つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
誰にも迷惑をかけず、苦しまず痛みもなく確実に、そっと死にたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
私なんか消えた方がいいこの世から
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
つらい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親のおかしな考え
私が「◯◯くんと結婚したいな。彼はイケメンで優しいの」と親に言うと「彼は実家商売してるよ？電話も取れないくせにそこの手伝いに行くの？どうやっても無理だから」と言われた。
親ってこういう話には反対するよね。中高大のときも「大人女子は口を慎みなさい、派手な話は認めない」と言われたし、なんなら、恋愛の話となると友達からも仲間外れ。親に「バレンタインは登校拒否しなさい。女子達がチョコ交換してるの見るの嫌だろうし、貧乏人には苦痛なイベントだから」と言われた。そこまで娘にいう親って何だろう。
女子会も私だけ彼氏の話できず黙って聞くだけ。つまらんなー-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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、
自分の心は何回殺せばいいだろう
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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親の矛盾
小学生の時は放課後外出禁止だった。
30過ぎて今更出会いの場所なんか行けない。
出会いがないなら見つけるしかないけど、わざわざ出向くなんてね。
大学時代は親から「人との繋がり、サークル入りなさい」としつこく言われた。
大学でできた新しい友達の話しても「心配してあげてる」とだけ言われたし、授業が忙しいし毎週英語の宿題に追われる娘に「みんな遊びもしてる」と言われた。
勉強しろ、外出するなとうるさいくせに、「いい人できた？」と聞いてくる。
小学生、大学生、30代、どれも親に振り回される生活。
親がいなくなるまでの我慢だわ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
結局どこまで行っても自分が嫌いなことに変わりないんだよね
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どこまでも自分ってついてきて時折しんどくなる。
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返信2
この嫌いな自分とどう付き合えばいいのか、と、途方に暮れたり。
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無題
今日も朝から嫌になってる
あんな事やこんな事言われそうって予想が被害妄想にならず当たってしまうのが切ない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
それだけ、これまでも同じような経験をしてきたってことなのかな…嫌になる気持ちも当然だと思った。
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返信2
めちゃくちゃすごい分析力と予測能力だけど、、、切ない、、、。
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無題
これまでパワハラや職場いじめに耐えて、1年間ひたむきにプロジェクトを進めてきた。
それが昨日、無事に終わった。安心したと同時に力が抜けて、もう頑張らなくて良いことに気が付いて、急に希死念慮が強くなった。
どうしたら良いかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気を張って耐えた間いっぱい傷ついてきたんだなって私は思った。力抜いたら死にたい気持ちが出るほど疲れていたのかも。
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返信2
ある意味でプロジェクトという背骨があったから、理不尽にも耐えてこられた部分があったのかなと思った。それが無事終わった瞬間に辛さを突き付けられるような感覚があったのかなと想像した。。
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無題
自分が誰なのか分からなくなるときがある。
子どもの時からずっとつらさを抱えているんだけど、家族はそんな私の状態を「普通」とか「元気」とか言う。
ずっとつらいのにずっと元気だと思われてるって、何だかすごく怒り？を感じる…。
家族と話した後、「さっきまで家族と話していたのは一体誰だったの？自分の言葉ではない気がする」みたいな気持ちになるのを、自分が誰なのか分からないって思ってるのかも。
自己嫌悪もある気がする。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
小さい時からずっと暮らしてきた家族が見てきた「普通「元気」ってなんなんだろう。
その目は節穴だったのか、自分のことを相手に確認できなくなる時空に行っちゃうみたいな感覚を想像した。 -
返信2
確かに感じていた気持ちを誰かに上書きされ続けたら、自分がわからなくなったり、迷走してしまうのも自然な気がした。他者から語られる自分に対して怒りを感じていることだけは大切にしてほしいと思わず言いたくなった。
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無題
まだ生きてる
死にたいのに
明日の朝目覚めなきゃいいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
朝目が覚めて
また生きてるって感じる朝にこの投稿を書いたのかなって想像した。（全然違ったらごめんなさい） -
返信2
「まだ生きてるから生きる」、人生ってもしかしたらその連続なのかもしれないけど、それでも死にたい気持ちを抱えながら続けるのは苦しくなる。。
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精神疾患
精神の病気の症状で、出来事が実際のサイズ感で感じれずとても大きい物に感じてこの世の終わりの様に感じたり、認知機能の低下で人の言う事が上手く理解できなかったり、それで人間関係を上手く築く事が出来ず辛い
「もう嫌われてしまった」「そのつもりは無いのに怒らせた」
認知機能の低下のせいで今まで何人にも誤解され怒らせて関係を切られた
自分という存在を誰からも認められてもらえない感じ、大切にしたいはずなのに誤解され認め合えれない
悲しい、傷付く、自己嫌悪、自己否定、負のループ
病気が回復したらありのままの自分で、人の言う事を理解できる自分で、もう傷付きたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
認知の症状って不思議
人間も不思議、困っているのは病気の人なのに、分かってもらえなくなっていっぱい傷ついたと思った
回復って認知の機能の回復、人間関係の回復、そのままでいていい自分の回復なんだ -
返信2
アリにとっては角砂糖は大きいだろうけど、人間にとっては小さかったり。ある人にとっては価値のあるものも、ある人にとってはゴミだったり。他の人の感覚をしっかり理解するのって難しいなって思った。どの感覚が正しいんだろう、自分の感覚を信じちゃいけないのかなって不安になって自信もなくなるし…。
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世界の残酷さに気づいた
この世はそもそも残酷なのだと思う。子どもはなんのために生まれできているのだろう。その子のために生まれてくることなどあるのだろうか。最初は権利しかないのになぜかいつのまにか義務ばかり課されるようになって気づいたら大人になる。そしてまた子どもができての繰り返し。責任転嫁ゲームにしか感じられなくて、何が面白いのかわからない。子どもは生まれてきたくて生まれてきたとかいう発言を聞くと、自分のエゴを見えなくしてるようで気持ちが沈む。
こんなことを言ったってどうしようもないことだけど、自分の奥からどうしようもなく溢れてしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたにとって、生きることは残酷だったのだろうと感じました。権利があるのは大人も子どもも変わらないし、権利を守ってくれないのに義務だけ課してくる世の中に感じて私はもやもやします。
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返信2
権利を持って生まれてきて、義務ばかり課される世の中にいつしか摩耗して涙も出なくなるたびに、「人はみな泣きながら生まれてくるのに」と思わずにはいられない。。。
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心のオアシスがほしい。
生きていくこと自体が自分には向いていないのだと思う。
小さい頃から、周りのことが気になりすぎて疲れるタイプだった。
成長するにつれて、高校受験や大学受験というものがあり、将来を左右するものだと教えられ、必死に頑張った。うまくはいかなかったけれど、なんとか乗り切った。でも、それを乗り切ったからって、また成績や評価をされ、プレッシャーを感じながら生きていく環境は一生変わらないのだと思う。
100年後にはみんな死んでいるのだから、やりたいようにやればいいというようなおまじないも自分には通用しない。少しでいいから、自分をプレッシャーから解放するものがあればなあ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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大好きなお母さん
母子家庭で育ててくれたお母さん
親戚から色々言われても元お父さんから暴力暴言言われても兄弟を守ってくれて料理が上手で理解があって子供優先で考えてくれるお母さん
自分で言うのもなんだけどわがままで自己中不登校お手伝いしないくせに二重整形したい転校したいとか言ってもお母さんは真剣に話聞いてくれて実行してくれた
私はお母さんがとっても大好きです！
だけど私が生まれなかったらお母さんはもっと幸せだったんだろうなって毎日思う
4人兄弟の中女の子1人長女です
兄弟の中で唯一なんの取り柄もないです
お母さん世界一大好きだよ
ありがとう
生まれてきてごめんね-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
母親の家族やあなたに対する向き合い方があったからこそ「大好き」と感じるのと同時に、だからこそあなたが自分で自分に厳しくなるまなざしもあるのかなと想像した。好きであり、負担になりたくない、そんな気持ちが共存しているのかなと思った。。。
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返信2
大好きだからこそ、申し訳ないと思う気持ちも大きくなってしまうのかな…。
わがままを言う中で人は育っていくと私は思うから、わがままは悪いことじゃないと思う。
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無題
今まで何してもうまくいった試しない。自分に厳しいとかじゃなくて他の人がこなせる水準を大抵下回る。多分他の人が一生で手にするものの多くを諦めて生きてかなきゃいけないんだろうな。邪魔者扱いされてまでこの世にしがみつこうとは思えない。でも死のうとしたら説教されて止められるのは目に見えてる。じゃあどうすればいいの？努力しても人並みになるのはほぼ無理そうだし生きてても誰かに好かれることはきっとない。なんで生きてなきゃいけないの。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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楽しいはずなのに
音楽が大好きだ
特に好きなアーティストのライブには
行きたくなる
私の体質やライブでの反応の仕方が周りに迷惑をかけているかもしれないと気づきはじめた
わきが、汗、落ち着きのない体、笑うところ、盛り上がるところ、ファンサをもらいたくてアピールするとき
なるべく配慮している
出かける前はワキガ対策クリームを塗り直して
薄着でもライブ会場で汗かいたときに平気なようなかっこうをする
結局汗をかくからクリームは取れる
たとえいい席で目の前のアイドルがこちらをみていたとしても
周りの鋭い雰囲気は脳が勝手に作り出して、私を苦しませる
それは電車で家に帰るまで続いた-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
思いっきり楽しめる場所のはずなのに、ブレーキがかかるのは寂しいなって思った…。これなら大丈夫、って思える対策が何かあればいいな…。私がこの前行ったライブでも、同じようなことで悩んでいる人がもしかしたらいたのかなって想像した。
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返信2
自分では見えない自分の影響って確認しようがないから、見えない敵と常に戦わされてるような気分になる...。実際は何もないことを知れるにしても、それを聞くにも勇気がいるからどう向き合ったらいいのかが本当に難しいし、ただただ心が削られる。。
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学校
明日学校行きたくない
苦しい
辛い
吐き気がする-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
心も体も、学校に行かないで！ってサインを出しているみたいだと感じて、心配です…。
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返信2
そういうときは休んでもいいんじゃないかなと私は思った。心を守る日もあっていいと思うの。
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無題
嫌なことしてきたヤツとかの連絡先ブロックした。連絡きてももう知らん、二度と視界に入らないでほしい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分のエリアは自分で決めていいよね
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返信2
ブロックして、少しでも息がしやすくなっていますように
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｢優しい｣はレッテル
昔から自他ともに認めるお人好しだった。昔はみんなに優しいと言われて嬉しかったしそれが自分の長所だと思ってた。今、｢優しい｣と言われることが恐ろしい。ただ当たり前のことをしただけなのにまるで線引きされているようで、いつでもそうなのだと期待されているようで。みんなが思うほど私は優しくないし、我儘だって迷惑だって沢山かけるのに。｢優しいね｣は、私にとってレッテルでしかない。そんな私を好きになった人たちが失望する時が怖い。そうやって自分のことしか考えられない私は優しくない、そう信じたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
精神科医を始め、支援者と呼ぶいろんな人に相談しましたが、全員に揃って幻聴だと言われました。
そのときの絶望は今でも覚えています。
ウソのようなホントの話なのに。
精神医療も完全には当てにならないことを知りました。
精神科医は幻聴だと信じて疑わないから、他の人も追随する形で、薬を飲んでるか聞いてきます。
精神科医学は僕を救ってくれなかった。
きっとこの先も、ずっと。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の感じていることが伝わらない…そんな孤立感や絶望を感じました。支援は医療だけではないと思うけど、頼れると思ったものがそうじゃないと感じてしまうのはきついなあ…。
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返信2
相手を信じて開示した自分のことが形式的に捉えられると本当に虚しくなる...。本当かどうかは確かに相手にはわからないのかもしれないけど、せめて一緒に想像を巡らせて向き合ってほしいとは心底思う。
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本当に私だけが悪いの？
旦那はいつも、私のせいだと言う。過去を引っ張りだして。本当に私だけが悪いのかな？うんざり。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
片方だけが悪いってことはないと思う。言霊にやられてしまわないで、自分の感覚を大切にしてほしい。
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返信2
一回「人のせい」を通らないと気持ちを出せない人もいるのよね…。
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無題
人生終わりにしたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は考えなくても頑張らなくても生きていける世界がほしい。人生やること多すぎ…。
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返信2
あらゆるしがらみや辛さから解放されたい、そんな気持ちがあるのかなと想像した。。
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双極性障害の鬱
双極性障害で、1週間ほど鬱状態です。
死にたいと言うより、何も感じたくないから無意識になりたい、という気分です。
寝ているときだけが平穏です。
誰にも会いたくないです。
困ったもんだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ただただ、安らかに過ごしたい、そんな思いが伝わってきました。回復するまでずっと寝ていられたらいいのに、って思ってしまいました。
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返信2
一週間鬱状態とのことですが、平穏な時間もあるようで、少しだけ安心しつつも、このままではいけない、という焦りや不安もあるのかも、と感じます・・。
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特別な幸せよりも普通の幸せ
恋人やパートナーがいなくても推しに会えるのが幸せというのを最近よく聞くが、長年男女別という教育職場環境で過ごした者にとっては、恋人やパートナーがいなくても学校職場など普段の日常生活で男女が同じ時間を共有でき、男女対等でまともにコミュニケーションを取ることができるという普通の一般人にとっては当たり前だと思うことに有難さや幸せを感じてしまう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まさに、「同じ場所でも感じていることは人それぞれ」なんだろうね。当たり前の中に、自分の経験も含めて真新しさやいい面を見つけられるのって、なんかいい。
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返信2
限定的な環境下に身を置くことで、積み上げられない経験や距離感もあるように思った。後々自分でどういう付き合い方をするかは選べるにしても、そこに至るまでは同じ条件下であってほしいなと思う。
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無題
人望なさすぎて笑っちゃう。困った時頼る人もいない。みんな綺麗事は言うけど面倒なことにわざわざ関わりたくないんだよ結局。そりゃそうだけど少し辛い。できる範囲で人を助けてきたつもりなんだけどな。みんな私より大切な人がいて、用が済んだらそっちに行ってしまう。もう疲れた私にはこの人っていう味方は1人もいないんだよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は助け合える関係がほしいけど、助けるって何なのだろう…。自己犠牲しても都合よく扱われちゃうのか…なんか、人間関係って本当に難しい。
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返信2
綺麗事は誰にでも言える、面倒なことかもしれないけれど、辛い状況にいるあなたに寄り添ってくれる人が現れてくれたらいいのに・・。あなたがこれまで助けてきた、ということを誰かがきっと見てくれている、と信じたい。
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ヒステリーの表現と加害被害関係を描くのがすごくだるい
口頭でのやりとり、特に診察のとき、子どもは親同伴が原則、親が先にしゃべるが、親のヒロイン気質が高いことが共有できなかったため、親視点で完璧なストーリーが完成して医者に理解されてしまった。
そこから、私に振られても、どう転んでも反抗期や無かったことになる概念が山程見える。
そんなに睨まれても、泣きそうだ、お母さんが怖いと言うしかないけど、親の外面に言っても一切効果なし。家に帰れば都度現れる都合に合わせて、私は言い聞かされるだけ。
なぜからだを動かしたらいけないのか、確信はあるのに、まったく今も言葉にならない。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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支援されるには不良か姫に見えないといけない
小学校の頃は、成績上振れ期に目をつけられて、徹底的にバイ菌扱いなどをうけ支配と監視の末いなくなればいいと言われるので不登校もしょうがないとする。中学は、全体的に上位カーストの概念が流行り、週替わりで誰かに目を付けていじめる遊びも現れた。
いたくなさすぎる。しかし、保健室や教師の関心は破壊衝動の高い不良たち。私は別室登校を許された被支援者ではあるが、言葉をどんどん失った。それをたくさん責められた。ありがとうって言わないと給食渡さないけどと怒っていただきありがとうと言わないといけないと覚えた。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
今は勉強で頭がいっぱいだけど、大人になったら今学校で習ってる勉強は役には立つかもしれないけど、それが出来るか出来ないかでのヒエラルキーみたいなのはないのかなと思った。仕事ができるできないはあるかもしれないけど、国語数学英語それぞれ何点でクラス順位は何位だった、とかもない。けど、だけど、中学高校その6年間でこれからの人生が決まると自分が信じ込んでてしんどい。いやだ。死にたい。大人にならなきゃいけない。勉強をしたくてしてるんじゃなくて、社会で落ちないように勉強してるのがしんどい。逆に勉強しなかったら社会で落ちる？一年生の時も頑張ってたはず？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
いつも点数とか順位とかで判断されるのってしんどいですよね。それだけではない、人それぞれのいいところとか持ち味ってあるはずなのにね。そういうのがもっと評価される社会であって欲しいなって思いました。
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返信2
学生の時は点数や成績がまるでその人の絶対値のように扱われ、社会に出ると仕事は勉強量や成績の良し悪しでは決まらないと言われ「どっちだよ」と思うことがあった。今に至るまでどちらの疑問に対しても納得できる答えに出会ったことがない。。
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そもそも
大学中退を隠して、高校時代のクラスメイトにお泊り会に誘われ行ったときのこと。寝る時間、私以外の2人は雑談で盛り上がっていて、クラスメイトの進路の話題が聞こえた。そこに、ふと、ある名前を嘲笑する声。小中の友人で、同じ不登校を余儀なくされた仲間のような子。近隣の大学にいるようで、つまり、まだこんな他校の見知らぬ生徒に、嘲笑され、そんな扱いを、そんな噂をひろめられ、おもちゃにされていたようだ。彼女が何かすることはありえないのに。入学したての頃、最後に遊んで楽しく話した。
ずっと彼女に会いたいけど、親交のあった母親に聞いても知らないの一点張り。-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんだか親の思う「これがしあわせ」を押し付けられてる気になっちゃいますね…あなたはあなたなりに動いているなぁというのがこの文からでも見えているのに……きっと親からは見えていないのだろうなぁ… 顔がチベットスナギツネみたいにになっちゃいそうな気分
返信2
年齢を重ねて行動や考えに自由度ができたとしても、小さい頃の抑圧が地続きにあると中々思うように行動できないことは多い気がする。親には親の考えがあってのことだったのかもしれないけど、無神経にこれまでとは真逆のことを言われても困ると私は思ってしまう。。。