つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
吐き癖がついてしまった。いけないことだとわかっているのに。まぁでも正直、痩せれるのならいいかなとも思ったり、でも健康な体を手に入れたい矛盾。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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人生折り返し
50半ばとなり、友人は大体親の介護問題を抱えながら毎日頑張っている。私もそうだが、主人の病気もあり私自身の体は後回しになっている。健診結果は今の所は異常無しだけど、更年期障害で毎日倦怠感や、気分の波がある。30.40代はホントあっという間で充実していた。50代…もうそろそろ死にたい年齢。やることは全てやってもう介護しかない。絶望的な人生折り返し地点にいる。
早くお迎えこないかな。なぜ、医療は進歩したのか。高齢化社会を呪う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
介護問題、健康寿命の重要性とか、今の時代だからこその課題が少なくないように感じている…。自分より周りを優先しないといけないこと…あなたがあなたでいられる時間が持てるといいなと私は思ったよ。
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返信2
長生きって前向きな印象の言葉だったはずなのに、どんどん苦しさを表すものに変化している気がする自分がいる。長い時間をかけて人生を楽しめる、そんなゆとりのある社会になってほしい。
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まだ、変わらない
もう働き始めて4ヶ月。注意されたことを次の日には忘れてる、しかもずっと注意されていることなのに。メモもとって勤務日の朝に確認しても忘れる。何も反省できてないアホな奴だ。もう正社員登用まで2ヶ月ほどしかないのにこれって、いったい今まで何をしてきてるんだ…？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうにかしなきゃって気持ちはあるし行動もしてるからこそ、現実の付いてこなさにゲンナリするし焦っちゃうよね・・
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返信2
個人的には、わかってるんだけどわかってない（言葉の意味はわかるけど構造や意図が理解できてない）場合、回数こなしても永遠に覚えられない…。
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お嬢様ではなくて
高校受験でいわゆるお嬢様学校に入った。大学も内部進学して。
でもさお嬢様ではないし、特に見ため普通の女の子なんだよね。
だからお嬢様学校卒っていうと変なフィルターかけられるからできるだけ言わないようにしてる。
今の職場では本当の上長しか知らなくて、周りのメンバーにはうまく誤魔化してる。住所もそう。みんなから良い住所に住んでるねって思われるからあまり言いたくないし誤魔化してるんだ。
私を構成する要素と本当の私違うんだよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
構成要素について言及されればされるほど、自分自身のパーソナルが知られる機会はどんどん遠のいていく気がして、無性に虚しくなることがある。
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返信2
ラベルで見られたくないって気持ち、自然な気持ちだと私は思う。環境とかラベルで勝手にイメージ貼られるのって嫌だよなぁ…。誤魔化しているというのも、あなたの工夫であって、みんなには、あなた自身を見てほしいって思いがあるのかなと私は感じた（勝手な想像だけど）
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ひさしぶりに
10年くらい感じてなかったけど、久しぶりに希死念慮
たくさんのくるしいが積み重なりすぎて、もうなにが原因とかわからない、重たくて大きい苦しみだけがのしかかってくる
限界がちかい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
念慮として感じてなくても「くるしい」はずっと積み重なってきていたのかな…
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返信2
久しぶりに訪れる希死念慮って、なんでこんなに重くて息苦しいんだろう。渦中にいる身として、そっと共感を伝えたくなった。
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一人っ子だからか、夫婦別姓以前の問題か
親も娘を心配してて、娘にはいて欲しいみたい。
だから子ども欲しいのに結婚を諦めるしかない。親が亡くなってからでは年齢的に子どもが難しいのに、ひど過ぎる。
一人娘だと孫を持つ権利さえないの？
友達はみんな兄弟がいて結婚してる。
なんなら一人娘なのに結婚した子もいる。
なんで私だけ許されないの。
兄弟のいる友達に「一人っ子は結婚できない」と言われて、彼女には同棲が決まった時私を見下すように言われた。
しかし、私は異性とデートしたことは生まれてこのかた全くない。
不妊治療も日本だと入籍しないとできないけどさ。アメリカだと、未婚でも同性でも可能性あるのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大きな主語で括られてしまうと、自分のパーソナリティがそこに限定されたような気持ちになってしまう気がする。自分は自分なのに、ざっくり評価しないでよ…と思ってしまうこと、あるなあ。
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返信2
思い合っているはずなのに思いがすれ違うことってあるよなぁ…と思った。だからこそ自分の思いを伝えたり、相手の思いを聞いてみることには何か意味があったりするのかな、そうであってほしい…とも考える自分がいる。
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障がい者施設なんて言うけど、職員には
バカにされるよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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逃げていい
私は母親の介護から逃げた
というか、母親を施設に預けることで物理的にも心理的にも距離を取った
母親は父親が世界の全てだった
そして、父親が亡くなると同時に母親は狂った
私には障害があり一人息子で対応ができなかった
だから手を挙げる前に母親から逃げた
そうするしかなかった-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
選択には、理由や背景があると私は思っている。考えた結果、距離をとるのがそのときの最善だったんだろうなと私には感じた。そばにいることだけが全てでもないかも、とも思った。
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返信2
あなたの判断ではあるけれど、そこにはいろんな環境と背景があったと思う。自分は逃げたのか、いや逃げていいんだと、そんなあなたの葛藤と決意が込められているように受け取りました。
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また今日もアルコール飲んで仕事した
アルコールを飲む事が生きる事。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それなしじゃやってこれないような状況なのかなと考えた…。
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返信2
自分を動かすのに必要なガソリンは、そのときどきで変化していくイメージが自分にはある。
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どこかに自分と同じように絶望してる人がいることが救い
誰か助けて
つらくてしんどい
前を向いて深呼吸10回して散歩してみる。
散歩はできないから足首だけ回す
それでいい。それがいいんだ。
それが今の自分なんだ。
これが自分じゃなきゃ
ネガティブでも、思い通りの、自分じゃなくても、私は私だ。
誰かに嫌われたことが辛いんじゃなくて、自分を否定し続けていることがつらい。でも、否定しててもいい。つらくてもいい。不幸でもいい。地獄にいていい。地獄から出なくていい。誰かに好かれなくていい。スマホを触っていてもいい。寝れなくていい。孤独でいい。何者にもなれなくていい。誰かを嫌ってもいいし、罪悪感感じてもいい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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キミは一人じゃない。
前にもここに、投稿させてもらった。
また戻ってきた。
私は今でも変われなくて
変わったことといえば年齢と周りの人の対応。
家庭にいても窮屈で、
これから頑張るエネルギーもないくせに諦めきれなくて-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
全部やめれたらいいのに
明るい未来なんて全く想像できない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこを見ても不安や不信を煽られてばかりな気がしてしまう。
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返信2
私は、たまに全部投げ出している自分を頭の中で想像しているときがある。現実逃避大事…。
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新卒時代のホテルと販売
新卒で入ったホテルはクビになった。
勤務時間の違いだ。
英語の高校や大学に入って、留学もして頑張って就職したのに、親から「ホテルの英語はしれてる」と嫌味。
そこから半年フリーになった後、販売に転職するも、1日でクビに。
荷物を置いて帰った後でクビだと上司がハローワークに連絡していたことを知った。
高い交通費だけ無駄にして荷物を取りにいった。しかも給料の支払いもされてなかった。
英語だけできてもダメと後で親に言われたのだ。
それどころか、1ヶ月後、親に「1ヶ月前の話をするな。販売の店長も、あんたをクビにして良かったと思ってるわ」と追い打ちをかけられた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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生まれてこなきゃよかった
6年制大学の6年生。ここまで順調に生きてきましたが、秋頃からうつになり、授業中も試験も受けられないまま卒業延期になりました。
頑張ってした就活も台無しです。内定先には怖くて電話ができないまま。今日も布団でうずくまって過ごしました。
一昨日、二ヶ月ぶりに大学に行ったら、案外いろんな人と明るくお話ができて、みんなからも「思ったより元気そうでよかった！」とたくさん言われました。私もそう思ってた。
でも、みんな本当の意味では私を愛していない、求めていないということを思うと、酷く虚しく感じられます。
生きていなければこんな惨めな気持ちになることもなかったのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が積み上げてきたもの、受け取ってきたものの意味が丸ごとひっくり返って、追い風だったものが向かい風のように感じられてしまう…それが「うつ」や「症状」というものなのかなって、勝手かもだけど想像した。
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返信2
不本意でどうしてもパワーがでない歯がゆさもあるのかな…と感じました。そして、あなたが抱えている状況や気持ちがしっかりと他の人に伝わらない苦しさとかもあるんじゃないかな…と読みながら私は思いました。
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フリーター時代のバイト先で
仲良い男子が他の女子と旅行行ってるのSNSで見た。
私は彼より年上だからかと思ったけど、年下でも先輩と上司に言われたのも影響してるのかな。
親には「大学生の男子が彼氏は認めない」と言われたのに。
上司からは「人と関わるところには行かせない、雑用しかさせない」と言われたし、シフトの日に言ったのに「今日は出勤じゃない」と言われた。
難しいとこ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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職場で
電話が2つ鳴ってるのに、1人しかいなくても私は取るのを許されない。
人手不足なのに、私がたまたまそこにいるだけなのに。
私が聞いてもわからないのはそうだけど、人がいない方が問題なのよね。
仕事は仕方ないと思うけど、私が外されてることも傷つくし、もっと言うと仕事できない人が異動になって、益々人いないし、異動した人の悪口をいうA氏。
B氏は私に厳しいし、別にそれ自体はいいけどね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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高1の調理実習
調理実習の班を変えてくれと同級生Aに打診された。
Aの仲悪い子ばっかりだったから私とかえて欲しかったと言われ、私はOKした。
しかし、勝手に変えたAは先生に叱られた。
彼女が悪いのに、私は後でクラスの別の子に「最低や」と言われた。
ひどすぎる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたい
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
親しさって儚い要素なんだな。
少なくとも私にとってはそう。
まわりに役割で関わる人たちが多いから、そのなかで親しさを掴もうとしていた。
それだけ孤独だったんだ。
今は振り返るだけの余裕ができている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
役割の中にある親しさと、役割を超えた親しみ。そこに自分が何を求めているのか、相手が自分をどんなふうに見るのかによって、揺らぎ続けるものなのかもしれないなあと感じた。
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返信2
私の場合だけど、自分の孤独から抜け出すために、親しみを持って、人と良い関係作るために頑張ったけど、自分の心は結構疲れていた…ってこともあったりしたなぁ。
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無題
でっかい声で、死になさいとか、死ねって言われるんだ。もちろん幻聴で、でも重力が強くなるぐらい大きな声だからびっくりする。そんなに大きい声で言われると死にたいって思ってくる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
重力が強まるくらいの声量…幻聴であれ、体にずっしり響いてしんどくなってしまいそうと思った…。
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返信2
もう少しその声が小さくなってくれたら、死にたい気持ちもまだ多少は発生しづらくなるのかなぁ…。
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こんな自分いやだ
最近、自分がコントロールできない
すぐイライラするし
すぐ泣きたくなるし
今日も怒っちゃった
今は感情を出しちゃいけないって分かってるはずなのに
もう自分でも自分がよく分からなくて
なんかばかみたい…消えてしまいたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「そういうときもあるよね」って、自分で自分に思うのも難しいし、人からそう捉えてもらうのも難しい気がしてる。自分で自分をコントロールするのって、とても疲れるのに、放棄できなくて時々嫌になるよなぁ…。
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返信2
感情って本来は自然なものかなって思うから、それをどうにかしようと思うと、自分のことがわからなくなってしまいそうだよなぁって思った。
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面談にて
障害者雇用なんだけど、面談で
空気読みすぎてしまうとか言ったらびっくりされたな。二社中小ながらも正社員事務やってて私は本当は20歳の時点で発達障害ってわかってたのに、親が過干渉で猛反対して押さえつけてきたから頑張って一般で働いていたのにさ周りからしたらなんで？なの、発達障害ってわかってたら障害者雇用にしてもよかったじゃん？一般でも働けたじゃん？なの。親のせいなのにさ、家庭の都合できなかっただけど、本当は毒親のせいでなんだよねわかってもらえないのが辛いよね。一見新しいパソコンに見えるけど中身とても古くてでも一生懸命に新しいソフトを動かしているイメージなの-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
とっても寂しいです…
しんどいです…
歩くのもしんどいです…
私だけ嫌われてるんです…
私一人だけが嫌われてるんです
気持ち悪いから。
言動が気持ち悪いから…。
涙がでそうです…。
とても寂しいです…。
とっても寂しいです…。
寂しいです…。
孤独です。
小さく消えてしまいそうです
誰か助けて-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが必死に絞り出した声のように感じた。「小さく消えてしまう」その前に存在に気づける自分でありたい。
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返信2
寂しい気持ちって、何かをしようとする気力を失わせてしまうものだなって感じた。こらえ切れない気持ちは涙として流してもいいって私は思った。
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無題
あーあ、なにもかも憎いや
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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感謝できなくて
どれだけ相談しても、相手は常識人の努力して労働をしている人だ、
そのような人には私みたいな人は「甘え」にどうしても写って表面的な共感しかしてくれない。(それでも共感してくれるのは有難いことだ。でもその裏にある冷たさが私をさらに震えさせる。)たまに、怒って静かに攻撃してくる人も2人過去にいた。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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忘れたい
全て忘れたい
誰にも言えない、目を逸らしたい
周囲の期待、周囲が私に求める人物像、周囲の「できる」の一言を忘れたい
自分も言う、「できる」の一言を
もう、私に何も求めないでよ-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事
ごめんなさい。
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲弊してしまってる様子が伝わってきたように思った…。
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返信2
いつからこんなにも、仕事＝義務や責任になってしまったんだろう。
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無題
死ぬ気なんてさらさらなかったのかもしれない。
人生に真面目すぎて自分を大切にしすぎるのを少し捨てたかった
自分を守ることを優先する性格をやめたかった。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたい。
納得できない。
自己嫌悪が止まらない。
しんどいし辛い。
誰かと繋がりたいのに人と関わると自己嫌悪にまみれて、結局自分のことしか見てなくて
普通の人といると自分が透明にみえて、
周りの色彩が濃すぎて自分と同じとは思えない。
犯罪者や悪役の言葉の方に納得する。
周りは犯罪者に対して怒ってるけど、私は怒りを感じない。
悪役の言うことに納得できる。
1人の時に人のことを考えると怒りが湧いてくるのに人と関わると罪悪感を感じる。
外に出て周りに媚びを売るのは、自分は外でひとりじゃ生きていけないと本能が知ってるから、そんな自分が気持ち悪くて-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頑張るほどに‥
頑張れば頑張るほど、周囲からの否定の声が自分を追い詰めるし耳にこびりつく
何を言っても、聞いてもらえなければ余計にだよ-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
世の中、体には悪いけどおいしいものとか、心地よいことっていうのがありすぎる気がする。
返信2
もしかしたら今は、吐くことが心の健康を手に入れる方法なのかも、と私は感じた