つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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無題
もう受験生です。今まで死にたいから勉強いいやって投げてました。でも，どこかにしたいという気持ちがきっとあって勉強しようとしてました。でも真面目に取り組んだ教科もあればそうでない教科もあって、今になってツケが来てます。全部自己責任だし消費してしまった時間は戻らないのに泣きたくなります。あと受験まで一年ありません。中学生の時大人は嫌だと思ってました。でも今は私が嫌な大人になりそうな気がしてます。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
死にたいよりずっと眠ってたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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なんでいつも誰もそうなのか
いつもいつも、私が送った連絡の返信はすっごく遅い。誰でもそう。なんども催促してやっと返ってくる。
私のことが嫌いなのもどーでもいいのもわかったからさ、事務連絡で締切もあるんだからさ、早く返してほしい。
私的な連絡なんて無視していいからさ。
自己肯定感も下がるし、作業が進まないストレスでどうにかなりそうだよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんなことあると悶々と考えちゃうな・・・。でも、そんな人は相手の事を考えられないとか、マナーが無いと考えて私は冷めてしまうかも。。
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返信2
理由を考えるとしんどくなることある気がする。事務連絡を守らないってことは締め切り後にどれだけ大変なのか、イメージしてくれないのかなぁ。
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無題
死にたいんじゃなくて最初からいなかったことにできたらいいのにって思う。親には申し訳ないけど最初から産まないで欲しかったな。出来が悪いから毎日罵られて失敗作と泣かれて邪魔者扱い。人間って生まれてきた瞬間から価値決まってんのかなあ。大切な人とそうじゃない人と。あーあ一回くらい大好きって言ってもらいたかったなあ。割と人生悪くないじゃんって思ってみたかったなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今までいくつもの辛いことがあったのかなと想像しました。求めてもどうんもならない時は、少しゆっくり休んでほしいな。
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返信2
今の自分がさまざまなことが織り成して形作られているように、自分やその存在を肯定するためには、些細だとしてもいくつものことが堆積しないとダメなんだなといつも私は思う。。
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生きてきたんだーーー！
何だか今日は凄く心の奥から「もう頑張らなくていいんだ」と湧いてきた。
母親からの微笑んだ眼差しが欲しくてどんな風にしたら相手が心地よいのか？そんな事ばかりを無意識してきた。何処か自分じゃない違和感がずっとあった。多干渉な母親に気持ち悪さを通り越してもう拒絶。部屋や車内は物で溢れかえってた。不測の事態が起きないように、溜め込んだ。全部が大切。人やその瞬間の差し伸べられる物を信じられない。それだけ必死に生きてきたんだと凄く凄く思う。本当孤独に頑張ってきたことを心底味わいたい。静かに心から叫びたい。くそーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー私、生きてきたよ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そうしたい、そうなれたら楽になることっていくらでもあるけど、気づけたり、思うことって容易ではないように思う。どんなきっかけであるにせよ、心の奥から湧いた気持ちを大切にしてほしいなと思った。
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返信2
あなたの時間はあなた自身に使ってほしいし、自分のことを一番大事にしてほしい。叫びにも似たあなたの声を受け止めたくなった。
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、
今の環境がトラウマになりそうだ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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誰かの1番になりたい
来世があったら
親に愛されたい
家族に大事にされたい
普通の親の元に生まれたい
元が可愛く生まれたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
家族のことで辛い思いをたくさんすることがあったのかなって想像した。「普通」って何も多くのことをのぞんでいないのに、時折すごく遠くにある時ってあるなって思う。
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返信2
誰かに愛される実感ってほしいよね。普通って言葉に今のしんどさを感じたよ‥
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無題
今日は物凄く死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何をしても考えてもとにかく絶望している日、あるよなぁと思った。
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返信2
自分ではどうしようもできないくらい心がしんどい時ってありますよね…たくさん休んでほしいと言いたくなった。。
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無題
みんな結構、支援使ってるんだな。
ちょっと驚いた。
生活の困りごとは工夫するか妥協するしかないし、大概のことは自力で乗り越えるか割り切ってしまう、そんな私からは病気だからたくさんの支援が必要で、助けられて当たり前という感覚が馴染めないものに感じられた。
まあ、生き方それぞれだからいいんだけど。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
支援は大事な資源だけど、使い方は大事な気がした。
当たり前になってしまうのも違う。でも、申し訳ないと委縮するのも違う。
生き方も考え方も、本当にそれぞれだよね。 -
返信2
「助けられる」ことも、案外と難しいのかもしれないと考えました。自分も相手も助かっていたら、お互い気楽にいられるのだろうか・・。
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無題
ボランティア先のタダであげますコーナーでサボテンを持ち帰ってから、サボテンの世界にはまってしまった。幸いにして日当たりのいい家なので、サボテンたちが並んで陽の光を浴びているのを見ると幸せな気持ちになる。
ハマると思わなかったもので、世界が広がった。次に家に迎える品種を選び悩んでいる。
楽しい悩みだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
働いても報酬を得られていない感じがする
なんの実感も湧かない
生きてるのに死んでるみたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
心が空っぽなんです
何しても埋まらない
自傷しても埋まらない
存在意義ってあるのかな
死にたい、でも本当は死にたくない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
恐らく私は他の方よりも恵まれてるし
家庭環境複雑とか障害持ってる訳ではないのに
死にたくて死にたくて消えたくて消えたくて
たまらないたまらないどうしたらいい？？
ごめんなさい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
因果関係って、分かると安心するしあるものとして言われがちだけど…説明できない気持ちだってあっていいと思う。あなたの死にたいも、恵まれている有無に関わらない本音だと思ったよ。
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返信2
「恵まれている」って、誰も幸せにしない言葉だよな・・と最近考えていました。自分の苦しさは誰とも比べられるものではないと、私は思っています。
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職場に行きたくない
入って2ヶ月が経つ新しい職場に、笑いながら注意してくる先輩がいる。
わたしにとって、非常識なことをしてくるひとで、なんでそういう言い方になるっていう感じの言い方をしてくる。
今日、上の人にそのことを相談した。
でも、今の職場ではわたし以外の先輩たちはうまくやれているようで、わたしのほうがまわりのひとから嫌われてるのかなって疑心暗鬼になってくる。
こどもの支援に関わる仕事で、苦手な子も出てきて、明日の氣が重い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
まだまだ不慣れなところも多い環境の中で、いろんな方面から居心地の悪さを感じていることが伝わってきた。相性が悪いだけなのかもだけど、それが実は一番堪えるよなあとも思う…。
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返信2
職場っていろんな人がいる環境だよね。もしかしたら自分がずれているのだろうかと思うと、不安になったり腹立たしくもなったりする気持ちを想像した。
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無題
生きていくためにはお金が必要。お金を稼ぐには働かないといけない。でもそこまでして生きていたくない。死にたいわけではない。早く楽になりたいだけ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
身や心を削らない労働がもっともっと増えてほしい…。
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返信2
ほんと「稼がないと」に追い詰められる社会…。せめて寝ている時くらいはしんどさから離れられているといいな。
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我慢
病気になっても、体が辛くても、報われなくても、何とか生きてきたのに。
もうこれ以上何を頑張ればいいんだろう。人と関わるのが怖い。もう全部辞めちゃいたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
生きのびるだけでやっとな世の中なのに、報いも救いもあまりに無さすぎる…。
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返信2
ずっと頑張ってきたんだろうなと感じた。怖い分、つらい分、自分をたくさん労ってあげてほしい
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普通って難しい
世の中のいわゆる「普通」に自分をはめようとあれこれ頑張ってきたけど、もう疲れちゃった。
「普通」じゃないと今の社会で生きていくのは苦しいって痛いほど分かっているけど、もう無理。これ以上はもう頑張れないよ。
「普通」の人たちはいつも平気で私にグサグサ刺してくるからずっと大出血してる。本当に痛くて苦しくて辛い。
でも「普通」の人には全く見えなくてどんなに説明しても理解できないと突き放される。
もう止血する気力が出ないんだ。このまま出血多量で私は死んでしまうのかな。その方が楽なのかな。そうなったら「普通」の人の目にやっと私の出血が見えるようになるのかな。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「普通」に押し込まれそうになるとき、「普通」を振りかざされるとき、こちらから見ればそれはとても暴力的だけど、相手はそんなつもりすらなかったり。途方もない隔たりを感じてしまう。
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返信2
多様性の世の中と言われているけれど、結局「普通」の暗黙の了解と言わんばかりの空気って今も全然あるよね。同じ日本語を使っているはずなのに、到底分かり合えないという経験が積み重なると、頑張ることを諦めたくなる気持ちを想像した。
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無題
ただの回避型だ。逃げ癖ある未熟者。責任逃れ。自分が可愛い、やりたくないことは意地でもやりたくない。常に言い訳。だってだって、
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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怒ってない
怒ってないって言うけどさ、こちらとしては怒ってるかどうかはどうでもよくて「怒ってるように見える態度」が嫌なんだよなあと思う 言わないけど
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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気のせいかもしれないけど
たまに、作家活動で私のやってることが、彼に無駄と思われてる気がする。お金とらないなら、やるだけ無駄なのに、なんでこんな凝ったことするの？と。
対する私の答えは、「相手に喜んでほしいから」。人の喜びとか楽しみって数値化できるものでもないから、いくら手間暇かかっても、家に帰ったら捨てるだけのものでも、相手が喜びそうなことを選んでいるだけなんだけど。それに、有名じゃないから、アピールにもなる。
効率、利益……突き詰めていって、見えてくるものは？真っ先に削られるのは、人の感情や温もりだ。
何があっても、人の感情や温もりは絶対に削っちゃいけないと私は思う。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私もにたような活動をしているので、思わず頷いてしまった。それで利益を出したい人はそうしたらいいと思うけれど、利益じゃないものを大事にしている人のことを勝手に無駄だって言われるとすごく悲しくなってしまう…。
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返信2
対外的な指標ではなくて、自分の中での納得感とか満足感、喜びを大事にしていることが伝わってきた。
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働きたくない 生きたくない
生きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
働かなくても生きられる社会になったら、すこしは「したくない」が減りそうなのに、と願わずにはいられない。
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返信2
「死にたい」ではなく「生きたくない」という言葉が、より生きることのリアルなしんどさを想像させる…
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無題
自分の価値観が変わったら、自称友達とも合わなくなった。
一抹の寂しさ、別々の道なんだなって諦め。
せめて付き合いがあるうちは、対等でいたかった。甘く見られてまでいたいと思えない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一度は交わった道だからこそ、分かれるときには複雑な気持ちになってしまう。
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返信2
寂しさがありつつも自分の価値観や思いを尊重しての結果に労いたい気持ちがしている。
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つらい
友達が居なくてつらい
気軽に話せる人も居ない
仲違いした友達と元通りになりたい…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
0から関係を作るのって、機会を持つのも続けるのも大変すぎるから、「１」がすでにある人と再開したいって思うのも無理はない気がする。
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返信2
当たり障りのないことを話せる相手はいても、気軽に話せる相手って実は見つけるのが大変なんじゃないかって最近思っている…。
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無題
やっと信頼できるひとができた。
主治医の先生。
みんなリスカするなって言ってるけど、その人は受け入れてくれる。
小児科だけど、話聞いてくれた。
｢話すと楽になるでしょ？｣って言ってくれて、あさっても聞いてくれるって。
やさしい。
唯一信じられる。
だいすき。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
同じ職場を選んで何を干渉したいのだろうか。
どうにもできない。
何かに追われているような、踏み台になるよな人生を選んでしまった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ねむい
ねむいですねさむいし
みんなで三年くらいねませんか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
冬眠やバカンスだったり、もっと休む時間はたくさんほしい～
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返信2
何人かずつ交代で3年ずつ休もう～ってやってみたい。
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無題
会社も周りの人達も皆すごく良いのに。私だけ10年経っても使えない。要領も得ない、何もやり遂げられない。必ず何かを間違えて迷惑かけてる。私自身にも余裕が全然ない。周りもフォローに疲れてるし話しても嫌な顔される。ほんとは皆を助けられるくらいできるようになりたい。
皆迷惑かけてごめんなさい。仕事の能力不足だし、辞めた方がみんなの為になる。でも怖くて辞める決断ができない。このまま続けるなら皆に寄生していくしか。無能で臆病でごめんなさい。もう決める事から逃げたい。辛い。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
時間や慣れが解決することもあるけれど、そもそもの得意・不得意で難しいってこともあるような気がする。私もどれだけやっても上手く出来ないことがあって、もう担当外にしてくれ…と思っていたのを思い出した。
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返信2
自信をなくしたり、不安でいっぱいな中働いている想像が浮かびました。そんな状態でなにかを決断するのは本当に怖くて自然な気がした。
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無題
みんな私が生きてても邪魔みたいだしでも死のうとしたらきっと止められる。なんで生きてなきゃいけないの？死ぬしか救われない人もいると思う。 楽しくて短い人生と辛くて長い人生なら私は前者がいい。楽しいことはこれからもないなら早くこの世をさりたい。生きてたらいいことあるなんて言葉信じて生きてけないんだよ。なんで毎日酷い目にあって生きてかなきゃいけないんだよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「生きてたらいいことある」って言葉を聞くたびに、あるかもしれないけど今のつらさどうにかしてくれよ、って相手にぶつけたくなる私がいる。
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返信2
辛いことは降ってくるのに、楽しいこは自分で見つける？イメージがあって、なんだか納得いかない私がいる。楽しいこともたくさん降ってきてくれないと採算とれないよなぁ…。
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しんどい
最近食欲ない
1日1食にしたからだろうか
お腹空いてても食べるとすぐ気持ち悪くなる
立つとふらふらするし頭も痛い
今も起き上がれない
唇の色も顔色も悪い
食べた方がいいんだろうけど食べられない
今日も会食恐怖症なのに無理やり食べさせられる夢見たしトラウマも思い出した
体も心も辛い
明日学校行けるのかな-
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「食べる」って気持ちの面でも物理的な面でもいろいろな要素が必要で、結構たいへんだと感じる。もうすこし栄養補給のハードルが下がったらいいなと思うけれど…何から始めるといいんだろうなあ。
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返信2
睡眠もだけれど食事もなんらかのストレスサインでもあるのかな…と想像しました。食に関してだけじゃなく、他にもしんどいことが色々あるのかもな…と。
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無題
なんでこう外せない要件が近づいてくるとトラブル発生してくるんだろう？時間もメンタルも体力も金銭も消耗えぐい。お祓い行った方がいいのかな
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
大変なことって重なる気がする。それをうわーっと走り抜けて、落ち着いて、また来て…を繰り返しているのかも。
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返信2
なんとかその場を乗り切ったのかな、と想像した。どっと疲れもやってきそう…。
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返信1
ゴールまでの期間が長いほど、全てを均等に勉強するって難しい気がする。これは好き、これは苦手があるのは人として当然だけど…ならすように求められるのって、どこか歪だよね。
返信2
こうした方がいいってわかっていてもゴールが遠いうちはイマイチ、そこに向けて走っていると本当に進んでいるのかなって思っちゃうよなって思う。。。