうなものを採ると心がけてるかもな（けどできていない説…）。
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生まれてきた意味って何？
毎日起きてから寝るまでずっとイライラしてる。いつも頭の悪い自分に対してとても腹が立ってる。取り返しのつかない失敗した事で後悔し続ける毎日。騙された自分、よく考えて行動しなかった自分に対して腹が立つ。死にたい死にたいとは思うのに殺されたいとは思わない。無差別殺人のニュースを見て自分も殺されたかったとは思わない。自分が死んで助かる小さな命があれば…状況にもよるがその子は私には生まれ変わりたくないと思う。こんなバカな自分では可哀想…辛い事は忘れて楽しい事を考えるのは難しい。楽しかった事あってもすぐ嫌な事思い出すから…良い方法は死ぬ事しかないかな？難しいね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ふと「頭が悪い」ってどういうことなのかなぁと思った。
騙してきた人とか誰かにそう言われてきたのだとしたら、耳を貸さなくていいのかな…とは思ったな（それでもそう言われ続けると思ってしまうものだけど…）。 -
返信2
騙す側がいつだって悪いと私は思うし、周りにイライラしたいところを、自分にぶつけて我慢しているような状態なのかなと感じた。生まれてきた意味・・・それを感じられないような、悲しい出来事や理不尽な出来事が多いと思う。
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職場が嫌い
何がこんなに嫌なのか？まず、上の人が偉そうなのが嫌。自分さえよければいい、という考えの人が多い。あとは、全体的に余裕がない上に、さらに仕事を押し付けてくる。他は…やり方を押し付けてくる、考え方を押し付けてくる、狡が蔓延している。ちゃんと見てもいないのに、勝手に判断されがち。
要するに、人を大事にしていない。
こんな職場、早く逃げたい。辞めたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが自分の中にある嫌な気持ちや感情を、取り残さないようにしながら振り返ってる気がして、思わず「ふむふむ、そうなのか」と読み込んでしまったよ。
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返信2
投稿者さんが周りの人の動きをよく見ているからこその違和感だと思ったし、そのぶん相手が自分を正当に見ようとしてくれないことへのやるせなさは募る一方だろうと感じた。
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ラストステージ
趣味で演劇をやっている、いや、もう明日から本番だからやっていた、になるのかな？地元の名もないマイナーな劇団だったけど、麻薬のように板の上では少しだけ輝いていたような気がした。でも、もうそれも終わり。嘘の輝きはもうできないし、私自身がもうボロ布みたいになってる…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
マイナーだろうと、あなたが演劇に出演して何者かを演じたこと自体に意味があるとも言えるのかな、なんて素人ながらに私は思った。
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返信2
客観的な輝きは測れないけれど、板の上にいた投稿者さんの心が煌めいたのは確かなのかなと感じた。
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これってほんとに自分のせい？
私は同じ作業所のある女性にすごく嫉妬してます。理由は私の好きな人その女性がよく話し掛けたり私の邪魔？をしてるのかと思うようなことをするからです。
例えば私が好きな人と2人でゲームしてたら
いきなり好きな人の所に来て話し掛けたりしに来ます。
私は正直それがすごく嫌です。彼女はどう思って行動してるか分かりませんが今までいろいろと嫌だと思うことをやられてます…今日も私が好きな人とゲーム終わった後彼女と彼の話し声が聴こえてヘッドフォンをつけても聴こえたから音量を80（MAX100）くらいにしたんです。それでも聴こえてしまって、結局パソコンも出来ませんでした…
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
恋愛となると第三者の存在は切り離せ無さそうだけど、だからこそあえて「自分と相手」の二者間のコミュニケーションをとことん大事にするっていうのも一つなのかなあなんて思った。
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返信2
好きな人と、ふたりでゲームする時間があって羨ましい〜とわたし思っちゃった。邪魔しないでとか、話さないでっていじわるや束縛をしない、優しいあなたも感じたよ。
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本を読んだ
依存症に関する本を読んだ。あぁなるほどと、今自分の身に起こってることがどういうことなのかわかった。でも、治し方は結局何だったっけ？この本を読めば解決するかもって、変な期待しちゃってたな。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
本を読み、どういうことか理解することが解決への第一歩なのでは…と私は思った。
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返信2
「自分はこういう状態なんだ、治そう」と思えることが、変化の過程で一番高くて大きなハードルな気がする。
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あの時死ねば良かったか
今日作業中に誤って指を怪我してしまった。
めちゃくちゃ痛くて、絆創膏を貼った時にふと、リストカットしていた中学時代のことを思い出しました。
あの頃の痛みは、あまり覚えてない。
当時は、まるで何かに取り憑かれたように無心で自分を傷つけていたけれど、今では小さな切り傷一つで悲鳴を上げてる。
我ながらすごく不思議。
でも、正論は置いておいて、自分を大切にしている今が正解かどうか分からない。
目に見える形で、ちゃんと自分を戒めていたあの頃の方が、あるべき姿な気もする。
あれからもうすぐ八年。
私、生きてて良いんだろうか。
あの時死んでた方が良かったんじゃないか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分自身、昔よりも思い詰めることが随分減って、ある意味鈍感になったように思う。自分が人間的に（基準があいまいだけど）より良くなったかと言われると分からないけど、確実に生きやすくはなっていて、今はそれでいいやって開き直っている感じかも。
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返信2
あの時死んでたほうが…って、私もよく考えちゃうことが多いです。そう考える度、当時も今も苦しんでいるんだなぁと痛感して更にモヤついたり変に深く考えちゃう感じがあるので、あなたにもそんな感覚があるかなと気になってます。
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無題
専門家にってよく言うけど、医者もカウンセラーもトラウマ過ぎて、余計病むから結局どこにも頼れなくて1人で抱えてくしかない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
専門家ってなんだろう…って、考えたくなった。。
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返信2
自分の心が他の人には正確にはわからない以上、自分自身が一番の専門家なのかも...。
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※英語が共用語の学校にて。
ホームルーム中に日本語の本読んでたのね？そしたら先生が来て、隣に座ってた私の友達に中国語でばーって話してたんだけど。私のこと話してるらしいの。私(の本？)を指して言ってるし、私の名前と「日本語」って単語だけ聞き取れたから。
何話してたん？別に中国語で話すなゆってる訳じゃない。けど私についてなにか言うなら英語で話してはくれないものか。こっちはそれが悪口とかでも分かんないんだから、ずっともやもやするじゃん。
中国も中国語も友達も好きだよ？←ここ大事けどここインターなんだから中国語話せない人にも少しは配慮してほしいし、先生がそうしてくれないのってどーなの？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たとえ悪意が無くても、容易にできるはずの配慮を欠かれると「見えないように（わからないように）」されているのかなと感じてしまうよなあ。目の前にいるんだから、本人（投稿者さん）に話しかけてくれたらいいのに…と勝手ながら思った。
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返信2
「先生が」というところに特にショックを受けた…「そうしてくれないのどーなの？」と私でも思うし、もやもやして嫌な気持ちになるだろうな…と思ったよ。。
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無題
統合失調症の当事者です。今とても苦しいです。なぜ？理由があるんでしょと言われても、本当に何もないから苦しいんです。こんな自分がポンコツに思えてしょうがないです
強いて言えば明日診察日でテンパってるせいですか。もっと気楽に考えたいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理由がないという理由もあっていいのでないかなぁと私はよく考えるかも。
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返信2
言葉になりきらない、自分でも掴めないものは山ほどあって、それは人間が人間たる照明でもあるんじゃないかなと思ったりする。
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断酒3日
YouTubeでアルコール依存について調べた
やっぱり飲まないほうが良い
飲んでも身体も心も痛んでいく以外何もないのが事実
失ったから身体は戻らない
ゴールは死
それが答えなんか今は飲むことを諦められている
ただ飲酒欲求は何年やめても続くものだと思う
アルコール以外に匹敵する喜びが欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
諦めるという感覚、とってもいいような気がしました。あなたにとってアルコール＝喜びだとすると、喜び＝（お酒以外）がなんなのか、もう少し詳しく聞いてみたい気持ちになりました。
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返信2
アルコールに依存する、飲まないとやっていけないような状況にいる苦しさがあるのかなと想像しました。でも自分で調べてみたり、あなたなりの形で現状に向き合ってることも感じました。
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死ねない、苦しい
死にたい
毎日死にたい死にたいとおもっている。
でも死ねない。
死ぬ方法を何個か想像したことがあるけど、実行に移したことはない。
私が死ねばすごく苦しむ人が居るとわかっているから。一生その人たちの人生の重荷になってしまうのはいやだ。
でも、生きていることが、私にとってはすごく辛い、苦しい。楽になりたい。
この板挟みで今日も何も出来ない。
ただ時間が進んでいく。
辛い。
いつになったら死ねるかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「死にたいのに死ねない苦しさ」は語られないだけで、抱えている人は割といるのかな…と私は感じている。
ちなみに私は、こんな社会で生きていたくないけど生きちゃってるんだよなぁ…という感じで、もう無理、もう嫌だが口癖です。 -
返信2
同じ想いを持ってる一人として、つい頷いてます。重荷を感じてしまう人がいるかもしれない…そんな風に思う事すらも自分の苦しさの一つになってるのかなぁ、となりつつ「でも、でも！」って色んな苦しさを訴えてくる自分が確かにいて、またつらい。
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返信1
夜勤って本当きついだろうな…と思ってる。。無理のないようにと願うばかり。。
返信2
同じく仕事に行く前の自分の頭の中かと思った。