つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
あの人は他人の気持に興味関心がないのだとおもう
私は関わりたくないから連絡しないのに、一方的に自分の言いたいことを言いたいがためにメールや手紙を送られるのがいや
こっちがなんで連絡しないか聞きもしないのに。聞かれないなら自分から言ったらいいのかもしれないけど
どっちにしても一方的にメールとか送ってくるひとは私の気持ちに興味関心ないんじゃないかと思う。
自分の気持なんてその人にいってもスルーされるし。
何回もスルーされて言う気が無くなるのに、話しかけてくるのが疲れる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうしても無理なのか
お前はどうせ無能だから何もできないとあらゆるところで毎日毎日言われて生きてきた。何万回言われただろうか？
悔しいから毎日必死に勉強してきたんだけど、空回りしてるだけで何もできてない。
そして無能と言われ続けている。
悔しいけどどうしようもない現実。
世の中の人たちはなぜそんなにも優秀なのか？周りから見たら自分が無能すぎるだけだと言うけど、何がそんなに違うのか知りたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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頭では分かっているのに
周りに理解してくれる人がいる
無理しなくていいって言ってくれる人がいる
それは頭ではちゃんと分かってる
けど、やっぱりダメなんだ
不安で、不安で不安で仕方なくて
今日もまた、眠れないまま朝を迎える
ああ、動きたくないな
このまま時間が止まっちゃえばいいのに-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
他人に酷く裏切られてるし、かといって自分の本音もわからない。自分を信じられない。期待できない。「死にたい」以外無い。死ぬ事以外に救いがあると言う人の事も信じられない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
人生勝ち組の人は羨ましいわ。
私なんて負け組。
なんでこうも違うんだよ。
生きづらいわ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
勝ち組とか負け組とか、いつどうやって使われてくるようになったんだろう、と考えてモヤモヤしてる私がいる。
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返信2
競争せず、協力して生きていきたいよ～～（でも、それが難しくて悲しい…）
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無題
このまま目が覚めなければどんなに幸せか
そう思いながら 眠剤飲んで目を閉じる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そう思ようなつらい環境にいるのかなと想像しました…。
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返信2
せめて深くゆっくり穏やかな睡眠時間であってほしいと感じた
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しにたい
両親が怖いという気持ちを
誰もわかってくれない-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
親を怖いと感じること自体、思うことがあっていいと私は考えてる。どんなときに両親が怖いと感じるのか気になったよ。
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返信2
誰もわかってくれないと、独りぼっちのような気持ちになってしまうんだよなぁと私は感じています…。
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ひとりが辛くて消えたい
前はひとりでいても全然平気だったのですが、いま精神的に不安定になってからひとりがすごくこわいです。
いのちの電話などの電話相談になんどもかけちゃって(ほとんどつながらないですが)、チャットとか投稿相談とかしてしまっている自分が嫌でしかたないです。
あまりにひどい日は、さみしくて辛くて、不安になって消えたい、死にたいと思うときもあります。
病気のせいなんですかね…-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
精神的に不安定になったから、今までとは違ってきたのもあるのかなと想像したし、ひとりの時間をどうにかこらえるために、色々な手段を考えてきたんだなと思いました。
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返信2
病気のせいなのかという不安な部分も、うまく相談を利用しながら考えていけると良いのかな…とも思った。
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無題
丸一日、ほとんど眠っているしかできなくて、人とも話せず、こんな風で元気になれそうにない。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
回復のために、今は多くの睡眠を必要としている状態なのかもしれないと私は感じた。
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返信2
自然になにか行動したくなるまで、ゆっくりできたらいいなと思った。でも不安になる気持ちにも共感…。
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？
わたしを愛する人は
いるのかしら-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
何かのきっかけでふと思っての投稿だったのかなと感じた。
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返信2
世の中これだけ人で溢れているのに、近しくなれる人に出会わないのは何故なんだろうといつも私は思う。。
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両親について
学費出してもらって、やりたい習い事もさせてもらって、病院にもちゃんと行かせてもらえて、感謝すべきなのにそれ以上に傷つくことをされたり言われた思い出がありすぎて感謝ができない。こんな親の元に生まれてきたくなかったって思いが強すぎるけど、同時に、わたしの立場上出しようもないお金は出してもらえて育ててもらったのにって思う。
恩と恨み辛みと復讐心が全部あってどう処理したら良いかわかんない。頭おかしくなる。心臓ギュッてなってる。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
こんな親だからの恨みと、こんな親だから…の感謝とが入り混じるのその苦しみが存在するのかなと感じたのと、勝手に少し共感してます…。
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返信2
色んな気持ちや感情が入り混じって心臓がギュっとなってしまうことも、わかるかもなぁ…って思った。一人で抱え込んじゃうとしんどいと感じて、こういうところで書き込めるといいのかも？と思ったよ。
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無題
否定されるのが凄く怖い。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰に否定されるのが怖い、とかあるのかなと気になったよ。
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返信2
否定されるとドキッと、ズキッとする私がいる。自分は自分と思えたらいいけど、そう簡単なものでもないのが辛い。。
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自分の居場所がない
どこに行っても無能でろくでなしでクズ、問題児と怒りを買う。何をしたのか解らないけど、普通の人にとっては当たり前らしい。普通が解らないけど誰も教えてくれない。
そして孤立して相談できる相手も誰もいない。いつも仲間外れにされ、悪口を言われ放題する。
ただ一人で泣き続けるしかない現実がある。相談できる人もいない。
一体どうすればいいのだろう？泣くしかないのだろうか？-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひどい言葉にたくさん傷ついてきたんだろうなと感じたし、孤立・悪口言われ放題だと自分でも更に萎縮してしまいそうだと思った。匿名相談などはもう利用してるかなぁ…
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返信2
「普通は…」っていう言葉じゃなくて、あなたにどうして欲しかったのか、伝えてくれる人がいたらいいなぁと思った…。涙と一緒に少しでも傷つきが癒されていったらいいのにと勝手ながら思ったよ
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無題
怒りが収まらない。これまで両親から受けてきた虐待。私に誹謗中傷してきたり付き纏ってきた○ども、過去の怒りが毎日毎日噴出している。その度に食器全部割りたくなるし自分のために用意した食事も床にぶち撒けたくなるし、それを堪えて口の中噛んだり手を噛んだり地団駄踏んだり空中殴ったり。毎日毎日こんな生活もう嫌だ。記憶を無くせる装置とか無いのかなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
今でも思い出すたびに爆発しておさえられなくなってしまう、抱えきれない苦しさを感じた。今いる場はもう安心、安全であってほしい…と勝手ながらそう思ったよ
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返信2
嫌な記憶消しゴムあったらいいのになぁ。過去の怒りの発散の仕方、増えていきますように…
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朝が嫌い
朝が来ると怖い
朝が来ると涙が出る
朝から死ぬことばかり考える
朝が嫌い-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
嫌なことが朝に集中してしまっているのかな…、朝になった途端その日一日の嫌なことが一気に押し寄せる不安もあるのかなと想像
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返信2
朝がこなければいいのにって私も考えてしまう時があるな。
しんどいよね…。
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無題
仕事場着いたけどやっぱり行きたくない
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
「行きたくないけど行かなければ…」というしんどい思いもあるのかな、と伝わってきたよ
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返信2
着くまでにも沢山苦しんでいたんじゃないかと想像しています。
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学校
受験生になってから、今年ずーっと｢学校に行きたくない｣そう思うようになった
特に、今が…
私のクラスは他のクラスと違って、授業関係なくうるさくて、真面目に授業を受けない人がほとんどで、｢受験生｣という実感を湧かない人がほとんどだった
だからこそ、教室にも行きたくなかった
でも先生の口癖は、「環境を言い訳にしない」だった
余計に学校での居場所の無さを感じる
家で勉強した方が良いと感じる
けど、学校に行かないと受験に不利になるのは分かってる
でも、自分もクラスメイトも何も変わらないのに嫌気がさす-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りとの温度差ってモヤモヤしちゃうなぁと思った。そしてそれに阻まれているように感じているのに「環境を言い訳にしない」なんて言われちゃうと、ますます苦しくなる、、
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返信2
刻一刻と時間は過ぎていくのに、環境が悪かったら教室も足が遠のいちゃうと思った。受験生だし、大事に時間を使いたいんだって分かってくれる人がいたらいいのになぁ。
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無題
つらくて知り合いにメールしたら、それをまるまる読み飛ばされて、あちらの都合を押し付けられた。
友達って言ってたけど、わたしはただの都合のいい人だという認識なんだな。
もう連絡しません。傷つくから。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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いやや。しんどい
全てが嫌になる
上司の教え方が分かりづらく、質問もしにくい
一方的
メモをまとめる時間すらない
相手の能力を理解してない
自分の価値観でできる、できないの判断をするそれすらが間違ってる
分からないことが悪に感じる
決めつけ
なんなんやろ
自分の無能なのは知ってた
けど、
ここまで自分って無能なんやなっておもう
仕事行くのしんどい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
質問したい、メモまとめたい、決めつけないでほしい、とか色んな思いがあるのに最後は「自分のせいなのでは」って思えてしまう苦しい環境であることを想像した。少しでも一旦離れて休めたら…と勝手ながら思ったよ。
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返信2
否定され続けると、自分ができないことに意識がいくから段々と「ダメだな自分」ってラベル貼っちゃうきがする。誰か気づいてって思っちゃう私がいる。
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嫌だ
朝になった 目が覚めた
行きたくない 頑張れない
無理 あの場所には行きたくない
薬飲んでも落ち着かない
自分が小さくなって窒息しそう
死んで楽になりたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
あなたが想像してる場所に対する、不安や恐怖が伝わってきた気がします。苦しくて、心も身体そのものも縮こまって前のめりにしゃがみこんでしまう様子が浮かんできたように感じました。
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返信2
百歩譲って行きたくない場所があるのはまだいいにしても、そこから逃げられない、距離をとりづらい社会なのが辛い...。適応するにしてももう少し変化に柔軟な世の中になってほしい。。
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自分の価値
生まれてから今まで、自分は役立たずの足手纏いでしかなかった。今やってる仕事ももう2ヶ月になるが、全く覚えられておらず毎日職場の人のため息、怒号を受けながら続けている。来年から正社員として採用されるにも関わらずだ。昨日も例に漏れずキツい指導をされたとき、自分の中で何かがプツリと切れる感じがして、「ああ、自分は生まれてくるべきではなかったのだ」と思った。仕事はなんとか完遂したが、正直今日は仮病でサボってしまいたい。現実的に、そうするわけにはいかないけれど。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
誰かの役に立たなければ生きてちゃいけないって思わされる社会は、とても生きづらいよな、と私は思ってる…。
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返信2
怒号が飛び交う職場ってすごく息苦しいのではと思いました…。そういう時、たった一人でも「ありがとう」って言ってくれる人がいると救われることが私はありました…。
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大人辞めたい
なんか息苦しい
食べても寝ても
多分生きてたらずっと
大人でしょって言われるようなとこが片付いてないからだと思う
やっぱり大人辞めたいです
あー非難されるとこまで見えた
私だって「うわー」ってちょっと思うもん-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は世間ではいわゆる「大人」の部類に振り分けされてしまう立ち位置にいるのですが、あなたの言う、”片付いていないから”の表現に、自分が日頃抱えてる「自分の中の大人と子ども」の違和感や嫌な気持ちを紐解くヒントをもらった気がしました。
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返信2
私も正直、大人辞めたいって思う事あるかも…。「大人だから当然できるでしょ」という空気が私は苦しい。「大人」と名乗るかどうかは自己申告にしてほしい…。
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かなり辛い
転職活動中、特に結果が落ちたりしわけじゃなく。応募しようとした求人に片方は敷居が高く先週はいいと思えたが今週は受けるのをやめた。もう一つの求人は経験者のみみたいだった。
元気をなくして帰宅。
理由は転職活動にもエネルギーがかなり消費してしまいこんな状態で働いたらと思ったらますますこわくなった。
とりあえず1週間何にも違う趣味してみようかなうまくそんなこともできないかも。誰かに話そうと思っても誰にでも話せるわけじゃない、ここに書く元気少し残っててよかった。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
動き続けるのも、とてもパワーが必要で、自分の気持ちだけではどうにもならないとしんどくなる。
つぶやいた分だけでも、つらさが軽くなってくれていたら…と思った。 -
返信2
自分の気持ちと向き合いながら、自分との二人三脚な感覚でやっているあなたがいるのかなと私は感じました。エネルギーの補充期間ってなかなか大事だよなあと私自身体感しています。
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無題
今衝動的に誰かに依存したい
夜は本当に身体も心も淋しく誰かを求めてる
けど誰もいない
依存したい人はいない
依存した人はいた
もう離れてここにはいない人
誰かに依存してその人のことで頭いっぱいにしてほっとしたい
不安でいっぱいだから一本筋が欲しくて
一筋の光が欲しくて
ぶれない軸が欲しい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
バイトのことを考えるだけで吐き気がする。
顔も見たくないし声も聞きたくない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
こんな日々から逃れたい
こんな日々を終えたい
統合失調症辛い
陰性症状で鬱っぽい
毎日焦って何かに追われてどこか虚しい日々がもう嫌だ
消えたい
自分が恥ずかしいことをしてる気分だ
みんな私のこと忘れてほしい
誰かの記憶に残る自分が嫌だ
人は皆誰かの中で生きてる
存在してる
でも私には何も得ない日々
なんとなく虚無感でいっぱい
夢も希望も叶えられるか分からない未来
何のために生きてるか分からないって私も泣こうか
同じ当事者のように-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
悲しい泣きたい辛い死にたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
しにたい
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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楽しみ
今、親の介護問題と主人の病気に私自身のメンタル不安定がありながらも孤独感や苦しみ悲しみを紛らわす為に賑やかな街に繰り出す。若い人がたくさんいる。若い人のいる場所でゆっくり過ごすと安心する。美味しいものを食べる。
それが唯一の楽しみです。
自分を大事に。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
つらい時は少し離れてみる。ホッとできる場所やものに触れる時間を大切にしたいと私自身もよく思うかも。
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返信2
自分の癒しや、自分が喜べることやものを知っておくのって大切なことなのかも…って発見できた気持ち
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無題
孤独の中で一人で生きるのに疲れた。
誰からもか関わりを望まれてないのだから、このまま失踪したい。
遠くに行きたい。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人から何度も無能だと言われていたら、自分でもいつの間にかそうだと思ってしまいそうだなと思いました。優秀な人ってどんな人のイメージなんだろう。結果よりも、そこまでの過程で何をしてきた人なのかの方が重要だという見方もあるように思う。
返信2
どうせできない、ってすごいきつい言い方だな…。そう言われ続けていたらメンタルが削れて、できることもできなくなってしまいそうだと私は思いました。