つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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自分の中にも複数ある
自分の中に複数の意見がある。多重人格というわけではなく、一つの事象に並行して複数の意見を持つという意味。
例えば、雪道でスタックしている車をみて、助けるかどうか。助けたい、という自分と、このあとの約束に間に合わせたい自分。さらに寒いから見なかったことにしたい自分。
計算や感情が入り混じって複数の選択肢が頭に思い浮かぶ。
このことを認識して状況整理し行動決定していく習慣をつける。
この習慣はきっと、自分の外の世界で出会う違う意見の人間との適当な距離感を見つけることとも役立つと思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
昨日はまたねむれなくなった
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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小さい時や昔の話ばかりする親
よく「ディズニーでパンやチキン落としたね。パンは変えてもらえたけど、チキンは変えてもらえなかったね」と言われた。
いつまで子ども扱いされるの？
もう成人式終わったよ、なんならもう30過ぎたよ？
海外でWi-Fi使って高額請求きたのも、データ通信との違いがわからなかっただけ、後で友達に教えてもらった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしたら
どうしたら普通に生きられますか？
もう普通の基準すらわかりませんが。
毎日憂鬱な気持ちからどうすれば解放されますか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何をどうしたらいいか考えるエネルギーすら枯渇しているときって、本当にどうしていいかわからない。
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返信2
よくわからない「普通」というものに私もよく頭を悩ませている気がするな。
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無題
昨夜、失った彼女の夢を見ました
手を握った感触や頬を触った感触が朝になっても残ってました
夢を見ながら泣いてたみたいで起きたら涙を流したようなあとがありました
自分でもびっくりですけど、忘れないでと言われてるみたいです
数ヶ月ぶりに彼女に触れた感覚で気持ちが苦しいような満たされてるような不思議か感じです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「忘れないで」と思われることは、苦しさもありながら、同時にあなたが望んでいることでもあるのかな…と勝手ながらに想像した。
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返信2
朝になって夢の感覚が残るのって本当不思議。心の中にあるものをそうやって段々と整理していくように人間はできているのかな。
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無題
あの世に逃げ切りたい
大きな事故を起こす前に、犯罪を犯してしまう前に、野垂れ死ぬ前に
なんでこんなに何もできない
人を不快にしてしまう？
何もできないのに、何かしていないと落ち着かない？
他人が気になる？
私にできることはなに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしたらいい
小さなサンリブの中でも道に迷う、長年通ってる場所、勤めて半年以上の職場への道も覚えられない、高校のとき、校舎内で迷ったこともある。
とにかく方向音痴。
空気が読めてないことも多分分かってない。言っちゃダメなこと本当によくわからない。
その場にいるだけで他人を不快にしているみたい。
動けば動くほど、周りが迷惑している
身の回りのことも上手くできない
ほんと、何ならできるんだろう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
目が滑る。いや、文字が滑るのかな。小説とかならまだ読めるけど、教科書の内容が入ってこなくなった。
なんにでも興味を持ててそれなりにできる子だったはずなのにできなくなっちゃった。できなくなった私に価値なんてあるの？物を消費してまで、なんで生きてるんだろう。私は誰になるのを期待されてるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今までの自分と何かが違う、って思うと、自分自身も追い付かないのに、「誰か」の評価のほうがもっと気になってしまうのはなぜだろう…。
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返信2
自分でないような感覚、違和感を感じるとき、誰かのものさしで図られても、自分は自分でしかないんだよなと私は感じる・・。
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どうしたらいい
頑張りたいけど、本当にどうしたらいいかわからない。
通院続かない、いろんな窓口に行っても、ただ話を聞かれるだけ。
バイト転々（行く先々でミスが多すぎて脅される、いい加減にしてと言われる）
よく何がしたいの、真面目にやって、と言われる。
どうしたらいいの、自分でも本当によくわからないの。
無理しないで、とも言われる。無理しないと文字通り生きていけない。その場にいるだけで、苦痛だもの。
私にできることってなに。
そわそわそわそわ
かゆい、パニック、キョロキョロ、固まる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かをすることが出来ない時、どうして「やる気がない」って思われてしまうんだろう。切実に「困っている」のに。
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返信2
無理って思うことだらけなのに、じゃあどうしたらいいの？って思ってしまう。。無理をしてでも頑張っていること、せめてわかってほしいなって思った。
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つらい
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
辛すぎると、どうしたらいいのか、考えるのも嫌になっちゃうな。
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返信2
辛さって言葉にするの難しいな…死にたい、しか出てこないときもあるよね。
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わー
心の病気が理解されないことより、病気や症状を知らない人がどこかで笑い話やネタしていると想像するほうがしんどい。他人の興味、好奇心、繋がりが怖い。
正直、なる前は病名も聞いたことがなかった。知らないというだけでどれだけ人を傷つけてきたんだろう。明日も何かに傷つけられながら社会に迷惑をかけながら生きていきます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
「あなたの幸せが私の幸せ」って、どういう感覚なんだろ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう感じれる人もいるのもわかるけど、なんだかキャッチコピーみたいな言葉だなぁとも思っちゃう。
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返信2
そもそも「幸せ」という感覚をハッキリ自覚するのが難しいなと私は思ったり。。。
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面影を忘れるのと忘れたくない気持ち
母を亡くしてもう半月以上経つけど未だに母が通っていた道、母が利用してたバス停と乗っていた時間帯のバス、母が好きだった食べ物、母のベッドにおやつ持っていくと言っていた言葉、何もかも面影が消えずまだ母の死を受け入れられていない面がある…母が入院、そして亡くなってからももう台所で食事は食べてない、食事は母と向かい合って食べていたんだから一人で食べると違和感と悲しさで気が狂いそうになる、母の骨壺を置いてる祭壇は母の好物と好きだった置物、そして骨壺の箱は愛用のチョッキを着せるようにして愛用の帽子も乗せてとても賑やかだ、夢に母が出るだけでもすごく嬉しい…忘れたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
お母さま、まだあなたの中にありありと生きておられる感じがしました。あなたの中のお母さまと一緒に、生きて行ってもいいんじゃないかしら…。
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返信2
ずっとリアルな存在の家族
こうして大切な人と習慣のように、これからも共に生きる
また夢で会う時まで、忘れたくない証でいっぱい
今のあなたの大事な一部。
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無題
何処にも居場所なんて無い
安心できる場所なんて無い
やりたいことも無い
ないことばかりなのに、何のために努力するの？
努力したいと思える理由が無いんだよ
生きていたいと思える理由も無いんだよ
別に特別不幸な人間って言いたいわけではない
発達特性多いけど、それでも、きちんと必要な物は与えてもらってるし、相性が良ければ普通に良い家族もいるし、優しい人間だって周りにいる。
だから普通どころか幸せな人間なんだよ
けれど自分にとって当たり前になってしまっているのであろう他の人から見た幸せを代償に苦しみが無くなるならそれで良い。それが良い
もう死にたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「普通どころか幸せな人間」と客観的に自分を観測できるからこそ際立つ辛さがあるのかなと想像した。どんな苦しさも相対的に比べる必要なんてないのに、どうにもできない（ならない）自分に辟易したり、自分の苦しさを絶対値とできずに自身を責め立ててしまう事が私にもあるなと思った。。。
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返信2
居場所なんて無いと感じているなら、どんな幸せといえる要素があっても、生きることはしんどくいことだと私は思う。その自分のつらい気持ちを、理屈じゃなく、大切にしてもいいのかな…と私は感じたけどどうだろう。
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無題
失った彼女の事を少しずつ忘れてるような気がして怖いです
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大切であればあるほど、その記憶がなくなっていくこと、消えていくこと、失うこと…怖く感じるんじゃないかなって思いました
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返信2
忘れようとすれば生々しく蘇る、薄れていけば風化してしまうことを怖く思う、大切な思い出ほどそうやって人を縛るのかもと思った...。
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友達
2年間ずっと一緒に帰っていたお友達が、他の子と一緒に帰るようになってから1ヶ月が経ちました。
どんな子と一緒に帰るかは本人の自由なので私は咎められないです。約束していたわけではないので。
無視されるのが辛いです。
一緒に帰ろうと伝えた時のお友達の迷惑そうな顔が忘れられないです。
親友だと思っていたのは私だけだったのかもしれません。
本当に本当に小さい子供じみた悩みですが、どうしても頭の中から離れなくてここにきました。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
些細なことかもしれないけど、些細だからこそ頭や記憶に残ることって多いと思う。お互いに知らず知らずの内に傷つけてしまう事があるのが人間関係だと思うけど、理由や説明もなしに距離を置かれたことが子供じみた悩みだとは私は思わないかも。
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返信2
悲しいよね。何で？と言いたくなる気持ち、わかるなあと思った。
言いにくいような事だからこそ、悩んでしまうんだと私は感じた。全然、子供じみていないと思う。
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無題
なんで死んじゃダメって言われるんだろう？
私生きてても何の役にも立たないし、生きていたいと思えるほど楽しい事とかないのに、死にたいってダメな事ってみんな言うのはなんでだろう？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なんでなんだろうね…でも、死んじゃダメと言うなら、役に立たなくても生きていていいと思える社会にしてほしいと私は思う。
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返信2
受け止める側の辛さもあるのかもしれないけど、せめて「死にたいの裏側にある気持ち」に触れてほしいなとも思う。。
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無題
学生時代は勉強を頑張った。特に大学受験は気が狂うほどに頑張った。中学受験はしてないけれど、それでも自分は限界まで頑張ってきた。
就職してからも仕事を頑張り続けた。トイレの個室にこもって息を殺して泣いて、処方された薬で辛さを誤魔化して、歯を食いしばって頑張ってきた。
その果てに、緊張の糸が切れて鬱と対人恐怖で働けなくなって。それでも生きるためには働くしかなくて。必死に仕事を探すけれど、どこからも拒否されて。
日本は頑張るだけ無駄な国だ。頑張った者が損をする国だ。生きる意味のない国だ。泣くまで頑張った私が、どうして今、将来の不安で泣いているんだ。どうして。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
悔しいよね。わかってよと、私も叫びたくなった。私だけがわかっても、あまり役に立たないかもしれないけど…。私は、あなたが頑張ってきたこと、とても感じているよ。
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返信2
努力がないと結果もなかったり、実を結ぶ努力もあるということが頭ではわかっていても、何もかも実らないとこれまでを恨みたく私はなってしまう...。頑張ってきたことだけを見てくれとは言わないけど、結果や成果主義に偏重するのだけはやめてほしいと切に願う。。。
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ザワザワとか断片的情報からの怖い未来予測
私はザワザワしてると、その人達の断片的情報から怖い未来予測をしてしまう。
私のこと？怒られる？責められる？って思ってしまうよ。
でもさ特性的にどうも少ない情報から悪い方に脳が考えてるだけみたいなんだよね。
本当は名指しされてないこと、直接言われてないことはまだ起きてない、気にしてないって思えればいいけどそうは思えないな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気質や特性的なものとはまた別に、過去の体験や出来事によって補完していることもあるのかなと想像した。やってみたら、いってみたら何もなかったってこともあるけど、不安や怖さが先行してしまう気持ちは私にも見覚えあるかも...。
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返信2
「あなたのせいとかではないよ。大丈夫だよ」と、声をかけたいような気持になった。
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猫
おばあちゃんの家の近所の猫ちゃんと小学生の頃よく遊んでた。
でもいつからか見なくなったと思ったら、その猫ちゃんはすでにおばあちゃんで死んじゃったんだって。
18歳、人間だと90歳と飼い主さん言ってたということは大往生だね。
今頃、猫ちゃんはお空でおばあちゃんと再会したのかな。
猫飼いたいけど賃貸だから無理。
猫飼うとお金も責任もかかる。
死に目にあうのも辛いよね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なにすればいい
無職だし薬の副作用で数ヶ月は寝たきり
もう全てに飽きた
なにもする事ない
寝ながら出来る事はもうやったし
なにもしないというのも精神的にキツい
こういうときみんなどうしてるの…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何もしないを過ごす難易度って本当に高い…。
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返信2
なにもできない、かといってなにもしないと不安に駆られる、どちらにいても苦しいの本当に勘弁してほしい。私は「これが今の臨界点」と納得させてるかも。。
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あ
希死念慮のせいにしてきたけど全部自分のせいなんだろうなほんとダメだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もう
もう誰も信じられないな。
わたしが辛いの誰もわかってくれない。
｢〇〇の方が辛い｣そんなのわかってるんだよ。言わないでよ。わたしは辛くないのに辛がってるやつなんでしょ？わかってるから。
もう大人は信じない。同じ境遇の子だけ信じる。好きな人も担任も学年主任も、もちろん親も絶対信じないから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
子どもの気持ちを尊重できない、って良くないと思った。
比較する大人は信じられない、ってむしろ素直かも。同じ境遇の子といい関係でいられたらいいな。 -
返信2
「〇〇の方が辛い」という反応をされるたびに、自分の辛さを開示しているのに、何で他人の辛さを想像して背負わされなければいけないんだろうと私は思ってしまう。。
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無題
今日明日を過ごせるお金があっても喜べない、怖い、ずっと怖い、不安、怖い。
大丈夫？って聞かれたから大丈夫じゃないって答えた。そしたら無視された。ますます苦しくなった。
しばらくしたら何も感じなくなった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勇気を出して言った言葉、どうかキャッチして…と念ずることがあるなぁ、でもなかなか上手くいかなかったりするんだよなぁ…と思いました。
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返信2
心配している気持ちがないわけではない言葉な分、「大丈夫？」って大丈夫じゃない自分としては答えようがなくてもやもやしてしまう。。。
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大学入学前に行きたかった旅行
本当は留学で行ったところに行きたかったけど、大学進学に莫大な費用がかかるし、おじいちゃんが亡くなってそれどころじゃなかった。
大学入学前の春休みだと、バイトも決めれない、大学の授業との兼ね合いもあるし。
親には「TOEICなど勉強しろ」と言われたけど、入学式翌日のTOEICは悲惨な点数だったので、親に激怒された。
当然バイトは認められなかったし、夏休みならよいかな、と思ったけど夏休みも結局どこもダメだった。
もっというと、1回前期、般教単位1個落とされて、しかも合格点あと1点ギリギリのとこで。マジでショックだった。
母子家庭なのに申し訳ない気持ち-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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一人旅
行きたいけど割高。友達いないからそうしたいのに二人分からっておかしい。
学生時代の卒業旅行は4回の終わりになっても就職内定なかったから親に禁止されてた。みんな国内外行ってて羨ましかった。
数年後にはみんな新婚旅行や家族旅行と行ってるのに、私だけ行かせてもらえない。
親も、おばあちゃんが亡くなるまで私一人でも、親同伴でも旅行は禁止してた。
おばあちゃんが亡くなって、それが解禁されたと思ったら親が倒れて介護。
親には子どものときたくさんつれて行ってもらったけど、友達や一人だと親とでは味わえないこともあるし旅行くらい行かせてほしい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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もうやめて
わたしがダメだから、悪いからっていうのはわかっているんだけど、もう追い詰めないでほしい。
ちゃんとしないと、がんばらないと
ってもう聞きたくない。
でも、やっぱりわたしが悪いんだから罰を受けているのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
追い込まれるとさらに焦って空回りしてしまうことがある。自分のペースで過ごしたい。
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返信2
自分で感じて自分で向ける厳しいまなざしはまだ納得できるけど、それが他者からの期待や要求によって作られたものだと知った瞬間、途端に息苦しくなる。。
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自意識の化物
どんなにどん底だ、死んでしまいたいって思ったって自暴自棄なのを知っているし、どうせ時間が過ぎれば大丈夫になってしまうことを知っているから、尚の事辛い。特技が無いなら、勉強も運動もできないならある程度社会に流されていけば生きていけるのを、私はどれも持ってない。持ってないんじゃなくて努力しなかったんだと自意識がちょっかいをかけてきて辛い。社会に馴染めないある程度自分を肯定する術も無いから動けない。やりたいことも私しか持ってない感性もあるはずなのに、何も形にならないから、自暴自棄になってる自分が唯一無二だと主張する醜さだけ残って。嫌。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分を責める自意識に苦しめられる、ってあると思う。
自暴自棄の底が続く感じ、っていうか。
自分が嫌になるようなこと考える自意識、って脳のアレルギーみたいなものだったら過ぎる時があるといいのに。 -
返信2
感性も価値観も本来はそれぞれが持っている唯一無二なものなのに、社会や世の中がよりデフォルメされて使いやすいものだけをチョイスするからしんどい...。もっと感度高く、アンテナ高く張ってくれる社会であってくれよとつい思ってしまう。。
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よくないね
自分の中に、「「全部どうでもよくなって投げ出してる自分」を見てもっと頑張れやと自責しまくってる自分」がいる そいつに責められて嫌になりまた全部投げ出したくなる自分がいて、また弱いそいつを責める自分がいる ミルフィーユみたいですね。
全部どうでもよくなってるのも、この状況がよくないと分かっているのも本当なんだけど、自分のなかでぐるぐる考えてしまって結局ここから脱する一番の方法が死ぬことなんじゃないか？という結論に至ってしまう 頑張れと自分に思う反面頑張りたくなんかない自分がいるから
Q.結局頑張りたくないだけじゃん？
A.はい、弱いのでもう逃げたいんです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
よくないと思うループから抜けるのって大変。
自分が薄く横に伸びていくような無力な圧みたいな。
ミルフィーユのループ・・・どうせなら甘くておいしいミルフィーユやミルクレープだったら、どんなに楽だったか。 -
返信2
他のことなら両極端は成立しづらいのに、自分のことなら両方内在してしまうのは何故なんだろうといつも私は思う...。どちらも本当の自分には変わりないのかもしないけど、それだとどうにも上手くいかないからどうしたら付き合えるかを本当に教えてほしい。。
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1月はほとんど不眠で外にも出られず、時間が長く感じた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たしかに…と思いつつ、きれいな言語化に衝撃をうけました。私は気持ちより計算優位で選択をしているきがした…。
返信2
計算に見えて感情混じりだったり、感情に見えて計算だったりすることもあるのかなあと考えた。自分に生じるものと他者に対して生じるものの天秤もある気がする。