つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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寝たところで何も変わらない
心が疲れているなら何もしないで寝るのが一番って書いてあるけど起きた後 何も現状変わらないし
寝て起きた方がまた現実見ちゃうから余計辛くなる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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後悔と苦しみばかり
彼女を失ってからもう少しで３ヶ月が経とうとしてます
全く気持ちの整理ができず毎日を自分を偽りごまかして生きてます
今日も職場に来てるけど、家にひとりでいると悩むばかりなので仕事をしてる方がまだマシです
でも心ここに在らず状態で気持ちがつらいです
彼女を苦しめてしまった後悔と申し訳ない気持ちばかりで胸が苦しいです
もう聞けないけど彼女に聞きたいです、幸せだった？って
彼女の泣き叫んだ顔が頭から離れずあやまりたい気持ちしかないです
人を好きになることがこんなに苦しいものとは思わなかったです
どうすれば気持ちの整理ができるのか知りたいです-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たくさんのことをもたらしてくれるものが愛だとするならば、それゆえに縛られたり苦しくさせられるのもまた愛という存在なのかなと思った...。今をしんどくさせられるものから、自分にとってよかった時間として大切な思い出になるときが訪れてほしいなと勝手ながらに思った。。。
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返信2
彼女を苦しめてしまったという後悔で、苦しんでいるのですね。失ってしまうと、かえって好きという気持ちが大きくなるものかもしれない。無理に整理をつけようとするほど辛いかもって思いました。
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無題
早く死にたいけど死ねない…しんどいツラい消えたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「死にたい」から解放されるためにも死にたい。
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返信2
確かにあるのにどうすることもできなからこその辛さな気がした。。
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役立たずな自分
何をやっても空回り。不可抗力でやろうとしてた事が出来なかったとしても全部こっちのせいにされる。それでされるのは役立たずとして見られる事。
何やってもこんな事になるならもういっその事、何にとっても役立たずのままでいた方が楽になれるのに。
こんな自分みたいな役立たずが一人消えたところで、世間は何とも思わないだろうし。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
役立たずとして見られる…そういったつらい扱いをされても、いろいろとやってきたのは力をたくさん使っただろうと思った。それが誰かの力になったり救いになってたこともあるんじゃないかな。
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返信2
言葉って、言霊って言いますよね、何度も言われるうちに、そうでなくても本当にそうなんだと思わされてしまったり・・。そうやって追い詰められてきたのかもしれないと私は想像しました。
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無題
死にたいきえたい、いらないじゃん必要ない、代わりはいくらでもいるじゃん、わたしじやなくたっていいじゃん。
たすけようとしてくれるひといるよわかってるでもその助ける方法とか言葉が地雷になったとき勝手にその人に絶望してあたり散らかして、またしにたくなる
いつ終わるの、いつしねるの、普通の人はこんなこと考えないの？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
基本がもう「死にたい」だから、そこの増減が周りの人との関りやその時の自分の気持ち、状況によって左右される感覚があるのかなと想像してます。そしてそんな私も、早く終わってほしいひとりです。
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返信2
苦しんできた分だけ、100％の救済がほしくなって、絶望しやすくなるような気がする…。自分でもままならなく、苦しいだろうなって思いました。
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無題
向き合えない
向き合いたくない
そんなんばっか-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
見たくないものっていっぱいあるよね
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返信2
正面にならないように、スーッとかわしてもいいかも。
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もう少し
消えてしまいたいけどもう少しだけ頑張る、あともう少し、気がかりは子供のことだけ
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
もう少しと言いつつ、とっても頑張っている気がしてる。
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返信2
誰かのことを気にかけながら自分の消えたい気持ちも抱えるのは、相当な負担だろう…と心配になりました。
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無題
許せないことされた。「もうしない」って反省してて、たぶんしないだろうなって思ってる。でも、なぜか許せない。許したいのに許せない。どうしたらいいんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今は無理に許さなくてもいいのかも？時薬が効いてくれたりするのかなぁ。
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返信2
反省してるって理解できるけど、納得いかない事ってあるよね。自分の気持ちを観察しててもいいのかも。
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疲れる
体が常に緊張してガチガチ
毎日不安で体調悪い生活そろそろ疲れてきたわ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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毒親と発達障害と精神疾患と。
夫婦喧嘩。それを自分が止めるのが当たり前だと思ってた。その矛先が自分に向くことも。まだ10歳にさえなってなかった。
とっくに心は壊れて、助けを求めても誰も拾ってくれなかったら、諦めるしかなくなる。
嘘ついて明るく振る舞い続けてると、本当の自分が分からなくなる。人が怖いくて、ビクビクしながらでしかもう生きられない。生きていたくない。
親は開き直ったのか、ぜーんぶ無かったことにしてる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
両親を心配しての行動が、攻撃を受けるなんて心外だよね。助けもないと、自分を守るために嘘つくのも無理もないと思った。そうなった後に、正直に表現するのって、ホントに難しいね・・・。
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返信2
無かったことになんてならないのにね…。
10歳にもなっていない時から親の喧嘩を止めていたなんて、とても大変だったなって思うし、それなのに、こんな状況しんどいよ…。
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無題
死にたいって
思わない日はくるのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
死にたいって思いたくて思ってるわけじゃないから、いつ無くなるんだろうかって考えちゃう感じかな…。
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返信2
思いたくないんだなって、気持ち、伝わってきた。
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死にたい
死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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自分が好きになれない
褒めて欲しい。けど褒められても素直に受け取れない。
自分のことが大嫌いだから褒められても、そんなわけないじゃんって思う。
自分だけは自分の味方でいてあげるとか聞くけど、自分はそう思えないんだろうな。
承認欲求は高いのに、受け取れないからずっと苦しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
褒めて欲しいのは、自然で素直な気持ちだと私は思う。
でも何だか自信とか無いのかな…そうだと苦しくなるよね…と想像しました。 -
返信2
褒められて素直に受け取れなくて、なんか居心地悪い気持ち、わかる気がした。それも自分の一部だと、否定しないでいられたら、少しは楽になれそうかな。
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無題
世渡り上手な友達が羨ましい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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ねぇ、
寂しいって言って、困った顔された時はどうしたらいいの？
孤独じゃないのに、孤独を感じてしまうのはどうしてなの？
苦しくて仕方ないのに、貴方だけじゃないよって言われた時はなんて返せばいいの？
お薬飲んでるのに、病気が治らないままなのは何でなの？
辛いよ、苦しいよ。何で私は一人なの。理解されないの。
何でも抱え込めるほど私はいい子じゃないよ。
もう嫌だよ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分の気持ちを誰かに伝えることは勇気の要ることだから、そうやって伝えた言葉、分かって欲しかったよね‥。そのままのあなたの気持ちを吐き出せる場所が見つかるといいな。
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返信2
「いい子」じゃなくても良いよ。相手を困らせることだってあるよ。
病気が治らないのはしんどいなって思うけど、一人で抱え込まないでほしいな。
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どうにもならない
何もかも嫌になっていることに気づいた。
けれど生活や仕事を放り出すわけにいかない。
何もかも色褪せて見えるのは調子が悪いからなのか、自分の人生に倦んでいるからなのかわからない。
泥水の中にいるような気分。
うまく切り替えられたらいいのに。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かがきっかけで、人生全部が嫌だ、と感じることもあるよね。でも、時間も生活も待ったなしで進んでいく。。それについていけない日、あなたの近くで、何かひとつでも素敵なことが起こりますように。。
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返信2
全部嫌になったとき、一日でもいいからすべてをストップできたらいいのにとよく思う。自分だけ立ち止まると、周りからの目や社会のせわしさにすぐ置いていかれそうで休めない…。
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何が正解かわからない…。
何度も何度も暴力や自己中行動取られても あなたの帰る場所はここだよ、って言える人にならないと いけないのかな？今の私には凄く難しいよ。悲しいよ。苦しいよ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理不尽さを感じたり、苦しさがあるのなら、手放して離れていい役割があると私は思っている。無理はしないでほしい。
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返信2
感じている違和感は全て間違っていないように思う。違和感を消さないで欲しいな。あなたの大切な気持ちなのかも。
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死にたい
誰とも喋らない一人で居る時が一番楽しい。何も感じたくない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
一人が楽。その気持ち、わかる。
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返信2
何も感じない時間が心を安心させてくれるのかな。
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夏休みですが
小学生の時は自由研究ってのがあったが親が決めたことをやっていた。その時は先生に褒められたりもしたが、今思うと自分で考えて決めるということが身に付かなかったと思う。
高校は講習があったが同性ばかりだったので、共学なら夏休みでも気になる異性に会えるという楽しみもあったのにと思う。
テストや受験に繋がらない勉強させられたり、親に将来のためにやっておけと言われて進学就職した結果人間関係でしんどい思いをしたのに、親は私が学校職場の人間関係に恵まれてゆとりある生活するよりも、人間関係に苦労しながらでも会社に行ってる方がいいと思っていたのだろうか。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
代わりに人生を生きてくれるわけでもないのだから、私の好きなようにさせてくれ～！って叫びたくなった。どの道を選んでも後悔や失敗はあるかもしれないけど、自分で考えた道での失敗なら受け止めて次にいきやすい気がする。
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返信2
親の言葉って、強いし、正しいように感じていしまう。だけど、実際は親の価値基準でしかなかったり、自分が大切にしたいものとはズレていることがあったり。気づいた時からでも自分の物差しを持ってみてもいいのかなぁ…と。
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嘘を言いふらす兄
私と兄は､昔から犬猿の仲。
兄は自分が可愛がってもらいたくて､わざと私や両親の悪口を外に言う。“妹ってどんな人？”と聞かれた時に､“外では人と喋らないで､家では芸能人の悪口を言っている。”と､でたらめな事を言いふらされた時は､本当に頭にきた。
そんな訳ない。適当な事言って。本当に､“兄妹って何？”っていつも思う。
“兄弟姉妹というのは､たまたま同じ親から産まれただけの他人だ。”と､何かで聞いた事があったけど､本当そうだと思う。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
自分が可愛がられるために周りの人の評判を下げるって、シンプルに嫌だなぁと感じた。生まれた時から兄妹で関係性を変えられない、簡単に距離が置けないのも悩みを深めそうだと思う。あなたが「兄の妹」ではなく「あなた」として過ごせる時間が増えたらいいなと思う。
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返信2
兄弟姉妹っていう、生まれた順番や性別の違いだけなのに･･･。同じ親から生まれたとしても、違う個別の1人として尊重されたいし、大切にされたいなって思いました。
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無題
何回も絶望するとさ、もうやる気が湧き上がって来ないんだよ
する/しないじゃない
出来る/出来ないなんだ-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
絶望が続くと常識的なのが通じなかったりする感じがするよなぁ。
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返信2
やる気が湧き上がってこないと、することも出来ないもんね…。
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ないものねだり
何も無いからないものねだりするしか出来ない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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仕事復帰して
仕事に復帰した日に、全身の痛みが復活。仕事を続ける事が出来なくなってしまった。
齢50。新しく仕事を探すにも厳しい年齢。まして、線維筋痛症という難病を抱えて就職なんて出来るんだろうか？
どうやって生きていったら良いのか見当がつかず、途方に暮れている。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
線維筋痛症…すごくきついですよね…。これからのこととか、不安になって当然だと思います。同じ病気の人がどんな風に仕事をしているのかとか、気軽に相談して知ることが出来たら良いのになって思います。
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返信2
難病ってなかなか周りに理解されないことも多いなって思うし、そんな中で働いていくこともすごく大変だよね…。
理解ある職場に出会えると良いのだけど。。
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治すための医者なのに
もう何もする気になれない
医者に行かなければ良かった
鬱病って診断されたけど毎晩よく寝れないし、寝ても目が覚めてばかりで何の解決にもならない
先生にも重症ですねって言われるだけで行く度に睡眠薬が強くなるだけです
毎日が睡眠不足はつらいけど、仕事をしてたほうが気が紛れるという状態でどうすれば良いのか
夏休みの事を考えるとますます不安になる一方で、どうにかなりそうです
人を好きになることがこんなに苦しいものだとは思いもしませんでした
もう無理だけど、彼女に会いたいしあやまりたい
そうすればこの苦痛も楽になるのかも
この状態から逃れるには死ぬしかないのかな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
好きな人と何か、すれ違ってしまったのかな…
診断されて、重症って言われるくらいに辛い症状が続いていて、本当にいろんなことを考えると不安になってしまうだろうなって伝わってきました
しんどい気持ちが解決できる方法が早く見つかりますように。 -
返信2
仮にそれが医者だとしても、第三者が完全に理解してコントロールすることができないのが彼女に対するあなたの思いの深さで、だからこそあなたは苦しんでいるんじゃないのかなと感じた。
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不安な未来
学校や仕事でいじめられないかとか、将来嫁ができるのかとか、子孫繁栄できるかが心配、今までだといじめはなかったけど孤立していじられたこともあった、その経験から不安がいっぱいになる、最悪孤独死は絶対避けたい、なにかアドバイスありますか？
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
不安でいっぱいだと言えたことが素晴らしいと思ったんです。言葉にすることが次に繋がるのでは、と思います。
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返信2
自分の経験だけじゃなく、社会から流れ込んでくるニュースやワードにも不安を触発されて、どんどん増幅している感じがしたよ。
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当たり前のことができない
新卒で入社してまだ3ヶ月目なのに、もらった自分の名刺を全部無くしちゃった。怖くてまだ報告もできてない。遅刻も2回しちゃった。昔からそう。当たり前のことができない。できたとしても、うんと疲れてしまう。情けない、恥ずかしい、申し訳ない。こうやって自己憐憫に浸ってる自分も嫌い。今日も部屋の掃除をしたかったのに、身体が動かなくてまだできてない。あれをすれば、これをすればもっと生活が上手く回ることがあるのに、それをする気力も能力もないと感じる。たとえ途中まで何かがうまくいっても自分の無能さからくるミスでほとんど台無しになる。だから何しても意味ない気がする。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そんな自分を丸ごと受け入れてもいいんじゃないかなと思いました。だって、もう十分に自分のこと分かっているんだし、良いところもあるはずだけど、良くない所だけを見るようになっているだけではないかな・・・とも。
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返信2
上手くいかないことが続くと、どうしても失敗するイメージが先行してしまいますよね…そこから離れられたらどんなにいいだろうか。分かっていても心と身体が追い付いていないこと、もどかしくて苦しい時間なのではと感じました。同時に、入社してから今日までの踏ん張りにも目を向けてあげて欲しいなと思いました。
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あ
しんどいつかるた
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
おなじく。
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返信2
何もしなくていい、考えない時間が欲しいよね…
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簡単には死ねない
疲労と熱中症で目眩と頭痛と嘔吐した。一人暮らしなので頼れる同居人は居ない。近くに住んでる母と姉にライン。普段はあまり仲良くないの気が付いたらラインしてた。深夜だったが母が様子見に来た。エアコン付いてるから実家に来る様に言われたが自宅には薬もあるからと断り母は帰宅。やっとの思いで頭痛薬飲んで就寝。少し落ち着いた。いつも死にたいって思っても何故か困り事あると家族を頼ったり必死で薬飲んで痛みを和らげようとする。苦しいならこのまま死のう、薬なんか飲まない、家族なんかに頼らない、とは思わなくなるんだね。ただ、この先何も出来なくなった時は、って事なのかも
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
疲労と熱中症…すごく大変だったんですね。ひとり暮らしで頼れる人もいなくて、でも家族が様子を見に来てくれてよかった、と思いました。色々あるんだろうけど、いまは体を休めて欲しいな…
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返信2
連日の暑さに心も身体もぐったりしてしまいますよね。少し回復してきたこと、ほっとしています。誰かや何かに頼ってもいい、今はそういう時間が必要なのかもしれないと思いました。
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好きな人とは両思いになれないし消えたくなった。あの人の言うことを勘繰ってしまって信用できない。どうせ大したことない人なのかもしれない。他に好きな人がいない。サラダ取り分けられる系男子だから、自分良い男だと思ってるから、とか言ったり、周りからは優しい俺かっこいいみたいな圧を感じるとか美容男子だとか言われている人。時々周りにアピールっぽく言ってるのは冗談なのかな。意図が読めないのは私が発達障害グレーゾーンだから？
爽やかで手を振ってくれるだけで嬉しいのに、誰にでも少し一線置いて声かけて振る舞ってるのが彼の仕事上だから仕方ない。だってデイケアのスタッフだから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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あー、もう
何で皆と同じようにやってるつもりなのにうまくいかないんだろう。
悲しくて死にたくなるね。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
うまくできる「コツ」ってあるのでしょうか。あったら誰かに教えて欲しいですね・・・。
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返信2
なんで自分はできないの？って悲しくなるしイライラもするしそこから死にたさに繋がっちゃいます…。
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返信1
私は何もしないで寝るの苦手だな。そもそも寝れない…。
返信2
寝た後に戻りたい世界がないんだよな・・・と思う。寝てる間に全部解決してくれるなら寝たい。