つらい気持ちを書きだせる掲示板
とりコミュ
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期間：「今年」
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無題
頑張らないといけないのわかってんだけどね、なんでだろ本当に自分はなんでこんなやらないんだろね、自分が間違ってるってわかってるのにね、ただ甘えてるだなんだろうねきっと。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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。
上司の教え通りに作業をした。
違う日にその作業を見て、
何でそんなやり方してるの？
誰がそんなこと言った？
そういうやり方教えてないでしょ？
と言う。
いや。
この作業はあなたからしか教えてもらってないし、そもそも自分で判断してやれる作業じゃない。
全ての飲み込んで
すいませんでした。気をつけます。
の一言。そこからずーっと機嫌悪い。
自分は何で謝ったの？何を気をつけるの？
このストレスから早く楽になりたい
生きるのもしんどい
どうしたら楽になれるか答えは出てる
仕事辞めるとか、休むとかじゃない。しんどいな-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
すべてを自分のせいにされてしまうのは、ほんと納得いかないよなぁって思う…。できれば言い返したかったけど、言えなかったあなたのこころのモヤモヤが伝わってくるように感じたよ。
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返信2
人間関係って、いや、なんかもう人間しんどいってなることが私はあります…。本当の気持ちが言えたらなって、そういったストレスもまた溜まっていっちゃうつらさもあるよなぁと思いました。
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無題
親に「あんたのせいで」とか言われた。辛かった。やっぱり私なんかが生まれてきたのが全て悪かったんだなって思ってもう全て終わりにしてしまおうかと思った。きっと親は何も思ってないのだろうけどこの言葉は一生私の記憶からは消えないだろうな
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
相手が何も思ってないと思うと、何だか尚更ぐったりしてしまいそうだと思った。つらい記憶も、いつかやわらぐ日がきてほしい…
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返信2
言われた言葉も付いた傷も、痛まなくなる日が来るかもしれない…とは思いつつ、でも跡は消えないんじゃないか…って不安になる私がいる。
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夜勤休んじゃった
夜勤出勤前、過呼吸発作が2回出て、流石に仕事無理だと思った。発作出ながら職場長に電話して欠勤伝える。ただでさえ夜勤は人数が少ないのに迷惑かけてごめんなさい。診断書早く書いてもらわなきゃ。過呼吸発作出てもちゃんと仕事に支障がないことができるならいいんだけど。明日も夜勤、今日は出勤の職員さん確認するまでもなく行けなかった。あとから確認してベテラン先輩だらけだった。迷惑はかけたけど、ごめんなさいだけどちょっと安心。後輩だらけだから流石に明日は休めない。明日は大丈夫かな。昨日は発作出なかったのにな。皆どうしてるのか聞きたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
困った時、皆どうしてるのかなって私も聴きたいかもと思った。しんどい時は安心して休める社会で合ってほしいよなあ…。
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返信2
体調が悪い時、休むことも働くことも勇気が必要に私は感じてる。変わってもらった時とか、ごめんなさいが自分の胸の中に残るとしんどい感覚が私はあるから、ありがとうって思うように・伝えるように心がけてるのはあるかも…？
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無題
今日も泣きたい気持ちになる
楽になりたい
誰もわかってくれない
楽に生きたい
もう少し楽に生きれたらいいのに…
物事を考えすぎずに
悪い方に考えずに
くよくよ悩まず
周りの人のことは気にせず
楽に生きれればきっとよかったはず
死にたいけど消えたいけど…
今はまだ無理、できない
1年後、死ぬにはちょうどいい
楽に死なせてくれないよね
苦しませるだろう、きっと-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
どうしたら楽に生きていけるのか・そもそも悩んだりせずいられるのかって、ずっと考えてしまうし、それが出来ない自分に対してもイライラ・モヤモヤが出てきてしまう私がいます…。あなたも少し似た感覚があるかなと気になりました。わかってくれたり苦しさに気付いてくれる人がいたら、今の自分の気持ちや状況はどう変われるのかなぁって、ふと考えてみたくなりました
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返信2
自分の中にもうすこし閉じこもれたら…と思うことがよくあります。でも社会がそれを許してくれないというか、容赦なく刺激や他人の目を入れ込んでくる感じもしていて、あまりにも生きづらいなあと思います。
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何を見ても傷つく
『傷ついた人のために』『傷つきやすい心に』そういう言葉で謳っているSNSや広告などがたくさんある。
しかしながら、むやみやたらに人を救おうとしている系の投稿などを見ていると、
結局お金かよ、って傷ついてしまう。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
そういう広告や投稿が目に入ることがないよう、ブロックできたらいいのになぁって思うことがあります…。
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返信2
お金にならないコンテンツが生き残るのはすごく難しくて、かといってお金のためにやると本質が損なわれる…お金以外の価値に寛容な社会になってほしい。
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気になって
気になって辞めた会社のことをしらみ潰しに調べてた。そしたらねえっ？って内容載ってて引いた。
本当は辞めた会社のこと調べたりしてはいけないってわかってるけど、
調べてしまうなー。
しかも結構びっくりする内容だったから，
より一層。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ふと気になるようなきっかけがあったりしたのかなぁと思ったのと、元々どこか不信感を抱いていた部分もあったのだろうか、とも思った。
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返信2
自分が関係した場所、そして理由があって離れたものの行く末が気になるのは、なんとなく自然な感覚なのかもと思いました。
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私の辛さはファッションメンヘラ？
精神科に通っています。診断書には「自閉スペクトラム症」「気分変調症」と書いてありました。でも医師の話の感じからすると「グレーゾーン」とのことです。
精神科に行けば大抵の人は診断がつくと聞きました。私も大抵の人と同じで、たまたま行ったから診断がついただけなのかも知れません。薬も効いてるんだかよく分かりません。
医師に聞いてもはぐらかされます。私が精神科に通っているのは、辛いと思いたいだけ、怠ける理由が欲しいだけなんでしょうか。私が死にたいと思うのは、死にたがる自分に酔っているんでしょうか。
脳内の「病んでるフリなんて辞めろ」と私を責める声が止みません。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
診断がこうだから、とか、誰かと比べてとか、誰かにこう言われて…じゃなくて、自分で自分の気持ちや苦しさを受け止めることが、本当はすごく難しいことなんだなって感じてる自分がいます
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返信2
死にたくて、しんどくてたまらない時は、使えるものはなんでも試して活用して少しでも楽になりたい、と私は思う。受診や服薬もその１つのはずなのに、どうしても社会の風潮から「特異なもの」として扱われているような気がしてしまう。
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モヤモヤする日々
なんかもう疲れたな。くたびれたな。って時ほど外出て気分転換すべきなんだろうけど、その気力すら湧かなくて寝てやり過ごすばかり
気象病もひどくていろいろ嫌になるやり場のない気持ちばかりが蓄積していく-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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死にたくてたまらない
楽しいことが終わった瞬間、死にたくなる。
「あー、楽しかった。はぁ、死にたいなぁ。」って。
この先の未来に生きたくない。他人からどう見られているのかばかり考えてる-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
楽しいばかりが続かないのは仕方ないにしても、デフォルトの社会が厳しすぎて戻りたくなくなってしまうよね。
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返信2
未来や他人みたいな、今の自分でどうにも出来ないことは、本当はそっとどこかに閉まって考えず忘れていたいって思う私がいる
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希死念慮
どうしても希死念慮が出てきてしまいます。みんなどうやって耐えてるんだろう。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私の場合、自分にはない視点や角度が持てるといいのかなぁ…って、周りを見て考えてるけど、それが難しい…。
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返信2
耐えているように見えても、そうでもないかもってたまに思う私がいる。うまいこと希死念慮と共に生きてみたい…。
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泣いてる子を見るたびに
泣いてる子を見るたびに思う
私が見てる限り泣いてる子はいつも、先生やその子の友達から慰めてもらってるし、心配して相談など乗ってる
その場面を見ると必ず思うことがある
「ずるい」って
「私が泣いても、誰も助けてくれないし、心配も見向きもしないくせに」って
「泣いても相談全く聞いてくれないのに」って思ってしまう-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
先生や友達間で「あの人はこういう人」というイメージが固定化しているんだろうか…。人間にはいろんなタイミングがあるのになあ。
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返信2
自分も似た経験があり、勝手ながら少し共感してしまいました。つい、「泣いてる子」に、ずるいなって気持ちを向けてしまうけど、助けてくれない大人や環境からくるつらさもあるんじゃないかなって私は思ったりもします…。
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、
毎日嫌な気分で寝ていたいとしか思わないです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
ずっと家庭のためを思って行動してきた。
それがムダだと分かった今、どこを向いて進んだらいいのか途方に暮れている。
何年も自己犠牲して、何してたんだろ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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どうすればいいのか
職場ではこなせばこなすほど色々言われ、きつくなってやめました。その後病気になり、実家にいます。今までのお金や年金の管理をきちんとやっていなくてお先真っ暗です。私が悪いのですが居場所がなくなってるようです。私がいない方がいいんだろうと思っています。笑えなくなり病気で楽しみもなくなりました。誰を恨むわけでもなくただ悲しいんです。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
やったことが思うように報われない中で必死に走ってきたのに、そんな「これまで」すら自分を苦しめてくるとしたら、それはあまりにも悲しくて、やりきれない…。
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返信2
できればだけど、遠慮なく頼れる場所や支援を利用してみてほしいなって勝手ながら思った私がいます…。（もうされてたらすみません）
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無題
今の環境から抜け出したい。無職で貯金が無いから引っ越しが出来ない。グループホームも近隣には無いと言われた。このまま人生やり直せず餓死していくんだろうなあ。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
なにか方法が何かないかなあ…とふと考えてしまった。環境変えたい想い、勝手にだけど応援したくなった。
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返信2
自力だけでは難しい時のために行政があるはずなのに、と遠い目をしてしまう。
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無題
浅はかな自分が情けない。
もういいかげん駄目なんだってわかってるじゃないか。
母はなにも覚えてられないし、自分勝手に行動するって。
何度も何度も、似たようなことでイライラさせられてるのを、良い加減学習しなさいよ。
昔のように、話しても頼んでも、もう無理なんだよ。
あとから後悔を繰り返す学習できない自分の頭ももうだめだ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
周りからしたら何も不満ない環境と思う。私も何を贅沢をって思う。でもしんどい。1人になりたい。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りからは見えていない、あなたが一人で抱える苦しみがあることを感じた。
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返信2
色々考えちゃうけど、自分で感じてるしんどさが確実にあるのかなと想像してるよ
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無題
私は誰かに必要とされたかったのか、と、お返事をいただいて気づく
必要とされる人にならなきゃ生きていけない、生きてちゃいけないと思ってる
何もできない自分には価値がないと思ってる
仕事を頑張りすぎてしまった
役に立ちたかった
他者からの評価に一喜一憂
うまく休めなかった
気づいたらうまく働けなくなってた
もう前みたいには働けない
何もかもうまくいかない
役立たずでごめん
前の私に戻りたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
人とのやり取りから自分の気持ちが分かる事ってあるなあと思いました。一方では、他人に合わせすぎたり、他人のためにと思いすぎなくてもいいんじゃないかな、とも思いました。でもそれがまた難しい…（自分でも感じてるところです）
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返信2
働くには休みが必要、という言葉にしてみればすごくシンプルで当たり前のことが、なぜかものすごくおざなりに（むしろ良くないことのように）語られる社会の息苦しさたるや。
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地球が嫌い
幼少期より地球という星に違和感があった。
長年生きてきて、私の地球嫌いは強くなってる。
最悪な惑星だ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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無題
気力がなくてずっと寝ている。
お風呂にも入れない。
抑うつが悪化しているようだけど、自分でどうしたらいいかわからない。
まわりに誰もいない。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
気力ってどこから湧いてきてくれるんだろう…ってずっと疑問に感じてます。今自分がどんな状態かを把握できない・どうしたらいいかわからないのもまたしんどい…。
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返信2
自分だけで打破できない時に、ほどよく踏み込んで引っ張り出してくれる存在が居てほしいけど、なかなか見つからない世の中だ…。
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希死念慮との向き合い方
入院が任意扱いになるっぽい。
家で希死念慮に対して1人で耐えるのに限界があって、だからって実家にはトラウマがあるからもっと頼りたくなくて病院に逃げ込みたいのに。
希死念慮との向き合い方がわからない。どうしたらいいの。ホットライン系はぜんぶつながらないの。だれか助けて。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
抱えてるものが大きい事と、一人でいるとどうしても不安が増す感覚もあるのかなと想像。せめてここで色々書き出せたらいいなと、勝手にだけどそう思った。
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返信2
社会の中にもっとたくさん逃げ場が欲しいし、しんどくても出来そうな逃げ方をもっと知ることのできる社会であってほしい。
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クズ呼ばわりばかり
普通はできるのにとかみんなはやってるのにと言われても、自分にはできない。
なぜできないんだ！と怒られてもできないものはできない。
みんな優秀すぎだよ。
そして1人だけ仲間外れにされて、無能だとか腐ってると言われ放題。笑われてばかり。
普通の人って何がそんなに違うの？空気が読めないから悪いとか、常識がないから悪いと説教されるけど、みんなにとっての当たり前がやっぱり解らない。
そして1人だけ腐ってる最低のろくでなしとか人間のクズと言われる。いつも仲間外れ。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
ひどい言葉で傷つけられてきたことが伝わってきました。そういった言葉を浴び続けてしまうと、だんだん自分でも、そうなのかな？と勘違いしてしまいそうだけど、ひどい言葉で傷つけることが間違っている…と私は思ってる。
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返信2
「普通」なんてほんとはどこにもないんじゃないか…って考えたことがある。世間が勝手に決めた平均とかふつうで表すような風潮、なくなってほしいな…。
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無題
ひどいいじめを受けてから、外出するのと他人が怖くなった。家に引きこもることも増えた、近所の人にもいじめられてとてもつらい。
貯金使い果たして死ぬか、誰も知らない土地に行って人生やり直したい。今のままだとツラすぎて、毎日死にたくなる。人生ひどすぎる、なんとかしたい-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
理不尽な出来事による心の傷を抱えながらも、知らない土地でやり直したいという言葉にあなたの願いや希望が垣間見えた気がした。
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返信2
いじめられている側が苦しい思いをしなくちゃいけないのは、本当に理不尽だなと私は感じてます…。
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無題
毎日普通に生きてる事に疲れました
精神はボロボロなのに何事もなかったように仕事をしなければいけない状況にも疲れました
これから先も誰にも相談できず悩み続けるのかと苦痛です-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
周りに気を遣って、気づかれないようにしている（そうせざるを得ない状況）かな…って想像しました。
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返信2
立ち止まって誰かに打ち明けられたらどんなにいいか…。分かっていても簡単なことではないからこそ、もどかしさがあったりするのかなぁ。自分や周りが求める「普通」を手放したい時がありますよね。
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無題
親は私をなんのために産んだんだろう。召使いなのかな。初めは褒められるためにやってた事なのにそれが当たり前になってやらないと叱られる。具合が悪いのに学校に行けと言われるし私が具合悪い事より学校に行くことの方が大事だと思われていることが悲しくて辛い。今日もいろいろ考えちゃって辛くなって死にたくなる。
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みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
たくさんのものを抱えてる状態や、わかってもらえないつらさが伝わってきたような気がして、勝手にだけどやるせない気持ちになりました…。
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返信2
頑張れば頑張るほどに要求が増えていったような、そんな感じかなぁと私なりに想像してみたよ。
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過去と死
昔海外に住んでいたとき、現地の友達と遊んでた楽しかったころを思い出し、もう戻れないと知る。
家族、恋人や若さを失って取り戻せないと知る。
過去に戻りたいわけではないけれども、過去とはそういうものだと思うと少しさびしい。
そんな過去という副産物を絶えず産みながら人が生きていると気がつくと怖くなって生き方を考えはじめる。
そして死というのは全てが過去になることだったと思い至る。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
この世界は移ろいゆくものだとしても、様々な感情を伴った日々が過去になっていくことは寂しいって思う気持ち、なんとなくだけどわかる気がしたなぁ。
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返信2
未来は見えないしあるかどうかさえ不確かだったりするけど、過去は絶対に存在していて、かつどんなふうに捉え直しても自由な感じがする。その確かさが自分を責めるとき、過去が拠り所にならなくなる気がする…。
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無題
現実が直視できない感じ。
直視しないと前に進めなくて、直視すると死にたい気持ちや心の痛みが一気に来る。
でも最近は心の痛みも自分らしさなのかなって思ったりもします。
ずっと痛いのはしんどいから現実逃避と現実の直視のバランス上手くとれるようになりたい…。難しそう…。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
その考えに至るまで、きっといろんな葛藤を経てきたんだろうなって思った。
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返信2
自分が望まなくても現実のほうから迫ってくる感じがする。抜け道とか一時停止ボタンとか、そういう回避策がもっと欲しい。
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つらい
愛されたいのに愛されない
自分のどこがダメなのかわからない、
好きな人ができてもいつも連絡がこなくなったり拒否されたり。
わたしってそんなに面白くないダメな女でしょうか、ブスだからかな？
好きな人にも嫌われる人生なら必要ないよ死んでしまいたいです。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
私は、自分を好きにならないような相手を好きになる傾向があるかも…。同じ個性でも、それを好ましく思う人とダメだと思う人がきっといるから、人間関係は本当に難しいなと思う。
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返信2
就活も恋愛も、マッチングなのに、うまくいかないと自分がダメな人間のように感じてしまう。本当はそうじゃないのに。
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うつ病を隠しての転職はしない方がいい？
うつ病を隠しての転職はしない方がいいですよね。
まして休職中にそのような行動をとるのは良くないと理解しています。
でも気持ちが焦って行動したい気持ちになってしまいます。-
みたよ
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ぎゅう
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なかま
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うんうん
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返信1
焦りは禁物とわかっていても、焦ってしまう時が私にはよくあるかも。
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返信2
焦る感情の背景にもきっと理性的な理由があるのだろうなと思った。
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返信1
「やらないと！」が出来ないってこと、あるなぁ・・・。私は、頑張るのが嫌だなと奥底でずっと思ってる感じ。
返信2
「頑張ってやらなきゃいけないことばかり」な社会に感じてしまう私がいます